盤活我的人生（簡體書）

這七年，從自卑到自信，從擰巴到乾脆，從覺得自己很無趣，到成為別人眼中有趣的樣子，我自己只做了三件事：打磨、熱愛、接納。

被人討厭，並不可恥，畢竟進退都是有趣的人生。

漂亮地活著，足矣。

1.我們必須習慣，站在人生路口，卻沒有紅綠燈的事實了。暢銷書作家文長長，只說讓人清醒的話，只寫走心的文字，專治各種擰巴、拎不清和玻璃心。她用自己的“雞血”人生，告訴讀者——人生終是一場自救，別人幫不了你。你要堅強，盤活人生，一鍵重啟。

2.只要還願意走下去，就總有贏的機會。

3.可能人生不會一直很好，但內心有小宇宙的人，總有辦法化危機為轉機，讓自己成為別人眼中的奇跡。

4.只有你相信努力的意義，你的努力才有意義。

5.我們必須習慣，站在人生路口，卻沒有紅綠燈的事實了。

6.二十四歲這年，他教會了我，在流行離別的日子裡，不擅長告別的我們如何跟一段感情說再見。

7.希望我們每一個女性，不管什麼年齡，永遠都能有女性的成熟和自信，也有少女的勇敢和赤誠之心，永遠敢愛，也敢說不愛，永遠有力氣追求自己想要的人生。

8.人生總有很多變動時刻，但是你不能怕改變。

9.不要懼怕那些讓你恐懼的事，去試著享受它。

10.請保持熱愛，我們一起奔赴下一場山海。

文長長

本名文琳琳，暢銷書作家，專欄作者，十點讀書簽約作者，韓寒ONE一個特邀專欄作者。

她自稱“雞湯界走心派掌門”，只說讓人清醒的話，只寫走心的文字，專治各種擰巴、拎不清和玻璃心。她想用自己的“雞血”人生，告訴讀者——人生終是一場自救，別人幫不了你。但你要堅強。

文長長的治癒系文章多次被“人民日報”、“人民網”、“新華社”、“新華網”、“中國青年報”、“十點讀書”等主流微信公眾號大量轉發。她的正能量文章帶領千萬人克服迷茫、戰勝焦慮，邁過生活中的一道道難關。

已出版暢銷書《自洽》《我哪懂什麼堅持，全靠死撐》《別人的眼光沒資格打敗你》。

看過很多人寫的東西，只與文長長的文章有共鳴，一直以來很喜歡她的文章，平時也有關注她的公眾號，每天都會有一篇文章給予我支撐，就像是發現了另一個鏡面的自己，熟悉我內心的想法，更教會我如何豐富自己，把生活過得更好。

——豆瓣網友評論

一直關注文長長的文章，很喜歡她寫的東西，不追熱點，不為了寫文章而寫文章，她寫的東西都很走心，有態度，也很有力量。在這個很浮躁很容易焦慮和迷失自我的時代，每次看完她寫的東西內心都能很平和，她的文字總會讓我清醒地知道自己要什麼，時刻提醒著我不能急，不必太在意別人的眼光和評價，沉下心來認真努力，走好現實生活中的每一步，最終一樣可以到達想去的彼岸。喜歡這本書，也喜歡文長長這個倔強有態度有溫度的女孩！

——微博評論
文長長寫的東西都很真實，很接地氣，很走心，很治癒，她也真的很懂人，看她這本書時，有幾個瞬間我真的感動得流淚，其實震撼我的不是那些道理，而是我發現這世上有人的成長經歷和我很像，看到這世上有個人經歷跟我一樣的事，還走得這麼勇敢堅持，真的很受鼓舞，也給了我很多勇氣。謝謝她的堅持和勇敢，讓我看到了這本書，讓我重新思考、重新認識自己。喜歡這個努力勇敢的女孩。

