你，其實很好：學會重新愛自己

是誰要你委屈？
是誰讓你自卑？
你的人生不該活在別人的期待裏，
要相信，你值得被好好對待

停止說「都是我不好」
此刻，告訴自己
所有的自卑都是多餘

「為什麼我總是在忍耐？」
從小我們被教導著「以和為貴」，
在不斷壓抑的狀況下，忽略了內心真實的聲音，
別把忍耐當成生存法則，勇敢表達你的需求吧。

「為何我這麼糟，無法滿足他人期待？」
父母、師長、情人的期待，從來不是你的人生，
滿足別人只能獲得「暫時性」的快樂，
請分清楚，哪一個是你對自己的期望。

「我老是比別人差，怎麼辦？」
兄弟姊妹、另一半的前男／女友、同學、同事……
我們的人生總是不斷被比較，也被自己拿來比較，
停止比較吧，不論你是什麼樣子，都值得被愛。

「要是我做錯了決定怎麼辦？」
總是怕做出錯誤的選擇，
反而寧願為他人而活嗎？
不如相信自己一次，就算錯了也是「自己的路」！

本書特色
◆專業諮商心理師親授，找回自信的最佳途徑
◆家庭、愛情、人際、內心，全面探討你的生活
◆教你用最實際可行的方法，遠離自卑的自己

吳宜蓁
諮商心理師／心曦心理諮商所共同創辦人。畢業於國立台北教育大學心理與諮商研究所，現為淡江大學兼任心理師，「失戀花園」專欄作家；曾經擔任台北市立福星國小、羅東高商專任輔導教師；也曾在建國中學、和平高中國中部、喬治高商、格瑞思心理諮商所、西門國小、裕民國小……等擔任輔導員；大學畢業曾於康復之友聯盟擔任研究員，與社工一同服務社區的精神障礙者。

在對人生感覺迷惘時得到協助，決定要成為助人者；為了更理解「人」，踏入了心理系。從社工領域，到學校從事輔導工作，再踏回社區的心理師，都是想實踐想成為助人者的初衷－陪伴那些同為人生感到迷惘的人。

【推薦序】女性的自我追尋之旅——《你，其實很好》 / 心曦心理諮商所所長　周慕姿
初閱宜蓁這本書《你，其實很好》，就像是讀著她的自我追尋的歷程一般。從身為「誰的女兒」這個身份，面對父母的期待與「男女不平等」的不同對待；到身為「誰的妹妹/姊姊」，面對手足競爭與父母的愛；或是，進入親密關係後，身為「誰的女朋友」，甚至是成為「誰的妻子」，進入家庭後的身份改變以及內心的各種糾結與矛盾……不同的身份，就像是不同的面具一般，將我們女性的「自我」，深深地藏在這些身份的最後面。

同時擁有如此多的角色，若想將其一一扮演好並不容易；而當身份轉換時，如從女兒變成媳婦，從女友變成妻子，或是，真正地成為一個母親，面對社會與自我期待時，那些內心的矛盾與掙扎，或許身為女性的我們，對此皆不陌生。吳宜蓁心理師，真實地將自身投入「找尋自我」的這條路途，涉足險流，跨越重重關卡，也不諱言地承認，自己曾經迷失在那些岔路中。尤其是，當遇到人生種種難題所帶來的自我懷疑，以及認真面對生活的各種考驗後，自我如何學會找到一個暫時安置自己紛亂的心的「所在」；如何學會聽從自己內在真正的聲音，而非外在的各種意見…..這樣一步步地，吳宜蓁心理師與自己、與個案，一起慢慢找尋屬於自己的那條路，將這些真實的發現，體現在自己的日常生活中。

我是誰？什麼是「自己」？什麼是「自己想要的」？什麼叫做「愛自己」？……現在越來越多聲音，提醒我們應該要「很有自己」，但身為女性，面對如此多的社會角色，「做自己」談何容易？只是，當我們在各種角色、各種他人的聲音與期待中迷失了、甚至失去了自己，那些面具就算做得再精美，失去「自己」的我們，不免會感到空虛與孤單，懷疑自己生存的價值與意義。如果，你願意給自己一個機會，能夠暫時卸下一個個沈重的身份與面具，讓你能輕盈地與內在「自我」說說話……那麼，誠摯推薦你吳宜蓁心理師的這本書《你，其實很好》，讓此書陪伴你與內心的自己，度過一段難以替代的珍貴時光。

