不是孩子不乖,是父母不懂!:腦神經權威×兒童心理專家教你早該知道的教養大真相!
不是孩子不乖,是父母不懂!:腦神經權威×兒童心理專家教你早該知道的教養大真相!
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商品介紹
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  • ★美國Amazon 家庭類TOP100雄踞1500天口碑暢銷書!
    ★教養講座課程迴響熱烈,幼稚園家長催生成書!

    父母不是神,也會犯錯、生氣、不知所措!
    為什麼明明很愛孩子,卻又常常氣他氣得半死?
    小時候最討厭父母說的話,總是對孩子脫口而出?

      ◆腦神經權威×幼教專家聯手step by step親子互動剖析×教養解決方案!◆
       ✔父母與兒時經歷創傷的自己和解。
       ✔同理孩子的真實想法,重新建立正面、健康的親子關係。
       ✔同時提升孩子大腦成熟度、社交互動經驗!讓孩子學會辨別情緒並能體諒他人,在身心平衡中成長!

      「媽媽,妳小時候也討厭買新鞋嗎?」
       ──原來,童年的創傷經驗,影響我的教養態度!
      「面對兒子的哭鬧,我除了無奈竟還有異樣的恐懼」
       ──原來,過去未處理的創傷,讓我成了內心脆弱的父親!

      兩位作者先從父母角度、自身經驗出發,再從專業領域──「腦神經科學」與「兒童心理發展」進行分析,為人父母者為何會陷入不能解決的教養困境?總過度糾結於生活中的問題,常受情緒影響而反應過度,卻忽略了孩子是該受到照顧的對象。
      為了孩子的成長發展,本書以【29個教養練習題】引導父母透過自省與回頭檢視自身的童年經驗,提醒父母在每個判斷的當下應該有意識地選擇自己的行為;再透過【9個大腦運作VS.教養模式】深度剖析左右腦運作差異、孩子的生理心理發展。
      從心理、生理雙向角度出發,分析大腦「記憶」的過程,找出「過去」如何影響現在!更透視易怒、不耐煩是「過去包袱」的行為表現,正視它才能不受操控,達到「親子共好」的互動關係!

    ◆Step by step親子互動剖析×教養解決方案,改變關鍵階段的當下想法,就能扭轉教養態度!

    【Step1】父母先思考自己的過往經驗,是否影響了自己的教養態度!
    父母的教養習慣是左腦模式還是右腦模式?常用邏輯思考孩子的問題,還是同理孩子的情緒?是因循習慣教養,還是自覺的正念教養態度?
     ●1.陪伴孩子時,常心有旁騖、心不在焉? VS. 專注當下,秉持正念教養之心
     ●2.只專注教養目的,忘了享受陪伴過程? VS. 教養孩子等於終生學習
     ●3.常不經思考而過度教養,事後又後悔? VS. 暫停一下,採取有彈性的反應
     ●4.只看到孩子行為的表象 VS. 直觀孩子的真實想法
     ●5.一直糾結在當下的情緒 VS. 享受和孩子相處的每一刻

    【Step2】確認孩子現在是右腦發達,還是左腦發達?
     ●1.一~二歲寶寶基本上是右腦動物,當父母了解如何運用自己的右腦和孩子互動,有助於親子關係。
     ●2.學齡前兒童,連結左右腦的胼胝體尚未成熟,不易用話語表達感受,常遭到父母誤解是愛亂發脾氣。
     ●3.小學階段,孩子的左腦大量使用,甚至勝過右腦,因此幫助孩子發展右腦,並與左腦整合很重要。常和孩子談談他們的想法、回憶和感覺,可以深化孩子自我認知和提升社交技巧,培養孩子辨別情緒與體諒別人的能力。

    【Step3】重新調整有助孩子發展的互動模式! 
     ╳當父母只顧及自己當下憤怒、無奈的感受,而不了解孩子內心的想法,在和孩子建立親密且有意義的關係時,就可能遭遇困難。
     ╳當父母只顧慮孩子、一味尊重孩子的想法,卻忽視自己內在的感受,就可能在替孩子行為設限上遇到困難。
     ✔父母必須滿足孩子對愛和撫育的需求,同時建立經驗,把規範帶進複雜的親子互動關係中,才能成就健康良好的關係。


    【本書特色】
    1.第一本全方位教養專書:結合腦神經科學知識+兒童發展心理學理論+正念教養建議。多面向探討親子關係,為一大突破。
    2.回歸教養本質,從父母的經驗出發,不同於只強調KNOW HOW的教養書。
    3.從父母角色進行省思,提供雙向、實現「親子共好」的教養觀。

    【各界推薦與讚譽】
    王浩威(精神科醫師)、王怡仁(台北市立聯合醫院仁愛院區精神科醫師)、陳藹玲(富邦文教基金會執行董事)、陳安儀(資深媒體人、知名親子作家)、楊俐容(芯福里情緒教育推廣協會理事長、親職教育專家)

    ●在我們這一輩子中,有許多能力是要靠自己摸索而來,學校老師不會教,也沒有人專門開這堂課──「養兒育女」正是其中之一。
    很幸運的是,目前坊間教導父母如何養育孩子的書籍越來越多,也讓茫然不知所措的父母,有了可以參考依附的方向。像是這本《不是孩子不乖,是父母不懂!》,就結合了兩位不同領域的專家──腦神經科學專家與兒童心理專家,共同撰寫。本書非常專業的把教養問題提升至學理的部分,讓一般讀者除了「知其然」,更可以「知其所以然」,從人類腦部記憶體學理去了解我們記憶、學習與認知的建構模式,進而去了解自己,怎樣從自省以往的成長經歷,重新正面學習去照顧、教養自己的孩子。
    ──陳安儀(資深媒體人、知名親子作家)

    ●從事兒童青少年心智相關臨床工作,經常處理親職教養相關問題,常有家長詢問我能否推薦合適的親職教養相關書籍。我認為此書不啻是為人父母者最理想的閱讀書籍,十分適合父母們去省思自己與子女的關係。同時,提醒為人父母者,在關注孩子時,除了傾注感情外,別忘記要照顧自己、認識自己。
    ──王怡仁(台北市立聯合醫院仁愛院區精神科醫師)

    ●每個家長都該讀《不是孩子不乖,是父母不懂!》。本書大量介紹了其他教育類書籍中不常見的大腦發育相關知識。本書會讓你在看著孩子學習和成長時,體會到更多樂趣。
    ――貝蒂‧愛德華《像藝術家一樣思考》作者

    ●這本書不僅是給立志成為「好父母」的讀者看的,對任何想要深入了解人類心理,認識自身本質的人都很適合。它有助於我們改善自己和他人的關係,尤其有利於增進親子間的感情。
      ――蜜雪兒‧菲佛(母親、知名藝人)

    ●這是一本非常優秀的書籍,傳達了積極正面的資訊。我很欣賞本書能側重於親子之間的情感連結、溝通以及完善自我認知對親子關係的重要性。父母們肯定會對這本書產生濃厚的興趣,並從中獲益。            
    ――艾倫‧索洛夫(《情緒發展─早期情緒經驗結構》作者)

