擺脫親子情緒勒索,高效能合作教養11堂課:減少問題行為X提升專注力與適應力,創造快樂和諧的家庭
擺脫親子情緒勒索,高效能合作教養11堂課:減少問題行為X提升專注力與適應力,創造快樂和諧的家庭
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商品介紹
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  • 作者簡介
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  • 目次
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  • 上千家庭實證,百萬家庭受惠!
    兒童與家庭治療權威以實證研究與臨床經驗教你,
    從擺脫脅迫到攜手合作,建立快樂、共好的正向親子關係。

    ★瑪里恩與傑拉德博士長期致力於改善孩童問題行為,創辦具國際影響力的奧勒岡社會學習中心。兩位專家為教養提供堅實的基礎;甚至,風行美國數十年的正向教養所提倡「溫和且堅定」概念,亦被認為立基於此研究。
    ★傑拉德博士率先提出「脅迫理論」,至今已被引用逾五萬次,成為心理學、社會學與犯罪學領域針對孩童行為問題的基本解釋。瑪里恩博士獲美國家庭治療學會頒發家庭系統研究傑出貢獻獎。
    ★本書的教養策略對增進孩童適應力與避免問題行為有實際成效,專業期刊已刊登超過一千篇論文,並受到數十個學術著作的引用。

    ◆上千實證研究,淬鍊成高效能合作教養法
    隨著孩子慢慢長大,你漸漸發現他變得為所欲為,聽不進意見,有時還刻意與你作對。當你提出要求,他會直接拒絕或與你爭辯,甚至忽視你。有的孩子會說,他會做,但你要等一下;或遵照你的要求,卻擺臭臉。在家庭中,孩子不聽從、不合作的言行,可能引發嚴重的行為問題,但父母情急之下,往往以憤怒或挫敗的情緒回應,不僅解決不了問題,更可能引發親子相互「脅迫」與「情緒勒索」的狀況。

    傑拉德博士在五十年前發現,單方面針對孩童進行傳統的談話與遊戲治療法,無法改善孩童的問題行為。於是他和瑪里恩博士開始走入家庭觀察與研究,發現「合作」才是建構孩子行為的基礎。本書擷取兩位專家數十年的研究成果,轉化為父母可實際運用的技巧,讓父母在減少家庭衝突的情況下,教導孩子習慣與生活技能,並增進孩童的合作力。這套教養技巧至今已有上千家庭擁戴,並受到全世界關注。它能讓你了解:

    .該如何用父母的身分界定目標、擬訂並達成計畫。
    .該如何教孩子溝通,並改變不好的行為。
    .該如何和孩子一起玩,體驗家人才能共享的樂趣。

    ◆教孩子懂合作、守紀律,替未來做好準備
    懂得合作的孩子,樂於遵循指示、專注力和學習力高,可與人一起工作或玩耍,並能減少問題行為,提升環境適應力,在家庭、學校和團體生活都有良好的表現。兩位專家循序漸進,教你打造高效能合作教養策略:

    策略1:為家庭與孩子設定目標
    .要將夢想化為行動,必須從設定目標開始。
    .目標要分長期與短期,必須具體明確,並能分解成小步驟。

    策略2:給予孩子明確的指示
    .注意給予指示的時機,一次只給一項指示。
    .讓孩子遵照指示的神奇話語:「(名字),請你現在做(什麼)。」靜靜站立並等待。

    策略3:用獎勵方式鼓勵孩子合作
    .用「代幣系統」鼓勵孩子進行簡單行為;用「激勵圖表」劃分不同步驟,引導孩子建立日常生活慣例。
    .「設置獎勵」鼓勵孩子合作,並用「百分之七十法則」幫孩子做好成功的準備。

    策略4:教導孩子紀律,並設定限制
    .搭配罰站、懲戒性家事、取消特權等方式,適當給予孩子懲罰。
    .給予懲罰的原則:溫和、短暫、一致,以冷靜且堅定的方式傳達。

    本書集結許多經典高效的育兒技巧,包含:社交技巧、孩子鬧脾氣、紀律、家事、生活慣例、與孩子和伴侶溝通、與學校和老師連結、確保孩子安全、父母如何站在同一陣線,以及如何享受作為一家人的樂趣……只要運用這些策略與步驟,將可培養孩子合作的行為和態度,帶來更幸福、和諧的家庭生活。

    【本書特色】
    ◎本書除了實例、圖表,還運用「倒帶場景」,幫助讀者理解書中教養觀念的運用技巧。內容簡潔易懂,是一本極易上手的教養實戰書籍。
    ◎每章至少說明一種策略,並在書末提供策略重點清單,讓父母能輕鬆參考與應用。
    ◎各章都有回顧與練習,提供重點整理與實作練習,讓讀者親身嘗試,量身打造適合自己的教養策略。另外,「爸媽怎麼說?」單元,提供父母真實使用心得與相關問答,幫助父母釐清常見的教養迷思與困擾。
    ◎本書相關影片:http://katu.com/amnw/am-northwest-books-authors/raising-cooperative-kids

