過度付出的愛：為什麼我們在一段關係中付出這麼多，卻得不到想要的回報？

長銷30餘年、譯為25種語言
改變全球300萬讀者生命的心理學愛情經典
本書詳盡剖析
為什麼我們會付出過度的愛？

越是渴求愛，往往越得不到愛；
但是，越是放手，往往越能吸引有能力付出愛的人。

我們都相信，只要有愛，自己的生命就會完整。
可是，有些時候，不管我們再怎麼努力，好像都得不到最渴望的愛。
此時，我們內心經常響起這樣的聲音：

「只要我變得更好、更優秀、更美麗、更能幹，我就會得到愛。」
「這不是他的錯，是他的童年太缺乏關懷。」
「他不是不關心我、不愛我，我們只是需要一點時間溝通跟磨合。」
「一定是我還不夠努力，所以他才不願意為我改變。」

我們懷抱希望，奮不顧身投入一段感情，掏心掏肺卻遭受巨大的痛苦，終於滿身是傷地離開，卻又陷入另一段充滿爭執與絕望的關係。我們絕望地領悟到，無論付出多少，終究留不住那些傷害我們的情人。

其實，當我們持續否認對方的疏離與刁鑽，當我們認定能夠用愛換來對方的愛，就已經陷入了「為愛過度付出」的迷障。

「過度付出」是一種充滿陷阱的行為與思維模式，我們耗費時間與心血，以為讓對方夠依賴自己，就不必擔心被拋棄，卻因為眼中只有對方，反而看不清真相：最大的癥結，在於我們不願意把人生的重心放在自己身上。

我們確實有能力逆轉痛苦的關係，只不過，我們也必須先照顧好自己，才能重新上路，愛得更有力量。

【為什麼我們會過度付出？】
◎ 人在戀愛中的思維與行為，深深受到原生家庭的影響
◎ 真正吸引我們的不是那個人，而是特定相處模式帶來的熟悉感
◎ 全副心思都放在對方身上，其實是為了逃避自身的痛苦

蘿賓‧諾伍德（Robin Norwood）
領有執照的資深婚姻、家庭和兒童諮商師，執業逾十五年，擅長處理愛情關係中不健康的相處模式，以及關係成癮（relationship addiction）、共酒癮（co-alcoholism）等等。


譯者簡介：
王敏雯
台灣師範大學翻譯所碩士，喜愛沿著蜿蜒的山路恣肆行走，也愛伏案翻譯，逐日收藏其間的汗水與快樂。

愛應該是要互相補足，而不是填補一個無盡的黑洞。──小生／暢銷作家
 
任何為愛奮不顧身、受傷慘重的女人，都要好好讀一下這本怨女聖經。讀完或許就能解脫了，至少可以看到自己究竟怎麼了，可以朝解脫的方向前進。──張德芬／心靈作家
 
如果你總用同樣的方式，止不住地愛上某些不適合自己的人，慣性地忽視自己……本書作者和裡頭許多人的故事，將陪伴你一起理解這些「如果」。跟著書裡的引導耐心練習，舊的如果終將過去、新的關係就能開始。──蘇益賢／臨床心理師、作家
 
去年看的時候一度因為太貼合和殘酷而沒法繼續。它能觸碰到你心底最隱秘的地方，扯開傷口再教你如何自癒。──豆瓣讀者dearlion
 
這是一本非常優秀的，直指問題本質的，關於女性（其實性別都沒太大關聯，人人都可以參考）自我認知和成長的書……其中很多道理依然擲地有聲。──豆瓣紅人Daisy
 
小生／暢銷作家
吳姵瑩／諮商心理師、愛心理創辦人
呂秋遠／律師
張德芬／心靈作家
蘇益賢／臨床心理師、作家
──溫柔推薦

【從別人的故事，看見自己的縮影】
小生／暢銷作家

如果你常常覺得自己為了愛一個人付出了一切卻得不到回報，如果你的朋友總是說你有「聖母情結」，全天下那麼多好男人不愛，偏偏要拼了命地把一個浪子變成你想要的樣子，那麼你該讀讀這本世紀經典，看看你是哪裡走鐘了。

