如果我的父母是控制狂：如何設定界線、自我修復、終止控制的世代循環？

為什麼我的大小事，他們都要插手管？
令人不寒而慄的見解，戳穿父母是多麼具毀滅性
如何和過去和解，避免過度控制孩子和其他心愛的人？

★一覽8種「控制型父母」教養風格
★解析12種最常見的控制手段
★22個自我修復的練習
★3個步驟斷糾結、拿回人生主導權

控制，不是愛，而是父母排除自身焦慮的表現。
他們不是不愛我，只是更受困在自己的恐懼之中。

我不能換掉父母，也不能改變過去，但可以不讓他們繼續操控我的未來。
父母已無法改變，我只能改變自己：告別糾葛、設下界線，盡可能和平共處。

全美讀者感動好評！
「每一個字都像在說我，我在每一頁發現自己的人生。」
「關於和父母相處的種種感受……我感覺得到了認同。」
「醍醐灌頂的一本書！……我見識到控制行為如何一代傳一代。」
「帶來希望……讓我相信情況是會改變的。」

你是否常常覺得自己：
 即使旁邊沒人也覺得受到監督？
 對他人的批評過度敏感？
 覺得做決定很困難？對自己的決定缺乏信心？
 很難放鬆、大笑或任意而為？
 有別人想要傷害你或佔你便宜的預設心理？
 在感情中容易迷失自我，總是以對方的需求為優先？
 對朋友或伴侶有控制或不尊重的表現？

若有以上現象，你可能來自一個缺乏安全感的「控制型家庭」。

根據統計，美國每十三個成人之中，就有一個在「不健康的控制」之下長大。
不健康的控制，指的是父母試圖操控孩子的飲食、穿著、言談、個人感受、金錢、人生選擇、社交生活，藉此不允許孩子發展其獨立的人格。

受控的孩子，成年後，為了追求自己的幸福與自由，往往背負比一般人更沉重的罪惡感及無力感。

如何自救，並設下較健康的互動界線？該不該暫時斷絕與父母聯繫？如何原諒父母所造成的傷害？萬一他們繼續干預你的社交生活、職涯選擇或養育子女的方式，該如何保有自己又不至於鬧僵？

美國知名家族治療師丹・紐哈斯博士，針對以上問題，在本書中皆提供了務實的分析及建議。這本書將引導你掙脫「內在父母」（你所內化的父母——挑剔你、貶低你的內在批評聲音）的影響，平息積壓的怨懟和憤怒，並強化決斷力與自信心，為你帶來心靈平靜與親子相處的智慧。

【8種「控制型父母」類型】
1.緊盯型父母：恐懼孤單，對子女如強力膠般緊黏不放。
2.剝奪型父母：一旦孩子表現不合意，就冷酷地收回愛與資源。
3.完美型父母：最在意外人的眼光，要求只有最好才夠好。
4.教條型父母：恐懼不確定性，從組織和教義中尋求安全感。
5.混亂型父母：情緒起伏難以捉摸，不是太嚴厲，就是太鬆散。
6.利用型父母：極度自我中心，把子女吸乾的情感吸血鬼。
7.虐待型父母：滿腹怨恨，在言語、情緒、肢體上虐待子女。
8.幼稚型父母：可憐兮兮，軟弱無能，無法盡到保護子女之責。

【設下「隱私」的界線】
小時候，你被迫回答侵犯個人隱私的問題。
現在，光是拒絕回答不恰當的問題就能設下界線。

【設下「決定」的界線】
小時候，父母試圖主導你的每一個決定。
現在，你可以說不，或告訴父母你需要時間考慮他們的要求或批評。

【設下「金錢」的界線】
小時候，仰賴父母的經濟援助而必須受控制。
現在，你經濟獨立，可以根據自己的價值觀妥善運用金錢。

【設下「社交」的界線】
小時候，父母過度干預你的社交生活。
現在，你可以選擇是否要知會他們你的個人活動。

【設下「個人空間」的界線】
小時候，你沒有選擇住處的自由。
現在，你可以搬出去，並在拜訪父母時不一定要留宿在他們家裡。

丹・紐哈斯 博士（Dan Neuharth, PhD.）

加州專業心理學學院（California School of Professional Psychology）臨床心理學博士，美國西北大學新聞系碩士，執業逾二十年的資深婚姻家庭心理師，專門協助成年人克服不健康的家庭控制。著有《如果我的父母是控制狂》一書，目前定居在舊金山灣區。

譯者:祁怡瑋

英國格拉斯哥大學創意寫作碩士，曾任編輯，現事翻譯，譯有：《死過一次才學會愛自己》、《寬恕：為自己及世界療傷止痛的四段歷程》、《擁抱黑狗：如何照顧憂鬱症患者，同時不忘呵護自己》、《你的心是否也住著一隻黑狗？牠名叫憂鬱》等書。

【各界讚譽】

「解開過去之謎，指出是什麼在不知不覺間傷害著我們的親密關係。《如果我的父母是控制狂》幫助我們跨越代溝，達到理解與接納。」
——約翰・葛瑞 （John Gray），《男人來自火星，女人來自金星》作者

「說明過度控制的父母如何否決反對意見、壓抑強烈的情緒、批評而不讚美、訂下嚴苛的紀律、逼迫孩子必須努力爭取他們的愛，以及堅持他們永遠是對的。」
——紐約羅徹斯特市《民主紀事報》（Democrat and Chronicle）

