你只是不會表達
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商品介紹
  • 商品簡介
  • 作者簡介
  • 目次
  • 書摘/試閱
  • 本書從心理學的角度探討溝通技巧對現代人的重要性,期勉人們做內心強大且能獲得尊重及大眾認同的人。
  • 魯西西,原名黎麗敏,青春情感作家,文風以清新、時尚見長,著有青春故事集《一生之彩》、《母親的三輪車》。
    曾任《新故事》雜誌編輯,現為「福建之窗」網站主編,《青年文摘》、《青年博覽》雜誌簽約作家。已發表作品一百多萬字,文章多次入選年度優秀故事。曾獲「微型小說我最喜歡的小小說」獎等。其中,散文作品《有了想法你就說》曾在中央電視臺科教頻道(CCTV-10)節目《子午書簡》播出。
  • 作者序──人們對於EQ的誤會

      有一次,我在網路上分享「溝通技巧」時,看到有個網友說:我才不管什麼EQ呢!整天要委屈自己去迎合別人,說些言不由衷的話,這麼虛偽到底累不累啊!
      有些人認為,在溝通中講技巧、講EQ就是不真誠。其實,這是一種誤會。
      有一天,我在一場活動中遇到一位前同事。我對他的印象有點不好,他曾經在背後說過我的壞話,不巧,壞話又傳到我耳裡。
      然而,我需要告訴他「我不喜歡你,因為我知道你在背後講過我的壞話」嗎?如果我這麼說,勢必導致兩人不歡而散。
      那麼,面對彼此可能都對對方懷有輕微敵意的人,我該和他聊什麼好呢?
      我想了一下,這個人雖然給我種種不好的印象,但我記得他還是做過好事。
      有一次,一位同事的媽媽生病了,去他工作所在的醫院看病。同事打電話請他幫忙,他不僅熱心地替同事的媽媽掛號、找醫生,還花了一個上午的時間熱情地陪同事的媽媽做檢查、診斷、取藥……直到就診結束。
      於是,我決定和他聊這件事──聽說上次某某的媽媽去你們醫院,你陪同了一整個上午,我知道這件事後覺得挺感動的。你那麼忙,本來沒必要這麼做,一般頂多帶人家到醫生那兒打聲招呼也就夠了。估計有很多熟人來醫院找你幫忙吧,你忙得過來嗎?
      我這麼一說,他馬上高興地告訴我,他是怎麼想的,為什麼要這樣做,之前還幫助過哪些人……
      這次交談,讓我們對彼此有了新的認識。
      我發現,他其實沒有我想的那麼討厭,反而是個熱心且仗義的人。拋開之前的成見,我們成了好朋友。
      一次恰當的溝通,是可以打開人心的。
      那麼,我虛偽嗎?
      我對他的讚美以及我對這件事所表達的態度,百分之百都是真誠的,我只是有意迴避了可能會令我們產生不愉快的話題。
      為什麼非要和別人聊不愉快的話題?那樣也會令自己不愉快。
      即使面對不那麼喜歡的人,也可以找個愉快的話題來展開溝通。
      真正的會溝通,並不是要你說謊或是恭維人。要知道,虛偽的恭維不僅委屈自己,也無法打動對方。
      每個人都有他的亮點,你只要贊同他的某一方面就可以了。
      溝通有技巧,EQ也可以練習、培養,就讓我們從頭開始吧!

  • 作者序──人們對於EQ的誤會
    編者序
    第一章 心理調適──做人要懂心理學
    負面情緒是快樂的催化劑
    克服浮躁心理:將小事做到最好
    偏執人格:你在逆行卻渾然未覺
    黑暗的蝴蝶效應
    焦慮心理:影響你情緒的是境遇
    端正態度:溫柔溝通的關鍵
    同情心理:不要輕易相信跪著的人
    豁達心理學:面對悲慘的生活
    原來你是這樣的神經病
    你的行為真的理所應當嗎?
    「我做」比「我想」更有效
    感謝那些曾幫助過你的人
    惱羞成怒型:裝聾作啞也是一種體貼
    有一種能力,你一定要放棄
    只有弱者才對生活放狠話
    不做作,會不會死?
    不妨坦誠自己的真正需求
    炫耀之心,是你溝通時的弱點
    你的外表看起來很貴,思想卻很廉價
    第二章 會說話是個技術活
    自己有能力,溝通才夠力
    糾結症患者的自述
    從來沒有一份委屈是應該的
    條條大路通羅馬,可是你此刻在哪裡
    「潛臺詞」表達法,使溝通更有效
    EQ高就會懂得怎樣發脾氣
    懂得管理情緒才是聰明人
    安慰對方要巧用「順從心理」
    別人不會教你的是──人生如戲,全靠演技
    千萬別做一個說話「太」幽默的人
    這是你在年輕時值得去犯的錯
    炫耀,也要等風來了才行
    不要急於否定一切
    高品質示範是最好的溝通
    第三章 叢林生存的心理攻略
    洞悉人性:別掉入朋友的陷阱
    不忍耐,不強求
    別讓「短視」害了你
    提高EQ就這麼簡單
    把話題「拋」給對方
    我自善良,當有力量
    學會好好說話
    別輸在「懶得說話」上
    人人都有表達欲
    批評是一種善意的關懷
    看到這個原因,再也不敢抱怨了
    我們是怎樣把天聊「死」的
    不瘋狂不成活
    「勸合不勸離」的溝通法
    自私心理:強人所難不可取
    「找碴心理學」,害人又害己
    當有人總是索取讚美
    第四章 情感經營心理學——與人相處事半功倍
    別讓尊重「遲到一會兒」
    友情中不只有包容和責備
    讓「調皮搗蛋孩子」自己成長
    付費是最低成本的求助方式
    來一場心靈的溝通
    這件事情沒有標準答案
    做個有趣的人
    共鳴是溝通的潤滑劑
    這是你的逆反心理在作怪
    別人的才是最好的
    讓人不假思索地認同你
    你得了一種很流行的病
    請扔掉你的遮羞布
    圈套雖好,濫用也有害
    拒絕溝通,你只能淪為試吃品
    別再斤斤計較地做人
    你需要的不是物質而是自由
    結語──做個內心強大的人
  • 不要急於否定一切

