換個說話口氣，孩子就會聽：1分鐘神奇溝通術，孩子情緒可以這樣懂

◎1分鐘神奇溝通術，親子關係更緊密。

◎讀懂孩子情緒心理，搞定唱反調、亂發脾氣、講不聽的孩子。

◎「一句話」，解決父母最頭痛的親子困境。

★孩子講不聽、說不動？是你表達出了問題！
為了讓孩子聽話，你曾用過這些錯誤方法嗎？
►►「成績變好，就買新玩具給你」與孩子條件交換 → 孩子價值觀易扭曲
►►這樣激勵孩子：「你一定做得到。」→ 孩子不安感只會增強
►►孩子聽不懂，你鉅細靡遺一直說明 →孩子專注力只有一分鐘
►►只在孩子「做對事」的時候稱讚 → 只為了討好爸媽而做事

依循上述教養方式，換來的是孩子「唱反調、亂發脾氣、不聽勸告」……不斷挑戰你的底線，最後就會這樣斥責孩子——
「要我說幾次你才聽得懂！」
「不是叫你不要這麼做了嗎！」

但是，不管多兇、重複講了Ｎ次「不可以、不行」，下一秒孩子還是依然故我。

★１分鐘神奇溝通術，突破親子困境
請各位仔細想想平常對孩子說的話是不是極端地短，或是太長？然而，與孩子對話只能維持在「1分鐘」，這是忙碌爸媽能擠出的時間，也是「孩子理解你的話」所需的時間。

此外，你只需換個說話方式，讀懂孩子情緒心裡，他就能聽進去，並且按照你的指示行動——
◆「你『好好』吃飯！」不使用此種抽象說法
對孩子說：「好好吃飯！」、對靜不下來的孩子說：「坐好！」在一天之內，你對孩子說了幾次「好好做○○」？這種說法含意過於廣泛，具體該怎麼做，孩子並不知道。可改成說：「吃的時候不要灑出來喔。」孩子更容易理解。

◆假性聽話，賞罰不當是原因
「成績變好，就買新玩具給你」拿出實質獎賞或懲罰當作手段，一旦沒了這些，孩子就什麼也不做。可改說：「如果成績進步了，暑假就全家一起去海邊玩！」這種能和孩子共同期待的獎勵。

◆「孩子沒做好」，也要稱讚
孩子把事情做好，當然要讚美。但孩子努力了，結果卻不盡理想之時，也要稱讚——像是孩子想要幫忙卻打破盤子，你可以說：「你想幫媽媽做事，媽媽很開心喔～」

★「一句話」！解決父母頭痛問題
Ｑ１　把錯都推給別人
╳ 「是誰把卡通光碟片丟在那裡的？！」（結果兩兄弟伸手指著對方）

○ 先別有「是誰做的？！」這類找犯人的話語。
改說：「光碟片丟在那裡沒人收喔～」等直接形容現狀的說法，孩子較容易誠實表達。

Ｑ２　做錯事愛找藉口
╳　當孩子把杯子打破了。
爸媽：「唉唷～妳在搞什麼啦！」
孩子：「因為剛才有蟑螂呀！我嚇了一跳，所以才會打破的。」

○ 就算知道是藉口，只要淡淡地回：「這樣碎玻璃會飛得到處都是～很危險，以後要小心喔！」孩子就會漸漸地意識到自己的錯誤。

Ｑ３　愛打電動，講不聽又頂嘴
╳ 爸媽：「講多少次了，在車上不要打電動！」
孩子：「可是，你們大人也都一直盯著手機啊。」

○ 這種時候不要急於判斷事情的是非——像是大人用手機不是在打電動，而是在處理事情等。
可以改說：「但是，搭車、吃飯的時候，媽媽都想跟你說話呀，所以能不能先別打電動，陪媽媽聊天呢？」