「成功刻畫許多常見的極端教養風格⋯⋯以及受此教養的孩子長大成人後的感受模式。」
——《達拉斯早報》（Dallas Morning News）

「充滿務實的建議與實在的支持，寫給不見得受到父母肢體暴力或性虐待，但一樣受限於持續不斷的不健康控制關係的人。」
——《出版人週刊》（Publishers Weekly）

「按部就班的計畫，（讓讀者）破除根深柢固的有害習慣，脫離不健康的監護人⋯⋯並改變自尊低落、不信任感或甘願成為受害者的慣性思維。」
——《洛杉磯時報》（Los Angeles Times）

「平易近人、條理分明、絕不含糊⋯⋯可助成人療癒過往創傷，或至少達到更深的理解。」
——《佛羅里達今日報》（Florida TODAY）

「說明如何不讓父母在成長過程中造成的痛苦，變成長大成人之後的痛苦。」
——《新女性》雜誌（New Woman）

「並非提出一套一體適用的規格化復原計畫，而是提出幾種『療癒之道』和練習法，協助你『在情感上離家獨立』。本書是自助書籍之最。」
—— Amazon網路書店

「邀請讀者探究自己落在光譜的何處，鼓勵讀者藉由自我檢視、自己負起責任及獨立自主來抵消控制型教養的負面效果。」
——加州馬林縣《馬林獨立期刊》（Marin Independent Journal）

「令人耳目一新、欲罷不能，探究剖析很少人起而對抗的終生掙扎。最重要的是，本書帶領我們領悟到：不必忍受，我們可以戰勝。」
——華特・安德森（Water Anderson），《關於自信的21堂課》（The Confidence Course）作者

「精彩傑作。書一送到電台，我就狼吞虎嚥一睹為快。我愛這本書。」
——安・寇迪（Ann Cody），波士頓WZLX廣播電台Common Ground節目主持人

「如果你懷疑自己是在控制狂父母的教養下長大，我要力勸你找這本書來讀。很棒的一本書。」
——瑪西亞・金普頓（Marcia Kimpton），加州納帕市KVON廣播電台節目主持人

【序章】你是否在不健康的控制下成長？

「如果不想照顧孩子，動物會把幼崽殺掉，而不會年復一年折磨牠們。」──瑞士心理學家愛麗絲．米勒（Alice Miller）

如果你的父母以不健康的方式控制你，他們可能已經在無意間為你的心理健康埋下了地雷。結果可能是導致你戰戰兢兢地過日子，心裡假定在人生之路上暗藏的是憂患，而非寶藏。你可能等了又等、等了又等，等著獲准去愛，獲准得到成功，獲准感到滿足，但你不確定要如何獲得准許。你可能很難允許自己得到這些許可。

嗯，你不孤單。據估，美國每十三個成人當中，就有一個是在不健康的控制之下長大—那可是超過一千五百萬的人口！（參見第354～357頁「針對本書主題的研究筆記」。）

不健康的控制要付出長遠的代價。這樣的成長背景可能導致你有憂鬱、焦慮、自我形象不佳、成癮、自我毀滅行為，以及與壓力相關的健康問題。缺乏自我保護感則可能導致你活得不自由、找不到意義，以及最嚴重的—不愛自己。在控制之下長大，意味著承襲了不健康的習慣與信念，使得人際關係、抉擇能力、心靈和情感的發展變得複雜。如同一位成長過程中家庭關係緊張的三十七歲教師所言：「就身而為人來說，我覺得自己缺了好大一塊。」

若未加以反思，成長背景可能導致我們在不知不覺間對伴侶重演舊有的模式，以至於身邊的伴侶總讓我們想起自己的父母。我們可能會誤解讓我們想起父母的朋友、鄰居或同事。我們可能會不經意地把孩子當成工具，用他們來解決我們與父母之間懸而未解的問題。我們可能一不小心就表現出舊有的控制行為，因而對自己和身邊的人造成痛苦。

在我們長大成人之後，控制狂父母可能還是把我們當成小孩來對待。更令人挫折的是，在父母身邊時，我們可能覺得自己像小孩一樣無助。面對控制狂父母，我們可能會掙扎著要靠近一點，或是拉開更大的距離。我們甚至能夠明白父母控制我們的動機，但卻因為自己還是很受傷、很失望或很憤怒，因而不知該如何與他們和解。

如果你有無法改變的頑固問題或習慣，這些其實都可能是徵兆，代表你和父母或父母的教養方式之間有著尚未解決的問題。舉例而言，在對工作或人際關係感到很厭倦時，我們真正需要的可能是切斷對父母的依賴；在無情地鞭策自己做得更多時，我們真正需要的可能是慢下來，平復舊有的創傷；或者，我們可能會用暴飲暴食來麻痺自己，殊不知真正該做的是照料從童年延續至今的挫折。透過深入省思，我們就能從根源解決問題，如此才不會讓這些問題幾個月後又以不同的形式再度冒出來。