——微信網友評論
 
簡單，直接，有力！終於盼到文長長的新書了。這是一本走心的心靈雞湯，關於交際、工作、戀愛、自律、人生，這本書裡的建議真的很有用，讓人少走了很多彎路。

——實體讀者評論

自　序　人生是一場自救 ／ 1

第一章　到了25歲會變好

曾以為，全世界都討厭你 ／ 003
不聰明女孩的成長史 ／ 012
到了25歲會變好 ／ 019
好的人生，得慢慢來 ／ 031
二十幾歲的自卑，並沒那麼糟糕 ／ 039

第二章　今天不想努力，今天才要好好努力

就算偶爾會玻璃心，也沒關係 ／ 047
我也有過想偷懶的時候 ／ 054
為什麼說擁有“延遲滿足”的能力很重要 ／ 060
怎麼才能讓“喪”的自己再“燃”一次 ／ 066
最怕你心態崩了 ／ 073
想要更好的人生，就要付出更多的代價 ／ 079

第三章　人生二選一的時刻，到底該怎麼選

那些時候，其實我也委屈 ／ 091
去接近一個正能量的人 ／ 098
人生二選一的時刻，到底該怎麼選 ／ 104
如何應對生活帶來的各種挑戰 ／ 111
不要怕做那些讓你恐懼的事 ／ 118
硬著頭皮往前走，也是一種人生態度 ／ 124
抱歉，愛你的時候沒說真話 ／ 130
愛過幾個男同學 ／ 141

第四章　我曾愛過你，想想就心酸

談一場不委屈任何一方的戀愛 ／ 159
什麼時候女孩子應該主動一下 ／ 162
感情不用一步到位，每一階段都可調整目標 ／ 169
我曾愛過你，想想就心酸 ／ 179

第五章　五年，足夠改變你的一生

如何讓自己活得有存在感 ／ 189
別怕你和別人不一樣 ／ 196
在不確定的世界裡活得更好的六條鐵律 ／ 202
你不必非要外向，靠善良豁達也可以過好一生 ／ 209
不斷進步，能治癒一切失意和自卑 ／ 217
五年，足夠改變你的一生 ／ 224

曾以為，全世界都討厭你
1、
年少時有些很簡單的道理，我們都是長大後才明白的。
比如為什麼同桌那個紮著雙馬尾的漂亮女孩，因為老師多表揚了我幾句，就一天沒跟我說話？為什麼我跟男同學玩得好，搞好同學關係了，女同學們反倒不喜歡我了？為什麼我很努力地做好了一件事，卻沒幾個真心祝福我的人？為什麼我認真向同行前輩學習，卻被人說拍馬屁？
年紀小點兒的時候，我們最擅長的事就是自我懷疑，動不動就覺得自己情商低、性格內向、自卑、缺乏安全感、沒自信。我們總有辦法把任何生活不順歸結為自身性格在某方面存在缺陷，也總以為是因為自己不夠完美才不被喜歡。
我們得等，等慢慢長大才會清楚地明白，原來這個世上並沒有那麼多人喜歡自己，真的有人在真心討厭我們。
原本我想換個更委婉的方式說出這種很噁心的話的，但又想，既然大家都是成年人，那就用成年人的方式，直面這談不上慘烈但足夠真實的世界吧。
被人喜歡這件事，本就是門玄學。有時你變得更好了，別人不一定會為你鼓掌；有時你倒下了，反倒能收到更多“所謂”的安慰。但這也不一定，有時你倒下了，也會遇到很多朝你扔石頭的人。這得不出什麼正經規律，只一句話：被人討厭，並不可恥。