本書的作者整理了許多女性的個案故事，有些人愛上酗酒家暴的男人卻離不開，有些愛上吃軟飯的沒志氣男卻還是樂於為他犧牲。我們會說這樣的人一定是「卡到陰」、「愛到卡慘死」，但作者卻下了一個關鍵字，讓我重新省視愛的定義。

她開宗明義說，這是一種「癮」。

在她的個案故事裡，她運用專業很有條理的帶領個案們爬梳自己的人生，追溯到自己的原生家庭，找到自己為什麼成為現在這個樣子。父母酗酒的孩子，長大後愛上的男人可能也有這樣的問題，因為她會不自主地認為導正這個男人，就彌補了童年那個無能為力的自己：小時候不得不當個照顧人的大姐頭，長大以後也容易被「沒三小路用」的小白臉吸引，因為他潛意識認為那種照顧人的成就感就是愛。

也許我們自己遇到的感情沒有那麼的極端，但會不會有可能我們都把彌補某種缺憾的成就當作是愛？會不會我們以為的愛，只是在滿足我們內心一塊不可自拔的癮？

如果是這樣，那到底什麼才是愛？

作者沒有明說，但她告訴我們「過度付出的愛，不叫做愛。」
戒慎恐懼又同情之於，我們也看到自己的樣子。

如果你愛上一個不該愛的人，如果你得了一種癮，
如果你需要一記醒鐘來讓自己正視問題。

那這本書可以作為你的第一步。

愛應該是互相滿足，而不是填補一個無盡的黑洞。

前言：
若墜入愛河只感到痛苦，就表示你付出太多。和閨中密友聊天時三句不離「那個人」，談他的問題、想法或感受，每一句話都以「他」開頭……你愛得太多了。
他可能喜怒無常、脾氣差，對你漠不關心或老愛貶損你，你說都是因為他小時候過得不快樂，還試圖為他做心理治療……你愛得太多了。
你去找心靈成長的書來讀，把認為對他有用的段落統統劃下來……你愛過頭了。
你不喜歡他許多性格上的特點、價值觀和行為，卻都忍了下來，滿心以為只要施展魅力、多表達愛意，他一定願意為你改變……你愛得太多了。
這段關係極度影響你的情緒，甚至危及身體健康和個人安全……你肯定是被愛沖昏頭了。
儘管愛過頭帶給人不滿足又痛苦的感受，卻是許多女性共有的經驗，甚至以為親密關係便是如此。大多數女性一生中至少被愛沖昏頭一次，更有許多女性一再面對同樣變調的愛情。有些人變得過度執著，滿腦子都是另一半和這段關係，在人生其他方面通通交了白卷。
本書深入剖析為何許多女性明明只想找個懂得疼惜的人，卻老是遇到吝於付出、問題一大堆的伴侶；此外也探討為何有些女性明明不滿意某段關係，卻難以開口提分手。有時候，我們的伴侶並不適合自己、老是沒空陪伴自己、懶得關心自己，這份愛於是漸漸演變成「過度付出的愛」，而我們就是無法放手──不，我們因此更想得到他，更需要他。
若你曾執著於某個男子，或許你已經明白，迷戀並非源自於愛，而是恐懼。對愛過度執著的人內心充滿不安：害怕獨自一人，怕自己不討人喜歡、不值得別人愛，害怕遭人忽略或遺棄。我們不顧一切地付出愛，只希望我們所迷戀的男人能夠撫平我們的恐懼，結果卻恰恰相反，恐懼和迷戀都日益加深，最後我們變得錙銖必較，每一次付出都期待著回報。也因為這個策略沒能奏效，我們更努力去試，用盡力氣去愛。我們為愛付出太多了。
若你正是為愛奮不顧身的女人，在此先提醒你一聲，本書讀起來並不輕鬆。甚至可以說，要是你符合過度付出的定義，卻能無動於衷地把書看完、覺得無趣或生氣、無法專心讀本書列舉的案例、只想到本書對另一個人的啟迪有多大，那麼我建議你過些時日再重讀。太痛苦或太危險的事需要多一點時間去面對，每個人都一樣，人性為了保護自己，會自動啟動否認機制。也許過一段時間再讀一次，你便能面對自身的經驗和深層情感。
細細讀這些故事，允許自己的理智與情感和案例中的女性產生共鳴。或許你覺得本書舉的例子都很極端，但我可以保證這類案例多的是。這些愛得太多的女性少說也有數百個，有些是我素來熟識，有些是我執業時的案主，她們的人格特質和過往歷史的確如本書所描述，毫不誇張，而且真實故事更加複雜、糾結、痛苦。假如你以為和她們相比，自己的狀況只是小巫見大巫，我只能說，我碰到的大多數案主起初都是這樣的反應──每個人都覺得自己的問題「沒那麼嚴重」，卻由衷同情其他女人的處境，認為她們「真的」遇到麻煩了。
這大概便是人生常見的諷刺吧，我們女性很能瞭解其他女人的痛苦，寄予無限同情，卻往往看不清自身的處境，被痛苦蒙蔽了雙眼。我太瞭解這一切，因為我大半生都過度付出自己的愛，直到身心極度痛苦，才被迫檢視自己和男人的交往模式。最近幾年，我努力打破這個模式，這段時間是我人生中收穫最豐的日子。
我希望，本書不僅能幫助每一位過度付出的人看清楚自身處境，也能鼓勵你們跨出改變的第一步。方法很簡單：不再滿心迷戀某個人，轉而調適自己的身心，專心過好自己的人生。