內田賢司
　為「說話方式研究所」董事長，因為對人心以及表達、行動這些領域深感興趣而成為溝通教育的講師。擅長用充滿臨場感的方式敘述身邊發生的事情，授課時總說得引人入勝，相當受學生的喜愛。另外，也任職於「社團法人女性企業家支援協會」以及「Woman Brain」等支援女性團體的講師，積極參與協助女性走進社會及育兒的活動。
主要著作有《好かれて尊敬されるあの人の聞き方・話し方》、《たった 20 秒！ “あッ”という間の説得術》等。

譯者簡介
羊恩媺

淡江大學日文系畢業，譯有：《斷捨離》、《5個習慣讓你自然瘦》、《不懂暗示心理學，講到死也沒人聽》、《活用你的本質力》、《日本酒的趣味研究》、《壽司的常識與非常識》、《佐賀阿嬤給我的人生禮物》、《阿嬤，我要打棒球！─—佐賀的超級阿嬤》、《情緒行為操控心理學》……等多本著作。目前旅居日本，為專職譯者。

前言 為什麼孩子總是不聽話？
第１章　孩子「唱反調、講不聽」，是你表達出了問題
❶　命令語氣，孩子永遠講不聽
提案式問話，激發孩子行動力
引導「對話方向」，養成孩子自發性

❷讚美有訣竅！用對孩子動力能提升
「孩子沒做好」，也要稱讚
「競爭與合作」，哪個重要？
隨著孩子長大，「讚美方式」如何調整？

❸「假性聽話」，賞罰不當是原因
「獎懲」為手段，價值觀易扭曲
掌握孩子期待心，正面鼓勵最加分

❹「反正你做就對了！」阻斷孩子學習探索
不讓孩子提問，親子關係易有距離
善用「提問」回答，鍛鍊孩子思考力

第２章　一分鐘神奇溝通術！換個說話口氣，孩子就會聽
❶ 活用「想像力」，營造孩子腦中畫面
只用孩子「聽得懂的詞彙」
「具體實例」，孩子最容易懂
傳遞「共感」！孩子過往經驗多利用
善用「對話文」，你的感受孩子最快理解
親子對話，如何活絡？

❷指示明確，減少誤解
孩子「有聽沒有懂」，為什麼？
換個說話方式，避開抽象語詞

❸利用「堆疊話術」，孩子逐步理解
不斷催促，孩子講不聽也不思考
如何點燃孩子動力？

第3章　突破親子困境，從「聆聽」開始
❶扮演「孩子最稱職聽眾」
當下失控怒罵，事後卻後悔，你是嗎？
為自己情緒道歉，把話留給孩子說

❷父母的話，樹立孩子價值觀
如何培養孩子思考力？
你一句話，影響孩子「是非判斷」

❸事後聆聽，彌補孩子失落感
不聽孩子「分享日常」，他一輩子記得
為孩子製造表達機會

❹改變問話口氣，孩子什麼都跟你說
適當「沈默」，引出孩子真心話
別預設立場！關注孩子情緒來提問

第4章　讓孩子當主角，父母只是幕後導演
❶ 如何讓孩子主動積極？
Step1 認清現狀，接受事實
Step2 讓孩子自己設立目標
Step3 引導孩子思考「達標方法」

❷用錯方法鼓勵，帶來反效果
「你一定做得到！」是對孩子情緒勒索
強迫嘗試新事物，孩子不安感只會增強

❸模擬情境，預想稱讚方式
陪孩子戰勝負面情緒
擬定策略，抓準時機讚美

❹失敗經驗，是孩子成長機會
斥責孩子失誤，恐懼讓他無法反省
錯誤越嚴重，越要冷靜處理

❺別用大人視角要求孩子配合你
「五種說話語氣」，降低孩子自信
聚焦孩子「做得到」的事

❻孩子才是主角！別嘮叨講不停
拋開主觀意識，不當孩子發言人
孩子辦不到的事，別全面否定

附章　「一句話」，解決父母頭痛問題
❶ 愛打電動，怎麼制約？
❷ 習慣說謊，如何改正？
❸ 不守約定的孩子，怎麼說才會聽？
❹ 容易失去動力的孩子，如何激勵？
❺ 與兄弟姊妹打架動粗，背後原因是什麼？
❻ 愛找藉口的孩子，如何教？
❼ 什麼都不說的孩子，怎麼引導？

