愛情覺醒地圖:讓你受苦的,是你對愛情的錯誤信念!愛情重症患者、愛戀偏執狂、耽溺在愛中的癮君子、真愛懷疑論者,醒腦明目必服解藥!
愛情覺醒地圖:讓你受苦的,是你對愛情的錯誤信念!愛情重症患者、愛戀偏執狂、耽溺在愛中的癮君子、真愛懷疑論者,醒腦明目必服解藥!
  • ISBN13:9789869704649
  • 出版社:平安文化
  • 作者:李欣頻
  • 裝訂/頁數:平裝/208頁
  • 規格:21cm*14.8cm*1.3cm (高/寬/厚)
  • 出版日:2018/11/02
  • 中國圖書分類:婚姻
  • 定  價:NT$280元
  • 優惠價: 9252
  • 可得紅利積點:7 點
  • 庫存: 2
  • 加入購物車
分享:
商品介紹
  • 商品簡介
  • 作者簡介
  • 目次
  • 書摘/試閱
  • 好評不斷!熱銷攻占博客來全館即時榜第三名!

    洞悉派作家李欣頻對於「愛情」提出一針見血的洞見,
    讓糾結已久的你瞬間恍然大悟!

    愛情重症患者、愛戀偏執狂、耽溺在愛中的癮君子、真愛懷疑論者,
    醒腦明目必服解藥!


    我們都被情歌歌詞、浪漫小說、電影電視、算命占卜、旁邊親友……
    植入了似是而非的愛情謬論,
    當我們帶著偏執去經驗愛,永遠受挫受傷,老是覺得遇人不淑,
    扭曲的愛情觀讓我們付出極龐大的受苦代價。
    為何愛情吸引力法則無效?為何心想愛不成?
    現在該是解毒愛情、戳破迷思的清醒時刻了!
    這本書將帶你瞬間掙脫愛情的十道綑綁,
    跳出2D的線性思維,進入3D的愛情覺醒地圖!

     

  • 李欣頻
    政大廣告系畢業,政大廣告研究所碩士,北京大學新聞與傳播學院博士,曾任教於北京大學新聞與傳播學院,擔任《廣告策劃與創意》課程講師,並曾於北京中醫藥大學修習半年。
    有著作家詩人的孤僻性格+靈修者洞察深處的眼睛+旅行者停不下來的身體+廣告人的纖細敏感與美學癖+知識佈道家想要世界更好的狂熱+教育者捨我其誰的使命感。
    曾任誠品書店特約文案、宏碁數位藝術中心特約文案創意。
    文案作品入選《台灣當代女性文選》。2004年《數位時代》雜誌選為台灣百大創意人之一;《30》雜誌2006年9月號選為創意達人之一;2009年入選大陸年度時尚人物創意家,並獲金石堂書展選為不可錯過的八位作家之一;2010年入選統一企業主辦網路票選年輕人心目中最喜歡的十大作家之一;2013年入圍中國作家富豪榜,同年獲頒COSMO年度女性夢想大獎、《講義》雜誌年度最佳旅遊作家獎。騰迅微博粉絲人數已超過460萬人。
     
    李欣頻作品:
    《李欣頻的創意天龍8部》、《李欣頻的環球旅行箱系列》、 《李欣頻的時尚感官三部曲》、《李欣頻的都會愛情三部曲》、《李欣頻覺醒系列》、《李欣頻曆法系列》、《李欣頻音樂導引專輯》。
  • 讓你受苦的「愛情錯誤信念」第一條
    為什麼我老是遇人不淑?如何擺脫這樣的爛桃花?
    王子與公主的童話,害死了一大票凡夫俗女。/這世界上根本不應該存有「好男人、好女人」的標準,每一個人都是獨一無二!/這世界上沒有「爛男人」、「爛女人」,只有「爛的自己」自找的一連串戲劇性麻煩!/想要擺脫爛桃花?你得從自己的舊模式調整起!/所有你嫌對方的問題,自己身上一定有,否則不會感覺這麼刺眼、刺耳……


    讓你受苦的「愛情錯誤信念」第二條
    我如何擺脫剩女的身分?我該怎麼找到真愛?
    我要如何許願才能吸引到我的真命情人?
    人類怎麼會有「剩女」這個詞?/爸媽忙徵婚,孩子急嫁娶。/真愛不是物品,所以不是用找的;愛亦無真假,所以必須先放掉分別心。/眼前的狀態就是你學習的最好時刻,所以你還要努力千方百計「吸引」真愛嗎?/許願就是頭腦介入的開始,與愛的本質相違背。


    讓你受苦的「愛情錯誤信念」第三條
    他是我的Mr. Right嗎?她是我的Miss Right嗎?
    沒有「真命天子」與「真命天女」,只有自己是不是處在「真命狀態」!/當你在「真命狀態」,你的對象就會變成真命情人!/愛情只是讓我們體驗「自己究竟是誰」的心靈之旅!

