愛到極致是放手【全新版】
愛到極致是放手【全新版】
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商品介紹
  • 商品簡介
  • 作者簡介
  • 目次
  • 書摘/試閱


  • 父母、孩子、情人、朋友……
    所有的關係,都是你和自己的關係。

    最具影響力的身心靈作家張德芬解讀「親密關係」的智慧之書!
    特別收錄全新自序!諮商心理師許皓宜暖心推薦!

    親愛的,外面沒有別人,
    這個世界的人事物都是一面鏡子,
    映照著我們內心的世界。

    從小張德芬就是父母眼中的乖乖女,捨棄了最愛的文學,選擇符合他們期待的人生志向,一路從台大念到MBA。但是,儘管擁有一份光鮮亮麗的工作,她卻不快樂。四十歲以後,她走上心靈成長的道路,也重新梳理與父母和其他人的關係。
    當她帶著未被滿足的童年需求走進親密關係,從一次又一次的期待落空中才終於發現,讓自己受苦的不是所愛的人,而是那個以愛為名,想要控制、改變對方的念頭。因此她放下長年以來的受害者情結,成為自己的最佳伴侶。她也不再干涉孩子,而是用愛和支持陪伴他們成長。

    《愛到極致是放手》便是張德芬以自己的人生體悟所寫就的親密關係藍圖,她要告訴我們,痛苦是生命的燃料,也是成長的養分。無論你多愛一個人,都無法支配他、占有他。允許所愛的人受苦,不再背負他們的喜怒哀樂,才是為自己的人生負責。而想要獲得真正的喜悅和自在,就必須培養和負面情緒相處的能力。當你看見憤怒背後內心的恐懼,承認自己不完美、做不到,做回最真實的自己,就能找到內在的力量和快樂。
  • 作者介紹:

    張德芬
    台大企管系畢業,在美國UCLA取得MBA學位。曾擔任台視新聞主播、記者,並於知名企業擔任亞太地區行銷經理。

    眾人稱羨的人生履歷卻讓她在喧囂之時驀然轉身,經歷憂鬱症的打擊,2002年開始,張德芬潛心修習瑜伽及新時代的心靈課程,並博覽數百本相關著作,彷彿踏上追溯之路,將自身的生命經歷和情感經驗,透過時時刻刻的觀照與修練,盛綻一朵朵豐盈飽滿的心靈之花。

    在獲得中國心理諮詢師的執照後,張德芬提筆寫下身心靈三部曲《遇見未知的自己》、《活出全新的自己》、《遇見心想事成的自己》,以及《愛上自己的不完美》、《遇見一個人的圓滿》等書,引起兩岸三地讀者廣大回響,總銷量超過1000萬冊。另譯有《一個新世界:喚醒內在的力量》、《修練當下的力量》、《親密關係—通往靈魂的橋樑》等書。

    2013年開始,北京大學、北京師範大學、中山大學,上海復旦大學等高等學府陸續聘她為學生心靈發展導師、特聘教授等職務。她也被中國媒體選為「影響中國女性生活的精英人物」、「年度優雅女性人物」、「卓越亞馬遜最具影響力作家」,她所創立的微信公眾號平臺「張德芬空間」已有近200萬用戶。