2、
我的少女時代就是一部不被人喜歡的故事集，至今我都不知道自己當時做錯了什麼，被兩個女生討厭，而後她們又給全班女生施壓，讓別人都不准跟我說話，否則下場就跟我一樣，被全班人孤立。她們跟班上的女孩說我的壞話，遠遠地看著我走過去，就故意紮堆，看著我議論紛紛。她們議論得毫不掩飾，或許原本就是想讓我知道“她們很討厭我，想看我因此難過”。
很長一段時間，網上各種言論都說“十七八歲的年輕男孩、女孩，是最美好、最單純的”，但我從來不認可這句話。十七八歲的女孩是很美好，但作起惡來也是最壞的。她們沒有成年人的體面與不計較，沒辦法做到對很多事以一種更豁達、更包容的心態去處理，卻又比小女孩多些主見，更大膽，知道怎麼用最傷人的話和行為去傷害另一個人。一個人壞不壞，還真的不能用年齡判斷，也從沒一個說法叫作“這個年齡的人都比較善良”。
我不覺得一個人討厭另外一個人，是多麼正義的事，大多數人也不是什麼大惡人，一群人欺負另外一個人算哪門子正義？可她們偏偏把自己的討厭做得如此正大光明，看到我走近，故意議論我，還仔細留意到每次說不同的話，做不同的事，我難過的程度不同。她們就這般赤裸裸地想看我難過。
受傳統教育長大的我們那一代人，從小被教育“別人不喜歡你，肯定是因為你哪裡沒做好，要多從自己身上找原因”，我便拼命自我反思著是不是我哪裡沒做好。彼時“校園暴力”這個詞還不流行，我們也不知道，原來一場討厭行為裡，兩個人意見不合並不只是其中一個人做錯了什麼，而是這兩個人都有錯。一場“校園暴力”的發生，參與其中的人沒有一個是無辜的。
那年我們都在準備高考，因為不想被她們的討厭影響情緒，我做出過改變，變得更內向，更少與周圍人打交道，主動對她們表示友善態度，不管她們怎麼議論我，我都假裝沒看到。我主動跟她們打招呼，主動對她們友善地笑，把自己放到很低的一個位置，全身上下所有的細胞好像都在表達著“我棄戰、認輸、妥協，以後會老老實實的，絕不再惹你們，你們放過我吧”的意思。
十八歲的我以為面對那些討厭自己的人，只要頭低得夠標準、態度夠誠懇、性格再收斂些，她們就會喜歡上我，或者對我就少那麼一點兒討厭了。現實卻不是這樣的，如若人生很多事能通過一句“抱歉”解決，那這世上正發生的那麼多“校園暴力”事件就會停止。很多“校園暴力”事件中被欺負的當事人肯定都是道過歉的，很多不止一次地道歉，但是大多數時候沒用，原因很簡單：這是一個慕強的世界，低眉順眼的人並不能保護自己，讓自己強起來，強到沒人敢隨便惹自己，才是最好的自救辦法。
後來的故事也在想像之中，我的妥協並沒有換來她們少議論我一點兒，她們反倒變本加厲。我真的不知道該怎麼辦。沒有類似經歷的旁人，看到這場殘局，可能會不甚在意地說一句“不就是被人討厭嗎？心放寬一點兒就好了”，但刀子沒挨到你身上，你不懂真正的痛。
再說了，這世上哪有什麼真正的萬靈藥？一句“心放寬點兒，沒關係”的魔力也遠沒我們想像的那麼強大，真正困難的問題不會因為一句話就立馬被解決掉，還是需要我們不斷地被生活按在地上摩擦，不斷流淚，不斷難過，然後找出和世界相處最舒服的那個契合點。而且那個所謂的契合點也不是因為問題得到解決了，所以我們舒服了，而是就算問題沒解決，也沒關係，我們也能帶著沒解決掉的問題很好地走下去，就算它依然存在，我們也能吃得好、睡得安穩，不再為它輾轉反側。
這才是成年人和世界相處的方式，不是不會再遇到讓我們痛的東西，而是就算依舊痛，也沒關係，我們帶著痛也可以繼續走下去的。
這一項技能，也不是誰天生就會的，更多需要我們後天學習，需要在一次次“被討厭”的難過情緒中吸取營養，在一次次“失敗”中摸索前進的道路，在一次次“困境”中找到和世界相處的最合適的距離。
這些道理，十八歲的我一開始也不知道。真正身處“被討厭”中心的我，就算跟自己說了無數遍“沒關係，她們討厭我，我也不會掉塊肉，如若能掉塊肉那是最好了，權當減肥，何必介意？”，但還是會在再一次遇到這種情況時，因為別人的議論難過。因為看到那些女生就心情不好，我無數次自我懷疑“是不是自己的性格有問題”，無數次因為那些“討厭”而吃不下飯，上課走神，覺得人生都要塌了，真的太難過了。
現在我再回想這段時光，很多記憶早就模糊，當時覺得難受到不得了的情緒早就沒了。時光果然是治癒一切的良藥，再痛苦的記憶，在時光的濾鏡下，如今看到倒覺得還有點兒美，當時能背負那麼多難過情緒走下來的自己太了不起了。讓未來的我為曾經的我感到驕傲，這也算是一種驕傲。
至於當時的我究竟是怎麼走過那段被人“討厭”的辛苦時光，我真的記不太清了。沒發生什麼轟天動地的事讓我一夜長大，從此學會不在意別人的目光，人生中我也沒經歷什麼特別的轉折事件。十八歲的我做過的唯一一件事就是不卑不亢地忍著，把“寵辱不驚，看庭前花開花謝”寫在便利貼上，再用透明膠粘在書桌上，每次忍不住難過的時候就看一遍，假裝自己是人生的女主角，跟自己說“這些人都是上天派來考驗我的，是灰姑娘的惡毒姐姐，是白雪公主的毒蘋果，主角的人生都會遇到點兒磨難，但只要我能忍受她們的百般刁難，日後會有獎勵的”。
很多年後，聽到新褲子的《我們羞於表達的感情》中那句“如果結局是喜劇，讓我怎麼哭都可以”，我瞬間有種被擊中的感覺，原來我們都是這麼慢慢長大的，自己欺騙自己，治癒自己，鼓勵自己走下去，給自己許下美好的期待，陪自己長大。我的少女時代，也只是這樣一場自我成全，沒遇到王大陸，也沒遇到《十八歲的天空》中的理想老師古越濤，甚至沒人告訴過我一句“你沒錯”，我就靠著自己對未來的美好期待，靠著內心那個“只要以後會更好，現在難過點兒沒關係”的信念，硬生生挨到高中時代這場故事謝幕。

