笑話，我純粹就是個笑話（簡體書）

梁剛，笑話類圖書資深作者，現已出版笑話書如《打死你我也不笑》、《腦筋不會轉彎的是神馬》、《唐僧洗頭要飄柔》、《豬八戒照哈哈鏡》等20余部，市場反響熱烈。

這玉米是飯前吃還是飯后吃啊？——您這是要減肥嗎
有那么點兒逗你玩的意思
學校里令人爆笑的學生
這些動物非常冷
小小的事，逗人爆笑
搞笑的老人、家長
超搞笑的冷笑話，冷得你唏噓不已
廣告與中秋
爆笑雷人事，存心找不痛快
夫妻斗嘴、吵嘴小笑話
冷著笑著，就把事兒說了
那些尷尬事，笑壞我了
幽默逗人的孩子們
經典里藏著冷笑話
這些夫妻，搞笑著就把日子給過了
老人生活里的笑話精選
這些倒霉的郁悶事，你肯定碰到過不少
幽默的詞語妙解和數字釋義
同學之間，有搞笑也有溫情
諷刺一下，以解心頭之憤
搞笑冷人的個性雷語一小串
動物世界經常上演冷幽默
開心糗事，逗你爆笑不止
各種球類之間互為偶像
水平很高的冷笑話
樂人糗事，逗你哈哈大笑
辦公室里傳出來的歡聲笑語
有才：雜志迷的搞笑情書
冷笑話神通廣大，無所不在啊！
幽默老板的爆笑雷語
平淡日子里爆笑的家庭笑話
面試和無奈的上班族
包青天系列冷笑話集錦
經典逗人笑的年輕男女
“神人”令人匪夷所思的瞬間
哇咔咔，小孩子太逗了
超好笑的家長，非把人笑翻不可
這笑話冷得讓人直打哆嗦
爆冷之王樂翻天
幽默之“門”
超逗的亂七八糟小笑話
程序員的笑話集錦
元芳體爆紅：元芳，你怎么看
現實提醒你：莫要瞎操心
冷得人瑟瑟發抖，齜牙咧嘴的笑話
爆笑的戀愛青年
我的自娛自樂
小樣兒，還反了——那些經典的小笑話
奮斗經典語錄
微信就怕有互動
在屁股上放把火試試
氣死老師的反義詞考核
爆笑口誤
原來哲理中也藏著笑點
雷人的小學生造句
簽名說出心里話
比較下老婆和老媽，一比嚇一跳
貶義詞也能正著解
字說字話

這玉米是飯前吃還是飯后吃啊？
——您這是要減肥嗎

“我一個朋友啊，眼睛特別小。”
“有多小？”
“小得眼睛里揉不進沙子。”

一天，和朋友去花店買花，看到一盆含羞草，手欠捅了它一下，發現它竟然不動，于是問老板怎么回事。
老板淡定地說：“這棵臉皮比較厚……”

某個寒冬，我看到一個女性好友抱著一條狗上街，問：“上街帶狗干嗎，不累啊？”
好友回答說：“不累，可以暖手。”

我們公司絕大多數是單身男，結果老板今年中秋節給我們的福利是和另一個全是MM的公司聯誼旅游。聯誼途中，我跟其中一個MM說：“這個中秋福利還是很不錯的哦。”該MM一臉驚訝：“還不錯？我們這是加班啊！”

早上在餛飩店吃早點，看見一妹子面前放了一碗豆漿、三個茶葉蛋，手里拿兩個燒餅……只見那妹子嘴里塞著茶葉蛋，然后一聲巨吼：“老板，我的大碗餛飩咋還不上？”

一個胖子向朋友請教減肥方法，朋友建議他吃玉米。第二天，他給朋友打電話說：“玉米已經買了。但昨天沒問清楚，這玉米是飯前吃還是飯后吃啊？一次吃幾個比較合適？”

