不成熟的父母（簡體書）

有些父母是

生理上的父母

心理上的孩子

 

你是否遇到或正在變成不成熟父母？情感孤獨是怎麼回事？為什麼有些父母就是無法溝通？

 

美國資深臨床心理學家、不成熟父母問題專家

琳賽•吉布森博士 代表作

美國亞馬遜同類書暢銷榜遙遙領先

泛心理學社區KnowYourself撰文導讀

 

想要避免過去的痛苦經歷

在你和下一代的生活中反復上演，

關鍵是要理解不成熟的父母對你有何負面影響，

以及你該如何從中解脫出來。

 

如果跟隨情感不成熟、忽視你或自私的父母一起長大，你可能經常感覺憤怒、孤獨、被背叛或遺棄。當你的情感需求不被滿足時，當你的感覺被忽視時，或當你承擔起一個成人該承擔的責任，努力去補償父母的行為時，你都可能會想起自己的童年。這些傷痛是可以被治癒的，你可以卸下這些包袱前進。

在本書中，臨床心理學家琳賽·吉普森描述了情感不成熟或無法親近的父母的破壞性本質。你將會看到這些父母如何創造了一種忽視的感受，並發現一些療愈你童年引起的傷痛和困惑的方法。通過從父母的情感不成熟中解放出來，你能夠恢復自己原有的本性，控制自己對父母的反應，並避免他們給你帶來的失望。後，你將會學到如何創造積極的、新的關係，從而建立更好的生活。

琳賽•吉布森（Lindsay C. Gibson）

心理學博士，美國資深臨床心理學家，20多年來專門研究和解決不成熟父母問題，為擁有不成熟父母的成年人提供心理治療，對不成熟父母的破壞性本質和長遠影響有深刻洞察。吉布森博士著有暢銷書《不成熟的父母》和《你本想成為什麼樣的人》，並于美國知名雜誌《潮流女性》有固定專欄。吉布森博士曾在美國威廉與瑪麗學院和歐道明大學兼任研究生的心理學助理教授。

如果跟隨情感不成熟、忽視你或自私的父母一起長大，你可能經常感覺憤怒、孤獨、被背叛或遺棄。當你的情感需求不被滿足時，當你的感覺被忽視時，或當你承擔起一個成人該承擔的責任，努力去補償父母的行為時，你都可能會想起自己的童年。這些傷痛是可以被治癒的，你可以卸下這些包袱前進。在本書中，臨床心理學家琳賽·吉布森描述了情感不成熟或無法親近的父母的破壞性本質。你將會看到這些父母如何創造了一種忽視的感受，並發現一些療愈你童年引起的傷痛和困惑的方法。通過從父母的情感不成熟中解放出來，你能夠恢復自己原有的本性，控制自己對父母的反應，並避免他們給你帶來的失望。，你將會學到如何創造積極的、新的關係，從而建立好的生活。

“我的父母像個孩子”

 

如何應對情感不成熟的父母

人們總是默認作為成年人的父母會比孩子更成熟，但是有些家庭裡的孩子，他們可能會比自己的父母更像個成年人。

琳賽•吉布森博士在自己大部分的職業生涯中，都在研究和理解情感不成熟的父母。她根據自己多年來讀到的研究，搭配諮詢中接觸到的生動案例，撰寫了一本指南，説明從這樣家庭中長大的孩子識別情感不健康的父母，瞭解自己所受的影響，並最終改善負面的影響，與情感成熟的人建立健康的親密關係。

在KnowYourself過去寫過的文章中，有粉絲評論說：“哪有什麼父母，只不過是孩子養孩子。”如果你有同樣的感受，那麼本書或許會適合你。

如果有以下感受，

 