    讓你受苦的「愛情錯誤信念」第四條
    我該怎樣讓他更愛我?該如何讓他離開舊愛?
    要怎麼抓牢他,讓他永不變心?
    當愛被視為必須要「平等互惠」的交易,對方不知不覺就成了感情詐欺犯。/三角關係通常是考驗「自我價值」最常用的愛情考古題!/拿回自己該負的人生責任,還給對方自由的空間,從「愛應該如何」的信念中解脫!/不再以「如何抓牢對方的心」為目標,去美化自己、委屈自己、讓自己變成畸型!/無論你再怎麼努力,對方也沒有義務愛你!/不害怕失去愛情,你才能對愛人說真話!


    讓你受苦的「愛情錯誤信念」第五條
    我該選擇我愛的人?還是愛我的人?
    大多數人因愛受苦的主因,就是以為「愛」有限,以為眼前這個人就是愛的全部!/你是真愛這個人?還是你把自己想要的愛,投射在對方身上?/在「愛」之中,沒有吃虧與佔便宜這樣的概念!/只要你心中沒有度量衡,就分不出你愛的人與愛你的人。/把愛比喻成風,向風學習何謂愛,如何愛。


    讓你受苦的「愛情錯誤信念」第六條
    在愛裡受了傷該怎麼療癒?
    完整地在「愛」之中,你是不可能受傷的!/從自己抱怨的話與惡毒的文字,找到療癒的解藥!/讓自己完整,做自己的方糖。


    讓你受苦的「愛情錯誤信念」第七條
    在愛裡失去了自己,失去了自信、自由,該怎麼辦?
    愛情是哈哈鏡,讓朋友認不出你,但卻能讓你看到自己的真面目!/你的不同狀態,決定了你的愛情關係!/兩人互動之間的情緒,就是最強的洗滌海嘯,要不就淨化新生,要不就被淹沒!/即使是同一套劇本,你的態度與過法不同,就會決定人生不同的結果!


    讓你受苦的「愛情錯誤信念」第八條
    我該離開他嗎?如果離不開,我該怎麼辦?
    你要離開的不是特定的人,而是你不當的愛情信念!/你要離開的是「無止境的不滿足感」,而不是某一個特定對象。/你與他的差異不是分開的理由,而是擴張你包容度與生命彈性的弓。/不必改變負面思考的伴侶,你只需以正面的眼光待之即可!/負面思考其實能帶來正面的改進力量,所以不要因為對方「悲觀負面」而躲離他!/你用喜劇角度看就是黑色喜劇,你用悲劇角度看就是黑色悲劇!/從父母身上領悟「愛」的本質!


    讓你受苦的「愛情錯誤信念」第九條
    下一個會更好?我真的可以跟宇宙下訂單,許一個自己想要的情人?
    又不是在訂製衣服、鞋子,情人豈能以「訂單」形式來許願?/如果大自然的動植物全都來許願,那麼鳥界的貝克漢、花界的林志玲,就成了災難。/無論你遇見誰,他都是對的人,只要你在對的狀態!


    讓你受苦的「愛情錯誤信念」第十條
    如何找到相伴終生、白頭偕老的伴侶?
    允許對方的自由來去,兩人之間還有流動新鮮空氣的開闊空間。/我們都把眼光投向未知的永恆,卻忘了眼前當下的每分每秒才是真實的關鍵!/讓愛情的巔峰經驗,自動延長愛情任期。/在熱戀時要常常問自己:如果有一天對方不在了,請問我是誰?/愛是一艘渡輪,重點是沿途風景,重點在上岸!/解開愛情的十條綑綁,跳脫2D的線性思維,進入3D的愛情覺醒地圖!

    附錄:
    欣頻好友的讀後感

  • 王子與公主的童話,
    害死了一大票凡夫俗女。

     

    在感情的世界裡,很多人經常會遇到的課題是「被傷害」,包括被騙、被劈腿、被暴力相向;或是對方不聞不問、不負責任、留下一堆爛攤子等著收拾;或是遇到對方死纏爛打,恐嚇曝光親密照或是威脅傷殺的危險情人……所以算命攤、電視節目經常討論的題目就是:為何我老是遇人不淑?我該如何擺脫這樣的爛桃花?

