愛的開放式：給想探索開放式關係伴侶們的全方位指南

當今親密關係最具爭議、最火紅的話題
更美妙、智慧、豐盈的新伴侶型態　悄悄降臨……

影星威爾‧史密斯之妻潔達：
「我們是開放式婚姻，16年來，我們很好！」
東吳大學心理系兼任副教授．性教育／性諮商師林蕙瑛　專文推薦

「開放式關係」不是外遇、小三或小王！
在單一伴侶關係以外，你／妳還有其他更符合人性、更健全美滿的選項！

◆開放關係不自然、不正常，也不道德？
◆開放關係中的人有親密困難，無法付出承諾？
◆多重伴侶就是「淫亂」的漂亮說法？
◆非單一伴侶關係會造成健康風險，容易得病？
◆多重伴侶關係是個不健康的環境，無法教養孩子？

情感專家兼暢銷作者崔斯坦．桃兒米娜，耗費十年進行研究，深度訪談超過上百位男男女女，完成《愛的開放式》一書。剖析現下的單一伴侶制度，為飲食男女釐清「感情忠誠」迷思，並以自身經歷為輔，為讀者提供另一種伴侶模式的經營可能──開放式關係。

「本書是一扇窗，供你窺看單一伴侶制度以外的各種可能性。這也是一份研究報告、公路指南、導覽書，和一份宣言。只要拿起本書，就代表你對這個議題有興趣。或許你正對開放關係感到好奇，甚至考慮嘗試……又或許，你的職業必須幫助別人（醫生、諮商師或社工），所以需要深入了解此議題。都希望你們都能在此書中得到一些幫助。」──崔斯坦‧桃兒米娜

《愛的開放式》探討開放式關係成功運作的原則，描述各式各樣的開放可能，包括：非單一伴侶穩定關係、伴侶交換、多重伴侶、獨身型多重伴侶、複數忠誠和單一／多重混搭關係，並佐以擁有相關經驗者的訪談內容。並為想嘗試開放關係的伴侶們提供「基本路徑」，包括初步原則和各種練習：開放關係中常會遇見的衝突與問題並如何處理、非單一伴侶者和世界應對的方式，並深入探討可能相繼而來的嫉妒、不安全感、占有慾及憎恨等情緒，如何將其轉化為「共榮」，也就是「嫉妒」的相反情緒。

敞開心胸．認真聆聽彼此的聲音
耐心交流與討論，成功經營你的開放式關係！

「他們有些人比較情感豐沛、有些人比較聰明，有些人身體上的優點比較多，又有些人比較注重靈性交流。我對所有愛人的感受都不同，他們都觸動到我內在不同的一面，也滋養了我的不同面向，甚至包括我的各種性慾……」

崔斯坦．桃兒米娜Tristan Taormino
獲獎作家、專欄作者、編輯和性教育專家，著有多本探討性愛和情慾作品。文章、報導發表於《紐約時報》、《柯夢波丹》、《GLAMOUR》、《Men’s Health》、《花花公子Playboy》等各大平面報章媒體，也曾獲CNN、MTV和Discovery探索頻道等訪談性節目分享專業。此外，也在著名大專院校開設同志與拉子、性別和情慾、另類感情觀和女性主義等相關課程。

譯者 葉佳怡
木柵人。譯者。雜誌編輯。曾出版短篇小說集《溢出》、《染》，散文集《不安全的慾望》，近期譯作《恐怖時代的哲學》、《黑暗之心》等。

《愛的開放式》推薦序
文／林蕙瑛（東吳大學心理系兼任副教授，性教育／性諮商師，專欄作家）

一九七二年《開放的婚姻：伴侶新的生活型態》一書總共銷售了一百五十萬冊，許多人因好奇這種新的婚姻觀念而購買，也有些人贊同新觀點或已身體力行，乃歡喜閱讀。事隔半世紀，社會在改變，傳統的婚姻與家庭價值仍然屹立不衰，但個人的觀念已不再僵化固著，尤其是個人情慾，呈多元性慾與多元情感，不論是何種性導向（sex orientation），不論是已婚未婚，越來越多的人嚮往或已經進入開放的關係，美國社會尤其是。

GLBTQ是性少數，而非單一伴侶關係的人口在總人口中，亦算是少數，卻是不能被忽略的族群。他們需要被尊重、被了解及被關心，但他們也需要被教導去了解自己的內心世界，以提升對於自我行為的更有意識，具備更好的溝通技巧及完備的經營技巧，才能建立良好的開放關係。因此女性主義作家及暢銷書作者崔絲坦‧桃兒米娜訪談了一百二十六名對象，打開了潘朵拉盒子，讓讀者看到開放關係的觀念在現代社會中帶出的生活樣貌，對個人及關係的意涵、風險、經營及維持非單一關係的方法，以及未來的展望。

