遇見另一個我

這是一個名校生旅英的感性日記。作者回首過去的七年，有人說那是平步青雲，有人會說她憑自己的堅強努力一步一腳印地走出那些成就。可是，背後的心酸可能只有她自己才知道。

這些集結的文章記載了作者每一次內心被震撼過的一點一滴，當中包括了許許多多的挫折與磨難。不過，她從不讓自己停下來，她只會向前看，相信自己、相信自己值得得到的東西。從挫折中反省自己的過失，堅信最後一定會進步。

曾經有人告訴我說，你所感受的所有情感，在歷史長河中肯定也有前人體會過，因此你一定可以找到一本書，描述出此時此刻與你一模一樣的想法。那種看了一個陌生作者在某個時間空間間隔中寫下的字句篇章而心生共鳴的奇妙感覺，是我們畢生都在尋找的、世界上另一個人對自己赤裸裸內心的理解和認可。

希望這本書如同一塊明鏡，你可以從中窺到自己在青蔥歲月中的蹣跚學步以及努力適應一個嶄新而陌生的成人世界時的艱辛。你所面對的喜悅和悲傷，我也曾全心全意地感受過，所有的掙扎終會找它們安定的地方。我們都曾痛苦過，我們就是這麼長大的，畢竟，蝴蝶必須要經歷過脫蛹才得以蛻變美麗。

本書特色

並不是每個人都會把那些讓自己很難過的事情公諸於眾。作者很深切地希望這一本書可以起到一些激勵人心的作用，可以給在成長路上覺得倍受挫折的人一個依靠。作者經歷過一些生活中的殘酷，曾經被別人傷害過、被際遇磨難過，可她明白到的是風雨過後，必定有彩虹。明天必定是嶄新的一天。

作者將此書所有收益捐贈香港智行基金會，用以資助內地的愛滋遺孤/受愛滋病影響的兒童，給予他們教育、自立自強的機會。

現為倫敦政治經濟學院 (London School of Economics and Political Science) 經濟系一年級學生。自幼由內地的祖父母教養，九歲就讀寄宿學校，小學後隨家人遷居香港。幾經轉校波折後，就讀於香港聖保羅男女中學，會考文科考獲7A，選擇放棄在港拔尖，往英國倫敦留學至今。

雙重性格，時而陽光明媚，時而陰鬱傷感，擁有無窮無盡的看似「無病呻吟」的自卑自憐。典型處女座的吹毛求疵、龜毛羅嗦、優柔寡斷及完美主義。外剛內柔，但欠缺女人味。充滿野心與抱負，卻又崇尚閒雲野鶴、不問世事。內心叛逆，我行我素，對清規節律反感，而真摯善良、行事理性。對愛情抱悲觀態度，不相信自己會得到幸福，卻一直在等待有一個人願意愛上我的不完美。

時間是一條單一方向前進的河流，無法逆轉；人們生存在一個早已經被規範好的社會；我們被世界的各種價值觀困錮著自由的靈魂。在這一個時代，我們的降臨，彷彿是微不足道，我們困惑，因為成長而感到無能為力，然而，我們又總是咬住牙，把一個個難關渡過了。於是，我們蛻變成今天的我們，我們可以很驕傲地向這個成人的世界宣布，我從來沒有後悔過任何一個決定，我很高興我今天來到了自己所在之處。也許，我還可以心存感激地想，如果沒有遭遇過那些挫折與磨難，我就不會是今天的自己。

回首過去的七年，人們也許會說那是平步青雲，為什麼無病呻吟？摯友會說你憑自己的堅強努力一步一個腳印地走出那些成就。可是，背後的心酸可能只有自己才知道。這些集結的文章記載了每一次自己內心被震撼過的一點一滴，無論是對生活的感慨，還是對情感的抒發。我總認為自己不被很多人理解，雖然自己平時總是嬉皮笑臉、笑口常開，但其實自己時常對生活抱著悲觀的看法，寫作是唯一一個抒發自己內心感受的方法，是一個難得的珍貴的渠道，讓我和這個世界溝通。我想寫出我對這個世界的不理解，我質疑生命的固有軌道，我思考、我反思、我悲憫、我無奈。每一篇文章，都記錄了自己在面對一個不為自己熟悉的世界時的掙扎。

過去的一個個挫折和磨難，都對當時的自己帶來多少淚水、憤懣，如果我說我早已對曾經有過的失敗和不堪不再介懷，那一定是一個謊話，因為有些痛深切得如同刀割，傷口好了，印子還在。我從不讓自己停下來，我只會向前看，我相信自己、相信自己值得得到的東西。從挫折中反省自己的過失，認清下一次應該要怎樣做才對，堅信自己最後一定會進步。其實，生活就是一種不斷向前的過程，並非一種到了某個境界就算是成功的事情。人生就是不停奮鬥的蓬勃生命力，以旺盛的自信去感染別人，支撐自己。我永遠不會放棄自己，不是因為誰、不是因為什麼，是因為我就是我。人生就是因為那些跌宕起伏才值得我們銘記，就是因為深刻地去痛過、愛過，我們才活過。