3、
我以前以為，只要故事謝幕，離開這場戲中討厭的人，進入下一個場景，生活就會容易一些。後來我發現，不是的，人生那麼長，討厭自己的人、自己討厭的人，總會遇到。人生從來不會輕鬆了誰。
我很早就開始工作了，大學的後半段，我基本就開始與社會上的人打交道了。那會兒我寫了些文字，掙了點兒錢，班上的女同學直接發朋友圈罵我，內容我到現在都記得：“有些人有什麼了不起的嗎？不就是會寫幾篇臭文章。”對方雖沒點名，但大家都知道是在罵我。甚至有女同學直接截圖來問我：“那啥在朋友圈罵的是你嗎？”我沒有回罵，也沒解釋，直接全部將他們拉黑刪除。
認識好幾年的好朋友，暗自跟我較著勁，我是知道的，一直假裝沒看到。她一直蠻不爽我的，也曾直接跟我說過：“大家一個大學，一個班級，一個宿舍，平時也總在一起玩，憑什麼你能走狗屎運，寫得幾個文字，比我們發展得好？”我表示能理解她，跟她講了很多這一路的艱辛，跟她說其實這條路走得並沒大家看到的那麼容易，跟她說了很多我做過的努力、我的難過，以為她會理解的。但後來有一段時間，她生活過得挺不順，看著我好像事事順意，便把所有的情緒遷怒到我身上，跟我吵了場大架，說了很多難聽的話，挑剔著我這不好，那也不好。為這段好幾年的友誼，我爭取過，主動求和過，但依舊無果，最後也是我主動提出的“那我們絕交吧，你把我的微信刪了吧”。
工作中我遇到過一起共事的人，把我寫的策劃拿去給領導交差，小組會議時，領導表揚她的方案做得好，她笑著沒解釋一句，緊接著領導又說了句“文長長，你以後要多向××學習”。我認真在心裡默念了三十個數，沒等到她主動站出來解釋，我便直接站起來跟領導說：“剛才您說的××的策劃，其實是我寫的。”領導問同事是不是這樣，同事沒想到我會這麼站出來直接說，吞吐了幾十秒，找補著說了句“嗯，我們一起做的”。
長大後的人生裡，我依舊會遇到一些討厭的人，她們有的為難我，有的給我的生活使絆子，有的每時每刻都想看我摔個大跟頭，再也爬不起來。只是現在的我，不再是十八歲時的小文，因為別人的討厭就覺得天都塌下來了，也不會再隨便向那些想看我笑話的人低頭。現在的我早就接受了“可能我這一輩子不會被大多數人喜歡”的事實，也早就不在乎別人是喜歡我多一點兒，還是討厭我多一點兒，也早不是那個需要老師獎勵大紅花才有動力走下去的小朋友了。就算全世界的人都討厭我，那又怎樣？那是他們的事，我只管好好地活著，漂亮地活著，足矣。