    我們都忘了一件事:每一個人都是獨自來到世界上的(即使是雙胞胎也有先後),從第一口呼吸到第一次吸吮奶水、從爬到走到跑……都是得靠自己親力親為,別人都無法替我們做。當父母把我們保護好好的,讓我們專心讀書努力考進好學校、畢業後進入好企業工作……於是把十多年最寶貴的成長機會都剝奪了;在我們學會「生活獨立」之後,卻一直沒有機會學「心靈獨立」,於是很多人即使到了十八歲還是無法自主,大小事都得問人,四處要標準答案,情感上從依賴父母兄弟姐妹,依賴老師同學,依賴朋友同事,到依賴愛情……於是原本應該拿來自許的成長標準,全都套在愛情的對象上,包括:金錢、安全感、成就、身心靈的安定與療癒……就像拿一個模特兒的身形往對方套,過胖或過瘦、過高或過矮,只要不符標準的,就會永遠感到失落與挫折。

    「王子與公主」的童話故事,從小在我們腦裡生了根,於是每個男人都在找公主,每個女人都在盼王子,而王子、公主的標準早已寫在童話裡,蔓延到了時尚雜誌、娛樂名模圈……光這點就已經非常違反大自然法則:你無法在大自然界裡定義哪一朵花是名模之花、哪一棵樹是偶像之樹,你們有看過玫瑰花界的公主嗎?或是森林界的王子?如果有,那麼所有的玫瑰將會以那朵「公主花」為標準來美容、整形、塑身……所有的樹都會以那棵「王子樹」的高度為標準來努力增高……大自然就會只有「標準之美」與「不標準之醜」的二元性,於是大自然中絕大多數的植物就會開始扭曲變形,無法呈現多元之美。

    知名女影星張曼玉回答記者關於「女人的年紀」,她是這樣說的:「亞洲人比較介意『老』這個事情。我小時候在英國長大,然後在巴黎生活了十年,那裡的人沒有這種觀念。為什麼非要年輕、沒有皺紋才是美呢?人不一定要美,美不是一切,它很浪費人生。美要加上滋味,加上開心,加上別的東西,才是人生的美滿。」(引自:天女網)也就是說,每一個在大自然裡的生物,當然也包括人,都應該要有自己獨特之美,即使是在動物界,雖然為了求偶有所競爭、競美, 但卻不像人類只有「少數審美標準」影響了全球,連不同種族膚色、不同國家的人都可以放在同一個世界選美舞臺上,可見人類把自己箝制在多小的範圍之內。加上全球化的媒體與網路散播,讓統一的「擇偶標準」,透過娛樂新聞更根深柢固在每個人的腦裡:男的要高富帥,女的要白富美,幾位國際明星名模的八卦、浪漫電影與徵婚節目的推波助瀾,就成了這標準的每日新鮮示範──追逐表相的數字久了(例如:身家幾億、三圍多少、得到幾克拉的鑽戒……),大家都忘了「愛情」的本質究竟為何,這就是絕大多數人在愛情中不滿足與受苦的主要原因之一。
    這世界上根本不應該存有「好男人、好女人」的標準,每一個人都是獨一無二!

     

    很多人拿著這個「普世標準」來衡量眼前的這位情人:他夠不夠高、夠不夠帥、夠不夠有錢、夠不夠慷慨、夠不夠專情、學歷夠不夠好、家族事業夠不夠大……或是:她臉蛋夠不夠美、身材夠不夠好、家裡夠不夠有錢、能不能幹、有沒有幫夫運……但我們都忘了,每一個人生來都是獨一無二的,又不是工廠統一生產的量販商品,豈有「合格良率」可言?若拿這些標準來反問你自己做不做得到「完美伴侶」的每一項條件?或是請你自問:你所設定的理想伴侶會喜歡現在的你嗎?你的答案會是什麼?所以我在〈創意禪堂〉課上講愛情的木馬程式時,就是請每一位學生列出心目中「理想伴侶」的條件,然後我告訴他/她們:你們現在列的每一條,都是你過去、現在、未來,會在你們愛情關係中製造問題、製造緊張或是對立的木馬程式,每一條都是!