結語 每一次親子對話，能與孩子一同成長

◆「孩子沒做好」，也要稱讚
您都用什麼話讚美孩子？是不是常用「好厲害喔！」、「真棒！」等話語呢？
這些都是當孩子做了「該被稱讚的事」的時候，表達感想或感情的話。雖然不是壞事，但如果一直用這種方式，孩子就會認為只有在「做了媽媽期望的事、媽媽覺得很棒的事情」才會獲得讚賞。
這會讓孩子以「討好媽媽的情緒」之形式來判斷什麼是「好事」，而不是依據自己心中的喜悅和成就感來行動。結果可能導致孩子的自立性和自發性發展不完全，每次都要在父母親的指示後才行動。換句話說，就是「說幾次都聽不懂」。
除此之外，「好厲害」、「真棒」這些稱讚的話，還有另一個問題。當父母親說這些話，都是在孩子達成了某些事、做出某成果，也就是「做好」的時候。
孩子把事情做好，當然要讚美、褒揚，而且非做不可——應該有很多父母親都這麼認為。當然，這是正確的。孩子被父母親稱讚、認同，也會萌生自信。不過，其實在「邁向成功的途中」稱讚孩子，更能大幅地促進他們的成長。
大家是否曾看過這樣的情景呢？
有個女孩在公園練習單槓的轉體動作，陪在一旁的媽媽不斷用「加油！妳看，再多用點力氣！」等話語鼓勵她。然而，隨著時間流逝，女孩卻遲遲無法完成動作。在挑戰了好幾次之後，孩子開始累了。再過一陣子，媽媽說：「我們回家吧。」便牽起孩子的手離開。
即使媽媽不停的激勵，孩子拼命的練習，卻仍然無法完成轉體動作。換句話說，媽媽的「稱讚」並未發生效用。如此，這個孩子之後也不會想「更努力一點」、「一定要做到會」了吧！
我認為這種時候若能改用以下這種讚美的話，媽媽的心情不但能傳達到女孩心裡，也能讓她更有勇氣——
「妳的屁股比剛才高一點了喔～越做越厲害了呢！」
「妳竟然練習了這麼長的時間，媽媽好感動喔！」
「稱讚」不只是父母親單方面認同孩子成果的行為，同時也是鼓勵他們提升動機的重要溝通。所以，我希望大家能有「做不到的時候＝邁向成功途中」的想法。除了在做好的時候讚賞、褒揚他們，在「沒做好之時，也要稱讚孩子的努力」。
舉例來說，雖然之前非常努力練習，但在鋼琴發表會上仍表現不理想；想要幫忙卻打破盤子……在這些時候都一樣，您可以試著這樣表達——
「你一直很努力練習喔～媽媽真的很佩服你。」
「你想幫媽媽做事，讓媽媽很開心喔！」
受到父母親的稱讚，孩子就會想為了下一次的成功而努力。此外，他們也能具體瞭解父母親覺得什麼是好的，能夠充分聽懂讚美的話。

