性愛心流伴侶親密溝通手札

讓愛在「性」福裡蔓延
「台灣性諮商之母」最新力作

夫妻/伴侶感情再好，對於不知不覺產生的性問題常不知怎麼溝通，也很難瞭解這些問題會影響到日常生活，以致讓小事變成大危機！本書作者為資深婚姻諮商專家、性教育師/性諮商師雙認證，且長期擔任多家雜誌情愛婚姻專欄作家，書中清楚點出伴侶可能面臨的性愛問題，並提出解方，讓伴侶生活有愛無礙！
本書所探討與處理的主題，包括了性焦慮、性主動、性幻想、性癖好、自慰、處女情結、性情趣、性迷思、性健康等，每一個案例都是作者在婚姻與性諮商經驗中所精煉出來的經典代表作，相信讀者在閱讀之後，從寫實但又引人入勝的情節中，能有所體會與啟發，自學婚姻性愛的秘訣與問題解決之道。
【本書特色】
可讀性──本書故事中的問題多是常見且真實的，讀者或許不曾親身經歷，但類似的情節或許就發生在週遭親友身上。作者以說故事的方式陳述每個案例，沒有艱澀的文字，輕鬆讀來能從中獲益良多。
實用性──本書收錄多個常見的伴侶性愛問題，包括：性焦慮、性主動、性幻想、性癖好、自慰、處女情結、性情趣、性迷思、性健康等，每個問題作者都仔細分析，深入探討，讓深受其苦的當事人撇開負面情緒，看清癥結，並引導解決之道。
專業性──作者為心理學博士、資深婚姻諮商專家，擁有性教育師/性諮商師雙認證，擔任婚姻諮商師20多年，輔導過無數個案，實務及教學經驗豐富，並長期擔任報紙及多家雜誌情愛婚姻專欄作家。
專家推薦─蕙瑛老師是科班出身的諮商心理學博士，除了在大學教授婚姻諮商和性諮商課程之外，也長期從事相關的諮商實務，是理論與實務兼具的專家。她所寫的大眾用書，始終都淺顯易懂，廣受各階層讀者歡迎。事實上，在我的心目中，蕙瑛老師就是台灣性諮商之母。——鄭丞傑（高醫大醫學系教授、高醫大附醫副院長、台灣性教育學會榮譽理事長）

 

加拿大多倫多大學諮商心理學博士，資深婚姻諮商專家、性教育師/性諮商師雙認證，現任東吳大學心理系兼任副教授、樹德科技大學人類性研究所兼任副教授、台灣教牧心理研究院婚姻與家族治療所兼任副教授、杏陵性諮商中心資深顧問、台灣婚姻與輔導學會理事長、台灣性教育學會常務監事、台灣婦女健康學會理事、自由時報及多家雜誌情愛婚姻專欄作家。
著有《試煉，只為遇你相遇》、《婚姻，最浪漫的修行》、《好男好女──幸福婚姻GPS》、《激情向左，愛情向右──幸福婚姻99招》、《牽伴不牽絆──幸福一生的30個關鍵策略》（以上為金塊文化出版）、《EQ創意──老師的感情故事》、《讓婚姻得滿分》、《親密溝通》、《擁抱優質的婚姻》、《父母如何與子女談情說理》、《感情的危機與轉機》等30餘本著作。

性是人類生命的一部分，隨著年紀而有的身心發展。佛洛伊德在十九世紀就有了「性心理發展期」之說，人們在青少年至成年期間逐漸感到「性驅力」的存在，也有親密關係的需求，所以當時的人很早就結婚了，既可傳宗接代又可合法行房。看似安定人心，合乎禮教，其實也是暗藏危機，婚後的性生活卻是不足為外人道。
性本來就是禁忌，即使在現代社會中，家庭、朋友，甚至情侶/夫妻之間也是不談性的，然而人們提早談戀愛，性愛往往來在愛情之前，或者相愛而同居乃至結婚，他們也是光「做」不「說」的。雖然大部分的時間性愛都是美好的，但每個人的心情、健康狀況、性愛感情觀及雙方的互動關係等，均會影響到性愛品質，就會有一方或雙方性不滿足，卻不想也不知如何說出來，就放在心中，心裡也不滿足，乃逐漸發展為暗藏的性生活危機。
覺察危機而認同它、面對它，可將之化為轉機，性問題亦是如此，但需要伴侶/夫妻對性問題有共識、接受它，一起來努力處理，才能去除困難、恢復美好。現代人是很幸運的，自從威而鋼在1998年問世之後，性的議題漸被重視，也常被公開討論。醫學、科學、心理學及衛生教育等領域都認真地在研究；有很多新資訊、新觀念、新方法在發展，性諮商/性治療也就應運而生，在諮商過程中提供性教育，並協助案主伴侶處理他們的性問題。
本人在大學研究所開設「性諮商」課程已17年，教導準諮商師有關性諮商的知識與技術，亦擁有20餘年「婚姻諮商優而性諮商」的實務經驗，看遍各種不同的性問題，有的看似非性問題的問題；有的則的確是真正的性問題。也就是說，有的人是因為對性有誤解或有太多的性迷思，而在性生活中有困難，而有的人確實是有性疾患，需要性諮商及醫生診治，雙管齊下。
本書以虛構的角色，真實的性問題，呈現伴侶/夫妻間常見的性生活困難，有可能發生在你我或身邊的人身上。有人擔心自己性表現不佳，也有人責怪對方愛不夠，各式各樣的性問題橫在關係中，雖然在醫學病名中有「性慾疾患」、「激發疾患」、「高潮疾患」及「疼痛疾患」的類別，但一般人除了因健康因素影響性功能需接受正規醫療外，絕大部分問題皆來源於互動關係。伴侶/夫妻雖然相愛，日常生活的不良互動、個性脾氣、性迷思/性誤解及缺乏性溝通等，有許多非性的因素都會影響到性生活。
本人在書中自性諮商的觀點，分析每個案例，詳細敘述成因，給予希望，以鼓勵的方式來引導當事人處理自己的性問題。一般讀者們閱讀別人的故事，既陌生又有熟悉感，對性也就不那麼害羞了，不僅可以增長性知識，確立正確性愛感情婚姻觀，也可以學習性溝通，增加性方面的話題，提升夫妻親密感。萬一自己有了性問題，也會有求助的意識及意願。而助人的專業工作者，閱讀此書可以進入「假想學習經驗」（vicarious learning experience），看見案主們的困難，予以同理，並學習性諮商師的觀點與處理之道。