    所以當你抱怨怎麼都沒遇到好男人、好女人時,問題就出在:這世界上根本不應該存有「好男人、好女人」的標準(何謂好?就像何謂「好花」、「壞花」一樣荒謬),只要一天不放下這個「有病」的想法,就無法根絕你因錯的「愛的信念」而受苦。

    對於小王子而言,眼前的那一朵玫瑰之於他就是「獨一無二」之美,因為他花了時間觀察她、照顧她──只有我們用「心」看待眼前的人,我們才能看出他獨特的靈魂生命之美,自然就不會拿「物」的數字化標準,去審視他的身高、肌肉、財產,以及她的臉蛋大小、身材三圍、腿的粗細……當娛樂記者只關心歌手、演員手上拿的是什麼包、身上穿戴哪個名牌、今年片酬代言費多少、最近有沒有變胖發福……就是把眼前活生生的人貶為計量稱重的物品,如眼瞎般完全看不到他獨特的生命變化、新的人生觀點、新的作品才華,只淪為一個數字目測員。所以我建議娛樂記者或是綜藝節目主持人應該到大自然重新上課,用畫一棵樹的時間好好端詳一棵樹(最好是老樹),想像一下從種子至今它的生命歷程,看到它每一分每一秒的變化,看到它被風搖動的美,看到它與旁邊樹的差別……當他們恢復「正常的視力與辨別力」之後,才能看到眼前每一個人鮮活的奧秘,他們的筆才能如藝術家般深度發掘、並激動描述出這個世界的精采與驚喜,所有讀者與觀眾就能從「永遠不如人」、「求不得苦」的長期挫敗中瞬間解放自己,還給每一個人本來應有的自信與滿足。

    所謂愛,就是當一見鍾情、激情、蜜月期、存款、美醜胖瘦、名利成就、健美好身材、年輕臉蛋、烏黑茂密的頭髮……統統拿掉之後,你仍然珍惜對方(改寫自范可欽的facebook)!
    這世界上沒有「爛男人」、「爛女人」,
    只有「爛的自己」自找的一連串戲劇性麻煩!

     

    市面上許多愛情書,不乏在談「那些爛男人、壞男孩教會我的事」,坦白說,這個世界上沒有誰天生就是壞男孩、爛男人,如同我在《心誠事享》書中第八章提到:「你所面對的人事物並無正負,讓你受苦的,是你對這人事物的負面信念……這世界上沒有誰先天是好人或是壞人之別,只有你看待他/她的方式,與對待這個人的態度,決定了他/她要在你面前自然而然地成為好人還是壞人。」

    也就是說:這世界上沒有爛男人、爛女人,只有你自己在「爛」的情況下(指的是自信自立的中心支柱爛掉),當對方無法成為你堅實的依靠時,你就會指責他真是個不負責任的爛人。每個人理應要為自己負責,照顧好自己,深根入地扎實活出自己的盛開強大,不應成為別人生活與精神上的負擔,否則軟弱無力的你,靠山山就倒,靠人人就跑,一連串的抱怨哀怨,是止不住重蹈覆轍的輪迴,也阻擋不了你戲劇性的情感翻船。

    想要擺脫爛桃花?
    你得從自己的舊模式調整起!

     

    相反於上述情況,還有一種情形是:有的男生很容易吸引一哭二鬧三上吊的女生,或是有些女生很容易吸引到「玉石俱焚」的恐怖男人,對方死纏爛打,若你無法堅定地擺脫他時,你就要先檢討自己,為何會吸引到這樣的人出現?當初為何選擇跟他在一起?是為了怕寂寞?還是為了什麼原因?這就是自己要改變與調整的部分,否則接下來還有更多這樣的人會飛蛾撲火、排山倒海而來,因為你就是這模式的磁鐵。你得從內在改變起,否則你用什麼方式斬爛桃花都沒效。

    如果要我們列舉情人的缺點,很多人都可以如數家珍、洋洋灑灑地寫上好幾頁,我的建議是請把歷任情人的缺點都列出來,你可能會很驚訝地發現,即使是不同國籍、不同年齡、不同職業、不同文化信仰的情人,怎麼連致命的缺點、言行都如出一轍?舉例來說,我的好友H,她的幾任男友分別是基督徒的醫生、伊斯蘭教的建築師、信仰藏密的地產商、無神論者的藝術家……無論對方富有或小康,無論對方國籍與信仰為何,她覺得他們的共同問題都是:小氣,所以很明顯地,H要仔細回顧一下,她與這些男人相處時的金錢模式是什麼?才會導致如此迥異的男人,在她面前不約而同地都變「吝嗇」了?她也要觀察:這些男人對待他們的親友同事時是否就不小氣,這些親友同事是怎麼對他的?她是否也有對自己、以及身邊人「小氣」的部分?

