生活嘛，最重要的是開心（簡體書）

繼“癲”倒眾生系列之后，新系列先“瘋”隊給力登場！
本書精選網絡最新笑話、語錄、段子，并配圖爆紅萌寵形象“嗷大喵”，持續打造年度最勁爆的超搞笑合集！冷熱笑話、超囧語錄、爆笑糗事、內涵段子一本全收錄：你有什么不開心的事說出來讓大家開心開心；兩只豬不斷升級的對罵；讓人笑到抽的精辟語錄；男女屌絲的蛋疼故事……

如來神爪，網絡上的女流氓，生活中的好姑娘，內心擰巴外表更擰巴，堅信人生就該貪吃愛睡嘻嘻哈哈，時時刻刻走在找樂兒的道路上永不回頭。

姑娘你到底哪兒像漢子
不好，又犯蛇精病了
你是不是缺心眼啊
你是猴子請來的救兵嗎
原來我是被坑出來的
重口味惡搞金庸筆下各位大俠
11個正能量笑話，讓你頓悟人生
啥時候能過上這種生活？
一個中學生的請假條，奇葩啊
不懂化妝品的男友你傷不起
再餓也不能吃大便啊
超冷冷笑話，夏天打冷戰
不明覺厲，小朋友們的爆笑問答
口吃的人，放屁會不會也結巴
我不是孕婦，我只是胖
熊孩子們的爆笑事跡
身為吃貨，必須專業
那些年，我們惡搞過的古詩
你愛狗狗嗎？有多愛
十年生死兩茫茫，喜羊羊，灰太狼
學生黨的超級吐槽
有種爹媽叫不是親生的
句句精辟，句句刻骨銘心
魔鏡魔鏡告訴我，誰是世界上最漂亮的女人
白雪公主也賣腎
你這是要起飛了嗎
經典段子，笑到抽搐
二貨們的歡樂生活
糗事囧事享不停
15個治愈系微小說，感動哦
不說了，說多了都是淚
姐不是小浣熊，玩不出你的其樂無窮
瞬間秒殺你的二貨雷事
罵人的最高境界是不帶臟字
孫悟空的下崗通知
大學澡堂里的爆笑事兒
誰敢不服我
有才！讓幽默感飆升的小段子
掉節操段子大集合
小明和老師的爆笑課堂
一個強人對重慶的評價
屌絲必備一句話
彪悍學姐們的彪悍語錄
年度經典語錄大集合
老娘和你有仇啊
你們搞基的啊
怕熱星人傷不起
小孩子的問題真的很傷腦筋
別人手牽手，我牽我的狗
給那些尷尬事頒個獎
經典到叫你拍案的小笑話
吐槽開學的爆笑雷語
一句話也能噎死人
那些讓人欲哭無淚的對話
萌段子大集合
每個家庭都有個二貨
幽默同事和坑爹老板
頗具哲理的幽默良言
爆冷的內涵段子,無法直視
爆笑奇葩,瞬間秒殺
哪種減肥方法好
我跟你媽一起掉進水里，你救誰
那些年，作文里的雷人“佳句”
神奇！一些你不知道的冷知識
牛魔王日記大曝光
身邊的二貨比較多
三只小豬是怎么讓狼崩潰的
《詩經》與神曲的不謀而合
經典段子，隨用隨取
讓老外徹底崩潰的漢語試題
牛人總結！看回復就知道你混哪個論壇
讓老師淚奔的搞笑造句
孩子，你咋這么有才呢？
發生在身邊的超搞小笑話

