生命的河流：七堂關於人生的成長課（平裝：專屬特贈《生命的河流》朗讀有聲書）

青春期也可以不叛逆

身為家中的第一個孩子，從小又被期待做一個好榜樣，我確實是很愛惜自己的羽毛。小學畢業順利考上市女中（即現在的金華女中，當時為台北市立女子中學），初中畢業，功課只在中段的我，沒有考上高中聯考，對我而言，那真是非常重大的失落，但是爸媽並沒有太責怪我，反而跟我一起研究還可以再去考什麼學校。
當時我的第一志願是考女師（全名為台北女子師範學校，現為台北市立教育大學），將來當老師。誰知道錄取率比高中聯考還難；我又去考了私立高中的聯考，考上了商業相關的高中。那時我對聯考已經非常懼怕，聽同學說還有五專聯考，其中有我一直喜歡的廣播相關科系，於是我鼓足勇氣，跟爸媽說要去試試，如果考上了，我就再也不要參加任何聯考了。於是，世界新專五年制廣播電視科畢業，就是我至今以來最高的學歷。
我的青少年時期，剛好就是在市女中與世新念書的時期。我並不需要叛逆，因為我的父母從來沒有不許我做什麼。但是同儕當中，我確實看到許多同學經歷了很不安的青少年掙扎期。
在那個年代，我的父母親是很開明的，特別是我的媽媽。她從來沒有阻止我交男朋友，在有男孩子開始想約我出去的時候，她告訴我一定要讓男生到家裡來接我，並且在說好的時間送我回家。爸媽在我的青少年時期對我是非常信任的，我猜測也許因為這樣，我才願意什麼都跟他們談。否則我媽媽怎麼可能告訴我，要跟我約會的男孩來家裡接我呢？媽媽的說法是，如果這男孩心裡不夠坦蕩的話，就不敢到女孩子家裡去見她的父母。
我相信對有男孩子來約我的這件事，爸媽一點都沒有大驚小怪，甚至我曾跟媽媽說，每次跟我喜歡的男孩從學校搭車回家，時間都好短，我一下子就要先下車了。媽媽居然說：「那你就多坐幾站，跟他一起下車，再往回坐也可以呀！」
有一次跟男友出去約會，回家時間真的太晚了，結果我進得了大門，卻進不了二門。爸媽好好地訓了我一頓才放我進門，訓完才告訴我，他們沒有把大門鎖上，是因為不想讓我的男朋友以為我回不了家；等我進大門後，男朋友就回家了。因為我沒有遵守約定，就要為自己的行為負責，我就是這樣學會守信用的。晚回家的確是我的責任，不能怨他人。我父母真的很懂得孩子的心理，沒有讓我在男友面前丟面子，又給了我一個終生難忘的學習經驗。
那時候同學們都很喜歡參加舞會，很多人都必須欺騙父母，偷偷地把參加舞會的衣服帶出來，回家前還得小心翼翼地把衣服收好，把口紅擦掉。反觀我媽媽不但沒有阻止，還經常幫我挑選參加舞會的衣服。我十歲就參加過爸爸媽媽辦的舞會，舞步是他們教的，我還擔任過爸爸同學的舞伴呢！
在我十九歲那年，媽媽興沖沖地幫我租了場地，還帶我去朋友家挑唱片、錄音樂，特地辦一場舞會來祝賀我的生日，我的同學簡直都羨慕死了。
有位同學的媽媽管教得特別嚴格，她是常常到我家來換衣服再一起參加舞會的玩伴之一。一次因為口紅沒擦乾淨，回家被她媽媽發現，從書包裡搜出了便服，被打了一頓。隔天上課看到她哭得紅腫的雙眼，我非常難過，就自告奮勇下課後陪她回家。我記得自己像個小大人似地對她媽媽說，在我們這個年齡，似乎不適合再採用打罵式的教育了。直到現在，那位同學還是很佩服我的勇氣。事實上，從那次之後，她媽媽仍然很嚴厲，但的確不再打她了。
現在回頭再看，就是因為父母對我採取尊重的教育方式，給我的感受是非常舒服的，因此當我的孩子也到青少年階段時，我願意採取同樣尊重的方式教育他們。
兩個兒子似乎也因此而不需要有叛逆的行為。小狀況不能說沒有，有時候也會讓我煩惱到睡不著覺，不過至少我們都願意對話。發生任何狀況時，我會先告訴他們，爸爸媽媽一定會站在他們身邊，陪伴他們一起經歷難關。
在孩子跟我的互動中，相對基金制度一直是我很喜歡的部分。
從小學開始，他們就有固定的零用錢，當他們想在日常生活所需之外，擁有什麼特別的東西時，我會希望他們至少先存到一半的費用。只要可以做到這一點，剩下的錢就由我們來支付。我認為讓孩子存一半的費用，就是要他們先以行動證明，是真心想擁有這個特殊的東西。

