所以，一切都是童年的錯嗎？

走出「童年陰影」的魔咒，
然後，你才能真正長大！

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感情失敗、工作失利、人際關係失和，
統統都要怪罪不快樂的童年？
最重要的，其實不是「誰把你變成這樣」，
而是「你想要變成什麼樣」！

為什麼經常會莫名地感到空虛？
只要聚會的陌生人一多，就開始「社交宿醉」？
談戀愛不順利，全都是因為童年的缺憾？
被最親近的人背叛，要如何才能重拾對人的信任？
千百萬人之中，「對」的人真的存在嗎？
為什麼一直無法對「前任」釋懷？
恐懼婚姻，究竟是在恐懼什麼？

本書從「原生家庭」、「內在自我」、「親密關係」三個層面出發，幫助你認識完美主義、自卑情結、內向性格、依戀類型、過度付出、背叛創傷、社交恐懼等生活中最常遭遇的心理困境，並深入解析「媽寶男」、「彼得潘症候群」等個性缺陷的背景成因，進而提出有效的解決方法
每個人生命的起點不同，有的人出身幸福家庭，在關愛中順利成長；有的人則出自不健全的家庭，在恐懼中摸索求生。但父母親究竟如何影響著我們一生？原生家庭真的是決定我們人格唯一的因素嗎？無論從什麼樣的童年起步，我們最終都要學習獨立，學會面對自己，而透過這本書，你將找到打開心門的鑰匙，看清楚生命中的疑問與困惑，接納它們，再勇敢跨步向前。

【醫師】張學岺、【心理學作家】海苔熊、【長庚醫院精神科醫師】陳姵蓉、【初色心理治療所所長】蘇映竹 權威推薦！●按姓名筆畫序排列

看了一些書之後，你開始知道，你之所以現在會過得如此痛苦，有可能都是早年家人不當地對待你。這個解釋或許一開始讓你好過，但是也成為了束縛你多年的魔咒。
你甚至經常問自己：為什麼看了這麼多的書，你依然對自己沒有自信、在人際關係當中感到不安、在感情裡面，命運多舛……這本書從三個角度切入，看看究竟是什麼影響了你以及你的感情。而當你終於能夠看清楚一切不只是父母的錯，或許你也能夠慢慢明白，自己能夠做的，其實還有很多。
——【心理學作家】海苔熊

Chapter 1
認識家庭：原生家庭是如何影響我們的？
是什麼決定了你在感情中的表現？
「媽寶」男是怎麼形成的？
父親如何影響了我們的一生？
機能不全的家庭，會如何影響身在其中的你？
為什麼說原生家庭不是決定你的唯一因素？
一個人要如何才能走向獨立？

Chapter 2
認識自己：個性背後是怎樣的心理成因？
這三種類型的完美主義者，是你嗎？
為什麼自負可能是自卑的一種偽裝？
我們為什麼不願意談論自己的真實感受？
什麼是內向者專屬的「社交宿醉」？
為什麼有些人比大多數人更敏感？
明知自律有益，為什麼總是做不到？
如何提高對不確定的容忍度？
你為什麼總是感到空虛？
你有「彼得．潘綜合症」嗎？
為什麼說有些付出是「過度」的？
如何更科學地拒絕別人？
人格是可以被改變的嗎？
我們應該如何看待失敗與遺憾？
為什麼說我們應當主動選擇脆弱？
如何過上更高效的人生？
女性為何很難只屬於自己？

Chapter 3
認識伴侶：戀愛關係中有怎樣的心理機制？
真的存在一個「對」的人嗎？
被伴侶情感忽視怎麼辦？
你有沒有經歷過這四種高壓型控制？
這四種背叛，你經歷過哪一種？
分手後，應不應該迅速開始新戀情？
為什麼會無法對前任釋懷？
當恐懼婚姻時，你在恐懼什麼？