    ●所有父母都該讀這本書。養育子女是世界上最重要的工作,這本書可以讓這項工作變得更輕鬆。
    ――哈洛德‧柯菠維茲(紐約大學兒童研究中心主任、《不只是鬱鬱寡歡:辨識與治療青少年憂鬱症》作者)

    ●兩位作者合著的這本書深具啟發性,書中介紹了一種實用的教育方式,能夠幫助父母與孩子進行有益的情感溝通。教育子女不單單是我們的工作,也能幫助我們完善自己。身為七個孩子的母親,這一直是我的床邊案頭書。         
    ――凱蒂‧卡普蕭(導演史蒂芬史匹柏之妻)

    ●本書介紹了一種全新的、富有啟發性的教育方式。
    ――艾倫‧葛林斯基(美國家庭與工作協會會長、《去問孩子吧》作者)

    ●本書告訴父母們應該如何理解和處理自己兒時的經驗,有助於親子之間建立起健康溝通、緊密連結、互相信任的關係。          
    ――薩爾‧賽維爾《我家小孩教養好》作者
  • 腦神經權威
    丹尼爾.席格(Daniel J. Siegel, M. D.)
    畢業於哈佛醫學院,多年來深入研究大腦神經科學、心理治療與兒童發展等領域。目前於加州大學洛杉磯分校醫學院擔任臨床精神醫學教授、加州大學洛杉磯分校「正念認知研究中心」(Mindful Awareness Research Center)主任,以及席格博士本人親自主持的「第七感研究中心」(Mindsight Institute)執行長。近年來於世界各地參與研討座談並主持工作坊,也受邀至Google、Blue Man等國際企業演講,分享第七感的研究心得,深受專業人士與一般社會大眾歡迎。其專業著作有:《第七感:自我蛻變的新科學》(Mindsight)、《喜悅的腦:大腦神經學與冥想的整合運用》(The Mindful Brain)、《人際關係與大腦的奧祕》(The Developing Mind)。目前他與妻子及兩個孩子居住於洛杉磯。

    兒童發展/親職專家
    瑪麗‧哈柴爾(Mary Hartzell, M. ED.)
    UCLA幼教與心理學碩士,長達40多年的幼教經驗,是幼兒發展專家及親職專家,也是加州聖塔莫尼卡一家幼稚園的負責人,經常舉辦親職講座。



    繁體中文版˙專業審閱
    吳治勳
    國立台灣大學臨床心理學博士,研究專長為臨床心理學、健康心理學、老年心理學。
    現任國立政治大學心理學系專任助理教授。


    楊啟正
    於2008年獲得台灣大學心理學研究所臨床心理學組博士,主要專長在於「臨床神經心理學」。多年來致力於瞭解腦功能與人類行為之關聯性,並深入分析腦傷患者與腦血管病變兒童之相關研究。
    現任國立政治大學心理學系副教授,亦擔任中華民國臨床心理師公會全國聯合會常務監事、台北市臨床心理師公會常務監事,以及國立台灣大學醫學院附設醫院外科部顧問兼任臨床心理師。
    除了學術研究外,亦努力於臨床上貢獻其所學。

     

  • 推薦作者 

    王浩威(精神科醫師)、王怡仁(台北市立聯合醫院仁愛院區精神科醫師)、陳藹玲(富邦文教基金會執行董事)、陳安儀(資深媒體人、知名親子作家)、楊俐容(芯福里情緒教育推廣協會理事長、親職教育專家)


    【推薦序1】
    養兒育女── 一門學校不教的自我成長課

    資深媒體人、知名親子作家  陳安儀

      在我們這一輩子中,有許多能力是要靠自己摸索而來,學校老師不會教,也沒有人專門開這堂課──「養兒育女」正是其中之一。
      「養兒育女」同時是一個很奇妙的過程,除了邊做邊學之外,這整段過程也會讓人領悟許多新的人生道理,享受到無法言喻的滿足與幸福,更重要的是,它會不自覺地讓你回溯童年往事、成長過程,宛若重新再生一次。
      很幸運的是,目前坊間教導父母如何養育孩子的書籍越來越多,也讓茫然不知所措的父母,有了可以參考依附的方向。像是這本《不是孩子不乖,是父母不懂!》,就結合了兩位不同領域的專家──腦神經科學專家與兒童心理專家,共同撰寫。本書非常專業的把教養問題提升至學理的部分,讓一般讀者除了「知其然」,更可以「知其所以然」,從人類腦部記憶體學理去了解我們記憶、學習與認知的建構模式,進而去了解自己,怎樣從自省以往的成長經歷,重新正面學習去照顧、教養自己的孩子。
      前一陣子,我八歲的兒子在學校裡看了一本鬼故事。本來膽子挺大的他,竟嚇得晚上一個人站在樓梯間大哭,不肯自己上樓去洗澡、上廁所。無論我說好說歹,耐心勸說他世界上沒有鬼、或是「生平不做虧心事、夜半敲門心不驚」的道理,他還是無法克服書中逼真的描述,自己進浴室去洗澡。
      眼看時間一分一秒過去,我的怒氣也開始上升。突然間,就像本書所說的「暫停一下,採取有彈性的反應」,我突然從兒子滿臉眼淚的模樣,回憶起自己小學四年級時,看了跟同學借來的恐怖漫畫的心情。豁然,我的憤怒便被理解所取代(也就是書中所提──開啟第七感,直觀孩子的真實想法)。
      於是我平靜下來,告訴兒子(效法本書「專注當下,秉持正念之心」),媽媽小時候也曾經像他一樣害怕鬼的「故事」。「今天媽媽可以陪你去浴室洗澡、陪你上廁所、陪你睡覺,但是,總有一天,你必須要自己克服這種莫名的恐懼。如果你能夠勇敢地鼓起勇氣,自己上樓去洗澡、上廁所,雖然今晚會很可怕,但過了今晚,你就會知道,鬼故事只是鬼故事,不值得害怕了!」
      因為回想起自己小時候對付「害怕鬼故事」的過程,我摒棄了哄勸與陪伴的方式,改而鼓勵他鼓起勇氣自己克服。果然,兒子一把眼淚一把鼻涕的上樓後,稍晚我上樓探視他,他的情緒已經完全恢復正常,從此以後,他再也沒有提過「怕鬼」這件事了。
      等他洗完澡,我們在床上摟抱時,我開玩笑地對他說:「你看,雖然很恐怖,但鬼並沒有出現是不是?媽媽是不是比鬼可怕多了?」
      我兒子笑了,我知道我們共同走過了「怕鬼」的這一關,而且「媽媽比鬼可怕」這句話成了我們之間的一個玩笑祕密。就像本書所述,「在教養的同時,我們也盡情地享受相處的每一刻!」

     