“叩見陛下，微臣有要事啟奏。”
“愛卿請講。”
“微臣，微臣話到嘴邊給忘了……”
“呃，愛卿平身回憶一下，俗話說跪人多忘事。”

一日，我照鏡子，問正看電視的老媽：“媽，你看我最近是不是臉瘦了？”
老媽扭過頭來，仔細端詳了好久，說：“臉沒瘦，眼瘦了。”

媽媽：“女兒，你現在談的對象是賣保險的吧？”
女兒：“你怎么知道的？”
媽媽哼了一聲，說道：“打了將近半個小時的電話，說了五次‘一定能讓您終生受益’，不是賣保險的是干啥的？”

女兒：媽媽我想買車。
妻子：坐公交不是挺好的嗎，方便又安全。
女兒：可是天天擠公交，你不心疼啊？
妻子：你不能買車，你開車別人太危險。

美國人訓練了一個超級特工潛伏俄羅斯，地道的俄語發音，地道的俄式穿著和思維方式，連狐臭和酒癮都和俄羅斯人一樣。
特工在酒館請人喝酒，別人問：“你們美國人也喝伏特加？”
特工大驚，不知道破綻在哪里。
此人說：“我們俄羅斯沒有黑人。”

一艘國際游艇上，三只老鼠聚在一起。第一只老鼠說：“我來自日本，吃的是生魚片，喝的是清酒，什么都不用擔心，從來沒把機器貓當貓看。”
第二只老鼠說：“我來自美國，吃的是奶酪，喝的是威士忌，愛去迪斯尼，忘記說了，我和加菲貓相安無事。”
第三只老鼠什么都沒說，只是輕輕哼了一聲：“黑貓警長。”忽然一只健壯的貓跳出來，走上前說：“頭兒，您叫我？”

一個美國老太太一向不大相信醫生，從來不去看醫生。可是有一次，她不得不去請醫生替她診治。
事后醫生對她說：“兩星期后請你再來一次。”
兩星期后她準時到了，卻拒絕付診金，她說：“先生，奇怪了！這次可是你請我來的呀！”　

邁克是一名植物學教授，他為自己的工作感到自豪，并且總是試圖讓他的學生相信：植物學比其他學科都優越。
一天上實驗課，邁克又開始大談植物學的優越。他說：“植物從不逃跑，吃得又少，還不會咬人。”
見學生沒有反應，他拿起一個梨說：“今天的實驗，就是觀察植物的果肉細胞。”
接著，他切了一小片梨做顯微切片，然后拿起剩下的梨，大口吃了起來，一邊吃，一邊說：“瞧，在其他實驗課上，你們永遠不能這樣做。”

有那么點兒逗你玩的意思

一朋友用山寨機，特羨慕用蘋果的。正好移動店搞活動：充699元話費送摩托羅拉，充799元話費送三星，充199元話費送蘋果。
然后朋友充了199，提著二斤蘋果回來了……

某商場營業員大聲叫賣：“好消息，買一贈一。新進的蘋果，買一箱贈一把水果刀。”
小華正巧放學路過，很高興。她對營業員說：“你們想得真周到。”
營業員說：“唉，主要是這批蘋果爛的比較多。”

醫生告訴我們，額頭長痘是肝臟和心臟有問題；唇周長痘預示著腸道有問題；印堂長痘是心臟功能不好；左臉頰長痘是肝臟和血液循環有問題；右臉頰長痘是肺部有問題；腮邊頰長痘是淋巴循環不暢；下巴長痘代表著內分泌失調；太陽穴長痘是膽囊不好……所以我這種滿臉都是痘的就該等死了，是吧？

幾個男同學踢完球，一身臭汗回到教室。
甲說：“如果我現在脫鞋，全班都得逃出教室，哈哈。”
乙聽完淡定地說：“我脫鞋后，他們連逃跑的機會都沒有！”