【作者序】活出自在的自己 / 心曦心理諮商所諮商心理師　吳宜蓁
我是一個一直在跟自己抗戰的人。還記得當初大學在選擇心理系的時候，高中好友直言對我說：「我覺得你不該念心理系，因為你自己內心就很有狀況了。」當時的我很難反駁好友的一番建言，還怕她一語成讖，我真的「不適合」踏進心理的領域。但因為對心理系的嚮往，在於我很想了解自己與自己的心理狀態，我開始走在一條了解自己，也了解他人的道路。

從踏進心理系到現在將近10年，我仍然有時候心情會起伏、有時遇到挫折仍會沮喪甚至低落個好幾天，但我卻發現，隨著我對自己的了解，我愈來愈能信任自己，我的情緒波動愈來愈能靠我自己安撫下來，我也愈來愈接受我的樣貌。這並不完全是因為我念了心理系，而是因為在這十年過程當中，我不停地在面對我自己，了解我自己，練習信任自己，對自己誠實，也原諒自己的不足，接受自己的弱，肯定自己的好。

以前的我以為，要表現得夠好、努力到別人無法挑剔的地步，我就不會這麼的沮喪與自卑。於是我總是非常努力，努力追求進步，也努力不讓父母師長朋友有機會嫌棄我。目標是有一天，我可以什麼都很好，讓別人總是投以稱羨的眼光，可以佩服我，我就不再需要面對那些讓我羞愧、自責的狀況。可是當我漸漸發現，那個目標實在太遙不可及，然後一次次的挫敗，讓我愈來愈感覺自己很糟，我也愈來愈不快樂，也愈來愈難相信自己，包括相信自己會被同儕喜愛、在愛情當中能夠被專一疼愛、在父母眼中我是重要的小孩。

我才發現，很多時候內心的不快樂，有時候來自於對自己的不滿足，以及對關係的在意。

很多時候我們的不快樂，不是來自不夠努力或表現得不夠好，而是內心千迴百轉的感受與想法，讓我們面對許多的人事物，都有一個「自己不好」的心理習慣。當有著這樣「自己不好」的習慣之後，便不容易表達自己的在意與需要讓他人知道，也不容易幫助自己在與他人的關係裡感覺平等與舒適。

在與自己抗戰的過程當中，我發現在我們的社會裡，強調著「團結」、「犧牲奉獻」、「委曲求全」這些價值觀，每當追求自己的利益，滿足個人需要，就常常會被「自私」、「壞孩子」綁在一起。劇本當中，忍受委屈的主角，總是獲得眾人最多的同情，這些委屈的主角們總是可以用他們堅韌的力量克服萬難，就好似是我們內心渴望的投影－我們想要去相信「熬過這一切，總有一天我可以重獲新生」。

然而，當我們無止盡的順應他人的需要，忽略自己的聲音，我們卻會逐漸遺忘自己擁有改變人生的力量，無法相信自己擁有許多的能力，擔心害怕的感覺龐大到讓我們恐懼轉變痛苦的現狀，而終將失去自我。

"No price is too high to pay for the privilege of owning yourself." -- Rudyard Kipling.

在我與自己抗戰之路，我發現「擁有自己」才是真正讓自己感覺舒適邁向自信的重要關鍵。「擁有自己」並非指的是一切以自己為主，而是可以開始關注自己的感受，看重自己的需要，在不傷害他人的前提之下用自己可以接受的方式適時地讓自己的需要得以被滿足。

這本書我想要從每一個人內心的自己出發，看見自己在乎的是什麼，又有被哪些價值觀綑綁了，阻礙了我們相信自己夠好。從家庭中、伴侶關係間，我們如何受到環境的影響而讓我們始終難以跨出走向自己的道路，最終，又要如何回到自己，從自己開始出發，透過心態上的轉變，以及一些心理學上的技巧，讓我們愈活愈自在。

推薦序
女性的自我追尋之旅――《你，其實很好》／周慕姿
作者序
活出自在的自己／吳宜蓁

Chapter 1 我，真的不夠好嗎？

什麼時候，你開始學會忍耐？
在比較中，遺忘了自己是誰
親愛的，別當貨架上的商品
是誰教會了我們委屈？
「犧牲」與「付出」只是一線之隔
不想被討厭，但卻討厭自己？
為何情願被套在「好」的項圈中？
你的人生，是誰的傀儡？
不須化妝，也是最美的你
思念成疾，別不允許自己悲傷