  • 瑪里恩.弗爾蓋奇(Marion S. Forgatch)
    「實施科學國際公司」的創辦人,同時也是「奧勒岡社會學習中心」的資深科學家,經常出席專業會議發表演說。她曾獲得的獎項包括美國家庭治療學會(American Family Therapy Academy)頒發的家庭系統研究傑出貢獻獎。她與傑拉德博士合撰《父母與青少年共同生活》(Parents and Adolescents Living Together,暫譯)一書。

    傑拉德.派特森(Gerald R. Patterson)
    「奧勒岡社會學習中心」的創辦人,因在兒童和家庭心理學上的前瞻性研究而知名。他曾獲得的獎項包括美國心理學協會(American Psychological Association)頒發的傑出科學獎。傑拉德博士已於二○一六年逝世。

    提姆.法蘭德(Tim Friend)

    一名獲獎記者,擁有二十年報導科學與醫學的國家記者經驗。他是《動物密碼:從動物行為看動物溝通》(Animal Talk: Breaking the Codes of Animal Language)一書的作者。

    譯者╱陳玫妏
    新北市人。荷蘭萊頓大學區域研究所博士,輔仁大學宗教學系兼任助理教授。曾任漢聲廣播電台、教育廣播電台節目主持人、永和社區大學講師與行政專員。長期從事中國少數民族性別與宗教研究,熱愛進行文化翻譯與跨領域學習。譯有《我這樣告訴我女兒》、《跟阿德勒學正向教養──青少年篇》(大好書屋)。
  • 【實用推薦】
    李貞慧╱親子教養作家暨兒童文學工作者
    李崇建╱作家、親子教養書作家、台灣青少年教育協進會前理事長
    周育如╱國立清華大學幼兒教育學系副教授兼系主任
    林靜如╱律師娘
    徐瑜亭╱習惜親子教育中心創辦人
    醜爸╱親職教育顧問
    (以上依姓氏筆畫排序)

    【各界推薦】
    「本書與我聚焦的方向不同,但可作為教養應對的參考。我聚焦在大人內在自我覺知,在「情緒升起之處」以及「決定應對之際」,能自由應對事件。本書則聚焦事件應對,提供有覺知的父母,一個參考的方向。」
    ――李崇建╱作家、親子教養書作家、台灣青少年教育協進會前理事長

    「瑪里恩和傑拉德是世界一流的教養專家,他們的研究、寫作和專業工作已經幫助了數百萬個家庭。本書提供的資訊都建立在嚴謹的科學研究上。作為父母,我在養育孩子時相信這些原則;作為教授和臨床醫生,在其他實習臨床醫生的家庭諮商工作上,我向他們推薦這本書。如果你想藉由一本書來確保孩子擁有更美好的未來,這就是你需要的那本書。」
    ――托瑪斯J. 狄遜博士(Thomas J. Dishion, PhD),亞利桑那州立大學心理學系教授,「家庭檢查」(The Family Check-Up)創辦人,《以愛、鼓勵與限制進行的預防性教養:學齡前的時光》(Preventive Parenting with Love, Encouragement, and Limits: The Preschool Years,暫譯)一書作者

    「這是為現代人帶來持久、可靠與高效率教養方法的一本絕佳好書。每位父母和從事孩童相關工作的專業人員,都要人手一本。」
    ――傑佛瑞.伯恩斯坦博士(Jeffrey Bernstein, PhD),《10天內,培養專注力小孩》(10 Days to A Less Distracted Child)一書作者

    「這是一本基於臨床經驗與研究,為讀者提供清楚、容易上手且可行教養技巧的好書。從定義與設定目標到家庭遊戲的重要性,本書為渴望享受育兒樂趣的父母,提供一份簡單實用的藍圖。」
    ――湯姆斯.費朗博士(Thomas W. Phelan Ph. D.),《我數到3ㄛ!:三招讓你成功教出有規矩的孩子》(1-2-3 Magic: Effective Discipline for Children 2-12)一書作者

    「本書是一份特別的禮物,可幫我們完成一生中所面臨最困難且最有價值的一項工作:撫養孩子。瑪里恩和傑拉德分享他們多年研究人類行為的經驗,並提供簡單有力的工具來幫助父母。你會在某些章節中看到自己,有時做對、有時做錯。享受這份禮物,在練習時找到樂趣,並對自己盡力而為感到欣慰。」
    ――吉姆.沃特林(Jim Wotring),華盛頓特區行為健康部(Department of Behavioral Health, Washington, DC)副主任

    「對想培養快樂且適應力強的孩子的父母來說,這是一本很好的指南!根據多年臨床與研究經驗,這本輕鬆且容易上手的書,強調練習技巧的重要性,並提供豐富的策略與實例。我向父母、實習生和治療師大力推薦這本書。」
    ――雷斯.福爾漢(Rex Forehand),《養育意志堅強孩子》(Parenting the Strong-Willed Child,暫譯)一書作者

    「一本包含所有創造合作與幸福家庭原料的實用及常識性書籍。」
    ――卡羅琳.韋伯斯特.斯特拉頓博士(Carolyn Webster Stratton, PhD),華盛頓大學榮譽教授,「驚奇歲月」(The Incredible Years)創辦人