有很多情緒地雷是源自家庭裡不健康的控制，本書可幫助你或某個你愛的人辨認並拆除這些地雷。

我在此作證，很多在不當控制下長大的成人，都成功開創了更為幸福快樂的成年生活。你很快就會認識到他們當中的一些人，而且可能會發現他們和你沒那麼不同。

把你的人格視為一幅拼圖。本書可幫助你釐清這幅拼圖有多少塊是父母為你拼湊的，又有多少塊是不管適不適合，全是勉強硬拼在一起的。

控制型家庭和控制型父母的特徵

要怎麼知道你是在控制之下長大？許多成人只是隱約覺得自己是在不健康的控制下成長，有些則是記得自己受到過分的控制，但又說不清那是怎麼一回事。若是沒有一件可以具體指明的事例，許多在控制型家庭長大的人會以為不健康的控制是正常的。

一名四十六歲的設計師說：「我也不知道該怎麼解釋，反正我媽是一個很強勢的存在，握有強大的控制權。直到今天，我都不明白她怎麼會對我有那麼大的影響。不管我多麼努力抗拒，我就是承襲了她的那一套價值觀。」

過度的控制會以許多形式展現，最明顯的是威權主義。但不健康的控制也會發生在各式各樣的家庭裡，甚至是一點也不嚴格的家庭當中。其共同點在於：控制型家庭講求的是討好、保護和伺候父母雙方或其中一方，而不是提供家庭成員最理想的成長環境和自我表達的機會。

如果你或某個你關心的人來自能以下述形容詞描述的家庭，那麼本書就是為你而寫：

•追求完美
•過度保護
•頤指氣使
•令人困惑
•嚴厲
•輕視
•威權
•操縱
•苛刻
•令人窒息
•壓抑
•專橫
•強硬
•緊張
•易怒
•苦悶
•冷淡
•逼迫

就跟一個不健全的家庭一樣，過度的控制也極有可能存在於「模範」家庭裡。當真實情況並不完美，家庭成員卻執著於一切都很美滿的假象，這時就會衍生出過多的控制。當父母要求太多的阿諛奉承或堅持是非對錯的鐵則，也會衍生出過量的控制。過於冷漠疏離的父母會透過剝奪來施加控制，情緒不穩的父母則會利用陰晴不定的情緒來左右子女。父母在情緒上令其他家庭成員感到窒息，父母對其他家庭成員施以言語、肢體或性暴力，父母太過自我陶醉而無視於子女的需要，都會形成過度的控制。（請參見本書第2頁的「你是否成長於控制型家庭評量表」，以協助你評估童年時受到控制的嚴重程度。）

錯不在你

受到控制的孩子鮮少有坦承「情況不對勁，我不喜歡這種感覺」的選擇，因為他們受到否認個人感受的訓練。受到控制的孩子可能只是隱約覺得有所壓抑，或情緒上似乎有點麻木。

如果父母把不健康的控制加諸在你身上，你的家庭就會有問題。要從這樣的教養方式中脫胎換骨、成功獲得療癒，往往需要你撥開對家庭忠誠的簾幕，檢視藏在簾幕後面的家庭規則和信念。

心理學家愛麗絲．米勒寫過，療癒童年的痛苦，要從允許自己去表達開始—你要將年復一年受到虐待與控制的所有感受和意見表達出來。事實上，你要在這麼多年過後，把曾經不能說的都說出來。

為了能表達出來，把責任放在真正該負責的人身上是很重要的一步：
1.你的父母對你所做的事不該由你負責，而該由他們承擔。
2.你現在的人生該由你自己負責，而不是你的父母。

探究在你的家庭中代代相傳的控制模式，並不是為了追究或推卸責任，而是要跨出讓問題到此為止的第一步。若能看清不健康的親子相處模式，你就可以避免把同樣的模式再傳給下一代，而這是你父母可能沒辦法或不願意做的一個選擇。

做這種探究也不是為了怪罪或抨擊父母。為人父母並非易事，天底下沒有比這更困難或更重要的工作了。就體力、情緒、經濟和精神而言，養兒育女都是極其嚴峻的任務。在自己成為父母之前，沒有一位父母受過為人父母的訓練。天下沒有完美的父母。所有的父母都會犯錯，有時甚至是很嚴重的錯誤，但仍然有很多孩子相對快樂地長大，適應良好，並且能迎接人生的挑戰。

我並不鼓吹過度放任的教養風格。適當的控制與設限，對孩子的教養至關重要。孩子會用鬧脾氣、冷嘲熱諷、陽奉陰違和其他各式各樣的小手段來測試父母的底線，有些是有意識的，但絕大多數是直覺反應。放任型家庭缺乏恰當限制所導致的問題，可能與威權式家庭在嚴格限制之下所衍生的問題一樣麻煩。然而，本書談的不是恰當的控制與設限，而是不健康的控制—為時太久、過多或錯誤的控制。歷史上有很長一段時間，政府都是以獨裁或威權的模式為典型。直到晚近才有民主的政體，在人民的共識之下運作，為獨裁威權之外提供另一種選擇。一九九二年是多數國家擁有民主政府的第一年。

無獨有偶，在歷史上，多數家庭都是以父權為中心。當然，家庭並不是一個民主政體，孩子還沒長大成人，沒辦法參與治理，但我相信親子雙方都能在「民主家庭」中共存共榮。在一個民主家庭中，大人小孩都有發言、思考、感受和信任的權利，不用受到不健康的控制所束縛。民主政體已是全世界大勢所趨，當孩子只知不健康的控制而不知民主的理念，我們又怎能期望他們在民主國家生活、長大？