      前段時間上網,看到網站頭條文章,是個外縣市年輕人連載的日記,文筆尚可,最重要的是很多人回覆。
      年輕人在帖子裡說,他來福州一周了,剛開始為了省錢沒住旅店,住在網咖。現在房子租好了,還沒有棉被,去超市看,棉被太貴,暫時捨不得買。
      看到這裡,我的同情心小小地氾濫了一下。鬼使神差,我加他為好友,傳了訊息給他:「我可以送你毛毯,這樣你就不用買棉被了!」
      實際上,我加他還是有私心的,我當時正在給自家論壇找管理員,而他正在找工作。我想,或許論壇需要一個有文采、有人氣又有發文熱情的管理員,而這個文藝青年正好適合。
      於是,我開始和他聊起天來。我問:「你在找工作呀?」本來後半句是「或許我可以幫得上忙」,但出於謹慎,我只說前半句。
      他說:「是啊!」
      我接著問:「那你以前做過什麼工作?」
      他說:「做過桌球室的職業經理人,專門幫助瀕臨破產的桌球室起死回生。」
      聽起來很強的樣子,雖然我不了解這個職業,但我腦海中瞬間浮現了以前看《酒店風雲》,那個專門收購、重整瀕臨破產的酒店的金融精英之形象。
      原本想邀他共事的心稍稍退縮了一步,我好奇地問:「你很厲害呀!那你來這裡想找什麼樣的工作?」
      「和我原來的職業類似的都可以,我能吃苦,最好是創業型的公司……」他一副躊躇滿志的樣子。
      我深感佩服,這是個有理想、有抱負的青年,而我原來想給他提供的管理員職位,頓時感覺有些拿不出手。
      結果,他又補充了一句:「只要不是那種坐在辦公室,吹著冷氣、盯著電腦、喝茶喝咖啡的工作就行了。」
      我被擊倒了。坐在辦公室、盯著電腦、吹著冷氣、喝茶喝咖啡——我不幸地四條全中。唯一細微的區別是,有的同事喝咖啡,有的同事喝可樂,而我最常喝白開水……
      面對恨不得開天闢地、胸口碎大石的熱血青年,「老臣」我自慚形穢,覺得上班喝水竟也是一種罪。
      可是,坐在辦公室、盯著電腦也很辛苦好不好?我們搞網路的,不盯著電腦,事情就沒辦法做;不坐辦公室裡,難道要坐在大馬路上?至於吹冷氣和喝茶都是生理需求,好嗎?為什麼要將這些變成鄙視一種職業的理由呢?
      但是,我當時沒想這麼多,也沒有反駁,繼續表示對一個有志青年的尊敬。只是在和他聊天的過程中,我從想介紹一份工作給他,到沒有這個想法了。
      於是,話題從我問他答變成了他問我答。
      他問:「你是做什麼工作的?」
      我告訴他,我在一家網站工作。
      接下來他又問了一個問題:「你們網站是什麼背景?」
      注意!他用的是「背景」一詞。這讓我很佩服他,因為二十幾歲的年輕人,已經深深明白背景遠比工作本身重要。想當初,我剛畢業的時候,什麼都不懂,只會問面試官,我一個月的薪水大概是多少錢,突然感覺我的目光竟是那樣短淺……
      我稍微回答他一下。
      他仔細地問了很多,最後認真地說:「你們現在有在徵人嗎?」
      我說:「有。」
      他一反常態地問我:「薪水多少?有保險嗎?是什麼樣的職缺?」
      我看出他對這行很感興趣,但我也如實地告訴他:「有是有,但這工作不適合你。」
      他問我為什麼,我慢吞吞地說:「因為我們徵的正是……坐在辦公室、盯著電腦、吹著冷氣、喝著茶或咖啡的工作。」
      他笑著說:「我也可以做啊!我很適合的。」然後喋喋不休地向我推薦自己。
      我突然覺得索然無味。我寧願他繼續鄙視我的工作,對我原來想給他推薦的職位嗤之以鼻。因為,我對他會喜歡這份工作這句話已經失去信任了。
      所以,當你不了解自己或別人時,請先不要急於否定一切。

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