    【推薦序2】
    成為稱職的父母之前,先認識自己
                            ──台北市立聯合醫院仁愛院區精神科醫師 王怡仁


      甫自英國倫敦進修一年返台的我,正思考下一個目標要如何設定時,赫然於郵件中發現這本書的推薦邀請函。看到兩位作者的背景後,便興味濃厚地請出版社將全文書稿寄給我看看。從事臨床工作多年,我覺得結合了臨床精神醫學教授與幼教心理學專家的著作,應該對於這個領域是有所貢獻、精采可期的!
      果不其然,書中的幾個觀點證實了我的想法:
    一、記憶與覺察:與內在小孩相遇──「讓人心煩意亂的不是孩子,是我們自己!」
      這個章節中,深入淺出地運用一些案例說明自我覺察的重要性,也從神經生理、神經解剖的理論角度,據此用科學觀點作一連結,十分具有說服力。
    二、情緒與連結:了解自己和孩子的情緒,是建立溝通的第一步。
      這個章節提到,從共鳴、感同身受到同理心,是親子溝通融洽的基礎。此外,運用鏡像神經元及大腦邊緣系統,進行科學論證。
    三、為什麼你和孩子又親密又疏離?明明很愛孩子又一天到晚罵他?
      提醒父母去思索,過去是否曾有些未處理或未解決的創傷與失落經驗?對此,作者提出高層次路徑、低層次路徑與大腦皮質特定區塊的關聯性,加強神經生理方面的科學論述基礎。◦
      從事兒童青少年心智相關臨床工作,經常處理親職教養相關問題,常有家長詢問我能否推薦合適的親職教養相關書籍。我認為此書不啻是為人父母者最理想的閱讀書籍,十分適合父母們去省思自己與子女的關係。同時,提醒為人父母者,在關注孩子時,除了傾注感情外,別忘記要照顧自己、認識自己。


    【國際推薦】

    ●每個家長都該讀《不是孩子不乖,是父母不懂!》。本書大量介紹了其他教育類書籍中不常見的大腦發育相關知識。本書會讓你在看著孩子學習和成長時,體會到更多樂趣。
    ——貝蒂‧愛德華《像藝術家一樣思考》作者

    ●這本書不僅是給立志成為「好父母」的讀者看的,對任何想要深入了解人類心理,認識自身本質的人都很適合。它有助於我們改善自己和他人的關係,尤其有利於增進親子間的感情。
      ——蜜雪兒‧菲佛(母親、知名藝人)

    ●這是一本非常優秀的書籍,傳達了積極正面的資訊。我很欣賞本書能側重於親子之間的情感連結、溝通以及完善自我認知對親子關係的重要性。父母們肯定會對這本書產生濃厚的興趣,並從中獲益。            
    ——艾倫‧索洛夫(《情緒發展─早期情緒經驗結構》作者)

    ●所有父母都該讀這本書。養育子女是世界上最重要的工作,這本書可以讓這項工作變得更輕鬆。
    ——哈洛德‧柯菠維茲(紐約大學兒童研究中心主任、《不只是鬱鬱寡歡:辨識與治療青少年憂鬱症》作者)

    ●兩位作者合著的這本書深具啟發性,書中介紹了一種實用的教育方式,能夠幫助父母與孩子進行有益的情感溝通。教育子女不單單是我們的工作,也能幫助我們完善自己。身為七個孩子的母親,這一直是我的床邊案頭書。         
    ——凱蒂‧卡普蕭(導演史蒂芬史匹柏之妻)

    ●本書介紹了一種全新的、富有啟發性的教育方式。
    ——艾倫‧葛林斯基(美國家庭與工作協會會長、《去問孩子吧》作者)

    ●本書告訴父母們應該如何理解和處理自己兒時的經驗,有助於親子之間建立起健康溝通、緊密連結、互相信任的關係。
    ——薩爾‧賽維爾《我家小孩教養好》作者

  • [推薦序] 養兒育女─一門學校不教的自我成長課  陳安儀
    [推薦序] 成為稱職的父母之前,先認識自己  王怡仁

    [前  言] 你知道嗎?童年經歷會影響你的教養模式
    [關於作者] 兒童精神科醫師與親職教育專家的教養力作
    [關於本書] 第一本全方位教養專書
    [閱讀前先想想] 因循式教養習慣VS. 自覺式教養態度,你是哪一種?


    第一章 記憶與覺察:
        與內在小孩相遇──讓人心煩意亂的不是孩子,是我們自己!

         「過去」的情感包袱,會影響現在的教養態度!
         媽媽,妳小時候也討厭買新鞋嗎?
         ──童年的創傷經驗,影響我的教養態度!
         面對兒子的哭鬧,我除了無奈竟還有異樣恐懼
         ──未處理的創傷,讓我成了內心脆弱的父親
         分析大腦「記憶」的過程,
         找出「過去」如何影響現在!
         易怒、不耐煩是「過去包袱」的行為表象,正視它才能不受操控!
         教養練習題
         【聚焦:大腦運作VS. 教養模式】
         大腦處理經驗的「記憶」機制
         ──證明良好的親子互動可提升孩子大腦成熟度!

    第二章 故事與認同
        說我們的生命故事,和孩子一起成長!

         生命故事是一種媒介,除了理解自己,也能和別人溝通
         還好左右腦會互相合作!-輸入-內在處理-輸出,我們是這樣認知再反應!
         感受左右腦合作模式,才能無礙地解讀生活經驗
         說故事幫助你更認識自己也更幸福!
         教養練習題
         【聚焦:大腦運作VS. 教養模式】
         「左右腦共同合作」來敘述故事,才能幫助孩子,感知並創造自己的生活方式!


    第三章 情緒與連結
        了解自己和孩子的情緒,是建立溝通的第一步!

         是孩子不乖,還是你不懂孩子的心?
         一個窮忙、缺乏感知的父親,因為記錄人生故事而重新找回活力
         從共鳴、感同身受到同理心,是親子溝通融洽的基礎
         先了解孩子的內心感受,再給予適合孩子的讚美
         知道情緒如何影響自己與他人,才能打開對話之門!
         整合性溝通家庭,讓孩子既有獨立個性又能彼此尊重
         【教養練習題】
         【聚焦:大腦運作VS. 教養模式】
         大腦「情緒」演化史:從自我適應到與孩子內心溝通


    第四章 回應與溝通
        建立親子間親密的連結路徑

         溝通無時差、內心頻率一致,才是健康的親子關係
         孩子為什麼哭鬧?──孩子哭鬧,是要表達「媽媽,我需要妳!」
         孩子為什麼缺乏安全感?──孩子的想法不被理解,就無法建立人我關係
         你真的聽懂孩子的話了嗎?──理解孩子的感受,不要一味地否定!
         媽媽,妳怎麼了?--不要告訴孩子「我很好」,讓孩子了解妳的真實感受
         為什麼我不能和孩子好好溝通?──尊重孩子和自己的感受、不評價孩子
         你和孩子的溝通是交心,還是交談?──融入內心比交換訊息更重要
         【教養練習題】
         【聚焦:大腦運作VS. 教養模式】
         孩子需要父母權變回應來刺激大腦連結!