我們為什麼不願意談論自己的真實感受？
當說起「情感」，我們很多時候會用到一個詞：「流露」。
中文奧秘無窮，這個詞可謂很好地體現了情緒、情感所具有的流動性──它們是可以流淌的。而這種「流動性」正是人和人之間能夠進行良好溝通，推進關係不斷發展變化，進而產生深刻聯結的關鍵要素之一。
我們總以為在親密的人之間，情感本應可以很自然地流動，但現實中流露情感往往是一件很難的事。即便是和自己熟悉多年的伴侶在一起，我們往往也無法接收到對方真實的感覺，甚至無法向對方傳遞出自己真實的感覺。
美國註冊臨床社工師布瑞恩．格里森（Brian Gleason）經過多年的臨床工作，提出了這樣一個觀點：對於在一起數十年的長期伴侶來說，他們會起衝突的最常見原因，就是「不流動」。在他們之間，情緒無法自然地、健康地流動。
我們來聊聊情緒流動性。

什麼是情緒流動性？
親密關係中的情緒流動性，指雙方能夠運用情感的語言，準確地溝通他們的感受和內心的狀態。擁有較好情緒流動性的人，能夠在關係中不帶評判性、不含附加條件地體會和表達真實的情緒，也能夠有意識地、創造性地運用情緒。
你有沒有曾經在某個時刻，感覺到你和對方之間，雖然沉默不語，卻有豐富的情緒在那一瞬間的空氣裡湧動。你們雙方都能感受到它們。那些情緒和情感被你的身體直接地接收到。無論那些情緒是什麼，那一刻總是動人的──你們真正感受到了兩個靈魂的相遇。
可惜，這樣的時刻並不多見。「對於很多伴侶來說，談論他們真實的感受，都好像在說一門外語那樣艱難。」美國學者林恩．普爾（Lynn Pearl）說。
在親密關係中，人和人的距離更緊密，因而它會比一般的人際關係更多地激發出我們的情緒。我們時而渴望，時而焦慮，時而喜悅，甚至時而會感到厭惡。
對關係的長期發展來說，如果希望兩個人之間的默契越來越深，信任程度不斷提高，我們就需要更多地理解自己，也理解對方。此時，把這些情緒變成文字傳達出來就十分關鍵。通過語言化的過程，我們得以讓對方知道自己的內心世界在發生什麼，對方才能逐步瞭解清楚我們「運行的機制」。
這種「把情緒轉化為語言」，通過溝通讓這些情緒得以在兩個人之間流動的過程，正是關係中的共情能夠發生的前提。兒時我們也許有過對愛情的幻想──「我什麼都不用說，他就全部都能懂得」，其實是不切實際的。若不能調整這個期待，則注定會有許多憤怒和失望。
布瑞恩．格里森說，他的臨床經驗和親身經歷都讓他認為，伴侶越多地通過對方的外在行為做出反應，越容易感到惱怒和失望，也越容易對對方做出不真實的批判，而只有體會對方內在世界正在發生什麼，才會有更多的「愛的感覺」。
讓情緒流動起來的能力，其實是童年和青春期發展中應該習得的一項重要的認知任務。我們在長大的過程中，學著社會對於情緒的命名，學著辨別自己內在複雜而瞬息萬變的感受，學著把感受變為語言。一開始表達可能很困難，能夠用語言表達出的僅僅是感知到的萬分之一，而且所使用的語言也偏模糊、籠統、不精確、簡短。逐漸地，我們能夠準確捕捉到更多層次的情緒情感，所使用的語言也更豐富和精準。
研究證實，這種精確表達感受的能力對我們的執行功能（即能夠確定目標、制定計畫、進行調查，最終實現目標的能力）也有很大影響。那些在情緒表達上表現好的人，執行功能更強，反之則更弱。
「但許多人在成長和受教育的過程中，並沒有學習到如何用情感的語言與彼此交流。」格里森說。很多人自己無法表達，也無法接收和理解別人的表達。