    「想優化孩子發展與正向社會化的父母,本書是一份豐富指南。書中策略都很實用,但更重要的是,它們以一種承認父母要改變舊習有多困難的方式來呈現。這是一本父母和即將成為父母的人都必須讀的書。」
    ――派翠西亞.張伯倫醫師(Dr. Patricia Chamberlain),「奧勒岡社會學習中心」科學主任,「奧勒岡寄養照顧治療」(Treatment Foster Care Oregon)與KEEP的創辦人,《越野教養:解決孩子困難行為的實用方案》(Off Road Parenting: Practical Solutions for Difficult Behavior,暫譯)一書作者

    「由家庭治療領域兩位最傑出的臨床學者所撰寫的一本具全面性、富含同理心且充滿洞見的書籍。書中文字易讀並富含實例。父母會發現這是一本有用的指導手冊;臨床醫師會將其當作接受臨床治療服務父母參考和重要輔助的工具。」
    ――羅伯特J.麥克馬洪博士(Robert J. McMahon, PhD),教授,不列顛哥倫比亞省的領導主席,「減少青年暴力研究所」(Institute for the Reduction of Youth Violence)所長,西蒙弗雷澤大學(Simon Fraser University)心理學系系主任,《幫助不聽話的孩子》(Helping the Noncompliant Child)一書作者

     

  • 導 言 合作的家庭,讓一切變得可能
    合作的孩子有這些優點╱高效能合作教養,為什麼有用?╱把焦點放在你想要孩子做的行為上╱透過角色扮演,練習、練習、再練習

    第一章 想像你理想家庭的模樣
    首先,你得說出目標╱如何制訂長期和短期目標?╱示範給孩子看,教導他該有的行為╱將目標分解為小步驟╱教導孩子該怎麼合作╱高效能合作教養回顧與練習1

    第二章 教導孩子聽從指示
    指示必須非常明確╱這樣的指示方式沒有好效果╱給予指示的最佳時機╱高效能合作教養回顧與練習2

    第三章 強調孩子行為的積極面向
    用鼓勵教導孩子合作╱如何使用代幣系統?╱激勵圖表的使用方式╱該如何設立獎勵?╱高效能合作教養回顧與練習3

    第四章 控制自我情緒的方法
    每種情緒都會引發後果╱思考你真正想要的是什麼╱發脾氣是為了引人注意╱讓自己冷靜的方法╱增加正向的情緒╱判斷孩子情緒的指標╱高效能合作教養回顧與練習4

    第五章 對孩子剛柔並濟
    該如何運用「罰站」?╱喪失權利╱懲戒性家事╱高效能合作教養回顧與練習5

    第六章 積極傾聽孩子
    關注你給孩子的非語言訊息╱對幼童採取的積極傾聽技巧╱運用積極傾聽培養合作精神╱高效能合作教養回顧與練習6

    第七章 運用家庭會議一起解決問題
    最完美的計畫──一起解決問題╱家庭會議的運作過程╱高效能合作教養回顧與練習7

    第八章 與他人建立教養防護網連結
    利用社群媒體了解孩子在做什麼╱托育中心和保姆的選擇方式╱在面對同儕壓力前,教孩子利社會技能╱高效能合作教養回顧與練習8

    第九章 培養孩子良好的學習習慣
    如何讓孩子在學校有良好表現?╱為孩子在家準備良好的學習環境╱大腦訓練的運作方式╱為孩子朗讀,養成他閱讀的習慣╱搬開學習的絆腳石╱家庭變故對孩子的影響╱建立家庭與學校的連結╱高效能合作教養回顧與練習9
    第十章 站在教養的同一陣線上
    教養的衝突╱父母的祕密會議╱解決衝突的方法╱高效能合作教養回顧與練習10

    第十一章 我們都是一家人
    識別優勢、價值觀與目標╱給予明確的指示╱透過鼓勵教導孩子╱識別和控制情緒╱設定限制╱真正的傾聽╱一起解決問題╱監管孩子╱教導與學習╱團結一致╱工作、享樂和愛╱高效能合作教養回顧與練習11

    附 錄 高效能合作教養的策略與工具
    致謝辭

     