  • 新版序 

    親密關係──最好的修行道場


    開始書寫靈性書籍以來,我的書幾乎都像是在預言自己。這本《愛到極致是放手》也是其中之一:我真的是愛到極致放手了─—─和相戀六年多的靈魂伴侶分開,對我來說真是一大考驗,勝過以往任何的人生功課。現在回頭去看,我和他的關係走到了一個死胡同,在惡性循環裡面越陷越深,無法抽離。我最擅長的就是一走了之、徹底切斷,但是我感覺自己就像活生生地被剝了一層皮似的,好長好長時間都無法振作。
    在最痛苦的時候,有朋友介紹我看看自己的這本書(哈哈!), 多多少少有點安慰作用,不過,也顯示了我們在修行的時候,常常會面臨「知道卻無法做到」的窘境。為什麼會這樣呢?對我來說,親密關係一向是我刷存在感的地方,也是最大功課之所在。每個人其實都帶著一定的傷口和黑洞來到這個世界,而我們也都會尋找不同的方式來填補它們。當我的這個大黑洞因為情人的離開而裸露出來的時候,我才驚覺,多年來我一直用親密關係來逃避面對它。即使知道了很多道理,我也一直把自己的這個傷口隱藏得非常深、非常好,不去碰它。但現在,在這個年紀,面臨空巢期(兩個孩子都去美國讀書了),老天強迫我一個人去看自己這個與生俱來的大黑洞,真是有點殘忍的考驗。
    我不能說自己已經完全走出來了,至少我學會了和這個痛在一起,每當它上來的時候,我發現,只要不逃避、不抗拒,那個痛升起了就走。所以可以這麼說,當我們學會和痛相處之後,就不為其所「苦」了,至少我自己的經歷是如此。而在遇到我的上師薩古魯之後,我對自己的問題有了更明確的知曉和理解。薩古魯的理論當然是和其他大師一樣深邃而具有累世的智慧,但是他最棒的就是有實際的方法,用瑜伽、呼吸、靜坐等實際操作的技法,讓我們在身體、頭腦、能量上都能夠獲得轉化,並且和它們拉開距離,不再誤認為我的身體和頭腦就是我們自己。這是一個從「知道」到「做到」的重要的步驟和關鍵,所以我現在每天花一個多小時勤練他的功法,感覺身心更有力量。
    想要從「知道」到「做到」,還有一個重要的條件就是:你必須承認自己哪裡出了問題,哪裡需要改進,並且帶著強烈的願心去改變。我看過太多的修行人(當然包括我自己),修行成就和人格、行為是兩回事。當我們不覺得自己的人格或是行為有什麼不對的時候,我們可能在靈性上達到了很高的境界,獲得了很高的啟示,但是行為、言語可能還是不自覺地顯露出傲慢、自私、匱乏、恐懼、嫉妒等負面特質。直到你自己去看見、體會,知道這種狀態不是該有的,是需要我們去修、去應付的,否則我們也許可以打坐幾個小時不動,或是體悟到了萬物合一的境界,同時可以舌燦蓮花地說些大道理,但是在別人眼中,可能還是小我很大,對金錢恐懼,喜歡控制,誇張浮躁,吝於付出,自私自利,甚至不能算得上是一個「好人」。
    所以,想要擁有一個美好的地球體驗,我們需要成長,而不是一再向外抓取。但是,成長不只是靈性的一個軌道,成長包括對自身各個層面的認識、承認、接納、修正、融合,尤其是和其他人交往、相處時,我們「給出去」的究竟是什麼,對方收到的又是什麼,你有覺察和知曉嗎?
    修行、成長真的就是一條自我認識的道路。這個自我認識不是單行道,而是多面地、三百六十度地認識自己。因此,這本《愛到極致是放手》,就可以讓你去映照一下自己和父母、子女、情人以及和自己的關係,自行對號入座,看到自己多個角度的不同層面,對其他人的感受能夠有個不同維度的體察和認識。除此之外,如果你這幾個層面(和各個重要關係人)的關係出了問題,那麼我很確信,你可以在這本書裡面找到一個可以讓你映照、反思自己行為或思考模式的地方。
    三年多了,很多朋友寫信給我說,他們非常喜歡這本書,幫助他們很多。如果《遇見未知的自己》是啟蒙書的話,這本《愛到極致是放手》就是深化、務實、入世的實際操作手冊。最近一個在臺灣靈修圈挺有名的大姐拉著我的手說,她經歷情傷,這本書是陪伴她走過來的床頭伴侶。而很多成年的孩子們,還是糾葛在與父母的恩恩怨怨以及控制之中,我也建議他們看這本書。至於一直不肯放手讓孩子自由成長的父母,我也建議他們看這本書,誠實地去面對自己的問題,而不是把問題都放在孩子、父母和情人的身上。
    我承擔我生命中所有問題的責任。我改變了,這些外在環境就會隨之改變。
    這是我走過的路,我邀請你一起同行。帶著愛!

  • 導讀 寫給因愛受苦的你
    新版序 親密關係──最好的修行道場

    01世界上的另一個自己
    你想成為誰?
    你是否是生命的最佳導演?
    如何獲得內心強大的力量?
    如何培養「 空 」的能力?
    想幸福,要能斷、捨、離
    欣賞生活中的美
    怎樣演好人生這場戲?
    如果只有十年可活

    02給身心一次療癒的機會
    原生家庭帶給你的愛與痛
    父母講的不一定錯,但未必是我們需要的
    只有自己先成長了,父母才會成長
    從父母那裡收回你生命的自主權
    你在做父母的拯救者嗎?
    試著和父母「 離婚 」
    你是否背負了父母的痛苦?
    你永遠不是為了你認定的理由而生氣
    沒什麼力量可以讓對方做出改變
    自私的愛