宿舍進了一只蛐蛐，它叫一聲，一室友學一聲，完了來一句：“你們先睡，我把它累死。”
結果第二天蛐蛐沒累死，他的嗓子啞得幾乎說不出來話……

有很多同學都在校外租房住，學校邊上有一個小區包水費不包電費，于是乎……我有個學物理的朋友在家研究水力發電。

大冬天，宿舍沒暖氣。半夜，上鋪的MM要去廁所，翻身起床，下鋪的MM說：“等我一下，我也去。”上鋪的MM就等，那個冷呀。
過了一會兒還是沒動靜，對面的室友迷迷糊糊地說：“你自己去吧，她說夢話呢。”

小明：時間有沖突的時候，我就用扔骰子來決定。1學語文，2學數學，3學歷史……只有6代表出去玩。
小華：可我總是看見你在扔啊？
小明：做事要有耐心，多扔幾次。

一個人的貓丟了，打電話到警察局，警察說：“對不起，這不屬于我們的職責范圍。”
她向警察強調：“你們不明白，那是一只非常聰明的貓，它就和人一樣，會說話。”
警察：“那它會打電話嗎？”

中午下班回家，我問炒的什么菜。
妹妹搶先說：“豆角炒肉。”
我看了滿盤子的豆角問：“肉呢？”
妹妹說：“在豆角里面，你挑有蟲窟窿眼兒的吃。”

昨天去洗澡，我對搓澡的師傅說：“師傅，我有點兒臟，最近忙有陣子沒洗澡了。”
師傅大度地說：“這都不是事，我干搓澡這么多年，多臟的沒見過啊。”
搓了一會兒，師傅說：“小伙子，你過分了啊！”

最近回老家了一趟，由于走的時候比較匆忙，碗筷泡在池子里沒洗。
一周后，我回到家里，一周前的碗筷還安靜地躺在水池里。
那時是夏天，亂七八糟的東西被泡了一周，居然一點兒也沒臭。
正在打游戲的程序員老公緩緩地抬起頭，驕傲地說：“那是！我每天都換水！”
“有那工夫你干嗎不把碗洗了？”我一臉無奈地說。
他低頭想了想，說：“那也是個辦法。”

在一棵樹上看到有人貼了一張尋狗啟事：“這是一張我們走丟了的狗狗的照片，假如您看見它，請給我們來電！”
于是我打電話過去說：“我看見你們走丟了的狗狗的照片了！”

有個人在銀行門口擺攤賣煮玉米，生意非常不錯，時間不長，便攢下了一筆錢。
有個熟人聽到消息后，就找他，想從他那里借一筆錢去做生意。
賣玉米的人對借錢的人說：“非常抱歉，我在這里擺攤的時候就已經和這家銀行簽了合同，我們不搞競爭，就是說銀行不賣煮玉米，我呢也不提供貸款服務。”

學校里令人爆笑的學生

上課鈴已經響過了，教室里還鬧哄哄一片。老師一拍桌子，頓時安靜了。
接著老師吼道：“上課鈴你們聽不見啊？”
一陣鴉雀無聲后，教室的角落傳來一個低沉的聲音：“哪次下課鈴你聽見了？”

老師：誰能用最簡單的語言講一件意外的事？
學生：老師，昨天我家的狗病了，我爸請了獸醫。后來，獸醫來了……原來獸醫也是人！

幾個中國的學生帶著一位外籍老師去吃西餐。席間，一只蚊子飛來飛去，最后在老師的臉上叮了一口。
老師笑了笑說：“沒想到蚊子也欺生啊！”
一學生回答：“不是欺生，是蚊子最近口味變了，它們流行吃西餐了。”

老師幫一個小學生填寫報名表，問：“你爸爸是做什么工作的？”
小學生驕傲地說：“我爸爸是省長！”
老師嚇了一跳，問：“是哪個省的省長啊？”
小學生答：“我上幼兒園的時候，爸爸從不給我買玩具，能省就省，阿姨們都說我爸爸是最省錢的家長，后來就叫成了省長。”

