歡迎來到擺渡人談心室
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商品介紹
  • 商品簡介
  • 作者簡介
  • 目次
  • 書摘/試閱
  • 本書探討各種各類的心理問題,是作者彙整十多年心理諮商師生涯的案例實錄,指導並啟迪讀者擺渡自己的靈魂,做個自救的擺渡人。
  • 朱佳,1976年生,是個智商150的職業心理諮商師、心理輔導師,以及「豁然心理諮詢中心」首席諮商師。十多年的心理諮商師生涯,累計七千五百小時的諮商時間。
    高智商暨高情商的極端組合,在一個女性身上創造出理性與感性的分裂和統合,一面是御姐,一面是暖女。置身幽暗的人性舞臺中央,永遠以配角身分出場,審視他人也審視自我。
    身為心理諮詢師行業的翹楚,自稱票友作家,曾出版《心跡》、《一年》等暢銷書,接受中央人民廣播電臺、《揚子晚報》等多家知名媒體專訪,公眾關注度極高。
  •   很多人問我:「為什麼要寫書?」
      我認真想過。
      「名」,我當然喜歡,但肯定沒有愛到要排在第一,甚至,我疏懶得很,偶爾還有明確的逃避行為。再大的「名」也不過是別人飯後、嘴裡咀嚼的一個稱號。也許,這個夏天你靠空調之父卡里爾續命,但誰管他的人生事實上過得如何。
      「利」,那則是活見鬼,有多少人因為寫作發財了?如果多,你周圍肯定全是作家,就像滿街的服裝店和飯館,甚至像那些鋪天蓋地、曇花一現的行當。無利不起早,人之常情。我的諮詢費一小時一千三百元起跳,寫一本書則至少要花上幾百個小時,由此可知,這根本蝕本生意。但這不妨礙我希望有更多人能買我的書、讀我的書、收藏我的書,越多越好,就算只是多一個,也好,我承認我貪心。
      為什麼要寫書?因為希望有人讀。
      為什麼希望有人讀?因為想要表達自我,想要對他人有用。
      「自我表達」,是希望自己對他人有用,歸根究柢還是為了自己。被氾濫使用的馬斯洛需求層次理論告訴我,我在向頂層「自我實現」匍匐前進。這也許說明了我是個非常幸運的人,因為頂層之外的四個層次(生理、安全、情感、尊重)都已經滿足。不過,這更明確地表明││我跟一般人一樣貪婪。
      就是這樣不知足的我,懷揣著做心理諮商師的夢想、擁抱著做作家的夢想,然後,居然一個個都實現了。但是,實現夢想一點都不好玩,你得要面對所有你不喜歡的、和目標本質無關的部分。
      比如,做一位職業心理諮商師,要面對生意門可羅雀的窘迫,人們半信半疑時的尷尬,人們討價還價時的無奈,人們賒欠賴帳時的辛酸,以及全心全意投入後卻被踐踏的苦楚。相較於諮商內容的黑暗晦澀、諮詢者的花招百出,個案本身的難度都是雲淡風輕般的小事了。
      比如,做一名業餘作家,要面對商業市場的功利││出版市場的緊縮,暢銷排行榜的暗流……等。總歸就是「寫得好不代表賣得好」。相比起來,寫作本身反而是最容易的事。
      所以,我知道,如果我耐不住寂寞,管理不了情緒,懼怕去直面人性,抗拒著接納自我,就沒有機會在十一年內累積高達七千五百個小時的諮詢時間,更沒有機會將這本書呈現在你的眼前。
      所以,我知道,如果我不抛頭露面,不讓自己成為網紅,不這般地不按規則出牌,就不會有人知道我,也不會有人知道我的書,更不會有人去買、去讀。而那些印刷出來的文字,可能過幾個月就會從各地運回倉庫,重新變回紙漿。
      正是那些糟糕的部分,鋪就了通往夢想的路。不能繞行,因為生命沒有捷徑。夢想最美妙的時刻,都存在於想像中。因此,如果想要毀滅一個夢想,就努力去實現它。雖然夢想實現的當口,它便毀滅,但至少,它實現了。現實總不那麼好玩。接受現實,卻是人們變得強大的必然要素。
      具體來說,這本書汲取了我前十年執業所經歷、積累的一些點和線,雖然尚不能組成面,但可藉由這些點和線來了解端倪。書中的案例都是真實發生過的,也許做了微幅的合併、調整,但也只有諮詢者的個人資訊不準確,其餘內容皆未更改。
      對普羅大眾來說,這是心理諮詢的科普文章,是日常生活的思路。對深受困擾的人來說,這是打開心門的鑰匙,是內觀自我的鏡面。對有諮商師執照者來說,這是鮮活案例的匯整,是技術實際操作的樣本。
      而我希望讀者們將本書視為一本實用心理手冊。其實,我狡猾地偷渡了幾篇關於自己的散文,也是我的成長史之片段,供讀者八卦,窺視諮商師真實而不夠美好的個人生活,也滿足了我做為業餘作家的全新體驗。因此,我期望讀者在閱讀本書時能與我對話││放心,我沒什麼優越感,不會居高臨下。