有些人問我，為什麼願意把傷疤揭露給別人看？並不是每個人都會把那些讓自己很難過的事情公諸於眾。我寫文章的時候是沒有任何目的的，只為向未來某個偶然看到那些文字的讀者表達心聲，渴望被了解。然而，我卻很深切地希望這一本書可以起到一些激勵人心的作用，可以給在成長路上覺得倍受挫折的人一個依靠。我經歷過一些生活中的殘酷，曾經被別人傷害過、被際遇磨難過，可我明白到的是風雨過後，必定有彩虹。明天必定是嶄新的一天。如果我可以對生命抱有熱情和希望，那你也一定可以。希望看這本書的你，能在灰心沮喪、感覺疲憊的時候得到一絲慰藉。

成長
珍貴．畫．海
隨筆
老人
最好的時光
十九歲•雨季
痛覺
須臾•鴻毛
困惑
無非
第二世界
讀書感想
夢裡花落知多少
邂逅小王子
生活
日記
住院記
Christmas is all around.
論聖保羅
Various
無題
威尼斯遊記
大學到底是個什麼鬼東西
書信
寫給安的信
給十年後的自己
愛情
100分情人
隨想
當我的世界翻了一個跟斗
人生若只如初見
去年今日
想戀愛了
兩個棋子
偶然
詩歌
願你如原野般奔放
白蘭樹下
秋至未至
花戀蝶
我想……
十七歲那年雨季

珍貴．畫．海

聽孫燕姿的歌會讓我感到安心，就是喜歡她的聲音，那種緩慢優雅的曲調。

今天坐在巴士上，又不停地看著天。看到月亮，看到太陽。小時候我知道白天沒有月亮，星星。今天怎會出奇地看到？看著月亮，我恍悟：難道月亮一直追隨著太陽嗎？日日夜夜，不曾停斷。只是太陽的光芒把月亮遮蓋了。不久，似乎斗轉星移。天地一瞬間轉換調離了過來，烏雲走過了，我一直望著月亮，直到光芒刺進眼睛來。才回過神來，是幻覺亦是想像。在東區走廊望去，那裡都是森林，沒有片草只葉的森林，冷暗陌生的森林。每當此時，我便覺絕望。似乎不曾生過。在外婆家我從來不曾坐過巴士，所以我想巴士這個記憶是屬於香港的。至少我幾年不曾看見海，如今居住在這炎熱潮濕的沿海森林。香港的海不美，沒有海的寬廣，沒有海的蒼茫，沒有海的落寞。海邊有一片一片森林，就是海市蜃樓的景象。

每天放學，自己一個人踏上歸家的旅途。我總渴望這一段時間能長些，讓我再想一想，再想一想。可能小學那段時間每個星期已經獨自坐慣長途車回家了吧。當時的我從南寧回到柳州要三個小時，我卻樂此不彼。我想是因為迷上那個網絡遊戲了吧。但是每個星期回到家裡是那麼溫暖，即使我要付出半天的時間獨自奔波加上多餘而昂貴的路費。那段時光是如此難熬。沒有人知道我有多痛苦。血濃於水的道理我感覺深刻。

親情是世間溫暖的感情，我很感激上天可以給予我。有些東西曾經刻骨銘心地擁有過也就終身無憾了，雖然早已知曉遲早有一天會停止乃至終結。就像我與外婆外公的感情，我就是可以那麼完全地相信，他們一輩子也不會騙我。過年回家，他們知道我呆的時間不多。我們沒有擁抱沒有握手。但彼此感受到的更多。中國人的情感是那麼含蓄而深沉。如同深海的光芒。總在發光。

記得上中文堂我寫了關於過春節的隨感。拿的分數和全班最高的一樣，被老師評價這是很平凡的一篇文章，我已滿足。我所說的是家裡過年的真實場景。收到被老師用紅筆畫滿的文章，最後他說要多寫一些關於現代人不重視春節，沒有年味的問題。我十分不屑。因為我絲毫沒有這樣的感受，何需要寫？我從沒感受過這些。年對我永遠都是那麼熱鬧興奮的。我只覺得我家的年味越來越重了。今年每個人都回家了。我不知道這個問題是從何而來。如果沒有年味，全中國打工的大夥小夥會趕飛機趕火車回家嗎？讓我們牽腸掛肚一整年的日子啊。我的春節就是平凡的。

春節回家後，我幾乎不相信我的屋子有那麼大，客廳有那麼大。坐在新沙發看電視聊家常的機會一年一次罷了。大年三十那晚，有豐盛的飯菜，我家從不到酒樓吃飯。外婆做的白菜卷，豆腐包我不喜歡吃也吃了幾個。母親卻像久年餵不飽的母豹，外婆看著我們，笑了。夜晚，外婆埋怨外公買的五花肉不均勻，外公不吭聲。外婆也唸唸叨叨了幾天。今年的飯桌上多了個表弟，有著善良笑容的嬰兒。接著我便帶他到廣場放了場煙花炮竹。難得今年城市可以放這些東西。九點許，一家人便打起我喜愛的麻將來，好不樂乎。

我在畫一幅還未交的美術課功課，畫中我、母親、外婆在看電視。