第一章 愛著一個不愛你的人
第二章 相處得很差，性愛卻很棒
第三章 如果我為你而受苦，你會愛我嗎？
第四章 被依賴的需求
第五章 能陪我跳支舞嗎？
第六章 男人為何選擇過度付出的伴侶
第七章　美女與野獸
第八章 一種癮餵養另外一種癮
第九章 飛蛾撲火般的愛
第十章 踏上復元之路
第十一章 康復與親密關係：拉近距離
附錄一　如何自行設立支持團體
附錄二　肯定的話語

 

查爾斯
六十五歲，已退休的土木工程師，有兩個孩子，曾離婚再娶，目前喪偶
 
海倫兩年前走了，如今我總算慢慢瞭解我們的關係。以前我沒想過要找治療師，畢竟都這把年紀了，但她死後我非常憤怒，連自己都嚇到了。我不停想傷害她，夢到我在打她，邊吼她邊醒來。我以為自己快瘋了，總算鼓起勇氣告訴醫生。他跟我一樣，上了年紀又保守，所以當他勸我尋求心理諮商，我決定嚥下自尊照辦。我和安寧照護機構聯絡，他們為我找了一位專門協助親人度過悲傷階段的治療師。我們討論了喪妻之慟，但不知怎地，內心仍然湧上憤怒，最後我只好承認自己的怒氣，便和治療師一道探究原因。
海倫是我的第二任太太，我的前妻珍奈特與新丈夫還住在鎮上。說是新丈夫可能有點好笑，畢竟是二十五年前的事了。我在做這個郡的工程時遇到海倫，她是規劃部的秘書，偶爾會在洽公時遇到，每週也有一、兩次吃午餐時，會和她在市中心的小咖啡館不期而遇。她長得漂亮，穿著打扮很亮麗，有些羞怯但很和氣。從她看著我微笑的樣子，我感覺得出她對我有好感。我有些飄飄然吧，她居然注意到我。我知道她離婚、有兩個小孩，多少有點同情她獨自帶孩子。總之，有天我主動請她喝咖啡，小聊幾句，還滿愉快的。我沒有隱瞞我已經結婚的事，我跟她抱怨婚姻生活的挫折，可能抱怨得有點過頭。我不知道她是怎麼傳達出這種訊息的，但她就像是告訴了我，像我這麼優秀的男人值得快樂，所以我那天離開咖啡館時，覺得自己昂藏七尺、神氣無比，而且想再見到她，再感受一次被人珍惜的感覺。也許是因為她生命裡沒有男人，她很想念男人的臂膀吧，但和她小聊幾句後，我真的感到自己特別又強壯。
話雖如此，我並不想和她牽扯太深。我從未做過這種事。戰爭結束後，我離開了軍隊，和一直在等我回來的妻子團聚。珍奈特跟我談不上人人稱羨，但也不算怨偶，我從沒想過我會對她不忠。
至於海倫，她以前結過兩次婚，吃了不少苦。兩任丈夫都拋棄她，各留下一個小孩，現在她獨力養活兩個孩子，沒人幫一把。