推薦序 鄭丞傑（高醫大醫學系教授、高醫大附醫副院長、台灣性教育學會榮譽理事長）
自序
1.用信任重燃愛與性
2.自我「安慰」，有何不可
3.我們還是一對戀人嗎？
4.兩情若繾綣，又豈需情趣用品
5.美好性愛，男女誰主動都好
6.美好的前戲，是性福的一半
7.酒藥上身，性事下床
8.高潮這檔事
9.健康亮紅燈≠房事熄燈
10.愛不能只說不做
11.溝通加行動，邁向美好性愛
12.當性關係走在愛情的前面
13.親愛的，你為什麼不想要？
14.不爭對錯，但求坦誠
15.不做，不表示不愛
16.我們的性愛消失在無言裡
17.性迷思讓良緣走味
18.性福不卡關
19.情趣是良方，也是毒藥
20.愛的吶喊，適可而止
21.說好了的愛呢？
22.變調的性愛
23.自編自導
24.心魔邀請鬼魂
25.女生的處女情結
26.性的迷思，男女有別

用信任重燃愛與性

伴侶外遇，總會傷害到無辜的一方。只是，當彼此還有心、還想要挽回，請好好對話，讓關係的暖度回流。

〈案例一〉
我會外遇，是她造成的
戀愛時，我們就說好尊重彼此的信仰，所以並沒有發生婚前性行為。沒想到婚後，她保守到不行，換衣服不能看、白天不能抱抱親熱；晚上也包得緊緊的，每次都要費好大勁才能脫下她的衣服，做完愛馬上穿回去。還有，行房時絕對不出聲，所以我無法知道她的感覺。感覺上我在唱獨角戲，真沒趣！
兩年前出差時邂逅A女，她熱情奔放，呻吟浪聲與全身蠕動，令我享受到美好性愛，讓我沉淪其中，後來被太太抓姦而斷絕婚外情。太太雖然原諒我，但不再讓我碰她，老是說我髒。我忍不住求歡，她就冷嘲熱諷說我是色鬼。我忍受箭在弦上的痛苦，也會反唇相譏她不是女人。
我覺得太太是偽善的教徒，她有什麼權利定我的罪？目前性生活是零，夫妻關係僅靠兩個小孩在維持，我想要有外遇，更想離婚，但想到孩子就不忍心。我曾經邀請她一起去做諮商，卻遭到拒絕，她說是我的問題、我的錯，關她什麼事！
再這樣下去，我要怎麼辦？

〈案例二〉
他只是在幫自己的外遇找藉口
八年婚姻中，先生外遇兩次，我都是最後一個知道的。兩次我都按兵不動、不吵不鬧，他也回到我身邊。第二次外遇後，我嚴正要求他一起去做婚姻諮商，這才知他外遇的原因與他的不快樂和沒信心有關。他在諮商師面前信誓旦旦地說會比以前更愛我，因為我對他婚外情的事件處理得很好。
我是真心愛他也不想離婚，但最近愈想愈多，婚姻裡，我是快樂的，那他為什麼不快樂？我這麼愛他，他為何沒信心？是找藉口外遇吧！
於是，我變得很不想讓他親近，無數次拒絕他的求歡。他也開始對我臭臉相向。那陣子跟他做愛時，總是想到他曾經進入其他兩個女人的身體，我很難將那兩個女人的影像自腦海中清除，好痛苦呀！
我並不想只是為了孩子而留在婚姻中，卻又不知道怎麼辦才好？