4、
之前很火的一部劇《我的天才少女》，小時候的莉拉被男同學為難，男同學站在馬路這邊朝莉拉扔石頭，就算明知自己一人肯定打不贏幾個男孩，在對面的石頭砸過來時，莉拉沒半分猶豫，撿起地上的石頭就朝馬路那邊砸過去。當時我看到這一幕就因為莉拉的勇敢感動很久：哪怕全世界的人都站在對面也不怕，石頭儘管朝我扔吧，反正你打我，我是會還手的。
這也是長大後的我，再面對討厭時不斷對自己說的話：你可以討厭我，沒關係，但千萬別惹我。因為你欺負我了，我可是真的會還手的。而且，我也說到做到，善良但並不軟弱。
男孩、女孩長大成人，這一路真的太不容易了，要不斷跟自己對抗，跟父母對抗，跟同齡人對抗，跟全世界對抗。所有人都教我們做一個絕對善良的人，要過大多數人在過的生活，要中庸，不能鋒芒畢露，要謙卑，被人欺負的時候能忍要忍，要聽話、懂事。
我的前十八年就是這麼過來的，是父母、老師眼中典型的乖乖女，她們向來以“我懂事聽話”而驕傲，但後來我發現，這個世界不是這麼玩的。這個世界的遊戲規則是：會哭的孩子有糖吃，會撒嬌的女孩有人愛，有點兒小聰明的小壞男孩更被女孩喜歡。
這就是這個世界“畸形”的遊戲規則。贏了的人，不一定有掌聲；輸了的人，也許有更多人發自內心地為他高興。
所以，我不想祝大家永遠活得那麼“正確”，而是祝大家有被討厭的勇氣，去活得更舒展點兒，更敢愛敢恨一點兒。反正這個世界總有討厭我們的人，我們也不必再取悅誰了。你可以討厭我，背著我說我的壞話，但我有足夠的勇氣、足夠的自信，在下次你再和人議論我的時候，對著你的眼睛說一句“所以呢”“然後呢”；你可以對我使壞，但我會還手；你可以不喜歡我，但我的素質比較高，雖然我也討厭你，但不會因為討厭你就要做出點兒什麼故意氣你；你也別拉著我玩小朋友“喜歡”或“討厭”的遊戲，對不起，老娘不奉陪。
十八歲那年為難我的那個女孩，據說還在默默窺探著我的各個社交平臺。在我去年新書上市的那天，朋友生氣地截圖發給我她當天的微博，她在微博裡罵著：“有些暢銷書作者寫的文字，那可真是一個狗屁。”
距離那段歲月已經差不多七年了，我很開心，七年後，我仍是她心中的那根刺。看來我還是足夠特別的存在。我也很慶倖，後來的我終於足夠爭氣，活成了她看不慣又幹不掉的樣子。
所以，就算我被人討厭又怎樣？
反正最後我一定會比那些討厭我的人活得更好。
把他們狠狠甩在背後，是最大的報復，也是我們對自己負責。