控制和信任是完全背道而馳的兩件事，這兩件事卻又難分難解地綁在一起。我們已受控制到不信任這世界的地步。當我們信任這個世界，我們就會有足夠的安全感，能夠放下我們對控制的需要。一般而言，控制狂父母做不到信任。在控制型家庭裡，父母的過度控制幾乎都是數世代以來固有的循環，早在你出生之前就已存在。事實上，多數的控制狂父母小時候就曾遭到錯待，或有親人死亡、重大危機、暴力虐待等創傷。如果他們的創傷不曾得到幫助，他們便可能會有孤立無援的感覺，沒辦法信任這個世界，並且拚命地想要控制人生，而不願意冒再次受到傷害的風險。

我很為這些控制狂父母內心深處的創傷難過。然而，忽略或隱藏內心創傷的父母，可能終其一生都在逃避過去的陰影。在這個過程中，他們的孩子卻付出了高昂的代價。

你不像你的父母。你有選擇。你可以平復你的創傷，而不是忽視或躲避創傷。你可以跳出控制的循環，而不是把這種循環延續下去。

本書四十個個案的背景

為了進行本書的研究，我廣泛訪談了在控制型家庭裡長大、年齡介於二十三歲至五十八歲之間的四十個成人。他們的經驗勾勒出本書的許多論點，也織就出一張悲傷與受創、智慧與希望的繽紛織錦。

你可能會發現你早年的經驗與這些人有很多共同點，你從父母不健康的控制承襲而來的問題可能跟他們一樣。參與者包含：

•從阿肯色州一位傳教士的女兒，到加州一位猶太人大屠殺倖存者的女兒。
•從勞工階級義大利移民第二代的女兒，到新英格蘭上流社會有錢人家領養的兒子。
• 從祖先曾參與美國革命的美國中產家庭兒子，到差點逃不過一九四九年第二次國共內戰的中國移民女兒。
•從愛爾蘭天主教家庭七個子女中的長女，到非裔美籍單親媽媽的獨生女。
•從軍官父親和基督徒母親的同性戀兒子，到自由奔放的拉丁美洲裔父親和虐待狂母親的兒子。
• 從二次世界大戰倖存者的女兒（母親在日本人集中營度過童年，差點沒能生還），到精神分裂症患者的女兒（母親的日常生活幾乎無法自理）。

儘管背景不同，這些人受到控制的方式及後續殘留的影響，都有驚人的相似之處。你可能會發現自己的情緒狀態與他們當中的某些人很像。讀到他們為修復童年創傷所做的努力，你可能也會覺得自己的努力受到了認可。

你能做的有很多

如果你的父母是控制狂，你就會以他們為樣本，將「控制」視為一種生存策略。但你要知道，控制並不是唯一的生存之道。你越能意識到父母是如何控制你，並認清在你早年的人生中，他們的控制產生了什麼副作用，等到你有可能對孩子、配偶和你自己施加同樣的控制時，你就比較能做出明智的決定。

儘管成長過程處處受限，你還是可以找回人生中最重要的部分，重拾童年時被澆熄的熱情與夢想。
儘管小時候你想說的話都不能說，你還是可以響亮地對這世界發出你的聲音。
儘管在不健康的家庭束縛下長大，你還是可以與身邊的人發展出較為健康的關係。

儘管你自己的童年很痛苦，你還是可以大大減低你的孩子承受相同折磨的機會。

儘管你在過去與父母的關係不佳，到了他們晚年時，你還是可以和他們建立較為踏實而圓滿的關係。在他們離世之後，你也可以與他們留下的回憶和諧共處。

即使你必須隨時為父母待命，你還是有可能做自己。你的感受可以用來改善自己，而非傷害自己。

無論你幾歲，也無論你的成長過程受到多大的限制，你還是有可能實現個人的目標，找到被父母剝奪的滿足感。你的父母可能也別無他法，不知道自己該怎麼做才對。

透過達到更大程度的獨立、掙脫受到控制的教養方式，這一切都是有可能的—就從在情感上脫離父母，以及家庭系統有害、有問題的習慣開始。獨立也包括將失衡的過度控制平衡過來，從你的角度重新定義自己和人生。

透過獨立，你可以對你內在的英雄或英雌有更深的認識。在你最幼小脆弱的時候，是內在這個最強大的部分幫助你生存下去。舉例而言，你的機智、你的本能、你的毅力，以及你的敏感，都是強大的力量。幸好你在童年時自己摸索出來的生存技能永遠屬於你，而且到了長大成人之後還是很有用。你值得擁有獨立與完整的感受。你值得擁有健康的人我界線。你也值得擁有言論與敞開心扉表達情感的自由。

你值得好起來。

本書的三大架構

本書分為三個部分：

第一部「指出問題」詳述八種類型的控制狂父母，藉此協助你看見父母控制的完整脈絡。你可以判斷一下自己的父母屬於哪一種類型，或是綜合了哪幾種類型。一旦知道了父母的類型，你就更能認清早年他們對你的控制有什麼後續的影響。