性能不能談？

家有青少年，做父母的經常會擔心如何跟他們談性。現在的社會風氣比當年開放，許多資訊上網就可以找到，但也可能因此造成更多迷惘或混亂的現象。
我的青少年時期，父母沒有正式跟我談與性相關的事，我們多半是跟同儕交換訊息。等我的孩子到了青少年時期，我也認為正式的談話很尷尬，大多是在閒聊時穿插著談。不過，我記得當時很清楚地告訴他們，男生跟女生在發育時的不同，女生的月經是怎麼回事。所以當小球在小六時幫同學買衛生棉，我很開心，覺得自己教育成功了。
我也告訴他們，在適當的時候，性會是很美妙的經驗。我特別強調絕對不可以強迫他人做不想做的事。
我認為讓孩子知道真相，學會自我負責、承擔責任，是很棒的學習過程。如果認為孩子因為知道過程就會去嘗試，這是對他們的信心不足。
多年來，一直有機會參與相關課程，我經常見證到被錯誤性教育所烙下的印記，不論性侵或是性騷擾，都會帶給已經成年的人許多後遺症。其中我最心疼一位女士，在一次課程中，她在我的小組，可能對我有著信任，所以首度敞開心胸分享了保存好久的祕密。小時候她發現自慰時的快感，卻不幸被媽媽看到而受到大聲斥責，媽媽用許多不堪的話語指責她。從此她一直覺得自己是個罪人，認為自己不乾淨、不值得被人愛，甚至在跟我單獨面談時，她幾乎一直低著頭而無法直視我，聲音也很小。我除了告訴她自慰是健康的，如果問團體內的其他人，我猜可能人人都有經驗。我還鼓勵她既然來參加課程，就放心投入，因為那堂課正好是談悲傷與失落。
老師設計的一個活動是，邀請大家在紙上寫下一個自己難以啟齒的祕密，大家圍成圈，中間放著一盆水，水中有一些玫瑰花瓣。每一次由一個人走到水盆邊，把手中寫好的紙撕碎後丟入盆中。等所有學員都完成這個極具象徵意義的儀式後，再一起深呼吸，老師把混在一起、濕透的碎紙揉成一團，連同玫瑰花瓣全丟進垃圾桶。
我真希望她也那麼做了，但她逃離了這堂課。事後我跟她說，我覺得好可惜，不過我也知道，旁人眼中看來那麼容易的事，在當事人還沒預備好去面對前，它就是如此的困難。
我也常在課程中遇到勇敢的學員，大部分是女性，鼓足勇氣在團體中說出小時候曾遭到性侵或是性騷擾的往事。幾乎是每一次，都會引發許多感動，有類似經驗的人紛紛舉手發言，不但分享自己的往事，也說出他們聽到第一位學員訴說時的感受。
這帶給我們的學習是，走上治療之路永不嫌遲。就算加害者不在現場，甚至有的人已不在人世，對受害者來說，仍然可以用最適合的方式─或許是心理劇，或許是完形治療，帶領她說出：「你不可以這樣對我！」「你知道這件事傷我多深嗎？」「我恨你！」等埋在內心許久卡住的能量。
經過這樣的處理後，不一定會是願意原諒對方之類的浪漫結果，這也不是我們處理個案的目的。我的經驗是，當卡住許久的能量開始鬆動時，當事人可以逐漸放鬆自己緊繃了許久的身心狀態，足以面對人生更多選擇的可能性。

