請停止無效社交：關鍵性關係助你收割海量社交紅利（簡體書）

作為一個收入過億的自媒體人，羅振宇說：“在社交紅利時代，誰懂得社交，懂得傳播，就能夠掌握商業的先機。未來的一切交易都將是社交。”看看身邊的自媒體人，豆瓣紅人，知乎大牛、電台主播、微博大V、微信大號、直播達人等等，他們從普通人到網紅，收入翻倍增長，迅速地過上了高大上的生活。這些似乎都驗證了羅振宇的預言。然而，這只是少部分人，對於大部分人來說，不但沒有分享到“社交紅利”，反而淹沒在爆炸性的碎片信息中，在無窮無盡的社交關係中掙扎，深受其累。如果你也是這樣的人，想要參與到“社交紅利時代”，卻又不知道從哪裡開始，那麼這本書就很適合你。本書一反傳統社交書的思維，從社交的本質分析、社交與情商的關係、有效社交五大要點、無效社交三大模式等多個方面對我們的社交活動做了全方位分析，從上萬個社交案例中挑選出幾十個真實有效的案例，從中歸納提煉出“認清人脈真相”“結交樞紐式人物”“棘手溝通處理法則”“贏得關鍵對話”“練習社交語言”等高效的社交解決方案，既指出了傳統社交的弊病和不足，也指出了真正高質量社交的標準和實踐方法，從而幫讀者達到社交事半功倍的目的。

李小墨，曾任《海南特區報》記者、“廈門頭條”主編，自媒體“深夜書桌”創立人。閱讀量大，長期寫作，深度思考，大學期間即寫就了百萬字的讀書筆記。多年來傳統紙媒和新媒體行業的積累，讓她順利地抓住了移動互聯網“社交紅利時代”，創立了知識分享型的自媒體，並且成立了讀書分享社群，成功地打造了個人IP。

她的文章深入淺出，有深度，有態度，深受讀者的喜愛。文章多次唄十點讀書、思想聚焦、有書、清華南都等自媒體轉載，大部分都獲得了10萬+閱讀量，影響了眾多的都市青年。

序言
第一章你所謂的社交有用嗎？
請停止無效社交
——你的社交只有數量，沒有質量
人脈的真相
——能力是1，人脈是後面的0
一個成熟的人應該有什麼樣的人際觀？
——以共贏思維處理與他人的關係
有效社交是怎麼做到的？
——怎樣結識超級交際樞紐式的人物？

第二章高情商是怎樣煉成的？
高情商應該具備的五種能力
——不會管理情緒怎麼辦？
什麼樣的人是溝通高手？
——好的溝通者，首先要學會打量自己
最棘手的溝通
——普通談話是如何升級為關鍵對話的？
好好說話
——糟糕的溝通氛圍是如何造成的？
為什麼我們總是忍不住打斷別人？
——大多數人存在著傾聽的“七宗罪”
情商高的人有哪些不為人知的溝通技巧？
——適度的挑釁，會讓對話熱絡起來

第三章如何成為一個受歡迎的人？
如何愛一個人：愛的五種語言
——你真的知道怎樣去愛一個人嗎？
如何有效地安慰一個人？
——正確的安慰，大多遵從這樣的步驟
什麼樣的道歉才是真誠的？
——會不會道歉，決定了關係的走向
當別人抱怨時，是想告訴你什麼？
——認識抱怨背後隱藏著的真相
批評的藝術
——優秀的批評者長什麼樣？

第四章無效社交的典型表現
到底還要吃多少虧，你才能學會交淺不言深
——如何判斷該不該向別人吐露心聲？
為什麼你始終要在言語上勝過別人？
——永遠不要忘記溝通真正的目的
為什麼我不再群發拜年短信了？
——無差別對待，是人際關係的大忌