      這輩子最好的我,只是個殘疾的千手觀音。平時我是被兔子遠遠拋下的烏龜,如前文所述,處理著一堆明明想逃跑卻不得不駐足的生活難題。譬如眼下我就在極富責任心的編輯的多次追討下,於淩晨一點的成都青城山上寫下這篇,身邊是熟睡的愛人和孩子。這樣的我,相信買書的你不虧。
      如果我一直健在,我們還會再見。在書裡見。

    朱佳
     西元二○一六年八月十五

  • 推薦序
    編者序
    第一章 一半是火焰,一半是海水
    上帝救自救之人
    真假君子
    那些無人接納的自我與真相
    分手笑忘書
    試著離愛遠一些
    當理智缺席情感
    欲醫苦無藥
    第二章 一半是孩子,一半是成人
    決定現在,才有將來
    原生家庭的痛,新生家庭的傷
    做個「難不倒」的媽媽
    幼兒教育誰來教
    地震‧童殤
    全職媽媽的困境
    親情的溫度
    自卑‧我‧媽媽
    第三章 一半似水流年,一半此間少年
    我們都是追星少年
    離婚,孩子也有知情權
    這世上有兩種普通人
    青春的隱秘
    「受騙」與「隨喜」
    交織的時間
    少年祭奠
    第四章 一半是男人,一半是女人
    月亮升起的王國
    男性分手攻略
    不是冤家不聚頭
    任爾東西南北風
    怪男孩不相親
    「左撇子」
    忠於內心,始於出櫃
    除了承受,只有沉淪
    第五章 一半在塵世,一半在心懷
    贏了房子,賠了幸福
    黑暗大BOSS
    解夢讀心
    不想當將軍的士兵
    新叢林法則
    過年單身批鬥會
    遭遇「豆漿男」
    一個人的世界末日
    後記
  • 月亮升起的王國
      「私奔」這個古老的詞,在很多年輕男女眼裡,意味著愛情、幸福和自由。
      事實上,現實中的「私奔」並不那樣美好,就像「王子和公主」的童話,雖然結尾總是「幸福地生活在一起」,但不過這麼一句話而已,隨後的故事可能還不如《史瑞克》裡面的怪物兩口子幸福。
      宜春的困境,就來自於「私奔」。
      一年多前的那個秋天,她跟隨他來到揚州,那時她以為再不會回到安徽老家。
      他和宜春是大學同屆的校友,當時他是校內的風雲人物,帶了點亦正亦邪的氣息,女生們都在背後說他長得像明星張震。
      第一次見到他,宜春就愛上了他。大三時,宜春得知他和女友剛分手,經朋友的安排,二人很快地相識並相愛了。
      這件事宜春沒向父母隱瞞,寒假期間便帶他回家見家長。原本宜春希望得到父母的認可和祝福,誰知父母非常反對兩人繼續交往。
      原因之一,他是外地人,雖然相隔不遠,但他們從沒想過宜春這個獨生女可能會離開他們。更重要的是,他給宜春父母留下的第一印象不佳,父母覺得他缺乏教養,為人不踏實,認為宜春跟著他不會有什麼好結果。
      那陣子,全家為了這件事悶悶不樂,父母的生活重心似乎變成是阻攔兩人在一起,因而發動所有的親戚、朋友來勸宜春,甚至還請來了宜春以前的老師。
      宜春的媽媽身體不好,還因此氣得生病住院。宜春爸爸則說如果兩人一定要繼續交往下去,他們就不認宜春這個女兒,要宜春滾出家裡。
      當時,宜春幾乎快崩潰了,她覺得沒有一個人理解她,所有人都不分青紅皂白地譴責她。在所有人眼裡,她是個不孝女,不懂父母的苦心,讓父母傷心、絕望。
      在家裡,宜春再也感受不到溫暖,只想逃離,那時候只剩他還站在她身旁。也許真是年輕叛逆的年紀,家人越反對,宜春越堅定地要和他在一起,就這樣和父母徹底鬧翻了。
      畢業後,宜春直接跟他來了揚州,並在揚州找到一份工作,一心指望有天會和他結婚,過著簡單、幸福的生活。然而,宜春也沒受到他父母的歡迎。他父母對宜春很冷淡,很快地,她意識到對方家人並未將自己視為家庭的一員,認為自己只是個不請自來的外人。
      更糟糕的是,踏入現實社會,宜春才發現他是個沒擔當的男人。一年多來,他對兩人的未來沒有任何計畫,對結婚隻字不提,催他也不置可否,彷彿這一切都只是宜春的一廂情願。
      真正讓宜春認清一切的是,幾天前,她發現他竟瞞著自己和另一個女孩往來,兩人通訊頻繁、訊息內容曖昧,手機裡甚至還有一張他們親密的自拍合照。