    第五章 依附與互動
        孩子迎向世界的安全堡壘──你和孩子的依附關係是哪一種?

         健康的親子依附關係,能讓孩子積極、正向面對生活
         安全型依附──良好依附關係會帶給孩子安全感
         逃避型和矛盾型依附──親子互動淡漠、缺乏情感
         紊亂型依附──受虐的孩子容易產生情緒障礙與暴力傾向
         親子依附關係會影響溝通模式
         為孩子建立良好適應模式──親子關係可以改變,依附關係也會改變!
         【教養練習題】
         【聚焦:大腦運作VS. 教養模式】
         基因、經驗、依附關係,決定了孩子能否快樂成長!


    第六章 反思與改變
        找出自己的問題,才能改變孩子!──解讀生活,找出成人自己的依附關係

         愈理解自己的生活,和孩子間的依附關係愈健康!
         釐清自己的依附情結,才能和孩子建立安全的依附關係
         重新敘述自己的生活,在敘述中漸漸理解自己、療癒過去的自己
         激發右腦思考模式,打開成長之門
         排拒型(成人)VS.逃避型(孩子)
         學習自我暗示,在自我省思中撫育自己
         焦慮型(成人)VS.矛盾型(孩子)
         找出問題的癥結,展開療癒和成長
         未解決型(成人)VS.紊亂型(孩子)
         【教養練習題】
         【聚焦:大腦運作VS. 教養模式】
         父母的成長過程,如何影響孩子的依附關係?──從成人依附訪談中了解自己!


    第七章 思考與行為模式:
        為什麼你和孩子又親密又疏離?

         為什麼明明很愛孩子,又一天到晚罵他?──你選擇高層次路徑?還是低層次路徑?
         媽媽前一刻還好好的,下一秒就翻臉生氣──不加思索就反應的低層次路徑,容易讓孩子困惑、恐懼
         無法從過去泥淖中自拔的爸爸,傷害了女兒──受困於低層次路徑是怎麼一回事?
         如何解決?──反省你的內在歷程,開啟對過去創傷的療癒過程
         創傷與失落經驗的解決──站在孩子的角度反思問題,注重孩子的感受
         從創傷和失落經驗中解脫──從自我批判轉為自我接納
         【教養練習題】
         【聚焦:大腦運作VS. 教養模式】
         你掌心的大腦:大腦究竟是如何作用?


    第八章 失連與修復:
        面對親子衝突,怎麼與孩子好好和好?

         想為孩子設定規範,卻讓親子關係更緊張?
         週期型失連與良性破裂──及時關懷,修復關係
         設限型破裂──持續和孩子保持連結,重新調整情緒是關鍵
         惡性破裂──和孩子一起反思內在情緒經驗,有助於修復關係
         你常因為怕丟臉,而無法同理孩子的情感需求?──在羞愧狀態下→過度關心他人的看法→被對或錯的念頭左右
         修復──最具挑戰性的教養時刻和問題,也是成長和復原的好機會
         啟動修復機制──關注你和孩子的感受是關鍵!
         幫助孩子發展平衡油門和煞車的能力──對孩子說「不」,但不能讓孩子喪失自我信念
         為孩子設限,也要允許孩子自己做決定
         【教養練習題】
         【聚焦:大腦運作VS. 教養模式】
         連結與自主之間的緊張關係──複雜的系統和心理健康


    第九章 同理與反思性對話:發展心智直觀能力,以身作則,讀懂孩子的心
         孩子會觀察父母,也藉此了解父母──培養孩子的同情心和同理心
         父母用心扮演自己的角色──有意圖、自我覺察的態度,鼓勵孩子認識自我
         心智直觀──發展孩子的心智直觀能力,學習理解他人
         心智元素──理解創造內在世界的基本心智元素,對親子之間的對話有益
         反思性對話──在親子互動中,採取心智直觀的立場
         創造同理文化──鼓勵家人分享情緒、學會體諒,為孩子樹立榜樣
         【教養練習題】
         【聚焦:大腦運作VS. 教養模式】
         反思性對話與人際溝通,有助於孩子深化對自己和他人的理解


    [後  記] 養兒育女是一段自我發現之旅
    [致  謝]
  • ﹝摘文1﹞

    【前言】
    ■你知道嗎?童年經歷會影響你的教養模式


    你知道你對童年經歷的理解會影響教育子女的方式嗎?在本書中,我們將探討「自我認知」會對養育子女產生何種影響。幫助你更深入地了解自己,建立更具效能及和諧的親子關係。
    隨著年齡增長和深化自我認知,我們逐漸有能力提供孩子一個情緒安適、健康成長的安全環境。
    兒童發展的研究證明,孩子對父母的安全依附感與父母對自己早年經驗的認知,兩者的關係密不可分。
    與大多數人的想法不同的是,你早年的經驗並不會決定你人生的走向。
    如果你擁有不快樂的童年,但以正確的方式看待那段經歷,相同的負面情緒不會重現在你的孩子身上。然而,如果你缺乏自我認知,研究證明你很可能會重蹈覆轍,因為負面的家庭互動模式會代代相傳。
    本書將告訴你:如何正確看待「童年」會對你的人生和對你怎樣教育孩子有哪些影響,並幫助你找到過去生活的意義和未來生活的目標。
    當我們為人父母後,便神奇地再一次擁有獨立成長的機會,因為我們將重返親密的親子關係中,然而這一次我們要扮演的是全新的角色。
    經常聽到有些父母說:「我從沒想過會對孩子說出或做出那些曾在兒時讓自己感到受傷的言語或行為,但我發現自己正在這麼做。」
    在初為人父母時,我們都想和孩子建立充滿愛的教養關係,但卻陷入重複、固定的模式中,而這只會對這樣的親密關係產生負面影響。
    理解過去生命的意義,可以幫助為人父母者從舊有的模式中解脫,拋開過去的枷鎖。

    ◆從過去的枷鎖中解脫,才能建立穩定的親子關係

    父母與孩子溝通的方式,對孩子的成長影響很大。細心、互動頻繁的溝通方式可以帶給孩子安全感,建立信任、安全的親子關係有助於孩子在未來許多領域上的發展。而我們如何看待自己的早年經驗,將會影響我們與孩子溝通、幫助他們建立安全感的能力。
    了解過去生命經歷的意義可以幫助父母正確處理自己積極(或消極)的童年經驗,接受它,並把這些經驗當作構成我們當下生活的一部分。
    ●我們不能改變童年時發生的事,卻可以改變自己看待這些事情的方式。
    改變思考人生的方式,意味著我們必須察覺「當下的經驗」——包括情感和認知,同時也要明白「過去的事情如何影響現在」。了解自身儲存記憶以及自我定位的方式,可以幫助我們了解「過去如何影響現在的生活」。
    為何我們對自己的生活有清晰的認知,可以幫助子女?
    因為唯有從過去的枷鎖中解脫,我們才能和孩子建立起他們成長所需自然、穩定的親子關係。●當我們對自身的情感經驗認識得愈透徹,愈能順暢地和孩子溝通,並能增強他們認識自我的能力,確保身心健康。●
    研究證明,如果我們無法正確面對和認識幼年的經驗,就會影響孩子對父母的依附感。缺乏自我反思會導致歷史重演,在這種情況下,父母很容易將自己過去不健康的行為或心智模式傳給孩子。透過反思過去的生活經歷,我們可以更深入了解自己,在與孩子溝通的過程中,也能融合自身的情感經驗和對世界的看法。正確理解自己的生命歷程就可以避免我們曾遭遇的不幸在孩子身上重演。