◆「假性聽話」，賞罰不當是原因
對孩子「傳達」父母親的想法，跟「要孩子聽話」的表達方式看起來很像，其實完全不同。
舉例來說，大家是否曾對孩子說過這樣的話呢？
「如果下次考試考第一名，我就買新的電玩遊戲給你。」
「要是不做功課，就不能吃冰淇淋。」
一旦提出這樣的「交換條件」，孩子大概都會按照父母親說的去做。可是，這不是表達自己的想法，而是拿出獎賞或懲罰來操縱孩子，希望他們聽話。重複這樣的行為，他們會漸漸地變得沒有報酬或懲罰就不行動，可能會對孩子的自主性及判斷力造成很大的影響。
其實，我也曾反省自己用錯誤的方式與孩子溝通。孩子在寫算數練習題的功課時，總是會錯一、兩題。我叮嚀他要謹慎地重新檢查，但是這些不小心的錯誤還是沒有減少，所以我忍不住說：「如果你這個星期全都答對，我就買新的電玩遊戲給你。」
因為這句話，孩子的企圖心猛然竄起，並成功達成目標。我也依照約定買了電玩遊戲給他。結果，他一回家就立刻開始打電動，並且笑著說：「欸，爸爸，如果下星期我也沒寫錯的話，你要買什麼給我？」
「糟了！」即使我心裡這麼想，也為時已晚。我只好重新和孩子面對面，告訴他用電玩遊戲當交換條件是不對的，並向他道歉。
透過這種交換條件向孩子表達父母親的希望或想法，一不小心就會讓他們因為錯誤的動機而行動，恐怕會因此扭曲價值觀。
只要是父母親，一定都會希望孩子懷抱夢想，朝著理想努力邁進。為此，大家最好能減少對孩子提出交換條件，讓他們能成為理想中的自己。
當然，我也不是要大家完全不用交換條件。
例如：「如果你成績進步，暑假就全家一起去海邊玩，當作獎賞！」這種能和孩子共同期待、興奮的條件，完全沒問題。「如果你幫媽媽把浴室打掃乾淨，媽媽就烤好吃的餅乾給你吃。」也能促進親子溝通。
意思就是說，不要把條件當成父母親為了自己方便而操縱孩子的「誘餌」（獎賞），倘若是能讓孩子和自己擁有期待或目標的手段，就能協助孩子成長。其中一個重點是︱使用肯定式「如果做了○○，就能△△」。「如果不做○○，就不能△△」這種禁止或否定式的說法，只會讓孩子更提不起勁。
當然，與基本生活習慣相關的事，像是「如果把飯吃完，就可以吃冰淇淋」，或是孩子想要某種東西，可以趁著生日或聖誕節等特別日子再買，讓他們學會忍耐。總而言之，就是希望大家不要一直依賴獎賞。
另外，我也很推薦——「如果你的成績進步了，媽媽會很開心喔！」這種精神性鼓勵。

◆傳遞「共感」！孩子過往經驗多利用
讓孩子在說明中登場也是一個好方法，這樣可以吸引他們的興趣，就算是虛構的事情，也能有親自參與的感覺，加速孩子理解。
在我們家曾發生過這樣的事。
有一天吃晚餐的時候，長子嘲笑次子：「小祐好像嬰兒喔，竟然用湯匙吃飯！」
次子還小，不太會用筷子，所以才用湯匙吃飯。以這個年齡的孩子來說，這並不是什麼奇怪的事，但被哥哥這麼一說，次子還是很不高興。吃完飯，次子去洗澡的時候，我便對長子說：
「信二，今天在公園，騎新腳踏車的小孩是不是跟你說了什麼？」
「嗯……他說我的腳踏車很小、很遜。」
「被他這麼說的時候，你心裡是怎麼想的？」
「我很生氣，我覺得他很壞。」
「可是剛才在吃飯的時候，信二也說小祐『好像小嬰兒』吧？那個時候，小祐心裡會是怎麼想的呢？是不是跟騎小腳踏車被說很遜的信二一樣，覺得很生氣呢？」
「……對啊。」
「信二，你願意被當成對弟弟很壞的人嗎？」
「不願意。」
「是喔，爸爸也知道信二不壞喔。」

在公園被朋友嘲笑的事，應該讓長子感到非常不甘心。他似乎順利瞭解我說的話，之後就跟弟弟和好了。
如果只單純用「不能嘲笑小孩子或不會做某些事情的人」這種說法，可能就沒辦法順利傳達。但是，透過找出孩子不愉快的經歷，讓他們知道自己也對對方做了同樣的事，就能讓孩子好好反省。