憤怒是一股向上湧升的能量

憤怒是個極大的題目，可以寫本書來仔細討論，瓊安就曾經寫過《好好出口氣》（Anger, Boundaries and Safety）來討論憤怒。憤怒是表面上的感受，通常在憤怒的底層，會找到其他的感受，可能是悲傷、恐懼、受傷、害怕被拋棄等。人會憤怒，通常是因為事情的發展沒能符合原先的預期，或是跟他的價值觀不合。
我們會害怕正在憤怒的人，是因為在記憶中，憤怒經常是與暴力連結在一起的，所以我們會認為憤怒的情緒也是非常可怕的。遇到會讓自己憤怒的狀況，不是逃開就是否認。壓抑的結果，那股巨大的能量不是對外爆發傷到他人，就是一次又一次地向內射傷自己。
其實憤怒時的身體症狀與興奮時很類似，都會心跳加快、血脈賁張、肌肉緊繃，腦子無法清明的思考。人在憤怒時好像要跟他人拚命一般，正是激發了他的爬蟲腦，以為自己在生死之間掙扎吧！
所以要經常清理自己的情緒，認清會讓自己一下子火冒三丈的情況，到底是發生什麼事，釐清之後再決定值不值得發火。通常做這種練習的學員在經過深呼吸、暫停一下後，都可能決定不發火了，因為不值得！
我小時候學到的是，絕不在人前生氣，因為那是沒教養的。於是遇到可能會生氣的事，我總是合理化一切，好讓自己馬上轉移目標。但長期累積的結果，就是會因為很小的事就氣到不行，而對方則是感到莫名其妙。有時候是不表達自己的憤怒，就用各種奇怪的藉口去指責對方，或是懲罰自己或他人。
學會覺察並對自己更了解後，我逐漸明白憤怒不可怕，可怕的是在帶著憤怒的情緒時所引發的暴力─不論是語言或肢體。
課堂上學員們最喜歡一起用健康、有界限的方式，在他人的見證下，以不傷自己也不傷他人的方式，釋放憤怒的能量。

當憤怒來襲時

二○○一年的十月八日，我先生在收到信用卡帳單後，問我這些錢是怎麼回事，我的心情一下子變得很不爽。其實那是因為我之前幫別人刷卡，他們也還錢了，我把錢拿出來放在桌上，不知為何他竟然會那麼生氣，我們就大吵了一架。我氣得離家出去走走。之後我寫了一封信給他，我很欣慰自己沒有被憤怒沖昏了頭：

Dear,
請看完這封信。選擇寫信是實在不喜歡爭吵過程中不舒服的感覺，特別是被誤解、被貼標籤時，快要爆炸的感覺。然而，剛才走在敦化南路人行道上，我本來越想越氣的情緒，不知怎地一下子不見了。因為我似乎看見了兩個小孩子在吵架。
如果我真的是「被迫害妄想症」，我就得自己想辦法去克服，而不是在你問起：「這些錢是怎麼回事？」的時候覺得不舒服。
但是，也請你不要因為我有情緒而否定了我原本的善意。我知道你常會為錢煩惱，這是我們很大的不同，因為安全感的底線不同。我本來這個月就打算把信用卡的錢還給你。因為我知道刷了不少，事前也跟你打過招呼，而且人家也已經把錢匯進了我的戶頭。今天下午我去交了我的信用卡費，順便先提了兩萬元，剛才只是先把一萬五放在桌上，我不知道為什麼你會震怒。
看到你趴在桌上傷心的時候，我其實是很心疼的，你一定壓抑很久了。但是隨之而來的是不解，我真的沒有意願要如此傷你，到底是怎麼了？
我以前在你每次說出如此絕情的話時，都會傷心欲絕，感覺自己完全被否定了。剛剛一開始時也是如此，氣得手腳發軟。不過我自覺進步的是，我不到一個小時就意識到你是在說氣話，而這些氣話一定是我的行為或言語勾起的。請想一想那是什麼好嗎？是我說的什麼話？什麼動作？什麼語氣？讓你那麼生氣！我還想請你想一想那麼生氣的背後是什麼情緒（通常憤怒下面一定還有著悲哀、受傷或是恐懼）。我們的循環通常是：你問我關於錢的事，我有了負面情緒後聲調就上揚起來，如此一來一定引發你更大的負面情緒，然後事情就很不好玩了。我知道每次你問我錢的時候，我的情緒代表的是什麼，是覺得你不信任我有處理金錢的能力，或是你一定又嫌我浪費錢了。我知道其實自己並不浪費，而我本來就不是會管錢的人，所以不應該為了這個鬧情緒，以後會繼續警惕自己這個部分。
其實我最難過的是感覺被你全盤否定，當你發誓從今以後：「再也不如何如何……的時候，我會因為你又要跟我一刀兩斷了而真的很生氣。不過我前面已經說過了，我希望找出讓你如此生氣的原因，才好「對症下藥」。
我這些年來所花費在成長上的心力，希望不是白費的。所以常常在被你誤解之後，都希望能說清楚，然而太多的過往糾纏不清，我雖然十分努力但還是時常會掉入情緒裡去，情緒一出來便無法客觀。我也常覺得你無視於我的改變，老往我身上貼過去的標籤，這也是我無法釋懷的事，因此我會很難過。
如果你還有火，就等氣消了再跟我說話吧！或是也用寫信的方式。我希望你原諒我只是個平凡、有脾氣的人，不過我早就不用發脾氣來控制你了，這至少是個進步吧！
Dear.　二○○一年十月八日