    孩子的人格發展會受到諸多因素影響,包括基因、本性、身體健康以及個人經驗。親子關係是孩子童年經驗的重要環節,會直接影響孩子的人格養成。孩子的情緒智商、自尊心、認知能力,以及社交技巧的養成基礎,和他對父母的依附關係息息相關。父母如何思考並面對自己的生活,會影響這種關係的發展。
    但是即使我們能充分地了解自己,孩子們的人生道路還是要靠自己往前走。雖然我們可能會以自身的見解為孩子提供穩固的基礎,但「父母」角色的目的是協助孩子成長,而非保證其結果。
    ●研究證明,與周遭環境有積極連結的孩子在生活中遭遇挫折時,擁有更強的復原力。
    我們若想與孩子建立正面的關係,就必須坦然面對自己。在反思過程中,你可以同時加強人生故事的連貫性並改善與孩子的關係。●
    沒有人的童年「完美無瑕」,有些人的經歷甚至更坎坷。然而,即便過去經歷很多苦難的人,也能在處理好那段過去的同時,和孩子建立起有意義、有價值的關係。
    研究證明,擁有一對不稱職的父母或童年是在傷痛中度過的人,依然可以找到生命的意義,與人建立良好關係。
    我們過去遭遇什麼固然重要,但對孩子來說,更重要的是我們如何處理和理解那些事情。
    我們終其一生都會不斷有改變和成長的機會。

     

    ﹝摘文2﹞
    【關於作者】
    ■兒童精神科醫師與親職教育專家的教養力作


    兩位作者在本書中分享了他們與家長和孩子接觸的專業經驗,丹是兒童精神科醫師,瑪麗則是幼兒和親職教育專家。兩人皆已為人父母,丹的孩子正處於學齡期,而瑪麗的孩子已經成年,也有了自己的孩子。
    瑪麗從事兒童和家庭教育工作超過三十年,她設立了一間托兒所、教育兒童、家長以及老師、並且為家長提供個別諮詢服務。這些經驗讓她有機會分享許多家庭的生活,了解父母們與孩子溝通時所遭遇的挫折與歡樂。在思考讓自己開設的親職教育課程更完善的同時,瑪麗發現如果父母有機會反思自身的童年經驗,在養育子女的過程中會做出更有效的選擇。
    瑪麗和丹第一次見面是在丹的女兒就讀瑪麗設立的幼稚園時。這所學校重視兒童的情感經驗,並注重培養孩子、家長和教職人員的良好素質及創造力。那段時期,丹在親職教育委員會工作,曾為家長和教職人員發表多次關於大腦發育的演講。後來,瑪麗和丹意識到彼此對於親職教育的理念非常契合,於是決定共同開設這門有意義的課程。
    丹對幼兒發展的興趣以及身為兒童精神科醫師的工作性質,為兩人的研究提供了全新且互補的觀點。十多年來,丹致力於把各種不同學科歸納成一個成熟、完善的體系,幫助人們更清楚理解心智、大腦及人的關係。這種科學觀點統稱「人際神經生物學」,如今應用在多種關於心理健康和情緒安適的專業教育專案裡。
    丹的《人際關係與大腦的奧秘》(The Developing Mind,洪葉出版)一書出版時,他正和瑪麗合作教授教育課程。家長們的熱烈反應讓他們萌生合作出書的想法。很多家長在課程中提到,丹和瑪麗的觀點幫助他們更深入了解自己、更有效地跟孩子溝通。
    家長們對兩人勸說:「你們為什麼不合作,這樣一來別人也能獲得這門課程帶來的知識、智慧與力量了。」
    很高興有機會與讀者分享整個過程,希望本書可以讓你輕鬆、有效地掌握增進親子關係和深化自我了解的方法。期待本書可以幫助你和你的孩子從彼此身上獲得更多歡樂。

     

    ﹝摘文3﹞
    【關於本書】
    ■第一本全方位教養專書


    這不是一本「教你怎麼做」的書,而是一本「我們怎麼做」的書。我們將會藉由檢視記憶、認知、感覺、溝通、依附、理解、失連和修復,以及跟孩子一起反思內在經驗等過程,發掘「養兒育女」這門學問的全新觀點。
    我們會探索與親子關係相關的最新研究,並跟腦科學的新發現結合起來。透過檢視父母的感知及溝通方式,一個嶄新的觀點將會成形,幫助我們更了解自己、孩子,以及親子關係。
      每一章最後的「聚焦:大腦運作VS.教養模式」,為讀者提供教養相關的科學知識。這些知識涵蓋層面廣、有深度且易理解,為書中很多理念提供了科學根據,希望能帶給讀者啟發,閱讀這部分的內容可以獲得大量與育兒相關的跨領域知識。
    任何單一獨立的方法都有其局限性,本書將使用跨領域研究的方法來獲取知識:從人類學到心理學,從腦科學到精神病學、語言與教育學以至人際溝通方式的研究成果進行探討分析。這種跨學科方法,已被美國心理與文化研究基金會支助的加州大學洛杉磯分校「文化、大腦與發展中心」(The Foundation for Psychocultural Research-UCLA Center for Culture, Brain, and Development)運用於教學中。
    科學領域中有句話說:「機會總是留給有準備的人」。了解人類發展經驗的科學知識有助於你更深入了解自己和孩子的情感生活。無論你讀完每一章後看「聚焦:大腦運作VS. 教養模式」,還是讀完全書後再看,都能透過自己喜歡的方式學習知識、獲得進步。
    各章末的「教養練習題」可以幫助父母深化自我認識、完善人際溝通。父母們可以經由這些練習自我反思,更透徹地認識過去和現在,進而改善親子關係。
    也許你會發現,記錄練習過程中的感想可以幫助你更深刻地反思、更全面地看待自己,從過去的糾結中解脫,更認識自己。你可以用自己喜歡的方式,比如繪畫、反思、敘述或者敍事。有些人非常排斥寫作,比較願意冥想或向朋友傾訴;有些人對某件事情有感而發時,習慣記錄下來。選擇你喜歡的方式。只要態度真誠、認真思考,這種練習會令你獲益良多。

     

    ﹝摘文4﹞
    【閱讀前先想想】
    ■因循式教養習慣VS. 自覺式教養態度,你是哪一種?