身具多重角色的崔絲坦‧桃兒米娜──性教育師、積極份子、專欄作家、電台主持人、編輯，甚至色情片導演，在《愛的開放式》一書中，她自歷史背景以文獻回顧的方式帶出前人前衛的觀念，延續到當今進入開放關係中的受訪者之實例分享，以自由開放的態度將訪談資料做了詳細的質化分析，給每一個專有名詞下了明確而貼切的定義。根據各式各樣的開放關係型態加以分類，細膩描述雙人伴侶／多重伴侶彼此之間情慾分享的微妙互動及關係動力，思考周全有見地，剖析人性及各種關係詳盡而深入，引人入勝。

「非單一伴侶穩定關係」、「伴侶交換」、「多重伴侶」、「獨身型多重伴侶」、「複數忠誠和單一／多重混搭關係」、「混合性取向婚姻」等各式各樣開放的關係，與大多數民眾的性愛感情婚姻觀完全不同，然而這是個人的選擇，但並不是每一個人都適合，更不是每一個作此選擇的人都能成功地自在地在開放的關係中生活，因此作者明白地指出關係中可能出現的問題與衝突，強調遵守遊戲規則──合意、自我覺察、溝通、誠實、激進誠實策略、界線、信任及忠誠與承諾，才能經營成功的開放關係。

除了關係本身的問題，還有面對社會的壓力，作者看到受訪對象的掙扎與突破，在書中詳實討論有關是否出櫃，尋找社群支援、建立家庭及養育下一代的議題，諸多關心。而安全性行為與性愛健康，以及一些法律事項，如就業權益、保險及遺囑等，則被要求在關係中討論及實行，才能確保自己及他人的身體健康及性健康。

誠如作者所言，「單一伴侶關係並不會自動讓兩人感到親密，就像非單一伴侶關係也不等於直接剝奪所有人的親密能力。」她以過來人及專家的身分整理出這本開放關係A-Z，打開讀者的眼界，既是深入淺出的生活叢書，也是學術的質化研究，提供最真實的資訊給助人專業者，增加自己的知識，瞭解非單一伴侶關係，日後才有能力諮商有多元情慾困擾的案主／伴侶。

閱讀《愛的開放式》　（引言節選）
文／崔斯坦．桃兒米娜（本書作者）

在撰寫本書的過程中，我頓悟了一件非常重要的事：開放式關係沒有公式可循。每個人的非單一伴侶關係都不同。每個故事、每段關係都獨一無二。當中確實有些相像之處或類似模式，但沒有人會完全複製他人的關係。你們可以把這本書中的觀察與建議當作創造開放式關係的指導原則，並藉此幫助關係運作下去。此外，從這些訪談對象的經驗中學習：他們的洞見與困惑、心碎與喜悅，還有掙扎與成功故事。在創造屬於自己的關係時，把這些分享內容放在心上，並且記得：生活就存於細節中。

我之所以選擇「愛的開放式」（Opening Up）作為書名，是因為我喜歡其中涵義。「開放式關係」正因為「開放」，所以能夠接納各種建議、詮釋與可能性。「開放式關係」中的慾望不需要被層層檢視，可以自在展現；因此，這些人能在自己的床榻、生活和內心為他人留下空間。對於那些在單一伴侶關係外探索各種可能性的人而言，「開放式關係」中的「開放」還代表「擴張」與「進化」。所有被我訪談的對象也都對我敞開心胸。其中有些人的關係穩定又富足，另外一些人正處於關係的十字路口，不確定眼前等待的旅程為何，不過都向我分享了內心的憂慮、恐懼、希望與夢想。他們的故事以無數方式觸動了我的心，而我希望，在前往開放式關係的途中，這些故事也能觸動你們的心。