  是什麼阻礙了我們情緒的流動？
情緒流動的阻礙有一部分來自社會原因。社會文化不鼓勵我們表達情緒，不鼓勵我們承認一些「不好的」情緒，比如脆弱、沮喪、憤怒。在這樣的環境下，我們學會了否認自己的情感。
這種對情緒流動的負面評判，更鮮明地體現在對男性的評判上。在情感的表露上，一個男性在很多時候是不被賦權的，社會對男性的期待是比女性更「堅強」、「剛毅」和「有韌性」，比如我們會說「男兒有淚不輕彈」。如果一個男人願意感受和表達情感，可能會被低估、嘲笑和評判，被認為是「軟弱的」、「失敗的」，或者被貼上「女性化」的標籤。有的人甚至會認為，一個男人如果表達豐富的情感，可能是因為在童年時受過創傷或侵犯，而變得不健康或者不正常。
除了社會影響，我們自身也會不自覺地回避情緒的流動。我們之中有很多人習慣了否認情緒的豐富性和健康性，會給自己的情緒下負面的判斷，認為它們是不該出現的，會因為自己出現了某些情緒而感到羞恥。
當我們自己抵制情緒流動時，可能是因為以下原因：

1. 允許情緒的表達和流動會使我們脆弱
林恩．普爾認為，因為害怕脆弱，而不願意建立情感的聯結，是情感流動性失敗的核心障礙。對於我們每個人來說，與人建立聯結是基本的需求，但是，與他人建立情感聯結、傳達真實情緒，同時也就意味著我們「允許自己脆弱」、「允許自己有被傷害的可能」。我們在更親近彼此的同時，也更容易被彼此傷害，因此，為了避免被傷害的可能性，我們會拒絕流露和傳遞真實的情感。
對於伴侶雙方來說，傳遞情緒是一種「冒險」（特別是在這種溝通建立的一開始）。一方面，要面對自己的脆弱，這在我們看來是危險的；另一方面，表達和接收情緒，特別是那些負面的、帶有憤怒的情緒，在我們看來也是危險的，因為它有可能會觸碰到對方的脆弱。
2. 在溝通的過程中，我們並沒有說著同一種語言
如果你注意自己和伴侶爭吵的方式，就會發現更重要的不是你們所爭論的內容，而是你們爭論的狀態和立場。有時候，雖然你們說的是同一個詞語，但都是站在自己的角度上，用自己的理解去體會他人的意思。
你們對對方的行為、舉動、語言的理解，未必是對方真實所要表達的。爭吵經常會進入這樣的狀態：你並不能夠識別出自己在生氣什麼，也不明白對方真的在說什麼，你們都是基於自己的語境，在和自己想像中的對方對話。
3. 我們並不把彼此當作同盟者，而是競爭者
對於一些伴侶來說，他們在溝通中沒能使情緒流動，是因為並不把彼此當作可以相互支持的「同盟者」，而是當作競爭者、敵人或者陌生人。他們把這段關係看作權力的爭奪，在每一次討論中都想要成為勝利的一方。因此，他們對情緒的表達是攻擊性的，目的是獲得勝利，而並不是真正的情緒傳達。

當情緒無法流動時，我們的關係會如何改變？
當情緒無法流動時，親密伴侶之間容易形成三種關係模式：

1. 憤怒的伴侶
他們的溝通總是陷入互相責備和咒罵中。他們總希望證明或者宣告自己是對的，對方是錯的，總覺得自己站在道德的高地上。
2. 退縮的伴侶
他們是互相回避的一對，被稱為「沒有衝突的伴侶」。在依戀類型理論裡，他們往往都是「回避型」。在表面上，他們雙方對關係都很滿意，很少有直接的衝突，但沒有真正的情感交流。由於害怕破壞關係的現狀，他們不會用語言去表達恐懼，但會有行為上的表現：生悶氣、回避眼神的交流、長時間的沉默。
3. 接近—退避的伴侶
在依戀類型理論中，這是「癡迷型」和「疏離型」的結合。在他們當中，總會有一方試圖接近，而另一方不斷退避。但兩個人的反應都會促成兩個人形成互動的迴圈：正是一方的接近促成了另一方的退避，也正是一方的退避促成了另一方的接近。
「接近—退避」的伴侶的對話時常會演變成：當一個人專注於批判和憤怒的時候，另一方往往忙著進入「防禦模式」，忙著去否認指責，從而停止了傾聽。