第二部「了解問題」將協助你評估過度控制之下的長遠代價。你會開始了解錯綜複雜、強而有力的控制過程，並找到一些重大問題的解答，例如：「我的父母是怎麼控制我的？」以及：「為什麼我有這種感覺？」你將釐清自己在童年時的感受，並找出這些感受與你現在的問題之間的關聯。透過探究你在童年時必須放棄或必須扭曲的部分，你將為重拾完整的自我鋪路。同時，你也會更清楚父母為什麼會有那樣的言行舉止，而這層體會將加速你的療傷過程。

第三部「解決問題」會協助你放下痛苦的童年，以及不健康控制的持續效應，如此一來，你就能在情感上離家獨立。我們會廣泛探討各種療癒之道，並附加一些你可能會覺得有幫助的練習。這個部分將協助你用最適合你的方式、按照你自己的步調，設計出屬於你自己的療傷過程。

【自我檢測表：你是否來自控制型家庭？】
【楔子】為自己的童年找出意義
【序章】你是否在不健康的控制下成長？

第一部 指出問題：八種控制型父母

第一章 健康型教養與控制型教養
第二章 緊盯型父母：無孔不入的監控
第三章 剝奪型父母：玩弄把愛沒收的把戲
第四章 完美型父母：只有最好才夠好
第五章 教條型父母：宗教狂熱式的服從
第六章 混亂型父母：忽遠忽近的極端情緒
第七章 利用型父母：無可救藥的自戀傾向
第八章 虐待型父母：以摧毀孩子意志為樂
第九章 幼稚型父母：因為無能而犧牲孩子

第二部 了解問題：為何父母要控制？

第十章 如何控制：十二種操控手段
第十一章 內在父母的制約成形
第十二章 成年後的心靈創傷
第十三章 擺脫五種扭曲觀點
第十四章 為什麼父母這樣對待我？
第十五章 控制型父母的內在恐懼

第三部 解決問題：自我修復三步驟

【步驟1】在情感上離家獨立
第十六章 脫離不健康家庭的羈絆
【步驟2】設定界線，重建與父母的關係
第十七章 如何設下健康的界線？
第十八章 可以和父母把話說開嗎？
第十九章 我該原諒父母嗎？
第二十章 我該重新接納父母嗎？
第二十一章 我該斷絕與父母聯繫嗎？
第二十二章 成年後難解的家庭問題
【步驟3】重新定義你的人生
第二十三章 自我修復的九種途徑
第二十四章 終結控制的循環，活出人生的新意

全書重點摘要
誌謝

【22個自我修復的練習】

練習1：了解過度控制和「內在父母」傳達的訊息
練習2：回到最初，重新與父母訂下約定
練習3：從現在起，讓自己過得比父母好
練習4：了解父母的過去
練習5：探究人為什麼要控制別人
練習6：觀察父母對你的控制
練習7：宣示你擁有獨立自主的情感
練習8：為自己在情感上離家獨立做好準備
練習9：六種象徵性把話說開的方式
練習10：重新接納父母的兩個方法
練習11：在心裡向父母告別
練習12：把你想在父母喪禮上說的話寫下來或說出來
練習13：為家庭節日創作一張賀卡
練習14：讓自己持續成長並追求熱情的六個方法
練習15：為渺小無力的自己發聲的七個方法
練習16：與情緒共處的四個應對之道
練習17：保有自我並維繫圓滿人際關係的九個訣竅
練習18：衝破固有思考習慣的四個方法
練習19：探索自己其他面貌的七個方法
練習20：專注於當下的四個方法
練習21：善待身體的四種方法
練習22：強化自我信任的六種方法

從不健康的教養方式承襲來的扭曲觀點

不管條件多麼有限，健康型父母往往會出於本能地給予孩子疼愛、尊重、溝通、情緒自由、前後一致的指示、對內在生活的鼓勵，以及社交關係。整體而言，他們做得很成功。儘管也有不盡理想的時候，甚至有很多時候會犯錯，但犯錯乃人之常情，健康型父母往往能夠克服困難並予以彌補。

相形之下，過度的控制會導致年幼的生命失去平衡。有條件的愛、不尊重、拒絕溝通、不容許有情緒、羞辱、獨斷的教養方式、對內在生活的否定和失能的社交關係，都會使得孩子經年累月的付出代價。

生性敏感的孩子，生活在控制型家庭裡尤其困難。他們對情緒上的打擊和受限的自由感受格外敏銳。敏感的孩子往往會將家庭問題怪罪在自己頭上。

你的經歷越是呼應了前述表格中「控制型家庭」那一邊的內容，你就越有可能承襲父母扭曲的觀點。你或許會注意到下列五種扭曲的情形，導致了你目前人生中的問題。

一、 權力與尊卑高下的扭曲

如果父母雙方或其中一方要求絕對的控制與依賴，或是他們對待你的方式讓你覺得自己低人一等，你便可能會承襲權力與尊卑高下的扭曲觀點。你可能會自動認為自己不如別人，或者反過來認為自己太過強大，因而必須極力避免別人被你傷害。即使是你完全有權利去做的事情，你也可能覺得自己沒有權利。在威權人物面前，你可能會覺得備受威脅，或者反過來鄙視對方。權力與尊卑高下的扭曲可能會妨礙你的職場關係、親子關係，以及其他親密關係。