      宜春問他,他坦承父母為他安排了相親,他覺得對方還不錯。更令宜春失望的是,他絲毫沒有半點愧疚。這次,宜春不再找理由說服自己,因為那些都是自欺欺人。也許她早已明白自己和他沒有未來,一直逃避也無濟於事,而這可能是命運給她抉擇的一次機會。宜春雖然心痛、不捨,但也到了該和他分開的時候了。於是她悄悄收拾行李,和同事說好,暫住對方家幾天……
      只是接下來該怎麼?留在這座城市還是回老家?當初那樣決絕地出走,家人還能原諒自己嗎?即使原諒,她也不知道自己還有沒有勇氣面對他們、重新回到家人的身邊。宜春很怕,怕再相見的情景、怕父母不認自己、怕親友責備自己,她不想這樣回去,但這裡不是自己的歸宿。
      宜春打電話向我諮詢時,我是支持她的。
      「雖然覺得心痛、不捨,但也到了該和他分開的時候了」,這個決定固然令人傷感,但理智的人都會贊同。這段感情,既得不到自己父母的認可,也得不到對方父母的祝福,更關鍵的是,你還有心,他已無誠意,的確,該告別了。
      告別,能斬斷情絲,卻斬不開過去。這一刻,我們該停下腳步,回過身去,看看來時的路,回首那一路的坎坷,才能輕裝上陣、再次出發。
      客觀地評價,這段感情的失敗,既歸咎於宜春的選擇,也與她父母的處理密不可分。
      接著,我與宜春聊了起來,「第一次見到,就愛上了他」的體會雖不失為美好的經歷,但這段感情恰巧應驗了「因為不了解而相愛,因為了解而分開」這句話。成功的愛情,不見得有完美的開端,但必定會經過漫長的攜手相伴,經歷得了考驗的感情才有修成正果的可能。
      你僅憑第一印象就認定對方,匆忙投入,在戀愛過程中重心偏離,忙於對抗父母,彼此卻缺乏深入的交流。直到共同生活之際,才開始真正了解他,不免為時已晚。
      再看父母這邊,多年的生活經驗使他們預感到女兒的選擇有誤,華人式的護犢又不免專斷。恐怕他們從來不曾站在女兒的角度去看待整件事,更談不上尊重女兒的感受、理解女兒的需求。面對未來可能發生的不幸,人海戰術加嚴防死守看似合理,其實欲速則不達,反而加劇了女兒的盲目、不理智。
      假設家人不一味否定妳的感情,而是給妳部分的信任和完整的自主權,引導妳與對方認真交往、慎重相處,結果或許大相徑庭。這樣既能避免妳把全部精力用來對抗外在壓力,又能讓妳有時間回歸理性,有機會深入了解對方。畢竟,由當事人自己做出的決定,才會被執行也才有效。
      如果凡事都有絕對的對錯,那麼,事實似乎證明父母對了、妳錯了。然而,這是個無益於任何一方的「判決」,即便是「贏家」也不大情願。妳和父母在面對這個問題時的處理都有失誤,正因為如此,妳的回歸意義更為重大,不僅是妳自己人生的重新出發,也是在為妳的父母打開心結,使之間的親情創傷能夠癒合。
      然而,我明白,回家對妳來說有多難。
      知道嗎?表面上妳害怕面對家人,事實上是妳還沒完全地面對自己;表面上妳擔憂家人不接納,事實上是妳還沒接納自我,這才是真正攔住妳腳步的障礙。
      在面對親人之前、在尋求他人接納之前,妳要先和自己對話。
      不需否認,妳經歷了一段充滿挫折的生活,也許,它使妳不堪回首、想要忘卻。但妳不妨換個思路重新審視——難道它不是妳擁有過青春的證明?難道它不是妳收穫成熟的過程?難道它不是妳漫漫人生中的一個驛站?難道它不是妳未來旅途的一盞明燈?
      那些痛苦,妳沒有白受;那些煎熬,妳沒有白挨。今天的妳做了對自己負責的決定,已證明妳從失敗中獲得了領悟和力量,妳有能力為錯誤畫上句號,妳已為生活翻開新的篇章。
      妳的回歸,並不意味著妳失敗,反而標誌了妳正在突破自我。
      我相信,經過這一年多的分別,時空的相隔令妳與父母都擁有了一些心理空間,能更冷靜、理性。不是只有妳在反省、梳理這樁事的「來龍去脈」,妳的父母一定也經常在反思自己過去的做法,何況還有來自於「思念」的力量。
      我深信,等待妳的不會是冷眼和責難,而是他們的懷抱。他們一直在等妳,正如妳一直想推開那扇門。
      於情於理,該是時候回家了。
      和我們一樣,父母也是普通人,很難做到尊重和理解兒女,但面對受傷的孩子,他們都會無條件地接納。因為他們最不願意看到的是──孩子受了傷。
      正因如此,當年他們才會那樣急切的反對,忽略了妳有妳的自尊和選擇。現在,妳能回報父母的是──我正在康復。
      近鄉,情怯。而妳回家的那天,就是妳告別過往的那天。

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