Chapter 2 你愛家人，還是家人愛你？

一生都在追求父母的肯定嗎？
天下有不是的父母
「加法人生」到「減法人生」
從窒息的父母情緒中，破繭而出
愛與不愛，眼見並不為憑
既生瑜何生亮？手足之間免不了比較

Chapter 3感情與婚姻中，最難的是自己

為何如著魔般，無法跟爛情人分手？
你哭著對我說，童話裡都是騙人的
婚不婚，我都是我自己
與你分開的勇氣
牽手與分手，都是因為愛
婆媳之間，誰才是自己人？
姑嫂之間，當朋友還是當室友？

Chapter 4 找回被遺忘的自己

找回自己的初步練習
「失控」是需要練習的
學會表達需要，因為每個人如此不同
好好面對「背叛」帶來的傷害
被討厭了，也還是要生活阿！
最大的弱點，是你自己
練習「肯定自己」，就一定能更好

Chapter 1 我，真的不夠好嗎？
什麼時候，你開始學會忍耐？

雖然秀靈一直是家裡的「乖小孩」， 當爸媽向姊姊、弟弟說她乖的時候， 她當然很得意。但更多時候秀靈覺得很不平， 為什麼乖乖聽他們的話認真念書的自己， 考上前三志願是「理所當然」， 卻看不見她那幾年捨棄所有與同學玩樂的時間， 每日埋首於書本與參考書中直到深夜， 努力克服著自己不夠聰明的挫折，以及成績不夠優秀的恐懼。
她才發現， 除了想要吸引父母的眼光， 獲得他們的重視外， 也希望藉此讓父母看見她這麼努力、這麼用力， 當父母對她「不夠好」， 就是他們偏心！ 也想讓其他人看見， 她已經這麼努力了還是受了委屈，因為他們重男輕女！

已經無法回憶從小學幾年級開始，我就懂得「吃得苦中苦，方得人上人」這句傳統俗諺，甚至深深刻在腦袋裡，並反應在舉手投足之間。許多人相信吃苦是傳統美德，唯有能夠吃苦耐勞的人，才能夠出人頭地，才是讓人佩服與尊重的人。

於是在家裡，受了委屈不要張揚，「忍」就對了，總有一天家人會看見自己的苦心；在愛情中，面對情人的咄咄逼人、莫名要求，總有一天對方會看見自己有多用心，懂得自己有多愛他，看見自己為對方的付出有多麼多；在工作時，老闆暗暗嘲諷自己就像草莓族，面對那些的酸言酸語，為了生活下去而默默吞下，卻又一面懷疑著自己是否真如老闆所說的草莓族，一面又不甘於這些評價，認為默默努力總有一天會被看見。

為了稱讚，你努力再努力

我自己是這麼長大的：從小，我就是那個聽話、不會有太多意見、在課業上認真進取的小孩，因為我總覺得爸媽與長輩的眼中，弟弟比較重要。弟弟可以在飯後有一盤媽媽切好的水果，不會被要求洗碗、做家事，不用特別做些什麼便自然獲得許多關注。我發現，只有在看見我考試一百分、段考得到第一名時，他們的眼睛才會露出像在看弟弟般地閃亮光芒。

剛好姊姊與弟弟小時候並沒有將重心放在課業上，這當然就變成了我獨有的武器，所以我拚命地、努力地念書，我認為在父母眼神發光的那個片刻，他們只為我感到驕傲，我可以在那時獨占他們的注意力。然後，總有一天他們會知道，我才是那個最聽話、最有成就、最棒的女兒，說服自己現在他們看不見我，沒有關係。

只是，雖然我們相信這些辛苦的日子會結束，盼望著自己的努力被看見的那一天，卻時常在痛苦的邊緣掙扎著，埋怨為何總看不見自己的苦心與努力，也害怕著努力被看見的一天不知何時才能到來。就像走在一條看不見盡頭的荊棘之路，腳底已磨出水泡，身上布滿了刺與傷痕，比起這更多的是心的疲憊—我真的不知道還要撐著多久才能度過這段荊棘路。