我們最大的錯誤便是和對方交往。我覺得她很可憐，但心知自己什麼也給不了她。在那個年代，你不能說離就離，何況我賺錢也不夠多，沒辦法拋下現有的一切，另組家庭，還得負責兩個家的開銷。況且我一點也不想離婚，雖然對老婆早就沒了激情，但我愛孩子們，也喜歡全家在一起的感覺。不過一切逐漸改變，我仍偷偷和海倫見面，我們倆都做不到說斷就斷。海倫很孤單，說她寧可只擁有一小部分的我也強過沒有，我知道這是她真實的心裡話。我們一開始交往，想要抽身，就勢必會有人受傷。沒多久我就感到左支右絀，兩個女人都依靠我，但我卻叫她們失望。海倫非常迷戀我，不惜一切只為了見我一面。我曾試著分手，但上班時見到她甜美的臉蛋上盡是憂傷，我也很難受。大概過了一年左右，珍奈特察覺我們的事，說要是我再見海倫，就要我走。我試著切斷這段關係，但還是藕斷絲連，何況珍奈特與我之間早已回不去了，似乎更沒理由跟海倫分手。
這段婚外情持續了九年，發生了許多事。在這段期間，老婆一開始竭力挽留我，之後又因我不忠而懲罰我。海倫與我斷斷續續同居了幾次，最後珍奈特覺得累了，同意離婚。
我很不願意去想此事對每一個人的傷害。在那個年代，同居是大事。那幾年我喪失了所有自尊，一想到自己、我的孩子、海倫跟她的小孩就感到羞慚，甚至也對珍奈特抱愧，她沒做錯事卻得承受這一切。
後來珍奈特放棄苦撐，辦妥離婚，我便跟海倫結婚。但從我開始跑離婚程序，我跟海倫的感覺就變了。這些年來，海倫總是那麼親切、溫柔又性感，非常風情萬種。我當然很喜歡。正因為這份溫柔，我才不顧對所有人造成痛苦，堅持和她相守，她讓我覺得自己是世上最有魅力的男人。當然我們婚前也爭執過，畢竟壓力真的很大，但每次吵完架就做愛，那種被需要、被關愛的感覺可說是前所未有。不知怎地，我和海倫共同擁有的一切顯得那麼特別又恰到好處，即使代價高了些也無妨。
但當我們真的能光明正大在一起，海倫的熱情就冷卻了。她仍舊打扮得美美的去上班，在家卻越來越隨便。我並不在意，但我注意到了。性事也變少，她不再有興趣。我盡可能不逼她，不過還是很挫折。如今我總算減輕了些愧疚感，打算好好與她享受室家之樂，也一起去探索世界，她卻漸行漸遠。
兩年不到，我們便分房睡。就這樣，我們一起生活卻冷淡疏遠，直到她離世。我沒認真想過要離開，當初費盡千辛萬苦才跟她在一起，要怎麼開口說離開？
如今回頭看，我想外遇那幾年，她大概活得比我更痛苦。她始終無法肯定我究竟會離開珍奈特還是她，經常哭泣，幾次威脅要自殺。她討厭當「小三」。但婚前那些日子雖然痛苦，卻比之後婚後的一切更溫柔貼心、刺激又獨特。
婚後我只覺得自己很窩囊，即使大部分問題早已解決，卻還是不能使她快樂。
透過治療，我不僅更加瞭解自己，也更願意張開眼，正視海倫的人格特質中我不敢面對的那一面。相較於步上常軌的生活，她在我們密會偷歡、充滿壓力的日子裡，反而能過得更好。這便是為什麼我們一結婚，不必再偷偷摸摸，愛情也很快凋亡。
當我能夠誠實面對過往的一切，就不再那麼憤怒。從她死後，我一直在生她的氣——我為了跟她在一起失去了那麼多，賠上婚姻、孩子的愛，還失去了朋友的敬重。我覺得自己好像被騙了。
 