    本書會引導你在自我了解和人際關係的原則上,找到適當的育兒之道。親子關係的幾個定位點可以歸納為正念(mindfulness)、終生學習、彈性回應、心智直觀(Mindsight)和愉悅生活。

    ◆心不在焉VS.專注當下,秉持正念

    秉持正念是建立親子關係的核心。當我們能維持正念,清晰地意識到自己的內心、覺察自己的感受,並且真誠地接納孩子的感受。當我們心思清明地活在當下,就能與人坦誠相對並尊重孩子的經驗。每個人看待事物的角度都不同,如果我們能秉持正念,就可以給予他人獨特的心智應有的尊重。
    當我們秉持正念,全心扮演好「父母」這個角色,孩子就會擁有良好的成長環境。孩子並非二十四小時都需要父母,但在互動過程中,父母的陪伴非常重要。身為父母,保持正念意味著我們要明白自己正在做什麼。
    ●孩子透過我們與他溝通的方式來認識自己,如果我們的心思被過去的事占據或為了將來擔憂,身體雖是陪著孩子,心卻飄遠了。為了孩子的情緒健康考量,你應該有意識地選擇自己的行為,孩子們就可以感受到父母的關心,在親子互動的過程中不斷成長,孩子也會更深刻地了解自己、更成熟地處理人際關係。●

    ◆只注重孩子教養VS.教養孩子等同終生學習

    教養孩子帶給父母再一次成長的機會,讓我們得以重新檢視和處理自己童年時期遺留的問題。如果我們把這項挑戰當成負擔,教養子女便成了一件苦差事。然而,當我們試著把這些問題當作學習的機會,就能不斷成長、完善自我。
    ●保持終生學習的態度會讓我們用積極的心態去面對子女,把養兒育女當做一段精采的發現之旅。●
    人的心智終其一生不斷地蛻變成熟,大腦運作產生心智,研究大腦可以用更科學的方式了解自我。近來,神經科學研究指出,大腦內的神經連結甚至是神經元,終其一生都不會停止生長。神經元之間的連結對心智歷程的形成至關重要。經歷會形塑腦內的神經連結。因此,我們的經歷決定了我們的心智,人際關係和自我反思也會支持我們的心智發展:教養工作讓父母有機會幫助孩子建立開放的心態,因為我們會培養孩子的好奇心,鼓勵他們探索這個世界。
    複雜且時有挑戰的教養之路,可以給予父母和孩子一起成長、不斷進步的機會。

    ◆不經思考,本能地直覺反應VS.暫停一下,有彈性的反應

    能夠以彈性的方式反應,是身為父母者面臨的一大挑戰。彈性反應是一種透過整理多種心理活動(如衝動、觀點、感受)而做出適當反應的心理能力。
    面對某種狀況時,懂得彈性反應的人不只是本能地做出直覺反應,而是經由思考,有意識地選擇適當的行為表現。相對於「反射式反應」,有彈性的反應牽涉到延遲滿足以及抑制衝動行為的能力。這是人類情感邁向情感成熟和擁有一顆同情心的基礎。
    ●在某些情況下,我們彈性反應的能力會削弱。當疲憊、飢餓、沮喪、失望或者憤怒來襲,我們會無法深入思考,同時大幅降低行為控制力,過度沉溺在自己的情緒中,思緒不清。這時我們很難理性思考,往往會反應過度,帶給孩子壓力。●
    孩子會鞭策我們保持彈性並且保持穩定的情緒。對孩子來說,要保持自身情緒與外界生活的平衡非常困難。父母們可以學習掌握兩者之間的平衡,在不同情況下做出適當的反應,樹立榜樣,培養孩子彈性反應的能力。當我們具備彈性思考時,就可以理智地選擇自己的行為和教育子女的方法,採取積極主動的方式處理問題。
    有彈性的反應能使我們克制各種情緒,並且在考量他人的觀點後再做出回應。●當父母面對子女可以採取有彈性的反應,就能培養子女具備彈性反應的能力。●

    ◆只看到孩子行為表象VS.直觀孩子的真實想法

    ●心智直觀(Mindsight)是一種覺察自我和他人內心的能力。●
    我們的大腦會創造出物體和概念的表徵,例如我們會在腦海中形成一朵花或者一條狗的影像,但我們的腦海中並沒有一株植物或一隻動物,只有這些物體訊息的神經符號。心智直觀取決於大腦創造心理符號的能力,這讓我們得以專注於自身和他人的觀點、感受、知覺、感知、記憶、信念、態度以及意圖。這是大腦得以覺察並理解孩子以及我們自己的基本心智能力。
    ●父母經常只根據孩子的行為表象做出反應,而忽視了孩子深層的內在心理因素。●
    有時候,我們只看到別人的某些行為,注意他人的做事方式,卻很少去思考行為背後的內在歷程。事實上,每一種行為底下都有更深的心理層面,這往往是動機和產生行動的根源。這個更深層的面向便是心智,心智直觀讓我們更專注在這些面向,而不只是事物的表象。
    ●專注於孩子內心層面的家長,會幫助孩子培養辨別情緒與體諒別人的能力。和孩子談談他們的想法、回憶和感覺,會為孩子提供深化自我認知及提升社交技巧所需的人際互動經驗。●
    心智直觀讓父母們透過簡單的訊息「看」到孩子的內心。語言訊息,即人們所使用的語言,只是我們理解他人的途徑之一;非語言訊息如眼神接觸、臉部表情、音調高低、肢體動作、反應速度和強度等,也是溝通中極為重要的一環。這些非語言訊息可能比我們的言語更容易透露出內心真實的想法。留意非語言訊息能讓我們更了解孩子、考量他們的想法,並透過同情心建立連結。

    ◆糾結在當下的情緒VS.享受和孩子相處的每一刻

    讓孩子變得快樂,跟他們分享生命的真諦、體會世界的美好,可以幫助孩子建立正向的自我認知。如果我們能尊重並體諒自己和孩子,就會用全新的角度去看這世界,生活也會更美好。謹記並且反思日常生活的經驗,可以創造家人之間緊密的連結,也更了解彼此。
    父母可以向孩子學習放慢腳步,享受生活之美,感受生命的饋贈。面對繁忙生活帶來的壓力時,處理家庭瑣事可能會讓父母變得急躁、焦慮,但孩子需要被照顧,而非被處理,父母總過度糾結於生活中的問題,而忽略了和孩子共享快樂。
    ●有時,我們為了孩子的問題操煩不已,卻忘了和孩子在一起是最純粹的幸福。●與孩子共同成長的過程中,我們也會感到快樂,學會分享生活中的樂事,對於一段良好的親子關係來說,至關重要。
    我們為人父母時,經常認為自己是孩子的老師,但很快就會發現,孩子也是我們的老師。透過這層親密關係,我們的過去、現在和未來擁有全新的意義,可以分享過去的經驗,也共同創造新的回憶來豐富我們的生活。希望本書可以幫助你成長、人格發展更趨健全,隨著時間流逝,你會更懂得如何為人父母,親子關係也會更深厚。


    ﹝摘文5﹞

    ▉「過去」的情感包袱,會影響現在的教養態度!