    只要H能感到豐足無缺,她的付出自然就不會去計較是否有回報,就像大海不在乎蒸發了多少水蒸汽,跟人計較被取走了多少水,「小氣」這兩個字是不可能存在一個慷慨付出、不求回報的富足之人心中,所以當H把「小氣」做為「爛男人」的標籤時,唯一的問題就在她身上:她到底想要從對方身上拿到什麼?拿多少才夠?

    就在幾分鐘前,有一位讀者問我一個問題:「我現在已經懷孕八個月了,我婆婆把12歲姪女接到家裡,不僅拿我給的伙食費養她,還不經我同意穿我的衣服,該怎麼辦?」。我剛看到這問題時本來有點震驚,心想這怎麼會是問題?後來我想一下,大概是我脫離木馬程式太久了,忘了這其實就是絕大部分人的問題,所以我想了幾分鐘,思索該要怎麼回答才能讓她瞬間領悟,於是我這樣回答她:「親愛的,妳馬上就要當媽媽了,我知道妳會無條件地愛妳的寶寶,但妳會在她出生時開始計算該付多少子宮房租給妳?該付多少母奶費給妳?應該不會吧,妳的姪女也是人家的女兒,妳會希望將來妳的孩子在12歲住在別人家時,有人會跟他/她計較伙食費、衣服這些事嗎?等妳的孩子出生,妳就將進入『無條件的愛』的學習之中,妳能否現在把眼前的姪女,當成是妳孩子未來12歲時的模擬版來愛她?妳將來一定也希望妳的孩子,在長大遇見別人時會受到無條件、不計較的照顧吧!」

    再舉另一個例子。我有一個在雜誌社任職主編的好友B,她跟我出來喝下午茶時,經常抱怨她老公是控制狂,每小時都會打來查她的行蹤,講著講著她又開始抱怨她的婆婆也是控制狂,連小孩要唸哪個學校她都要管,接著再繼續抱怨她的老闆也管她管很多……我跟她說,如果妳身邊所有人都是控制狂,那麼只有兩種可能:妳自己是被控制狂,或是妳自己也是個控制狂,妳只有從妳內在解除「控制狂」的模式,身邊的人就不會呈現「控制狂」的樣貌。B聽了之後連忙否認,說她是熱愛自由的,怎麼可能是控制狂?就在她講完這句話後一分鐘,餐廳服務生過來點餐,她是這樣點的:「給我一個總匯三明治,吐司要烤焦一點,大概是巧克力色那樣的焦度,然後吐司要切邊,裡面不要放漢堡肉,幫我改放雞肉,蛋不要用煎的要水煮的,蛋要七分熟,不要放洋蔥,不要胡椒……(講了三分鐘都還沒講完)」,天啊,這不是控制狂是什麼?

    相關商品

      • 遠離暴力侵害:婦女人身安全「法」寶(含附冊)
      • 優惠價:213元
      • 宋代的家族與社會
      • 優惠價:272元
      • 平等與差異:漫遊女性主義
      • 優惠價:221元
      • 人生下半場的幸福劇本
      • 優惠價:289元
      • 人生中場拉警報!:財富、健康、人際關係一網打盡,遠離老後貧窮的惡夢
      • 優惠價:272元

    本週66折

      • 抗暖化,我也可以:氣候變遷與永續發展
      • 優惠價:251元
      • 海客述奇:中國人眼中的維多利亞科學
      • 優惠價:92元
      • 雪梨‧烏魯魯(艾爾斯岩)
      • 優惠價:211元
      • 韓星狂練!打造零贅肉S曲線的芭蕾伸展操:腰臀腿全都瘦,視覺減少7公斤!
      • 優惠價:257元
      • 跟誰聊天都盡興:不失言、不失禮、不失落的魅力說話術
      • 優惠價:158元
      • 心理學辭典
      • 優惠價:495元
      • 大業風雲:隋唐之際的英雄們
      • 優惠價:297元
      • 與時間賽跑:擺脫瞎忙的40個法則
      • 優惠價:158元
      • 我有預感,明日陽光燦爛(簡體書)
      • 優惠價:139元
      • 創意水彩-畫藝百科系列
      • 優惠價:165元

    推薦書展
    公司簡介服務條款隱私權政策異業合作人才招募圖書館採購/編目三民禮券兌換處好站連結三民‧東大‧弘雅目錄古籍‧古典目錄