    03愛與被愛的藝術
    愛的終點不是完美
    親密關係究竟是怎麼回事?
    每個親密關係都是量身定做的
    要忍心讓你愛的人受苦
    為你愛的人留一個空間
    以最大的善意回應別人的求愛
    期望其實是一種負面的能量
    你裝得下世界,世界才會容你
    婆媳關係來教導你什麼功課?
    非暴力溝通:所有關係都是你和自己的關係
    婚姻是愛情的墳墓嗎?
    親密關係中的功利性
    只要不遺失自己,我們就能擁有一切
    如何不被外遇?
    「怨憎會」就是你的放大鏡 
    讓愛重新在關係裡溫柔流動 
    透過被遺棄,你能看到什麼?
    親密關係中的恐懼
    面對自己的情緒是良好溝通的開始
    掙脫鐐銬就能勇敢向前

    04重建父母與孩子的世界
    為人父母,你站對位置了嗎?
    要改變的是家長,不是孩子
    虎媽狼爸在向孩子要什麼?
    錯位的母愛
    不會愛,你的孩子一生匱乏 
    教孩子學會說「 不 」
    孩子不是我們的裝飾品 
     
    05我們所不能抗拒的自己
    放輕鬆,開始愛自己吧
    不為自己負責的極致
    活出孩子的天真
    自愛與自私
    在夢中盡情揮灑自己的潛能 
    你擁有的,他未必就擁有 
    喚醒妳的女性能量 
    生命是一場臣服的遊戲

    06誰是你心靈上的鄰居?
    做別人生命中的加號
    批評是靈修的最佳肥料
    如何擁有自得其樂的能量?
    自利和利他 
    做別人生命中的加號 
    為自己留白,為他人留福 
    什麼是真正的行善?

    07穿越生命底層的暗流
    發掘黑暗中的力量
    修行是一場騙局嗎?
    修行並非為了不再受苦
    靈修就是要為自己負起全責 
    與靈聯結的連續呼吸法
    無計可施了?祈禱吧

    勇敢做自己 
    知行合一的實踐之道

  • 只有自己先成長了,父母才會成長


    在生活中,很多父母都很強勢,但有的子女也喜歡控制自己的父母,會過分在意父母到底過得好不好、快不快樂。他們在做很多事情之前,內在都會有一種感覺去促使他們做控制父母的事情,促使他們把父母的喜、怒、哀、樂扛在自己身上。
    根據我的經驗和觀察,這種感覺叫作「愧疚」。如果今天父母不快樂了,我會覺得愧疚,所以我要讓他們快樂;如果今天父母過得不好,我會覺得愧疚,所以我一定要讓他們過得好。表面上看,這樣做是無私的,是為了父母而「犧牲」了自己,但真相是:我們其實是無法忍受自己內在的某種情緒,比如愧疚。人都有自私的一面,每個人做事的出發點沒有不是為自己的。比如說,女兒掉進水裡了,我一定會去救她,雖然我不會游泳。為什麼?因為我不能忍受沒有她的日子,我寧可死了,也要去救我的女兒。這就映照出了我自私的一面。
    所以我說,每個人做事的出發點都是自私的。關鍵點在於,在跟父母糾結的過程中,你能不能看到自己的自私,看到自己到底哪裡自私。你之所以覺得愧疚,是因為你不能夠承受父母不高興帶給你的感受,所以你要去控制他們的喜、怒、哀、樂。每到這個時候,我想問你,你可不可以跟自己的愧疚感在一起,全身心地接納這種感受?因為你和父母的能量這樣牽纏在一起,對雙方都沒有一點好處。
    我想起一個故事:有個外祖母,她在照顧孫子的時候,因為怕孩子冷,便用橡皮筋把孩子的衣袖口連同手腕綁起來了,結果因為綁的時間太長導致孩子的手臂因為缺血壞死而截肢了,這個外祖母因此對孫子愧疚一生。 
    在我看來,外祖母如果一輩子對這個孩子都心懷歉疚的話,她是害了兩個人── 不但害了她自己,還害了孩子。為什麼?如果這個孩子伴著外祖母的這種愧疚感長大,他可以說:「是妳讓我變得沒有手,讓我這輩子跟別人不一樣,讓我這輩子做事都不方便,所以妳活該,妳欠我的。」然後他就有理由在這個世界上做一個失敗者,因為他覺得:「這不是我的錯!妳把我的手弄斷了,妳就得負責!」
    但如果外祖母的態度是:「真的對不起,孩子,把你的手弄斷了,但是你還可以像正常人一樣生活,你甚至可以活得更堅強,比正常人還要活得出色。」如果我們給孩子這樣的教育,傳遞給他這樣的人生觀的話,這才是我們給孩子最好的禮物。因為正常人所做的事情不稀奇,用腳彈鋼琴那才叫稀奇。
    每個靈魂來到這個世界都是獨立的,每個人也都在遵循自己既定的人生旅程,走自己的人生道路。當你的能量跟任何一個人牽扯不清的時候,你都不會快樂,不管那個人是你的配偶、孩子,還是你的父母。當你不快樂時,他們也不會快樂,所以送給親人最好的禮物,就是讓他們去經歷自己的事情,讓他們為自己的喜、怒、哀、樂負責,而不是由你來負責。這樣的話,慢慢地,你和父母之間的關係就會改善,他們也會因此而變得更有智慧,知道要為自己的喜、怒、哀、樂負責。
    以前我父親心情不好的時候,他就會愁眉苦臉地跟我說東道西:「哎呀!年紀大了,兒女都不在身邊,我是孤獨老人。」這時候,我會說:「爸,如果你自己不能找到幸福、快樂,就算我為你搬回臺灣,住到你隔壁,你都不會快樂,而我還犧牲了那麼多,這樣,我也會不快樂。你是成年人了,你要為自己的幸福、快樂、健康負責。」他聽了幾次我的演講之後,開心地告訴我,他現在知道該怎麼做了。
    試著去擴展父母的底線吧!當你勇敢地跨出那一步的時候,你會發現,父母畢竟是愛你的,他們只是生活在慣性裡,因為他們習慣這麼做,而你也習慣讓他們這麼做。所以你一旦改變,他們也會有所改變。
    自己先成長,自己先積攢足夠的內在空間、內在力量,去承擔和接納你讓別人過他自己生活的那種痛心、愧疚、自責,然後你就長大了,就有了更多的內在力量。