推薦序／林蕙瑛（東吳大學心理系兼任副教授．性教育／性諮商師）

引言──開放尋找各種可能性：挑戰單一伴侶制、革新關係模式

CHAPTER 1／簡史：實驗性行為、派對及多重伴侶戀情
CHAPTER 2／非單一伴侶迷思
CHAPTER 3／開放關係適合你嗎？
CHAPTER 4／如何經營成功的開放關係？
CHAPTER 5／非單一伴侶穩定關係
CHAPTER 6／伴侶交換
CHAPTER 7／多重伴侶
CHAPTER 8／獨身型多重伴侶者
CHAPTER 9／複數忠誠
CHAPTER 10／單一伴侶／非單一伴侶／多重伴侶之混搭組合
CHAPTER 11／設計你的開放關係
CHAPTER 12嫉妒及其他激烈情緒
CHAPTER 13／共榮
CHAPTER 14／常見的挑戰與問題
CHAPTER 15／再次開放——當情況發生改變
CHAPTER 16／出櫃（不出櫃）、尋找社群支援、建立家庭
CHAPTER 17／養育下一代
CHAPTER 18／安全性行為與性愛健康
CHAPTER 19／法律與實務問題
CHAPTER 20／關係的未來？

致謝辭
資源導覽

Chapter 3
開放式關係適合你嗎？（節選）

為什麼選擇非單一伴侶關係？每個人的理由通常不同：性行為的多樣性、性幻想、個人成長及自我實現……等等。在列出一些常見的動機之前，我得警告讀者，有些動機其實會引發許多問題。要是你正考慮將單一伴侶關係擴張成非單一伴侶關係，千萬別只是因為對現狀不滿，然後想著：只要帶進一個新人就能改善吧！這只會害你走進死胡同——此時將關係開放給他人只會讓問題更嚴重。此外，千萬別只是因為開放關係很「酷」、很「潮」才這麼做，或者因為大家都有，所以我一定要試試看。此外，你也不該屈服於伴侶的壓力或脅迫而進入非單一伴侶關係。如果開放關係要成功，伴侶之間得步調一致才行。

自我評估

如果考慮進入一段開放關係，請先完整評估自己的狀態，並誠實地判斷自己是否適合探索單一伴侶以外的關係。以下是幾個可以思考的問題；你也可以將這些問題寫在日記中，或者和朋友、伴侶及諮商師討論：

你對於單一伴侶的信念為何？

 如果曾進入單一伴侶關係，你對那幾段關係的感受如何，對你而言，那幾段關係是否成功？
 你是否相信人能愛上一個以上的人？或者和一個以上的人談戀愛？
 性行為在你們關係中扮演的角色為何？對你來說有多重要？有什麼意義？
 你可以在沒有情感基礎的狀況下和別人發生性行為嗎？性與愛是如何產生關聯？如果兩者之間無關，為什麼？
 你是否曾有過「炮友」或「床伴」？這樣的關係對你來說為何可行？或者為何不可行？

如果現在正處於一段關係中：

 你們的關係處於何種階段？這段關係讓你感覺穩定、安全嗎？
 你和伴侶之間最常出現的衝突為何？
 你和伴侶都想探索不同的關係模式嗎？
 你是否有未被滿足的性需求、性慾或性幻想？

想像一下伴侶與其他人發生性行為的場景。重要的是，你必須對自己誠實到幾近殘忍的地步。絕不能自我審查，要真正放開心胸去感受。

 你有什麼感覺？
 你最大的恐懼是什麼？
 在這樣的案例中，最好的結果是什麼？
 在什麼情況下，你會決心阻止他們繼續下去？

想像伴侶和另一個人建立關係。同樣的，你得對自己誠實到幾近殘忍的地步。絕不能自我審查，要真正放開心胸去感受。

 你有什麼感覺？
 你最大的恐懼是什麼？
 在這樣的案例中，最好的結果是什麼？
 在什麼情況下，你會決心阻止他們繼續下去？

你如何處理自己的感覺？

 你認為自己是個容易忌妒的人嗎？你如何處理強烈的情緒？像是憤怒、忌妒和憎恨？
 你能夠清楚定義自我界線，並跟別人好好溝通自己的界線為何嗎？
 遇見讓你困擾的事時，你通常會放在心裡，還是會和別人分享？
 你有辦法和別人開誠佈公地溝通嗎？即便是遇到非常困難的議題？
 你通常如何處理衝突？

你能投入多少心力？

 你有時間培養並維繫一段以上的戀愛關係嗎？
 你有辦法把精力分配給一位以上的伴侶，並在他們之間周旋嗎？
 你有可能接觸到曾經歷非單一伴侶關係或非常會經營關係的潛在對象嗎？
 你擁有在開放關係中必備的自我了解與溝通技巧嗎？

為什麼有人選擇開放關係？

要是從未經歷過任何一種開放關係，你或許不明白為何有人選擇這麼做，也不知道他們從中得到什麼。人們之所以選擇非單一伴侶關係，往往出於各種原因，我會在此章介紹其中一部分。我相信一定會有一個或數個理由觸動你，或者和你過去的經驗產生共鳴。