  • 第一章 想像你理想家庭的模樣

    現在正是你重新點燃夢想、做好準備,創造你想為家庭帶來改變的好機會。要改變壞習慣、傳授新的生活技巧,你需要好好想清楚自己的目標。


    身為父母,我們打從孩子出生第一天起,就開始為他們形塑各種行為模式。不論孩子的行為表現是否合乎父母期待,他們都會藉由父母的行動、反應或甚至毫無作為,建立並強化這些行為。在本章中,我們將說明如何引導孩子發展出合作力,並幫助父母察覺自己可能在無意中進行的不當身教。
    傑拉德.派特森(Gerald R. Patterson)透過觀察不同家庭在其家居生活中的互動模式,發展出後來為人所熟知的「脅迫理論」(coercion theory)。「脅迫行為」源自於一個至關重要且自然的生存本能,在初生兒和幼鳥身上都能發現。在幼兒發展出語言能力前,他們用哭聲傳達想被餵食、擁抱或換尿布的需求。需求未獲得滿足的嬰兒,可在一瞬間哭得面紅耳赤--這是他們傳達自己想要什麼,而且現在就要的唯一辦法。在孩子逐漸發展出語言能力後,我們必須教導他們如何用語言來表達需求。如果我們疏於教導,剛學步的幼童可以用「脅迫行為」來控制他們的父母。要見識什麼是真正的「脅迫行為」,只需在超市裡觀察一個三歲小孩怎麼鬧脾氣就行了。觀察父母和孩子如何互動,注意他們情緒的強度如何在一來一往過程中升高。這是一場小孩與大人的意志之爭。觀察這場戰爭如何收場,誰是最後的贏家,而他又為什麼會贏。
    「脅迫行為」是發生在兄弟姊妹、父母與子女之間大部分的爭執源頭。你可以將「脅迫行為」視為人性的黑暗面。了解什麼是「脅迫行為」,以及它如何影響親密關係,可以幫助你在它出現時進行辨識,並加以處理。就因為「脅迫行為」是造成許多父母與幼童之間問題的根源,我們的教養技巧中有一個主要的元素就在減少「脅迫行為」。一旦父母學會減少在孩子與自己身上出現「脅迫行為」的頻率,孩子的合作力就更有機會發展與茁壯。許多人在剛當上父母時,對自己、個別的孩子及整個家庭,都抱有模糊的夢想。說不定你從孩提時期就曾想過自己要擁有的家庭--儘管很少有人會在我們年輕時(也是最容易接受時)坐下來跟我們解釋如何營造一個快樂的家庭,更遑論向我們示範怎麼做。無論你的家庭觀有多麼不成形,它們都可能受到你在成長過程中,從父母那裡接收到的能量與價值觀影響--不管是好或壞。
    現在,請好好想像你心目中的理想家庭--你想像的家庭可能與父母眼中的理想家庭非常不同。如果你擁有一個很棒的童年,你必定想依循父母美好的身教;但如果你的童年並不安穩,你也許會思考不同的教養方式。很遺憾,我們大部分的人都過於忙碌,以致於沒有足夠時間來好好擬訂教養策略。我們身處在一個與自己成長環境相比截然不同的世界--養孩子比從前花費更多、老闆要求更多工作時數、人際關係充滿更多壓力--我們常為應付眼前問題而犧牲自己的夢想。現在正是你重新點燃夢想、做好準備,創造你想為家庭帶來改變的好機會。要改變壞習慣、傳授新的生活技巧,你需要好好想清楚自己的目標。我們鼓勵你放寬視野,設定高遠的目標,打造你夢想擁有的家庭。
    除非你喚醒夢想,並想出逐夢踏實的辦法,要不然夢想不是停滯不前,就是胎死腹中。一旦你懷有某種夢想,你如何使它實現?用嘴巴說「我希望自己的孩子能和其他孩子處得來,或在學校表現優異」很容易,但要具體說出「這就是我會讓目標實現的辦法」卻完全是另外一回事。你可以從設定目標開始。先從具體可行的事情著手,然後採用「金髮姑娘原則」--不太大、不太小,剛剛好就好--將目標分解成一個個行動步驟。當你達成一個目標後,繼續設定新的目標。
    舉例來說,想像教會孩子自己做好上床睡覺的準備。我們的方法是,首先向孩子示範每個小步驟;然後,有耐心地教他們把每個小步驟串連在一起--洗澡、穿睡衣、刷牙。在孩子漸漸學會完全靠自己做好這些事後,繼續引導他們學習另一組技巧。設定目標並落實達成目標的步驟,猶如一個使用望遠鏡的過程--你眺望未來,你回顧現在,你找出如何從這裡到達遠方的辦法。藉由練習,你敘述長期與短期目標的技巧將會進步,而你也將成為一位圓夢高手。

    首先,你得說出目標
    將家庭夢想化為行動的第一個工具是敘述目標,這是「家庭管理工具箱」中最基本的一個工具。目標沒有夢想那麼抽象,更實際一些。敘述目標能讓你設計行動計畫,實現你的家庭目標。
    敘述目標要有效,通常具有一定的普遍特質:很實際,但又超越當下的情境;面向未來;講述你想要的(而非你不要的);使用正面積極的語言。在長年與許多父母合作與研究家庭的經驗後,我們可以自信地說,如果你能確定你想要的是什麼,就更容易達成目標。一旦你確定目標,你便開啟了讓你和孩子依循的新道路。當你根據家庭個別成員價值觀與所能提供的資源來設計行程,你們將擁有一趟最令人滿意的旅程。你是自己家庭的主人--不是別人。你希望夢想長成什麼樣子,它就會是什麼樣子。以下是可以帶領你圓夢的目標所具備的基本要素。

    擬訂「敘述目標」的策略重點
    .具體明確。
    .積極地勾勒目標。
    .說出你想要的。
    .面向未來。
    .選擇可以分解為小步驟的目標。
    .連陌生人都能一聽就懂。