◆事後聆聽，彌補孩子失落感
對於每天都非常忙碌的大人來說，或許很難隨時做好萬全準備「聆聽孩子說話」。即使是這種時候，也千萬不要覺得：「所以我就是做不到啊。」只要各位在表達方式下點功夫，或是改變思考模式，還是可以克服的。

‧不聽孩子「分享日常」，他一輩子記得
小學三年級的秀雄，很會打躲避球。最近，他剛搬家，在學校交到了朋友。每天下課和放學時間，他都和朋友在玩躲避球，直到天色昏暗才回家。
某天，秀雄對著在廚房煮晚餐的媽媽說：「媽媽，打躲避球的時候我最厲害喔，最會躲球的也是我。大家都嚇一跳！這間學校的學生都好弱。」
秀雄一臉得意地開始自吹自擂。
可是，媽媽卻背對著他說：「喔，馬上就要吃飯了。你能不能去幫我擦一下餐桌？」
很遺憾，媽媽並沒有對秀雄的話做出反應。
現在正在閱讀本書的媽媽們，在你眼裡或許會覺得這只是生活中常見的小事，但是對秀雄來說，卻是非常遺憾的經驗，甚至在長大後都還會留在記憶裡。因為太失望的關係，別說是擦餐桌，他連寫作業、看電視都提不起勁。

‧為孩子製造表達機會
不過，這個故事還有後續發展。
大家一起吃飯時，媽媽又提起剛才秀雄說的話。
「秀雄，你剛才不是跟我說你躲避球最厲害嗎？你在上一間學校也很厲害，來到新學校還能繼續打躲避球，真不錯耶！」
剛才媽媽在忙的時候，表現出忽視秀雄說話的態度，可是她清楚記得當下想對秀雄說卻無法說的話，等到能好好聽他講話的時候，才又再提起這件事。
秀雄高興得記不得後來說了什麼。總而言之，他拚命地自誇、炫耀了一番。
就像這樣，即使是在忙得無法聆聽孩子說話時，只要之後能再仔細傾聽、回應，就能彌補孩子的感受。如果可以的話，請儘量用——
「等我炒完菜之後再聽你說，你等我一下。」
「等洗澡的時候，你再慢慢說給我聽。」
讓孩子知道，自己等一下還想聽，才不會讓他們失望地等待。此外，最好能儘早找時間聆聽孩子說話，雖然有時候可能會拖到隔天。即使如此，只要媽媽沒有忘記傾聽孩子講話，他們也會清楚知道媽媽記得這件事。

◆強迫嘗試新事物，孩子不安感只會增強
這是我和孩子一起去棒球打擊練習中心時遇到的事——那時有一位爸爸，帶著一名年約五、六歲的男孩，兩人似乎是第一次到這裡。
這名男孩好像一直打不到球，扭扭捏捏地說：「因為球太快了。」爸爸則不斷催促他：「沒關係啦，沒有那麼快喔。你一定打得到，來～再一次！」
小男孩很猶豫，爸爸的話似乎沒有安撫效果，反而增加了他的不安。
「怎麼了？快打呀！你一定打得到的～不試著打就學不會。」
「但是，球很快……。」
「這是最慢的速度，沒有比這更慢的球，你就打打看嘛！」

男孩的不安之中，應該還是有想要再試試看的好奇心。在爸爸的催促下，他心不甘情不願地走進擊球區。
第一球、第二球都揮棒落空。男孩臉上的表情像是要拼了命一樣，而在第三球也揮棒落空後，他終於哭出來。
不過，爸爸在這之後採取的行動非常棒。他立刻飛奔進擊球區，溫柔地抱著他！不管還有剩下的球沒打完，一直摸著他的頭說：「啊，原來如此，沒關係～球還是有點太快了呢！」因為爸爸這樣說，小男孩不到五分鐘就若無其事地開心玩著其他遊戲。
像這樣，有時候「你一定做得到」這句話，聽起來會比起鼓勵更具有壓力。
對於內心充滿不安的孩子，請不要煩躁地覺得：「還沒試著做就擺出沒自信的態度，真是沒出息！」希望大家能花心思消除他們的不安。