我們安然度過了那個難關，我申請了自己的信用卡，不再用他的附卡。幾年後他為了幫我累積飛行里程，而申請了我的附卡。真沒想到現在偶爾換成我問他：「怎麼花了那麼多錢？」

Loving 是行動，不是言語也不能交換

至於愛，那更是重要的學習。小時候我們認為被愛的方式就是受到無微不至照顧；長大以後，也以為愛一個人就是要好好照顧他──用自己認為對的方式。卻忘記了每個人在意的事情是不一樣的。愛，需要對話，也需要更新，愛是行動。
我們是根據過去的經驗，模仿身邊大人的行為，學會什麼是愛。因為大人可能會說：「你不乖，我就不愛你。」或是：「你不照著我的安排去做，我就不愛你。」流行歌曲中常會聽到：「你愛我沒有我愛你多」或是：「我是那麼愛你，所以你也要一樣地愛我。因此我們常常以為愛是可以秤量的，是可以用來交換的東西。
不過，愛其實是一種感受，是流動的，是無法秤量的。我們可以重新學習，愛人要以對方為中心，不求回報也不能強迫。
我們常常忽略了愛一個人的同時，也可能會不愛他的某些行為。又愛又恨是可能的！以前愛這個人，現在不愛了，也是絕對有可能的。抓住一個明明已經不再愛自己的人，極力想要挽回，往往徒勞無功。真希望在針對青少年的教育中，可以加強以尊重與愛為前提的生命教育。如果人不以占有另一個人為目標，而能珍惜當緣分來時能共處一段時間，緣分盡時能善了，學會珍惜、學會放下，明白人在脆弱時會受傷，但也有能力找到痊癒的方法，接受生命的實相而不耽溺在浪漫的想像中，絕對可以避免許多悲劇的產生。
在工作坊時，我最喜歡帶學員做的練習，是讓他們兩人一組，互相提問。這些問題包含：他人對你做什麼或說什麼，你會認為自己是被愛的？當你愛一個人，你會做什麼或說什麼，讓他認為你是愛他的？
我會給每個人將近十分鐘來回答問題，過程中經常有人會因感動或傷感而流淚。因為分享的對象常是陌生人，沒有任何恩怨情仇，又都是在心靈非常敞開的狀態，做完這個練習，他們通常會非常感謝對方。大家多半會意識到自己在愛情中的模式，同時又能看到彼此是如此的不同。

03青少年危機
陳怡安在《人生七大危機》提到的第三個危機，是青春期危機，分為四個段落：
第一段先談青春期的生理現象，十三到十九歲的青少年身體發育期，經常會跟他人比較而產生自卑感，最大的挑戰是要接納完全不一樣的自己，性機能的蓬勃發展也需要調適。
第二段談的是青春期的心理現象，包含理想與幻想混淆、自卑與自大不分，是個認同的尷尬期，不滿現實、對抗權威、經常處於衝動的狀態，被情與性所困擾。
第三段談的是青春期的心理需求，他們會需要可分享祕密的友伴，擁有自己的祕密而不想被干涉，渴望被認同又希望自己是獨特的，需要他人的支持，也需要冒險，藉此發洩精力。
最後談到回應青少年的方法。大人要先調整好自己的心態，允許青少年做自己想做的事，但要先訂定契約，學會用提問的方式來跟孩子講理溝通。重視孩子的感受世界，特別是在孩子被視為叛逆時，其背後的實相為何？還要認識與接納孩子的朋友。