    在為人父母後,過去的經歷會影響我們教育子女的方式。我們自身未妥善處理的過去也許會埋下隱憂,並影響親子間的互動。這些未處理好的過去經驗,通常很容易在親子互動中被引發,而一旦引發後,我們經常會以激動情緒、衝動行為、認知扭曲或身體感覺的形式,對孩子做出反應。這種過於緊張的心理狀態會削弱我們理性思考和彈性反應的能力,進而影響親子關係。在這類情況下,我們無法表現出自己理想中的父母角色,並總在事後自問,為何擔任父母的角色,有時反而會表現出自己最糟糕的那一面。
    過去發生的事情會影響我們當下的生活,也會直接影響親子相處的方式,即便我們察覺不到起因。我們會把情感包袱帶入「父母」的角色中,並且在無法預期的情況下干擾、影響我們的親子關係。那些未解決的問題和未妥善處理的創傷,都牽涉到源自我們童年的重複經驗、難以應付且對情緒造成影響的重大課題。這些問題可能會一直影響我們到現在,尤其如果我們沒有去反思,並將它們融入自我理解中。

    ●狀況模擬:
    如果母親因為你哭鬧而感到厭煩,一聲不響離家,這件事帶來的影響可能是:你會很難和人建立信任感,尤其當面臨分離時,會不由自主地感到焦慮和多疑。

    ●還原當時受傷的想法:
    母親不告而別,你一直尋找她,她的離去讓你很難受。如果大人嚴禁你哭鬧,情況只會更糟。你會覺得大人背叛、遺棄你,並且意識到沒有人願意真正傾聽、重視你的感覺,給你應有的理解和關心。這種情況下,你很難找到適當的方式舒緩媽媽離家帶給你的情緒壓力。

    ●影響現在教養孩子的態度:
    如果你小時候有類似的經驗,當你有了孩子後,相同的情況會引發你一連串的情緒反應,喚起記憶深處的「被遺棄感」,每當你要和孩子分開,就會感到很不舒服。而當孩子覺察到你的不舒服,他就容易感到不安、有壓力,連帶讓你變得更加焦躁。於是,多種複雜的情感交織引發一連串的反應,而這正好投射出你的童年經驗。

    ●沒有覺察下的錯誤認知:
    如果你沒有認真反思、深入地了解自己,這些反應只會被當作是你與孩子分開時,「正常」的分離焦慮。
    正視「自我理解」才是真正處理過去事件的重要關鍵。過去懸而未決的事情常會影響我們對待子女的方式,引發不必要的煩惱和衝突。

    ◆矛盾、不合常理的情緒或習慣,是一種徵兆!

    以下是瑪麗身為一個母親和小時候的經驗。

    身為一個母親,我發現童年時期很多未妥善處理的事情,影響了我跟孩子的關係,奪走了本該屬於我們的美好經驗。
    買鞋就是其中一例。我發現我非常害怕孩子們穿壞了鞋,因為這表示我得帶那兩個兒子去買新鞋。孩子們喜歡穿新鞋,也跟大多數孩子一樣期待買新鞋。本來這可以是一趟快樂的出遊,但結果總是相反。
    一開始我總會鼓勵孩子挑選自己喜歡的鞋,但即使他們興致勃勃地做選擇,我常會挑剔鞋子的顏色、價格、尺寸,用我所能想到的任何問題開始破壞這個經驗。
    於是,孩子們挑鞋的興奮感開始消退,取而代之的是妥協的態度。
    「隨便妳吧!媽媽,我怎樣都好。」
    我猶豫地比對每雙鞋的優缺點,反覆比較、思考很久才買了鞋離開。最後大家都筋疲力盡,孩子們擁有新鞋的興奮之情,也被買鞋的不愉快經驗給消磨殆盡。
    我並不想這麼做,相同的事情卻一再發生,我常在離開鞋店時向孩子們道歉,也總是不斷和自己拉鋸著:「為了鞋子搞成這樣,」我自責不已,「這太愚蠢了。」
    為什麼我會一再做出自己都痛恨不已、迫切想改變的行為呢?
    某天,再次經歷沮喪的買鞋經驗後,六歲大的兒子一臉失望地問我:「妳小時候討厭買新鞋嗎?」不容置疑地,我的腦海裡馬上浮現「是」!兒時充滿挫敗感的買鞋經驗,在腦中排山倒海而來。
    我有八個兄弟姊妹。因為要買很多雙鞋,我母親每次都在折扣期間帶我們去鞋店,而且有大拍賣最好。那裡總是人滿為患,但價格倒是讓她很滿意。
    我從未單獨跟媽媽去過鞋店,因為通常會有三、四個手足同時需要買新鞋,所以每次我都是在折扣期、擁擠的人群中,情緒複雜地挑選新鞋。我知道我不可能擁有自己想要的那雙鞋。因為,我有一雙正常尺寸的腳,適合我的鞋早在打折期間被挑選得差不多了。我的選擇少得可憐,還常看上沒有折扣的新款,只會被媽媽拒絕。
    但是,我大姊有一雙非常「特別」窄的腳,媽媽總是允許她買自己想要的鞋,因為適合她尺寸的鞋很少打折。對此,我很生氣,感覺自己被忽略了,但是媽媽說我應該高興,因為我可以輕易地買到鞋。
    等到媽媽幫每個孩子挑到合適的鞋,已經疲憊不堪。她做決定時的優柔寡斷、花錢的不情願,讓她的情緒像座活火山,她的行為總讓我擔心害怕。我淪陷在一片情緒之海裡,只希望能早點回家,逃避一切跟買鞋有關的場景。
    母親催促我們上車,忙著把大包小包的東西放進車裡,根本沒注意到我從鞋店出來後心情低落。
    原本該是一趟快樂的購物之旅就這麼毀了。

    ◆童年的無助感、行為模式,會在日後相近狀況中重現!

    如今,多年過去,為孩子買鞋的經驗又把我帶回幼年的心理模式中,我的行為讓我的小孩感受到和我小時候買鞋一樣的焦慮感。
    兒子的問題讓我意識到這些事情。●我記起了小時候不愉快的經驗和焦慮的情緒,而它們現在正影響我對待孩子的行為,也導致我無法把「買鞋」變成一趟快樂之旅。●並非現在的買鞋經驗影響我的行為,過去多次的買鞋經驗才是癥結所在,我是在反映過去遺留下來的問題。

     


    ﹝摘文6﹞
    第三章 情緒與連結:
    了解自己和孩子的情緒,是建立溝通的第一步!

    父母都希望和孩子保持充滿愛、持久且有意義的關係。
    如果父母善於情感溝通,會讓孩子在生活中充滿活力、善解人意。
    這些特質對孩子和他人形成親密關係來說非常重要,分享和感染正面的情緒,
    撫慰和減少負面情緒,是培養良好關係所需的基本態度。

    ▉是孩子不乖,還是你不懂孩子的心?