二、感受與內心渴望的扭曲

如果情緒受到禁止、放大或畏懼，內心的渴望受到羞辱或打壓，你便可能會從父母那裡繼承感受與內心渴望的扭曲。你可能會將憤怒、恐懼、哀傷、甚或喜悅等情緒，視為對生命的威脅，並對這些情緒反應過度。你可能無法忍受你所愛的人有強烈的感受。你可能會剝奪自己的合理渴望，或是懷著不切實際的希望。你可能會下意識地預期人生就是很痛苦，結果導致你在有好事發生時覺得很不自在。感受的扭曲可能會導致你畏懼或無視自己的情緒，並誤解別人的情緒。內心渴望的扭曲則可能會讓你覺得自己受到剝奪。

三、思想的扭曲
如果真相遭到否定、認知被打了折扣、或責備與羞辱積壓在你心裡，你便可能會承襲到思想的扭曲。你可能會接受他人過度的控制，並以為這樣是正常的。你可能會長期懷疑自己的認知。你可能會根據「非好即壞」的邏輯妄下定論。思想的扭曲可能會導致你規避個人的責任，或過度地以為自己要為別人的行為負責。思想的扭曲也可能會導致你誤解自己和他人。

四、關係的扭曲

如果親近是危險的，或如果你被當成小孩子太久，又或者你太早背負照顧者的角色，你便可能會承襲到關係的扭曲。你可能沒辦法親近別人，即使你很想。你可能會錯信他人或完全無法相信任何人。你可能會把別人當成威脅者或拯救者，而不是單純地只把別人當成「人」來看待。關係的扭曲可能會剝奪你的幸福與親密。

五、自我和身分認同的扭曲

如果你的本能、熱情或需求遭到貶抑，你便可能會承襲到自我和身分認同的扭曲。你可能會低估自己的能力、扼殺自己的潛能、或者無法充分發揮自己的強項。你可能會壓抑性格中的某些部分，以虛假的面貌示人；或者將自己視為一件物品，而不是把自己當成一個人。扭曲的自我使得你最首要的人際關係，亦即你與自己的關係，不能健全發展。

但是別忘了，知識就是力量。認清在你的人生中有這些扭曲存在，你就可以對症下藥解決問題。

如何從過度控制的失衡中找回平衡

當你還是個孩子時，雖然你的力量相對很小，但並非完全是消極被動的。你是一個日漸成長、努力適應、盡你所能生存下來的人。受到控制的孩子一般會尋求以下的適應策略：

1.順從父母的心意。
2.違背父母的意願以示反抗。
3.用嘻嘻哈哈的態度或情緒爆發來分散注意力。
4.藉由自我麻痺將自己隔離起來，逃避到成癮的世界裡，或實際上從父母面前消失不見。
5.爭強好勝以博取父母的認可，或表現得比父母更完美。

這些策略都自有收穫與代價：

•順從的孩子避免了父母的怒火，但卻喪失了自由意志。
•反抗的孩子贏得了自由意志，但卻可能呈現出一副壞孩子的形象。
•分散注意力的孩子避開了負面的注意，但卻可能失去在父母心目中的地位。
•自我隔離的孩子可能躲開了控制，但卻迷失了自我。
•爭強好勝的孩子得到了父母的認可，但卻可能內化了不健康的價值觀。

長大成人之後，這些應對策略都可能既是資產，亦是負債。舉例而言：

• 順從：了解並滿足他人需求的能力與意願是很可貴的資產，但你是否在自己並不願意的情況下也一味地順從他人？
•反抗：自由獨立的靈魂是一份難能可貴的禮物，但你是否在弊多於利的情況下也一味地反抗？
• 分散注意力：懂得怎麼緩和氣氛是一個很特別而且有必要的本事，但在正面迎擊更有幫助的情況下，你是否還是採取分散的策略？
• 自我隔離：隔絕壓力、轉向內在的能力，有助於專注和放鬆，但自我隔離有時會不會只是讓不健康的情況變得更惡化？
•爭強好勝：自律和企圖心是強大的資產，但你的努力是否有時感覺像是被迫或是不由自主的？

身為一個成年人，除了上述這五種應對策略之外，你還有別的選擇。儘管這些策略協助你走過原生家庭的情緒地雷區，但它們卻是被動的反應。本書將向你展示，在你的力量與父母的力量之間，如何創造更健康的平衡。這裡所謂的父母，指的不只是實際上具體存在的父母，還有你所內化的父母──那個挑剔你、塑造你的內在批評者。健康平衡的力量有助你練就積極主動的應對策略，而不再只是做出消極被動的反應。舉例而言，以下的新方向就可能帶來成長：

•如果你慣於順從，不妨尋求更多按照自己心意、自主做出決定的機會。
• 如果你慣於反抗，不妨增進自己的包容力，學習欣然接受令人不悅（但並非虐待性質或破壞性質）的人或處境。
• 如果你慣於分散注意力，不妨練習堅守並觀察令人不舒服（但並非虐待性質或破壞性質）的處境。
•如果你慣於自我隔離，不妨努力嘗試專注在當下。
•如果你慣於爭強好勝，不妨尋求新的放鬆之道與緩和情況的辦法。