    想像兩個正準備從美國東岸跨越全美旅行到西岸的家庭。兩家人都住在東岸同一個小鎮上,也將旅行到西岸同樣的區域。既然兩家旅行的起始點和終點都一樣,你可以說他們擁有相同的目標--從A點旅行到B點。但對這兩個家庭來說,這趟旅行的目標取決於幾個因素--可運用的時間與資源、個人興趣,以及家庭凝聚力。將這些因素納入考量後,兩個家庭各自查詢了路線並擬訂計畫。
    漢考克家族有兩個星期進行這趟跨越全美的往返旅行,去參加一場慶祝祖父母結婚五十週年紀念的家庭聚會。儘管他們很希望能搭飛機節省時間--就像他們的一些姻親--但他們無法負擔兩個成年人、三個小孩和也是家庭成員之一米格魯(小獵犬)的飛機票。不過,他們擁有一台非常棒的多功能休旅車,可以安全地前往目的地並返家。如果他們一直沿著州際高速公路行駛,媽媽和爸爸輪流開車,他們可以很輕鬆地回到家,並進行一點觀光旅遊活動。
    羅德里格茲家族有一整個月的時間可以用,還有一台適合露營的RV休旅車。他們的終點是丈夫父母在西海岸的家。他們旅行的目的是渡假。時間不是一個需要考量的因素。他們的目標是沿路觀光,到有興趣的景點參觀,像是世界上最大的麻線球和黃石公園的間歇噴泉。
    儘管他們有一樣的起點和終點,這兩個家庭的行程規畫卻截然不同。漢考克家族的路線很直接,強調速度和效率。羅德里格茲家族則繪製一條蜿蜒的路線,沿著州內公路(Blue-line roads)走,不但能避開繁忙的州際公路交通,還會帶他們到美麗的湖泊、國家公園,以及具有歷史意義的景點。你可以看到,目標不僅包括簡單的結果。個別家庭的價值觀和實際條件都是建構夢想的關鍵因素。每個家庭在規畫旅行路線時,首先會從界定一個目的地開始。

    如何制訂長期和短期目標?
    長期目標可以讓人感覺像不可能的夢想,尤其當你必須長途跋涉才能到達時。不過,目標是吸引你持續向前的磁鐵。既然每一次旅程都從一個步伐開始,你就有必要讓目標的前幾個步驟容易實現,然後享受片刻的成功。你的目標之一也許是教養出快樂、適應良好、善於合作的孩子--畢竟,你正在閱讀這本書。但是這看起來像是一個艱鉅的任務。
    在擬訂目標時,從制訂兩個清單開始--一個是你為孩子設定的長期夢想,另一個則是短期目標,也就是那些可以在今天或一週內發生的事情。設定長期目標要高遠且具有企圖心。大多數的父母說,他們想要孩子快樂、健康、適應力強、自律、靈巧、獨立,並善於合作。這分清單能體現出你價值觀的綜合素質,而它們就像羅盤上的指針,能指引你通往特定的方向。接著羅列出為達成你長期目標所需要的小步驟。作為家長,可以左右家庭生活的長期成果,但為了做到這一點,我們必須每天採取一點行動。當你將目標轉化為小步驟時,生活會是一個由你掌控且持續變化的過程。
    父母的短期目標清單應包括每天的行為,像是獨立做家事、遵守規則、對人尊重,並能聽從指令、與人合作。這些短期目標牽涉到習慣性的行為。一旦有了適當的習慣,它們會導向幸福。此外,孩子的幸福有很大程度取決於你的習慣。我們都有好習慣與壞習慣。當有了家庭後,我們需要思考自己的習慣如何影響孩子的行為。
    現在,擬訂另一分清單,主要羅列你在做人和身為父母方面的長處。然後寫下另一分清單,列出孩子的優點,並思考他們的獨特性。許多父母發現,要列出自己的長處很具挑戰性。如果你在這方面感到困難,回想那些當你對完成的事情感覺滿意,或是孩子做了讓你感到驕傲事情的時候,然後擁抱你的貢獻。
    當照顧家庭的挑戰似乎快把你壓倒--甚至不值得你特別努力--請拿出這分個人的長處清單好好回顧。身為父母,你可能認為自己擁有的一些長處包括:有耐心、溫暖、誠實、有毅力、願意付出、講求公平。當你對孩子犯的錯誤和做的決定感到失望時,看一下你為他們做的優點清單。父母認為孩子擁有的優點可能包括:誠實、善良、忠誠、幽默、具冒險精神、堅持不懈。一旦做好清單後,把它們放在安全的地方,每當你感覺良好或有某件特別的事情發生時,便可以加以擴充。
    當我們考慮改變時,通常把注意力放在做錯的地方,也就是哪裡需要修正。這比注意你和孩子做對了什麼來得容易。我們聽到父母最常抱怨孩子的某些行為,包括:固執、不願意接受「不」的回答、發牢騷、愛爭辯、鬧脾氣、違規、不按時睡覺、態度不良、愛拖延、不尊重、疏忽大意、輕率、自我中心,和害怕嘗試新事物。在你將這些問題行為轉化成積極目標時,回頭看看成功目標需要具備什麼元素。請記住,目標能夠闡述你想要什麼,清楚到連陌生人都可以一聽就懂:它面向未來,積極地勾勒理想,而且它可以被分解成小步驟。不管你是要培養有合作力的孩子、讀一本伊莎貝.阿連德(Isabel Allende)的西班牙語小說、減重,還是釣鱒魚,你列的目標都具備相同的基本成分。
    讓我們將這些成分運用在幾個常見的問題行為上。
    你注意到與問題行為相反的正向行為,經常就是「遵守規則」或「合作」。對多數父母而言,所有的抱怨歸根究柢都在於孩子不遵循指示--至少不是毫無爭論。有些父母說,孩子在跟他們說話時使用一種不尊重的語氣,或翻白眼,或其他你想得到的事情。這些都不是合作的行為。
    要達到能夠構築像是韌性、獨立、自律與快樂等目標的組件,往往都立基在合作上。合作牽涉到以協力或團隊合作的精神一起工作。具合作力的人很容易相處。他們樂於助人且和藹可親。所有地方的父母都說,他們想要孩子愉快地遵循指示,遊戲時遵守規則,和他人融洽相處,特別是和家庭成員。當家庭成員相互合作時,他們享受彼此的陪伴。問題是,你如何帶來這種改變?