〈你應該這樣做〉
外遇，向來不是單方面的問題
兩個案例中，主訴者都自認是受害人，一個是渴求性生活美滿，一個痛恨先生外遇；而且都想離開婚姻，也都因為孩子而躊躇徬徨。問題的本質相似，但各自的心境和心理需求卻不同。
在第一個案例中，太太性觀念保守且是教徒，做先生的早就知道，實在不應該怪罪她，而是要和她多談性說愛，引導她正確的性愛感情觀，體驗身體的感受，並享受性愛。
華人的性生活大多只做不說，還各想各的，很難有精神肉體契合的境界。太太原以為順從先生的求歡便是盡到責任，但先生一直都不滿足，只是她不知道。
太太認為外遇就是汙點，雖然嘴裡說寬恕，自己卻開始鑽牛角尖。其實她何嘗不想與先生親熱，只是她受傷了，防衛心高築，而且不知道要如何將內心的熱情與渴望表達出來。所以，先生不能以為斷了婚外情就沒事了，更不可以認為太太是偽善的教徒，她只是覺得自己沒做錯事，為什麼要受這些苦；她沒有覺察到自己也需要改變，無論是觀念或行為。
婚姻畢竟是兩個人的事，先生必須在日常生活中與太太多溝通談心，雙方有共識地一起努力，婚姻關係才能改善，美好的性生活才有希望。
太太拒絕諮商，先生還是可以先找婚姻諮商師談談，學習如何與太太展開日常生活的溝通，如何表達對她及孩子的愛，並主動談自己的外遇，請求太太藉由上帝的力量來原諒與接納。試著用宗教的言語來談，她會比較聽得進去。另外，也可以找太太所屬教會的牧師幫忙做婚姻協談，她可能比較不會抗拒。總之，先生要先做一些努力讓太太能夠看見。

一起面對，重新打造有情有性的健康關係
至於第二個案例，先生外遇，太太不吵不鬧，於是先生倦鳥知返且真心對待。只是，他以為從此沒事，但其實兩次外遇，早就在太太心中留下不可磨滅的陰影，她感到委屈、孤單，那兩個女人的影像總是浮現腦海中讓她很痛苦。最好的方法當然是夫妻對談，先生傾訴外遇的心境與事後的悔悟與歉意，並以愛意邀請太太一起趕走那兩個女人的陰影，讓婚姻重見陽光。
當太太獲知先生外遇，必定半信半疑，所以沒有抓狂，可是當先生在諮商室坦承婚外情，並且說出自己的不快樂、沒信心時，已經是把自己的問題轉移到太太身上。不快樂、沒信心，到底是藉口，還是個人問題，抑或是夫妻間互動不良……？想著想著，太太才開始感到受傷、不甘心與痛苦。
先生外遇已經深深影響到婚姻關係，而太太的任何選擇也會影響婚姻，所以一定要深思熟慮。太太不妨先冷靜一段時間，或者回娘家住一陣子，想清楚自己到底要什麼。她必須停止「理性」看待先生外遇，誠實面對有問題的婚姻關係，承認自己是脆弱、憤怒且傷心的。先整治自己的情緒，再尋求重建婚姻關係。
「信任」也是一種選擇。她可以用「信任」來建立與先生的忠誠關係，告訴先生自己想要的，也聽聽他的回應與承諾。同時也可以要求先生先去做個人諮商，整理他的不快樂、沒信心。
這位先生看起來是有誠意要回到婚姻中，太太可以給他一個機會，這也是給自己一個機會。但是，先生必須有所作為來證明自己值得被信任。要能夠讓太太感覺到真誠的關懷與愛意，信任感才會產生。
一般來說，婚外情被發現後再回到婚姻裡，最困難的就是性愛。夫妻倆得重新來過，把對方當成新認識的異性，從朋友做起，然後談情說愛，再慢慢進入性愛。而不是外遇一方帶罪回家，卻要對方一筆勾銷；不能用一方是聖人、一方是罪人的不平等關係來相待。
夫妻兩方都有責任重建婚姻關係，太太不能我行我素，或是以性生活來要脅或懲罰，她必須從自我的桎梏中解放，重新認識性。先生也要引導太太去認識性親密的意義與本質，讓她瞭解這世界上跟自己最親密的人，是同床共枕、同甘共苦的配偶，所以，不論肉體或精神上都應該契合。
外遇後，夫妻都會害怕碰觸敏感議題，但是愈不碰觸，心中的死結就會愈大，阻礙親密的恢復。所以，兩人可以一起去做婚姻/性諮商，就日常互動、外遇、受傷、寬恕和心靈交流、恢復性愛等議題，經由婚姻諮商師的引導、介入及調停，敞開來談，再以清空的心重新談戀愛；有了愛的流動，自然引發情慾，再進入性愛。