（節選）
不好，又犯蛇精病了
1.　同事一行八人去看電影，由于馬上開演，買票時倉促告訴售票員：“八張，要一排的。” 拿著票進了電影院，一看，他們八個人是豎著一排的……
2.　一對夫妻在看電視劇，看的是古裝戰爭片。妻子看著看著，對丈夫嘀咕道：“沒想到古代人打仗的時候也這么自戀啊。”丈夫疑惑地問：“怎么自戀了？“妻子回答：”你看他們舉的旗，上面還寫那么大一個‘帥’字。”
3.　喝了一大壺開水終于把肚子里的茶葉泡開了。
4.　妻子日前受邀去給某名車品牌車展當車模，她收到邀請時簡直樂開了花。
后來才發現是讓她去演示叉車承重量……
5.　當年鬧禽流感的時候，同事對吃著雞蛋的我說：“現在禽流感這么嚴重，你還敢吃雞蛋？”我是這么回答的：“我就納悶了，吃雞蛋怎么了？雞是生病了，可孩子是無辜的啊！”
6.　有次和朋友上街，一個乞討的孩子抱著他的腿，無論他怎么掙扎那孩子都不肯松手，二貨朋友堅決不給錢，緩緩蹲下，默默地也抱住了那孩子的腿……兩人就那么互相抱著腿僵持了一段時間……最后丐幫的人輸了……
7.　“老板，剃須刀怎么賣？”“120 元。全國統一價。”“便宜點吧！”“100 元，不能再低了。”“80 元好嗎？我是學生啊，沒多少錢！”“那行吧。”一聽老板答應了，我頓時感覺一緊，估計要被宰了。于是，我說：“糟了老板，今天忘記取錢，身上只有65 元啊。怎么辦？”“啊！算了，開門第一筆生意虧本賣你算了，我看你也是真沒錢。”于是，我掏出一張100 元大鈔，老板嘴角瞬間開始抽搐！
8.　“怎么感覺一到夏天就犯困呢？”
“這句話你春天、秋天、冬天的時候也說過。”
9.　我初吻給了女朋友。第二天，她告訴我她懷孕了，我好開心。
10. 電梯里有個三四歲的小姑娘，不認識我卻主動叫我叔叔，現在這么懂事的孩子可不多了。我被她叫得不好意思，只好把棒棒糖還給她了……
11. 自習課上，小娟放了個屁，同學們都轉過頭來，這時暗戀她的阿天說：“是我放的！”過了一會兒，小娟又放了個屁，暗戀她的小剛也替她攬了！可是過了一會兒，小娟又放屁了，這時另一個暗戀她的阿朋站起來說：“是我放的。”然后指著小娟說：“她以后放的屁都歸我！”
12. 一女孩在樹林里便便后發現沒帶手紙，于是打電話給朋友，朋友說：“你找片樹葉解決不就行了！”女孩哭了：“這是松樹林！”
13. 初中的時候我是體育委員，做廣播體操的時候我通常站在第一排領操，十分威風。有一次，在做到第八套跳躍運動的時候，腰帶瞬間脫落！可恨當時是夏天，而且當年是我本命年！整個操場都沸騰了。
14. 馬上要到單位實習了，媽媽讓我買雙新鞋，還說貴一點沒事。我在商場看上了一雙九百九的鞋子，非常漂亮，于是我趕快打電話問媽媽要不要買。媽媽說你在哪里。我說我在百盛商場啊。媽媽很嚴肅地說：“快走，此地不宜久留。”
15. 每晚睡前我都會在QQ 上撈幾個漂流瓶，看看，不回復。想想自己又保護了幾個家庭的和睦，我終于可以安心地睡覺了。
16. 某日，兩竊賊去工地偷電纜，事成正打算開車逃跑，被工地看門大爺發現并報警。詢問室里，警察問大爺：“他們幾個人？”大爺肯定地說：“三個！”于是警察對兩人逼問，兩人無辜地說：“真的沒有第三個人。”于是警察讓他們與老人當面對質，老人說：“肯定是三個人！我還聽到第三個人說話了，是個女的，她說倒車請注意！”
17. 無節操新聞標題：高考學生欲報新聞學，采訪記者當場勸阻。
18. 今天和室友出去逛街，遇到一算命的，室友心血來潮讓他給算算，算命的看了一眼室友的手，臉色發白往地上一跪喊道：“吾皇萬歲萬萬歲！”我嚇了一跳，這小子居然有皇帝命，于是我也讓算命的給我看一看，算命的看了一眼，臉更白了，半天后哆哆嗦嗦地說道：“皇后娘娘吉祥……”
……