查爾斯為何愛上海倫
 
初次見面時，海倫既美麗又風情萬種，查爾斯一下子獲得了性滿足、無悔的奉獻、幾近崇拜的愛；自然，雖說婚姻平順，也還算令人滿意，他仍深深受到吸引。道理很簡單，海倫從一開始直到多年外遇結束，念茲在茲只有一件事：如何使查爾斯更愛她，使他覺得為了她進行長期抗爭、拋妻棄子，都足以忍受，甚至是值得的。
較令人費解的是，海倫等了這個男人那麼多年，嘗盡苦頭，為何在查爾斯終於能與她共度人生的時候，陡然間冷淡了起來？為何在他是有婦之夫時愛得死去活來，當他不再有家累卻心生厭倦？
因為，海倫只想要無法真正擁有的一切。她需要距離和難以企及的感覺，才能夠和男人長久維繫親密關係，而查爾斯的婚姻提供了這層保障。唯有如此，她才能夠把自己交出去。她可以跟他並肩對抗世俗、共同承受他有家室的壓力，卻不能和他共度婚姻生活，讓彼此的關係在正常的基礎上發展、深化。愛上另有所屬的男人帶給她刺激緊張、以及情緒上的痛苦；少了這些，她就不曉得如何跟人培養親密感。一旦不必再苦苦爭奪查爾斯，她便不再和他親近，甚至不再溫柔對待他。查爾斯已經到手，可以扔了。
但她在漫長的等待中，展現了十足的過度付出特質。她確實為了一心愛上卻無法擁有的男人受苦憔悴、流淚嘆息，她把他當作人生的重心，生命裡最重要的力量——直到她真正獲得這個男人。後來，他變成了另一半，兩人偷期密會、苦中作樂的浪漫消失了，九年來她瘋狂愛著的男人不再使她心潮澎湃。
許多人發現，兩個糾葛許久的戀人最終修成正果，婚後關係卻變了調：興奮感沒了，兩人不再愛對方。發生這種情況，不見得是因為停止取悅對方的緣故，可能是因為其中一人或雙方皆缺乏與人建立親密關係的能力，卻許下終生的承諾。沒有結果或是未來發展難以預料的戀情提供了安全網，因為兩人不一定發展出更深的親密；但許下承諾之後反而容易為了保護自己，而產生情感退縮。
海倫和查爾斯之間正是這樣。查爾斯獲得她的關注，備感受寵若驚，忽略海倫展現了缺乏情感深度的徵兆。查爾斯絕非被海倫玩弄於股掌之間的受害者，他只是不肯真正面對海倫某方面的性格，畢竟海倫不斷灌輸他是令人難以抗拒的性感男人，他很想相信海倫塑造出來的形象。多年來，他和海倫住在小心翼翼建構起來的幻想世界，不願戳破這一層幻影，那是他日益膨脹的自尊最為珍惜的。海倫死後，他主要是在氣自己，遲至今日才承認自己一直在逃避真相，在這場耗時費神的戀情他也有責任，最終導致了最貧乏無味的婚姻。