滿足性幻想

有些人已經擁有主要伴侶，但還是選擇和他人發行性行為（沒有產生任何情感連繫或關係），此時情慾便是最強的驅動力。說不定你一直在幻想與一位伴侶以外的對象上床，幻想把另一個人帶進你們的臥房，或者幻想在派對眾人的圍觀下和別人親熱。許多在一起很久的伴侶都發現，在性生活中加入第三人可以產生新鮮感，也可以打破原本一成不變的狀態，此外，這個「第三人」也能讓伴侶間的性生活更刺激，讓兩人更親密。
怎麼可能呢？和別人發生性關係讓你和伴侶變得更親密？對某些人來說，伴侶之間彼此交換性幻想——就算是和他人的性幻想也行——是增進親密的重要步驟。伊萊的伴侶並不享受某些性行為，所以他會藉由別人來滿足自己的慾望；他說，「這樣做能讓我探索自我情慾的各種面向，而且面對的都是最懂得欣賞的人。」每當伴侶開始嘗試實現一種性幻想時，通常會促成一段非常特別、刺激的情感交流經驗；就像有些伴侶會一起去爬山和跳傘，有些人則喜歡一起進行性愛探索。你們可以在每次嘗試新的性經驗過後彼此討論，透過兩人各自的觀點，說不定能開發出各自情慾中的新面向。

拒絕單一伴侶關係

很多人表示，他們之所以開始探索非單一伴侶關係，是因為他們對單一伴侶關係感到不滿：單一伴侶關係似乎就是不適合他們。有些人覺得單一伴侶關係的結構和要求太綁手綁腳、讓人窒息，而且根本不自然；他們覺得自己根本就沒有「設定好」要進入單一伴侶關係。從開始約會到進入戀愛關係，他們始終比較喜歡維持一位以上的伴侶，也很愛和不同對像探索不同的關係模式與相處動力。海倫．費雪（Helen Fisher）是《我們為什麼愛：浪漫愛的本質與化學反應》（Why We Love: The Nature and Chemistry of Romantic Love）的作者，她曾對沉浸在愛河之人的大腦進行過一項研究：

我有一個理論。我認為人類大腦中有三個負責交配與繁殖的系統。性趨力是其一，那是追求性慾滿足的動力。其二便是浪漫愛，那種執迷、渴望和狂喜和全心全力的專注、那種一定要得到某個交配對象的衝勁；那種關係初期的強烈浪漫愛。其三則是依戀感，那是你和伴侶長期相處後出現的平靜與安全感。
然而非常了不起的是，我發現這三個系統之間並無關聯。你可以對一個長期伴侶產生依戀感，但同時在另一個人身上感覺到浪漫愛，甚至對完全不同類型的人產生性慾。

對於那些無法想像自己不進行開放關係的人而言，費雪的結論完全支持他們的想法。沙芮（Shari）就說，「我從未有過單一伴侶的性幻想……我就是從來、一直都沒有幻想過『他』。我想到的全是『他們』，而且從一開始有性幻想就是如此。我的性慾想像非常流動、範圍很廣大。」

自由開放

「自由」是開放關係最吸引人的元素之一。許多人之所以選擇單一伴侶關係，就是在這種關係模式中，自己同時被多人吸引的事實會被承認——無論他們有沒有進一步行動。
根據社會上的期待，你不是單身就是正在和某人交往，但總之，一路傳承下來的假設都一樣：你正在積極地尋找「真愛」，並且想要「穩定下來」。如果你和某人同居、訂婚或結婚，就會被設定為單一伴侶者。要是進入一段彼此承諾的關係中，必須達到的要求就更明確了。然而開放關係讓你擁有訂製獨特關係的自由，讓你可以探索自己的內心與性慾，並且進一步挑戰社會期待。

對愛設限就像在身上綁了狗鍊一樣。雖然並不是真的緊緊綁住我的脖子，但知道那條鍊子在那裡就夠我受了……我希望和我的伴侶在一起是因為我喜歡，而不是因為非得這麼做。——璜安

許多人發現，自己想要的關係模式根本不符合社會上有限的選項，更不符合主流定義。這些非單一伴侶者拒絕將自己的非傳統關係硬塞入傳統框架。他們想要重新定義自己的關係和承諾模式，也想重新定義所謂的忠誠、伴侶——甚至婚姻——而且一定要用自己的方式。愛麗爾（Ariel）就說，「因為多重伴侶關係，我才有機會在性愛光譜中來回探索，並且欣賞所有族群各自的模樣。」