    示範給孩子看,教導他該有的行為
    讓我們從某一對父母的願望清單上選擇一個項目。一位母親希望她三歲的女孩停止搶東西,可以有禮貌地詢問別人能否與她分享。她開始使用幾個小步驟示範作法給她女兒看。

    母親(抱著一隻泰迪熊):讓我們假裝正在玩,而妳想要我與妳分享泰迪熊。親愛的,妳記得怎麼請人家跟妳分享嗎?
    吉兒:給我泰迪熊?
    母親:對了。妳問了。那妳還記得那個魔法字嗎?
    吉兒:請給我泰迪熊?
    母親(給她泰迪熊):好多了。現在我會請妳分享。吉兒,請問我現在可以拿回泰迪熊嗎?
    吉兒:但是我才剛拿到它。
    母親(微笑著安慰):親愛的,我們只是在練習。請問我現在可以拿回泰迪熊嗎?(愉悅地等待著)
    吉兒:好的。我可以把它要回來了嗎?
    母親:當然。還記得怎麼問嗎?
    吉兒:請問,我可以把泰迪熊要回來了嗎?
    母親(拍拍手):妳完全了解了!

    導言 合作的家庭,讓一切變得可能

    父母能給孩子的最大禮物,就是一個快樂的童年。我身為研究家庭的心理學家,擁有由五個成年孩子組成的混合式家庭,傑拉和我畢生共享的熱情,就是去了解「快樂童年」代表什麼,以及如何培養出「適應良好」的孩子。一個簡單的答案就是--好的教養。但那是什麼?
    在研究過上千個親子關係中包括好、壞,甚至醜陋的面向後,我們發現成功家庭都擁有的重要元素是合作精神。我們開發的教養技巧,就是在孩子身上灌注一股合作的精神;這些技巧能夠引導出普遍存在且根深柢固的人類本能,並且跨越文化與經濟界線。不論你富有、貧窮,或是身為中產階級;不論你住在農場、郊區,或是城市裡;不論你的膚色是黑色、棕色或白色--合作精神都一樣。
    我們的研究顯示,這種合作是能建構孩子行為的基礎。我們的教養技巧至今已受到上千家庭擁戴,它們能讓父母在教導孩子新行為的同時,也形成一個較少家庭衝突的居家環境。父母必須傳授孩子合作的精神,這是孩童健康發展的基礎。

    合作的孩子有這些優點
    現在,你可能會好奇,我們所謂「合作的孩子」是什麼?
    合作的孩子能夠專注;他們遵守規則,能與其他人好好工作和玩耍。面對兄弟姊妹與同儕朋友,他們會分享和輪流;不論他們贏或輸,都展現出良好的運動家精神。面對成年人--父母、老師與教練,合作的孩子樂意遵循指示。在這裡,「意願」是一個重要的區別。孩子害怕懲罰所表現的行為是一回事,當他們想要遵循你的指示、好好與人相處,而非爭論、拒絕或製造衝突時,則完全是另一回事。合作--這個大多數孩子都亟欲學習的技能--打開家庭生活的新面向。它就是讓育兒成為樂趣的一種祕密調味料。
    合作的孩子樂於取悅他人,卻不會因此變成所謂的討好者。大多數時候,遵守指示對他們來說很自然。這種合作精神將創造和諧的團隊合作,並擴散到整個家庭。我們曾做過研究,了解父母為了希望子女能夠合作所做的事情。這本書將分享我們從自身研究中學到的成果。
    這項研究大約開始於五十年前,當時傑拉讀到一些研究報告,指出他一直以來細心學習與使用的傳統談話與遊戲治療法,並沒有改變孩童行為。傳統做法是直接運用在孩子身上,而他們的父母則耐心坐在等候室,希望魔法能發生。在會面結束後,父母把孩子帶回家,對於剛剛發生的事一無所知,對於要做些什麼來強化效果則知道得更少。傑拉決定嘗試新的方法。
    傑拉本質上就是一名科學家,他開始觀察父母與孩子如何互動。他拜訪調適良好孩子的家庭,以及正為孩子行為問題所苦惱的家庭。他安靜地坐在這些家庭的某個角落,觀察他們每天的生活,寫下父母做了什麼,孩子如何反應,而父母又如何回應孩子的反應。他想了解,為什麼有些孩子懂得合作、表現良好,而有些孩子卻具有敵意、愛惹麻煩。他想知道父母在互動中扮演的角色。我在一九七○年代參與他的研究,我們一起發展和實驗一組教養技巧,希望能幫助家庭改變。我們已經看過本書中描述的教養技巧如何促使孩童增進合作力。而這又反過來幫助他們在家裡和兄弟姊妹相處得更好,能夠遵循父母指示,學習生活慣例與新的行為,並在學校和社區中都有良好的表現。父母獲得的好處是不再那麼有壓力,這讓他們在家庭關係中、在工作上都變得更愉快。針對運用這些教養技巧的單親媽媽進行的一個指標性研究顯示,她們甚至在經濟上變得更成功。
    本書擷取了我們數十年的研究成果,轉化成父母可以運用來讓事情變得更好的技巧--以及有哪些因素會讓事情變得更糟。我們將這套教養方法制訂成簡單且容易上手的策略。每一章至少說明一種策略,並在書後提供一分策略清單,讓你能輕鬆地參考。確保你在運用策略時,能夠包括所有的元素,並依建議的順序進行。一旦運用適當,這些策略將可增進孩童的合作精神。