     


    從父母那裡收回你生命的自主權


    一次演講中,一位聽眾問道:「父母很喜歡干涉我的愛情和生活,該怎麼辦?」生活中這樣的現象很普遍。那為什麼父母很喜歡干涉你的愛情?這類父母的心理問題在於,他們透過你活出他們自己的生命。父母這樣做當然不對,因為他們雖然把你帶到了這個世界上來,卻沒有尊重你是一個獨立的生命個體。
    當然,這樣的父母也不是只干涉你的愛情,從小到大他們對你應該都是管頭管腳、指手畫腳的,什麼事都要聽命於他們。你從小被剝奪了自主權,沒有劃清自己的界限,所以讓父母一再地越權來侵犯你。當你還是孩子時,你無能為力。現在你是成人了,必須學會建立自己內在的力量,收回生命的主控權。否則,你在工作上會不斷碰到壓榨你的老闆、剝削你的同事,朋友也會利用你、不尊重你。
    當然,你的配偶一定會和你的父母一樣地不尊重你,想要主宰你的生命和生活方式。我曾寫過一篇文章 〈溫柔的堅持和脆弱的要求〉,講的是我們要學會如何溫柔而堅定地和父母或情人說「不」!剛開始的時候,你會感覺到恐懼,因為你面對父母時,小時候那種依賴父母生存的恐懼心理會浮現,覺得忤逆父母就會性命不保,但這只是幻象,你不要被它嚇到。接下來,你會感到愧疚,因為你的父母會不習慣百依百順的你突然有了自己的意見。他們會用威脅、哭鬧,甚至生病等方式來奪回他們的操控權。這個時候你必須堅定但又充滿愛地告訴他們:「媽媽爸爸,我已經長大了,你們必須尊重我的生活方式,不可以這樣干涉我的感情生活。」如果你能學會面對自己的愧疚和恐懼,不去逃避、轉移或否認,就能逐漸收回你生命的自主權,自然就有更多的內在力量。
    我們做兒女的總是不想讓父母失望,總是希望自己達到他們的期望,不要讓他們傷心。但孝敬父母是有三個層次的:第一是財奉養,給他們很好的物質生活;第二個層次是身奉養,能夠晨昏定省、噓寒問暖地照顧他們;最高的層次就是以智慧奉養,父母有他們自己要學習的功課,你不可能一味地遷就他們、委屈自己。當你能夠堅定立場,又帶著愛向他們表述你真正是誰,你真的想要什麼的時候,他們雖然會失望,但是他們也可以學到人生寶貴的功課──知道自己有時需要讓步,需要騰出空間讓兒女自己成長、生活,並且祝福兒女能用不同於自己所期待的方式去活出最好的自己。這種智慧奉養是孝順父母的最高境界,但是很多子女的內在不夠堅強,沒有辦法做到。我真誠地祝福大家有足夠的內在力量,用智慧去奉養父母,同時活出你真正的自己。


     

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