    父母都希望和孩子保持充滿愛、持久且有意義的關係。了解情緒在人際關係中的作用有助於我們和孩子建立這樣的關係。人們正是透過分享情感與他人交流。跟察覺自身情緒、以尊重的態度分享情感的能力以及設身處地體會孩子情緒相關的交流模式,可以為穩固持久的親子關係奠定基礎。
    情緒不只會影響我們的內在感受,也會影響外在的人際交往,使我們對事物的意義做出判斷。如果我們可以意識到自己的情緒並且與他人分享,生活就會變得更加豐富,分享情感與溝通可以深化我們與他人之間的關係。
    如果父母能進行情感方面的溝通,會讓孩子在生活中發展出充滿活力、同理心的特質,這些特質對孩子和他人形成親密關係來說非常重要。撫育關係牽涉到分享和感染正面的情緒,以及撫慰和減少負面情緒。從最初的人生階段開始,情感交流就是親子關係中相互作用的過程,也是實質的內容。
    不妨設想一下:
    妳的孩子在後院裡收集了一瓶子色彩鮮豔的甲蟲,興奮地拿進屋子裡,說:「媽媽,妳看我抓到了什麼,牠們漂亮嗎?」而妳想到的卻是:這些小蟲可能會在屋裡到處爬。
    「把這些討厭的傢伙馬上拿開。」妳嚴厲地說。
    孩子抗議地說:「但是媽媽都沒看一眼,牠們的翅膀閃著綠色光澤耶。」
    妳快速地瞥了瓶子一眼,拉著孩子的手走到門口,提醒他:「昆蟲生活在野外,牠們要待在外面。」
    ●在上述情形裡,孩子錯失了一次情感交流經驗。●
    他的喜悅和樂趣沒有「分享」的管道,他也可能會對這次經驗的意義和作用感到困惑。他對自己的發現感覺「良好」也很興奮,走進屋裡想與母親分享。
    ●然而,母親的反應卻像是在說,孩子是「不好」的。●
    有意義的情感連結可以為孩子帶來價值,父母應該分享孩子的喜悅和發現。這並不是要我們和昆蟲生活在同一個屋簷下,而是在表現出我們的反應之前,要先和孩子內在的情緒感受趨向一致或者產生共鳴。貼近孩子的情緒,意味著我們要站在孩子的角度,以包容和接受的態度看著孩子拿給我們看的東西。
    其實,你可以驚訝又熱情地說:「讓我看看,哇!是色彩鮮豔的小甲蟲,是嗎?謝謝你拿給我看。你在哪兒抓到的?我認為牠們生活在野外會更好喔!」
    這樣做不僅可以拉近媽媽和孩子的距離,也會讓孩子覺得媽媽重視他的想法和情感,而產生強烈的自我認同。如果父母和孩子的情緒產生共鳴,孩子的自我感受就會「良好」。情感交流能帶給孩子益處,也會影響孩子對父母和自己的理解。


    ﹝摘文7﹞

    ▉知道情緒如何影響自己與他人,才能打開對話之門!


    和孩子建立情感連結前,我們要以正念覺察自己的內在狀態,也需要敞開心胸去理解和尊重孩子的心理狀態。我們不僅要從自身角度,更要從孩子的角度來看待事情。當我們無法意識自身的情緒,或者被心裡遺留的問題所束縛,就很難做到這點。正如前文討論的,我們在心理上常有遺留或未解決的問題,導致出現「膝跳反射」(knee-jerk)般的情緒反應(●參見),立刻破壞我們以情感調和的方式與孩子產生連結的機會。
     ●我們常常不能檢視自己,也意識不到自己的初始情緒狀態,甚至會否認那些類別情緒,只有在情緒投射至外在行為時,才意識到自己是有情緒的,但這常會為孩子帶來傷害。●
      所以,我們要努力察覺自己情緒作用的過程,更要重視情緒在我們的內心和人際交往中的重要作用。

    ◆認清情緒的起點,才能靜下心來做出適當反應!

      一般來說,孩子都很脆弱,往往會受到我們無意表達的情緒或心裡的遺留問題傷害。另外,在早年生活中形成的防禦性反應機制,也會限縮我們理解和感受孩子的內心。如果沒有對自我認知進行反思,這種防禦性的反應模式會造成孩子對現實和人際關係的認知扭曲。

    ●狀況模擬
    丈夫突然離開,剛離婚的母親會因三歲兒子要她陪伴而大發脾氣。
      由於這位母親不能接受離婚帶給她的孤獨和被拋棄感,便覺得兒子的「過分要求」對她是一種威脅,其實兒子只是表達想和她親近的願望。

    ●啟動防禦性反應模式
    當她把自己因沒人關心而產生的怒氣發洩到孩子身上,年幼的孩子成了出氣筒。她時常感到孤獨無依,這樣的情緒與她自身年幼時的經歷相仿,使得她無法滿足孩子對她的親近需求。
      這就是父母因自身未解決的心理問題,而導致孩子情緒混亂的例子。
     
    ●覺察你的情緒,正確回應
    如果這位母親能在情緒上正確處理離婚帶給她的痛苦,把這重大的生活變故和對自己過去年幼經歷的理解有所連結,就可以在新生活中突破防禦反應,不再對兒子亂發脾氣。她才會理解自身未解決的問題,正傷害著她對兒子正常親近的需求,做出適當且溫暖的回應。

    ◆小心!父母防禦性的反應,會讓親子關係更疏離

     自我反省以及認識內在的過程,會讓我們有更多選擇方式來回應孩子的行為。
      如果我們能自由選擇回應模式,就不會受制於那些通常跟孩子無關的情緒反應:那些過度反應多半是我們自身情緒狀態所引發,而不是與孩子溝通時的情緒所引發。
      全面認識自我會讓我們敞開心扉,與孩子進行積極融洽的情感交流。連貫的自我認知和融洽的人際溝通往往是相伴而生的。
     如果內在的負面情緒妨礙了我們與孩子的溝通,我們強烈的情緒反應會喚起孩子的情緒防禦狀態。一旦發生這種情形,親子之間就不會擁有和諧的關係,反而各自躲進自己的內心世界,只感到孤獨和疏離。
      如果父母和孩子真實的自我都隱藏在這層心理防禦牆後面,就再也感受不到心理上的連結或相互理解。如果孩子一直感到孤獨,他們也許會藉由激烈或退縮的行為,對這種疏離狀態表現出恐懼或不快。此時,孩子的行為可能會引起父母的注意,但疏離感卻阻礙父母產生重新跟孩子建立連結的企圖。在這種情形下,●父母自身的情緒問題會引發孩子的疏離反應,進一步妨礙我們理解孩子或自己的情緒。●
     所有人際關係,尤其是親子關係,都建立尊重個人尊嚴和自主權的調和性溝通上。欠缺情感理解,就很難感受心理上的連結。情感連結能為和諧順暢的溝通打開一扇門,讓對話發生,進而使我們相互連結。

     

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