    高效能合作教養,為什麼有用?
    為確保策略奏效,我們採用所謂「隨機化對照試驗」來進行測試。這是醫學專業人士用來確定藥物或療程是否有效的嚴謹方法。在試驗中,我們隨機指定某些父母接受我們的教養技巧,與此同時,其他父母則被指定接受和往常一樣的方法或沒有實施任何方法。我們在干預期前後測試這些家庭,後續跟進期更長達數月到數年。然後我們將結果與不同的隨機群體進行比較。這是保持客觀、發現某種方法或技巧是否有效的辦法。你可以透過www.isii.netwww.oslc.org了解我們的研究。
    我們基於實證的教養方法獲得成功,吸引了全世界的關注。隨著對我們教養方法迅速增加的需求,我在二○○一年創立了「實施科學國際公司」(Implementation Sciences International, Inc.),用來培訓教養法從業人員、為從業人員和家長編寫手冊,以及處理隨我們計畫不斷增加的後勤工作,並藉此區分我們在研究中心--「奧勒岡社會學習中心」(Oregon Social Learning Center)--持續進行的研究。到現在,需求遠大於我們所能滿足的,於是我們決定撰寫這本書,盡可能讓更多父母可以了解這些方法。
    你可以放心,這些方法一定有效。因為我們已經仔細測試過,研究也經過其他科學家獨立的審查。我們在「奧勒岡社會學習中心」的團隊已經在同業審查的專業期刊上發表超過一千篇論文,並貢獻數十個學術著作的章節。傑拉關於「脅迫理論」(coercion theory)與教養的著作,更被其他科學家引用超過五萬次。心理學、社會學與犯罪學的領域已經採納傑拉的「脅迫理論」作為孩童行為問題的基本解釋。
    研究顯示,我們所建議的教養策略,對促進孩童健康調適與避免問題發展很有成效。同樣的技巧也減少或消除了已經存在的問題。
    我們撰寫本書分享所學,好讓你可以創造理想的家庭生活。本書是我們一起走過的旅程,請你一定要按照路線圖來探索每一章,不要跳躍前進。你在一個章節走過的路,會幫你找到透過下一章的方法。如果你按照順序一章章練習,會提高成功培養新技巧的機會。每一個練習都建立在前一個練習之上;最終,所有技巧會串連在一起,創造出堅強且自信的父母。
    每一章最後都有一個實作練習,讓你有機會嘗試這些策略,並根據你作為父母的價值觀與目標,以及你孩子的氣質、年齡、發展階段、個人興趣與才能來調整。在某些章節中,我們還增加一個叫做「爸媽怎麼說?」的單元。這個單元提供由真實父母做出的評論--有些讚譽本書的教養策略,有些則提出如何運用這些策略的問題。
    家庭生活就像一套複雜的舞蹈,家庭成員在其中學習如何與彼此同步移動。我們說明這套複雜的舞步,然後使用不同的家庭場景,幫你根據自己和孩子的需求量身訂做教養策略。因為所有家庭都有不同步、甚至互相踩腳的時候,我們根據多年觀察(與經歷)的真實情況,讓你看到這些經歷問題的家庭。然後遵循該章介紹的技巧,將這些情況「倒帶」,再次播放同一個場景。
    因為現在的家庭相當多元化,我們描述了家中有不同年齡層與性別孩子的不同家庭結構(雙親、單親與混合家庭)。當你閱讀這些場景時,請試著在同樣情況下想像自己的家庭。在你嘗試過一個策略後,你可以進行調整以配合家庭成員的個別需求與情況。舉例來說,你用來鼓勵兩歲孩子的讚美會不同於你讚美十二歲孩子的方式。
    儘管我們的教養技巧適用於所有年齡層的孩子,但本書對擁有學齡前到前青少年時期孩子的父母最有幫助--這時期的孩子對從你身上學習擁有最開放的態度。你可能需要一些額外的方法來解決青少年時期出現的問題。我們的書籍,派特森與弗爾蓋奇共同著作的《父母與青少年共同生活:第一部與第二部》(Parents and Adolescents Living Together)是有關青少年教養很好的資源。