身邊的朋友們，可能會開始勸誡自己：「對自己『好』一點吧」，要我們不要理會那些長輩、父母的態度言語、與那個控制狂另一半分手、丟下辭呈找下一個識馬伯樂。雖然知道應該對自己「好」，卻怎麼也無法與那個讓我不斷懷疑「我」是否是個沒什麼價值的人一刀兩斷，依然在關係中死命掙扎。「總有一天」是支撐著我們走下去的重要信念，同時也是讓我們放棄去尋找其他可能性的阻礙。

Chapter 2 你愛家人，還是家人愛你？
愛與不愛，眼見並不為憑

倩梅小時候時常會覺得爸媽對每個小孩實在很不公平，像哥哥比較愛錢，所以考前三名就會給他很多的零用錢，弟弟可能是老么吧，又跟哥哥差了十歲，不管他要不要念書，爸媽都會用崇拜的眼光說：「哇！你好厲害唷！」，反倒是她，特別害怕他們發脾氣不開心，所以因為怕他們生氣，就拚命努力念書，可是他們就不會給她錢，考好的時候，他們也沒有特別讚美倩梅。

有時候她就真的覺得自己很衰，假如跟哥哥一樣愛錢，他們是不是就會給她多一點錢來獎勵她考好？或是可以像弟弟晚一點出生的話，爸媽或許就會因為老來得子而比較寵自己？哥哥有時候會笑她我是外面撿回來的，有時候還真的會認真想：「爸媽對我這樣，是不是我真的是外面撿回來的，所以才特別兇跟沒耐心……」

同在一個家庭當中，特別容易可以對比父母親戚對待兄弟姊妹的方式，與對待自己的方式是否有不同。當我們是那個獲得父母關愛比較多的小孩時，未必能夠發現自身處在「優勢」當中，認為爸媽特別喜歡跟自己聊天、有時買東西特別容易想到自己，是再正常不過的事，也不會特別去注意到其它的手足是否也擁有跟我一樣的福利。

但當自己少了一些什麼的時候，我們會異常敏感，馬上就發現爸媽對手足或對自己的不同。當這些對自己的不同，漸漸累積變成了委屈，讓我們開始懷疑自己是否被父母接受、被父母愛，有時會羨慕與忌妒起自己的手足，甚至去尋找他們被偏愛的原因。可能是家中唯一的兒子，可能是嘴甜的小孩，可能學業成就表現特別突出……我們努力找尋這些被偏愛的理由，想要知道自己不被愛的原因，想找回可以重新被愛與看重的機會。但往往愈是努力想要去爭取父母的眼光，愈是彌補不了差別待遇所帶來的失落，而感覺自己好似不屬於這個家的人，甚至開始覺得自己就是不會被愛、不被重視的人，而開始討厭自己。

別人的「擁有」，不是你的「失去」
 
還記得曾經在網路上看到一個老師分享「丟紙球」的小遊戲，這個老師發給每個同學一張紙，讓他們這張紙揉成紙球，接著老師將垃圾桶放在教室前方，並說這是一個遊戲。遊戲中大家都是這個社會的一份子，每個人都有機會躋身上流社會，只要他們坐在自己的位置上，把紙球投進教室前方的垃圾桶裡，馬上就可以進階為上流社會。

我自己在小學任教時，也對六年級的學生玩過這個遊戲，在我開始讓大家丟紙球的時候，學生的反應就如同網路上分享的一樣，馬上有「不公平」的聲音冒出來，而發出不公平聲音的人，往往都是離垃圾桶比較遠的人，前方的同學可以輕而易舉將紙球投入垃圾桶，坐在遠方的同學則很難將紙球投進。有一些人沒有聽見或忽略聽見那些不公平的聲音，逕自繼續投紙球；有一些人在聽見他人提出「不公平」之後，愣愣看著台前的我，等待我將規則修正成一個更公平的方式，見我沒有任何反應，雖然遲疑，還是會將球試著往垃圾桶丟。

這個實驗的初衷，是讓學生知道往往我們擁有許多的特權而不自知，我們在擁有先天優勢的同時，也要去幫助那些因為先天弱勢（位置比較遠）而被忽略的人。但我也從這實驗中發現，當我們是那個弱勢者，比較容易看見自己的「失去」或「短缺」。但當我們將注意力都放在失去與弱勢時，也可能同時忽略了自己擁有的優勢。