探究家庭裡令人盲目的情感羈絆

「人最難看見的問題，是自己家裡的問題。」──美國前副總統夫人蒂珀．高爾（Tipper Gore）

在閱讀的過程中，本書可能會觸動你的「家庭忠誠神經」，導致你覺得自己對父母不忠。雖然很不舒服，但有這種感受是完全正常的。

走出並療癒受到控制的成長過程，是很困難的工作。要承認自己和父母的缺失並不容易。要做出「如果不是受限於父母，我可能會過得更快樂，人際關係更健康，人生不至於那麼混亂」這種結論也很痛苦。內疚、憤怒、恐懼、傷心和愛，使得親子關係成為人生中最複雜的關係之一。

在你還沒有表達能力的幼年時期就被灌輸的忠誠與壓抑，可能阻礙你對自身成長背景的探究，即使到了你都已經長大成人多年以後依舊如此。許多人在非黑即白、對錯分明的家庭裡長大，結果就形成了非黑即白、對錯分明的思考模式。這種思維可能變成一種否認的辦法，用來讓自己遠離傷害，或至少暫時不受到傷害。一旦開始探究過去的痛苦和現在的問題，你就打破了那種否認的模式，如此一來，你可能會產生難過、生氣、孤單、振奮、對家人不忠或如釋重負等感受。種種五味雜陳的感受可能接踵而至，也可能同時爆發。

與父母切割開來、界定自己的身分認同，是青春期的首要任務。無怪乎青春期是這麼騷亂不安的一段歲月，因為你正處於蛻變之中，掙扎著要獨立。然而，在控制型家庭裡，青春期卻鮮少發生獨立這件事。因為控制狂父母往往抓得太緊或鞭策太過，許多在父母控制之下的青少年太忠誠、太困惑、太害怕或太受傷，以致沒辦法脫離父母。好消息是，到了二十歲、三十歲、四十歲或五十歲，我們會有更深層的獨立。比起青春期有可能達到的程度，我們會達到更大的平衡與更多的成長。

讀著讀著，你可能會注意到你的內在對話，像是「不要怪別人」或「一切都過去了」之類的念頭，這實際上可能是你將父母所說的話給內化了。這些念頭感覺起來可能像在警告你不要再探究下去，但它們卻提供了可貴的線索。觀察這些線索，你會看到這些聲音是如何從過去延續至今，左右著你現在的言行舉止。如果你不時覺得「錯誤」或衝突的感受、疑問和想法排山倒海而來將你淹沒，我會說這不是因為你做錯了什麼，而是因為你有了進展。藉由探究矛盾的感受以及你與父母之間的關係，你就能敞開心扉擁抱更多東西，而不再侷限於成長過程中絕對的是非對錯。你能從過度控制之下得到自由。

十種讓人內疚的家庭情緒勒索

在控制型家庭長大的成人，普遍會在追求獨立與修復自我的不同階段萌生幾種顧慮。針對不知該不該重揭家庭傷疤的讀者，下列的十種顧慮與因應之道可協助你釐清自己的感受，並決定一下你想挖掘得多深入。

如果你已經做好準備要放手一搏了，那麼你不妨跳過這份清單。後續不管任何時候，只要覺得遇到了瓶頸，你的成長和復原停滯不前，那就是回頭省視一下這份清單的時候了。

1.「我欠我的父母尊重、忠誠和感激。他們為我犧牲了那麼多，沒有他們就沒有我。」

正視不健康的教養方式並不等於背叛父母，也不代表你無視於他們的付出，而是意味著你忠於自己。基於為自己好的出發點，誠實的提出問題，並不是一種不尊敬的行為。如果你來自一個控制型家庭，發展出有彈性的家庭忠誠度可讓你看見過去的好壞兩面，以及父母的優點與缺失。所謂有彈性的家庭忠誠度，指的是一種不會讓你喪失自我的忠誠度，或是一種不是那麼絕對二分的忠誠度。去探究不健康的忠誠觀是如何被灌輸給你，以及你是如何直到今天都還受制於這種忠誠，既能對你有幫助，也能為你帶來療癒。

2.「萬一探究這一切讓我覺得憤怒、痛苦、恐懼或哀傷呢？」

你不是非得探究自己的童年不可。這從來就不是一件容易的事，尤其如果你的童年過得很不容易。然而，這麼做卻能讓你得到釋放。

挖掘過去可能會勾起強烈的情緒，因為這些情緒往往包含了小時候殘存的情緒。在你還小的時候，你可能沒有充分感受這些情緒。如果你有一對控制狂父母，可能代表他們很害怕被情緒淹沒，而這是人之所以想要控制的一大原因。如果你的父母畏懼喜怒哀樂等感受，他們可能會設法避免、改變或阻擋所有家庭成員去表達情緒。

找回你的獨立，可能意味著你要與生氣、難過、受傷、憤怒、孤單、無依或焦慮等感受接軌。這些感受強烈歸強烈，最終總是會過去的。透過檢視及擁抱這些感受，你就能強化小時候鍛鍊不足的情緒神經。

3.「一切都過去了，舊事重提有什麼好處？」

一開始時，探究陳年往事感覺起來可能只是讓日子更難過，但到了最後，這麼做將有助你享有更健康的現在與未來。你對自己的觀感可以改變。你與父母的關係可以改變。你可以從瞻前顧後，變成不顧他人反對地做自己。