    焦點要放在你想要孩子做的行為上
    我們從第一章開始解釋為什麼孩子會說「不」,然後幫你定義自己身為父母的目標--將它想成是你的教養願望清單。當你撫養孩子時,制訂目標並擬訂計畫來達成,這是一個會讓你一次又一次感到實用的技巧。我們教你如何下定決心為孩子設定目標並鼓勵孩子往這些目標邁進。作為孩子最好的老師,你為他們做好成功的準備,然後獎勵他們的許多小成就。我們稱此為「把焦點放在你想要的行為上」。我們的策略將幫你以導向合作的方式,平衡正向的強化與負向的制裁。
    當教導孩子如何在當前社會成長茁壯時,你必須給予他們犯錯的空間。孩子會犯錯,你也會。他們不需要完美,你也不需要。一般來說,一個有良好調適力的幼兒--無論是居住在原始農村還是高檔郊區--通常有百分之七十的時間會遵從父母指示。隨著孩子的年齡增長,他們的遵從率會上升到百分之八十以上。我們使用這些數據作為成功教養的基準。知道孩子(和父母)不必完美,可以讓你把注意力集中在他們(和你)做對的事情上。
    要改變已經形成的不良行為比教導新的行為更困難,這很正常。事實上,改變根深柢固的行為,是人類所做最具挑戰性的事情之一。你有多少次下決心許下新年新希望,卻發現自己又重新陷入想要打破的習慣中?所以請你記住,有時你和孩子能積極踏出的步伐是如此微小,以致於你會忽略或讓錯誤掩蓋了它們。我們會教你如何將目標分解成小步驟,「掌握」孩子表現好的時候--這是透過鼓勵進行教學的一部分。
    眾所周知,教養涉及到大量的試驗與錯誤。我們將自己的專業生涯投注在研究許多育兒的挑戰上,因此能幫你避免常見的錯誤,並採用已被證明有效的教養技巧。你終於可以不浪費時間在後見之明和悔不當初上。我們提供你先見之明,讓你得以創造想要的家庭願景。你有願景,我們則有策略,可以鼓勵由全世界快樂孩童和運作家庭所共享的正向行為。
    我們的教養方法可以防止行為問題出現,改善家庭穩定性,包括正經歷像離婚、搬家、進入新學校,或是適應新繼親等緊張變化的家庭。最近我們發表了一項預防性研究:在許多單親媽媽參加過教養計畫後,我們持續追蹤她們為時九年的進展,結果令人興奮。在干預後,這些母親和孩子的生活持續有大幅的改善:母親的教養方式得到改善,憂鬱程度降低;孩子的合作力獲得改善,行為問題消失;母親得到更好的工作,收入更高;最重要的是,與那些沒接受過訓練的家庭相比,她們的家庭生活更快樂、運作得也更好。在另一項關於繼親家庭的研究中發現,採用我們技巧的父母加強家庭內部的合作,減少孩子的攻擊行為,緩解了家庭和學校的問題,並建立更快樂的婚姻。

    透過角色扮演,練習、練習、再練習
    在接下來的章節中,我們將討論「社交技巧」、「發脾氣」、「紀律」、「家事」、「生活慣例」、「與孩子和伴侶溝通」、「與老師的連結」、「確保孩子安全」、「當孩子造成父母彼此對抗時,你們該如何團結一致」,以及「如何享受一家人的樂趣」。一個將我們的策略從書面文字轉化為新技能最有效方法是,在與孩子一起試用前,先與配偶、伴侶或朋友練習。選擇一個你正在經歷的特定情境--從孩子不做家事,到孩子與你和其他大人爭論等的任何情境,然後按照我們提供的順序,一次專注在一種教養技巧上。
    由你扮演父母的角色,你的伴侶則扮演孩子的角色。演出最糟糕狀況時發生的情況--例如,你在其他家庭中已經見過的場景,可以誇大。大多數家庭從這個練習中享受到許多樂趣。輪流扮演不同的角色,讓你和伴侶有機會透過孩子觀點經歷這些事。接著使用本書介紹的策略,再次嘗試角色扮演。這種從做得不太好,再到採納新工具的方法,運作起來會很像本書的「倒帶場景」。
    角色扮演把技巧的力量戲劇化,使你更容易看出它們創造了什麼差別。對角色扮演感到害羞很正常,但是使用過的父母告訴我們,當他們使用這個方法時,受到多大的啟發。角色扮演讓你有機會在與孩子一同運用前,先練習這些技巧。那些父母說,當他們越善於運用這些策略,越感覺自己好像有了超能力。如果你花時間進行角色扮演,隨著你閱讀每一章節,這些技巧會讓你感到更加生動。
    在這裡介紹的每一項技巧,都可以加進你的教養百寶箱中,讓你用來面對孩子日益複雜的情況和行為。這些技巧很實用,所以很容易學習。書中接下來的內容沒有任何一點是基於「意見」(我們都有意見)或教養的「時尚」。你不會讀到「直升機父母」、「靛藍小孩」、「分離教養」,或是「嚴格管訓」等名詞。你會發現,你讀到一分近似常識性的育兒手冊。
    在你讀完這本書後,你將能自然而然使用這些技巧。當你需要重新理解某項特定技巧時,請參閱書後所附的策略與資源清單。無論你是剛開始經營家庭,或是想讓家庭順利上軌道,孩子現在的行為是對他們未來行為的最好預測。所以,如果你想要創造改變,現在正是開始的時候。

     

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