畢業季，一個男生在微信後台問我：“老師，怎麼樣才能認識那些很厲害的人？”他剛進入一個行業，急於結識行業大咖。
我說：“多跟他們交流，多向他們學習。”
他有點洩氣地說：“我向他們請教問題，想方設法地靠近他們。這些老師大多都很親切，可是不管我多主動，最後還是我認識他們，他們不認識我。”
“你的履歷有什麼比較亮眼的地方嗎？”我直白地問他。
“我挺普通的，所以我才特別想認識厲害的人啊。”
話說到這裡，我就明白了：認識大咖牛人容易，讓牛人大咖來認識你卻很難。這個男生，一無亮眼代表作品，二無可靠平台背書，想要認識牛人大咖，難上加難。對方親切，是因對方的涵養，但那隻是接待粉絲和仰慕者的客氣，不代表會接納你作為朋友圈的一?員。
是否有願意提攜後輩的行業大咖呢？當然有。但前提是你的才華有作品為載體，你的優秀即使沒有變成名氣和成績，至少也已經是可見的潛力。
比如蕭紅和魯迅的關係。成名前的蕭紅，只是文壇一個邊緣化的小人物，而魯迅已是久負盛名、舉足輕重的文壇大佬。他的朋友圈裡有蔡元培、胡適、章太炎、陳寅恪……隨便拎一個出來都如雷貫耳。
那她憑什麼進入魯迅的圈子，憑什麼成為魯迅家中常客？魯迅為什麼願意替她背書，介紹她進入文壇？還高度評價她是“當今中國最有前途的女作家”？
因為她的才華和靈氣，因為她充滿力量的文字，因為她可以和魯迅先生平等地交流文學和思想。
結識很厲害的人的方法很簡單，那就是成為很厲害的人。
仰望一個很厲害的人，你最多聊天時多一個“我認識某某某”的炫耀資本，成為他們中的一員，才算真正意義地進入他們的圈?子。
我想起了朋友說的一件尷尬事。朋友有一個大咖雲集的微信群，裡面的人不是自媒體大咖，就是暢銷書作家，大家互相幫忙，相處融洽。
後來，不知道誰把一個新人拉進了群，可能是見到群裡那些名字太興奮，她把每個人的微信添加了一遍，沒有通過好友就不死心地重複添加，大家不堪其擾。終於幾個人私底下聊天吐槽，發現這個事，有個耿直的，直接就和群主（我朋友）反映了。很快她就被“請”出了群，更尷尬的是，因為她，群規裡多了一條“為避免打擾，請勿隨意添加群成員”。
當你的能力、地位、資源配不上你的社交野心，你所做的不過是無效社交。

“這是我的名片。”
“互相加一下微信吧。”
“群發一條節日祝福。”
每個人都經歷過吧！
當記者時期，是我社交欲最旺盛的時候。那時的我，是一個名副其實的“社交狂”，搭訕、攀談、交換名片、加微信、聚會……我總是穿梭在人群裡不厭其煩地重複社交，心里特別有成就感。
可是很快我就發現，這是虛假的成就，我所做的根本就是無效社交。
名片存多了，再拿起來幾乎沒有什麼印象，即使存了手機號也沒有撥打過；微信添加多了，除了最初的打招呼，再無交流，朋友圈盡是陌生人，刷很久才能刷到一條熟人的狀態。最初交換聯繫方式，當然是相信彼此有互相需要的地方，可是我和他們再無交集。顯然，拿到名片，加上微信，並不是社交順利的標誌。
我突然想起了新聞報導過的一個誇張囤物癖，瘋狂囤積物品數年，竟然連基本的生存空間都被擠占了，幾乎所有人都覺得他是傻瓜。可是我們收集名片、狂加微信的行為，不是另一種形式的囤物癖嗎？
問題到底出在哪裡呢？社交並沒有錯，錯在你的社交只有數量，沒有質量。

社交的質量體現在兩個方面：
一個是社交對象的質量。我們不能什麼人都囊括到朋友圈裡來，我們需要花時間考量，一個人是否值得繼續交往，比如人品是否可靠，志趣是否相投，人生是否有交集，在某個層面是否可以互利共贏？我們不能挑選親人，但我們可以挑選朋友。讓不喜歡、不重要的人充斥朋友圈，不過是分散精力、徒增煩惱的無效社交。
另一個是交往的深度。你必須明白，交換名片和微信，只是有了蜻蜓點水的微弱聯繫。這只是社交的開始，而不是結果。即使你們之前有過熱烈的交談，沒有後續的行動，也只是枉然。止於認識，沒有跟進，想仰賴這樣的關係，幾乎是不可能的。