儘管這三種伴侶有不同的表現方式，但他們的共同點是，伴侶雙方的溝通是無效的，會產生強烈的孤獨感和異化感。

那麼，如何更好地使情緒流動？
1. 不攻擊，不回避，學會「吐露」
根據美國學者丹尼爾．懷爾（Daniel Wile）的理論，當我們在親密關係中想要表達自己內心的情緒或者擔憂時，有三種方式：攻擊、回避或者吐露。但對於以上三種伴侶來說，他們只會選擇前兩種方式（阻礙情緒流動的），而不會選擇第三種「吐露」的方式（促進情緒流動的）。
而「吐露」──對你信任的人表達私密的事情和想法──恰恰是傳遞情緒的關鍵。它是不誇張、不回避地描述你的感覺。「吐露」對正面情緒和負面情緒一視同仁，不是只表達憤怒、傷感或恐懼，也不是只表達愛、關心、欣賞和需要。
不懂得如何使情緒流動的人，在對另一半存有擔憂或者不好的情緒時，就會以攻擊或回避的形式表現出來；但能夠使情緒流動的人，則會吐露這些想法。
比如：當我們在擔心對方不重視自己的要求時，攻擊的人會說：「你從來就不會去做那些我想要你做的事。」、「你為什麼總是遲到？」
而吐露的方式，則是誠實地說：「我有點害怕你會不在意我的需求。」、「你來晚了，讓我很擔心。」
當我們害怕對方不愛自己的時候，回避的人會表現出一切都很好，但會把這樣的猜測放在心裡獨自生氣，在心裡疏遠對方，或者以自以為的同樣態度來對待對方──實際可能是自己主動把對方推遠了。而吐露的方式，則是向對方表達出：「我擔心你對我的興趣並沒有那麼大」，或者「我擔心你已經不再愛我了」。這並不會讓你處於什麼「競爭中的被動地位」，它可能會讓你受到一些傷害，比如拒絕，但長期來說，它是最能夠讓真正喜歡你的人靠近你的方式。
2. 學會「具體化」自己的感受
在真誠地與他人溝通之前，我們先要真誠地面對自己。有時，你可能只是感到在這段關係中不舒服，或者很疲倦，但並不知道自己到底發生了什麼。這時，你首先要識別自己的情緒，允許自己完全感知情緒，然後對自己的情緒負責，有效地運用它們，表達它們。
比如，你不能簡單地說「我不舒服，我就是不舒服」，你要學著去體會和分辨，是內疚？是失望？是尷尬？這些情緒你在過去什麼樣的情境中體會過？把這個情境也分享出來，用更長的話語去嘗試表達和溝通，直到確認對方理解了你的意思。
3. 能夠使情緒流動的，不只是語言
語言是我們表達情緒的主要方式，但還有其他方式可以用來「助攻」，比如眼神的注視和身體的觸碰。
凝視被證明是傳遞情緒的好幫手，因為當你注視另一方時，會讓對方感覺到自己是被欣賞、被注意或被理解的。注視對方的眼睛，能夠說明你們在難以用語言交流時打破僵局。
觸摸也會幫助我們情緒的流動。當我們還是嬰兒的時候，就需要母親的觸摸來讓我們感受到「我在這兒，你很安全」；在成人之間的親密關係裡，觸摸、擁抱等身體接觸不僅能提高催產素水準、舒緩心跳（這些好處不僅對於接受動作的一方，對發起動作的一方也是如此），而且當你不知道怎麼去用語言表達情感的時候，觸碰是開啟情感交流的好方法。
研究表明，在人際交往中，比起中性的資訊，那些富有情緒的資訊（話語／事件）會更加鮮活地留在我們的記憶中。這也是為什麼當我們回憶起一段感情的時候，記起的經常是那些帶有情緒的片段，無論這些情緒和記憶對我們來說是正面還是負面，是高興還是痛苦。

語言所能承載的溝通始終是有限的， 因為在一瞬間我們只能說出複雜感受的一部分。而當兩個人之間發生了情緒的流動，那種無聲的溝通承載的資訊會比語言更多。無論是哪種情緒，那種全身心的溝通，都會讓一個靈魂感受到與另一個靈魂的相通。
願你有過這樣的人，也體會過這樣的時刻。