親情中也是如此，特別是當我們過度在乎手足所擁有的父母關愛時，可能媽媽總是煮哥哥比較喜歡的食物，而自己卻要切水果給全家吃；可能是買東西總是買妹妹的生活必需品，而我的卻要我自己買。有時候明知道爸媽不是真的不照顧自己，或對自己不好，但因為太渴望自己可以受到同等的重視與對待，而把那些兄弟姊妹擁有但我卻沒有的，認為是自己的「失去」。可能同時忽略了，爸媽在其他地方可能多照顧了自己一點時，自己也處在優勢的位置。

Chapter 4 找回被遺忘的自己
平凡與不平凡，都很好

以前，孟欣很習慣聽話，盡量配合班上老師的指令，總而言之就是要讓自己好好地融入整個團體裡面，不要作怪，老師就會肯定她是個聽話的小孩！而且看到班上那些「奇怪」的人，例如總是問老師她從沒想過的問題，或是就是很難聽老師的話、總是有很多意見想要表達的同學，看著、聽著老師不耐煩的表情，孟欣也漸漸決定自己絕不要跟這些「奇怪」的同學做一樣的事，乖乖的，就好了。
可是長大後，孟欣卻發現過去那些「奇怪」的舉止或特質，卻開始被大家視為一種「獨特」。反而是她這種沒有任何事需要被老師操心，但也沒做什麼事引起老師注意的學生，就這麼默默的度過了學生時期。老師會記得有她這號人物，卻很難記得是誰、有怎麼樣的個性。讓孟欣開始覺得，自己真是讓人沒有記憶點的學生啊！

當社會開始改變，我們原有的價值觀也開始轉變。過去崇尚穩定、從一而終，現在卻愈來愈重視獨特、創造力。在這樣的改變下，小時候被父母耳提面命要努力讀書以後好找一個穩定工作，能在一間公司從年輕待到退休，是最幸福的事。然而現在，許多的新興行業竄出頭來，卻是靠著獨創性來引起大眾的注意力與新鮮感。
過去的幸福，是追求平實而穩定的生活；但現在，平凡的存在卻更加容易隱沒。

其實你不需要被「不凡」綁架

現在，平凡不再是眾人奉為圭臬的主流價值，身邊的人總是會被獨特的人吸走目光，你帶著欽羨的目光望向被眼光圍繞的他們，看著他們擁有許多的粉絲，你可以欣賞他的獨有特質，卻不知道平庸的自己，擁有什麼值得被注意到的自我價值。

於是你拚命的找，卻發現自己什麼都不上不下，當你身處在群體中，他人一定會感覺到和諧沒有什麼突兀之處。可是你卻很難滿足於這樣的自己，你可以感覺到自己是十足完美的團體成員，但當你被單獨拉出來，卻鮮少人能夠說出你與眾不同之處。

你漸漸地以為，只有「不平凡」才能吸引他人的目光。你拚命的想要挖掘自己的特別，卻發現自己一無所獲，便譴責自己竟然沒有一個真的「獨特」到別人追不上的特質與能力。於是再次失落於自己的平庸。
當你一直注意著自己缺少了獨特，拼命的想要挖掘自己與他人的不一樣，你也正在被「不凡」這樣的主流價值觀所綑綁，只注意到不凡的美麗以及吸引目光的能力，只在乎著自己有沒有什麼特色值得被開發，卻忽略自己身上已經擁有的價值，以及平凡所擁有的意義。但若我們以為只有不凡才能被注意，甚至才能被記住，就會拚命地想找尋屬於自己的不凡，然後繼續開始自我懷疑，進而否定自己的價值。

平凡的你，絕對也有平凡的價值

學會接受自己的平凡，接受自己原本的樣子，而不為了對抗自己的平凡，扭曲了「平凡」的價值與意義。可能你曾討厭自己的平凡，以為平凡讓你成為一個毫無意義的存在。可能你也曾對自身的平凡感到失落，覺得自己終究不是會被他人重視與注意的焦點。但這些想像，只是因為你把平凡當作缺陷，卻沒有看見平凡的價值。

不凡的人容易被他人看見，也容易在他人心中留下烙印，同時，若擁有他人所難企及的特質與能力，容易讓人產生妒忌，甚至因此得時常承受他人更加強烈的攻擊。不論是批評他「有什麼了不起」，或是直接否定這個「不凡能力」的價值，不凡的人也需要練習承受他人異樣的眼光。