多年來，我都刻意淡化父母對我的影響。回顧過往，我可以理解自己為什麼會這樣。承認他們讓我失望是很痛苦的一件事，即使我知道他們不是故意的。我藏起自己的需求和脆弱，極力爭取他們的接納與認可，但還是不曾覺得自己被接受了。面對這種挫折的感覺，很讓人受傷。最重要的是，我發覺自己就像所有的孩子一樣，無力阻止父母的傷害。這一層領悟更是讓我悲從中來。

父母對我們竟有這麼多的影響，這種想法可能令人難以接受。童年那個相對無助、相對依賴的自己，也可能令人不堪回首。你可能很怕承認父母搞砸了他們人生中最重要的工作之一──養育你。說來驚人，事實上很多人都慣於將那份傷害合理化。而自由有賴於找到一個不偏不倚的平衡觀點。

4.「要是在我把這一切想清楚之前，我的父母就過世了呢？」

看著父母日漸衰老、邁向死亡，向來是一件極其艱辛的事情。如果你的父母是虐待狂或控制狂，他們的老去可能會帶來各種特別的情緒挑戰。

很少人會和逝去的人有著完全圓滿無憾的關係。如果在你有機會一吐為快或達成和解之前，父母就撒手人寰了，那種打擊可能令人無法招架。但在父母離開以後，你還是可以透過書信、冥想或詩句說你想要說的話。第三部「解決問題」會協助你面對控制狂父母衰老與死亡的課題。

5.「情況沒有那麼糟吧！畢竟很多人的問題比我嚴重多了。」

我所訪談的一位四十歲女性告訴我：「我父母從沒打過我，而且他們確實供我吃、供我住、供我上學，所以，比起遭到毒打或侵犯的孩子，我想我沒什麼好抱怨的了。」然而，她卻受到父母無情的操控。情緒虐待的痛苦就像肢體暴力一樣影響深遠。一個巴掌、一句侮辱、一個眼神或推你一下，都能造成同樣深刻的傷害。事實上，很多遭受肢體暴力的人都表示，最傷人的是言語，而不是拳打腳踢。

你不必被打、被侵犯、沒東西吃或沒衣服穿，也會有長期的受虐陰影。過度控制、疏忽和殘酷的態度都很令人痛苦，而且都是不對的。我會分享各式各樣的故事，呈現各種不愉快的童年遭遇，希望你能找到自己，而非否定自己。

6.「我不想當一個怨天尤人的受害者。」

常有人批評自助書和自助團體把我們變成一個無病呻吟的國家，動不動就怪罪別人，卻不讓自己負起解決問題的責任。沒錯，有些人確實深陷在受害者的心態裡，但以我的經驗而言，多數人之所以閱讀自助書或參與自助團體，是因為他們在乎自身生命的品質。和在控制型家庭裡長大的男男女女合作的過程中，我發現他們最會怪罪的其實是自己，反倒很難怪罪別人，這是因為他們慣於順從父母的意思而放棄自己的觀點。

控制型家庭的孩子受到的訓練不是為自己好，而是以父母為中心、為父母好。質疑你的父母、發現你現在的問題與父母的教養方式有關，則是一種為自己好的做法──儘管在一開始可能讓人覺得很不自在。務必切記，即使父母很愛你，然而他們的控制卻讓你付出了很大的代價。本書不是要怪罪父母所犯下的錯誤，而是要了解他們犯了什麼錯，好讓你不必再承擔他們犯錯的後果。

7.「我父母只是做他們認為正確的事，最好還是原諒他們、忘了一切吧！」

許多控制狂父母做的是他們認為正確的事，但並不代表他們的做法對你而言就是正確的。本書的目的絕不在於報復。然而，依我的經驗，在你還沒準備好之前就原諒他人的過錯，就跟報復一樣具有破壞的力量。在第三部「解決問題」中，我們會深入探討寬恕這件事。

8.「小時候的事情，我已經記不清楚了。我要怎麼知道自己是不是受到控制？」

需要療癒的不是小時候某一個特定的經歷，而是在控制型家庭裡成長的情緒感受，以及在不知不覺間跟著你、對你的成年生活造成傷害的後續效應。無形中的強大控制往往會形成阻礙，讓你看不見過去的真貌。不妨拿你自己的經歷和你即將從本書中讀到的遭遇兩相比對，這麼做有助你釐清自己的過往。

9.「如果我探究這些東西，我的父母、家人或朋友會排擠我或責備我。」

像這樣的念頭就是一種警訊，說明光是想到別人的反對就足以令你卻步。是的，有些人可能不認同你，但獨立的一個重點就在於尋求你自己的真相，即便你得不到別人的認同。如果你的父母或朋友因為你想做自己就攻擊你，那麼探究這些關係更是一件刻不容緩的事情。

但憑你的選擇，探究過往也可以是一個很私密的過程。就算不對父母透露一個字，你也有可能放下過去的限制，得到新的自由。很多人都做到了。

10.「都這麼久了，沒有改變的希望了吧！一想到要改變父母，我就覺得無望。」

這種心情反映了控制型家庭常見的思考模式—追求完美與絕對。心理上的改變或許很慢很難，但並不是絕對的。你的父母或許永遠不會改變，但你的療癒卻不是取決於他們怎麼做。你的療癒取決於你自己怎麼做。即使只是小小調整你的感受、行為和關係，都能為你帶來很大的回報。