老師：如果我給你兩只兔子，比利給你兩只兔子，瑪麗給你兩只兔子，最后你一共有幾只兔子？
湯姆：七只。
老師：不對，再來一次，這次聽清楚了。我給了你兩只兔子，比利給了你兩只兔子，瑪麗給了你兩只兔子，最后你一共有幾只兔子？
湯姆：七只。
老師：還是不對，那我換一種說法吧，如果我給你兩只鴿子，比利又給你兩只鴿子，瑪麗再給你兩只鴿子，最后你一共有幾只鴿子？
湯姆：六只。
老師：很好！現在我們再回到剛才那道題：如果我給你兩只兔子，比利給你兩只兔子，瑪麗給你兩只兔子，最后你一共有幾只兔子？
湯姆：七只。
老師：你到底怎么搞的？兔子和鴿子不是一樣嗎？
湯姆：不一樣，我家里已經有一只兔子了。

就要念大學了，媽媽問我：“你一個人出省不怕吧？”
旁邊的二姨搶著說：“長得那么丑，不管做什么事都不怕！”
我很淡定地說：“誰說的，至少照鏡子的時候會害怕！”

有人問：“你們學校到底有多大？”
我回答：“我們學校西邊宿舍樓的男生不和東邊宿舍樓的女生談戀愛，原因是都接受不了異地戀。”

如果你認為老師太苛刻，那是因為你還沒遇到老板。

一日，隔壁宿舍一同學落在我們宿舍一件T恤，晚自習后，室友A進門，洗腳完畢。
A：“誰的衣服？”
答：“隔壁某某的。”
于是A壞笑著用衣服擦了腳。
室友B進門。
B：“誰的衣服？”
答：“隔壁某某的。”
于是B壞笑著用它擦了臉上的汗。

一日深夜，我輾轉反側，夜不能寐，遂發短信給外寢一姐妹：“郁悶中，陪我聊會兒吧。”
不一會兒，姐妹回信：“好吧，想聊什么？話題由你定！”
我想了想，樂著回復道：“那我們就聊點沉重的話題吧，比如說——你的體重！”
一陣沉默過后，姐妹回短信，上面寫道：“這也太沉重了吧，那我們還是聊點膚淺的吧，比如說——你的智商！”

語文課上，某同學睡著了，坐在邊上的同學突然叫醒他，并小聲說“讀課文第三段”。他馬上起身大聲讀了起來。正在寫字的老師嚇了一跳。老師郁悶地看著他問：“同學，你有什么問題嗎？”他貌似知道了什么，淡定地說：“這段寫得真好，我給大伙念念！”

宿舍里一哥們兒有一個好習慣，就是每天起床后把被子疊得四四方方。一天，他指著剛疊好的被子，沖我炫耀：“看咱疊的被子跟當兵的疊的豆腐塊一模一樣！”我鄙視道：“配上你那天天不洗的臭腳，跟‘臭豆腐’一模一樣還差不多！”

有一次，我們班一個男同學對一個女同學說：“你的臉好像荔枝。”那個女同學高興地說：“你是說我的臉很白呀？”
男同學說道：“還沒剝皮的。”

上高中的時候幾個同學在廁所里面偷偷抽煙，被教導主任看見了。大家都緊張地看著教導主任，只見他從兜里拿出一根煙，說：“你們抽吧。”他們說：“不抽了，老師。”主任又說：“抽吧，別客氣，你們一人一口，誰先掉煙灰誰就回家叫家長……”

老師在黑板上畫了個蘋果。
問一個同學：“這是什么？”
同學說：“屁股。”
老師把蘋果涂紅，又問。
同學說：“猴子屁股。”
老師又在上面畫個樹枝，再問。
同學說：“插了樹枝的猴子屁股。”
第二天該生被開除了。

......