你可能出生于一個父母情感不成熟的家庭

在父母情感不成熟的家庭中長大，是一段令人感到孤獨的經歷。這些父母表面上看起來沒什麼問題：他們保證孩子的身體健康，給孩子提供食物和安全，他們外貌正常，舉止也正常。但實際上情感不成熟的父母缺乏與孩子的情感聯結。當你和他們相處的時候，你可能會有以下這樣的感覺（不一定全都具備，不同的孩子會有不同的感受）。

不敢肯定自己的感受，為自己不高興而感到愧疚。由於父母只關注了孩子的生理需求，而無視孩子的情感需求，孩子會逐漸感到困惑：“我應該覺得快樂，我的生活那麼好，為什麼還會感到難過？”

有“一定要照顧好父母”的念頭。你甚至可能由於太疲于解決和父母之間的問題而無暇去發展自己的親密關係。

有一種孤獨感。你可能說不出哪裡出了問題，但是小時候，你總有一種內心的空洞感。這種孤獨感不單單女性會有，男性也會有。

同時，你可能覺得自己的父母有如下的特質。

和他們交流起來很困難，或者根本無法交流。你感覺永遠都是自己在單方面試圖和父母溝通，而他們總是對你的話題不感興趣。他們只希望別人關注他們自己感興趣的東西，並千方百計地吸引他人的注意。

他們很少直接談論自己的感受，相反，他們會使用情緒感染的方式來表達情感。嬰兒和幼童會通過情緒感染來表達自己的需求，他們大吵大鬧來吸引照顧者的注意。而當一些情感不成熟的父母沮喪時，他們也會用“讓家庭裡的其他成員也感到很沮喪的方式”去表達，於是孩子會覺得他們有責任去讓父母感到開心。但由於父母並沒有試圖去面對自己的沮喪，而是選擇逃避，所以孩子實際上並沒有辦法解決父母的問題。

他們很難被取悅/接近。情感不成熟的父母會指望別人可以讀懂他們的思想，瞭解他們的需求。他們把這當作一種理所當然，而不會感到愉悅。他們想要他人表現出關心自己身上問題的樣子，但是當他人給出建議時，他們又會拒絕。

他們強調“角色”，他們的自尊建立在別人的服從上。情感不成熟的父母會說：“因為我是父母，所以我可以……。因為你是孩子，所以你必須……。”如果你有一丁點不符合他們心目中角色設定的舉動，他們可能會通過冷暴力、恐嚇等方式迫使你回到你作為一個孩子的位置上。

他們希望和你產生糾纏的黏結，而不是情緒上真正的親密感。當人們產生親密時，他們是保有自己的個人邊界的，他們會尊重甚至欣賞彼此的不同。而在一段黏結關係中，情感不成熟的人會過分依賴。他們的安全感來源於這段關係中對方扮演的角色給自己帶來的熟悉感。一旦對方試圖做出改變或者和他們不同，他們就會變得過分焦慮。

 

情感不成熟的父母的四種類型

吉布森博士在書中列舉了四種情感不成熟的父母。她指出，雖然情感不成熟的分類不同，但是他們也有共性的問題，比如“他們都會利用自己的孩子來讓自己感覺更舒服，結果導致父母-孩子關係的倒置，並讓自己的孩子過分介入成人間的問題中；或者他們都會令孩子在親子關係中感到不安，只是不同類型的父母會通過不同方式來讓孩子感到不安”。

1.情緒型父母

情緒型父母的情緒是極為不穩定而且難以預測的。他們依賴別人來安撫自己的過分焦慮。他們會把一點點沮喪放大到世界末日的地步。在他們看來，別人不是可以利用的資源，就是拋棄了自己的人。當他們崩潰的時候，他們會讓孩子也跟著自己經歷激烈的絕望和憤恨。

極端的情緒型父母可能是精神障礙患者，他們可能有雙相情感障礙、自戀型人格障礙或者邊緣型人格障礙。與情緒型父母相處時，孩子會感到自己仿佛在鋼絲上行走，小心翼翼地照顧著父母的情緒。

2.驅動型父母

驅動型父母總是會追求完美。如果孩子不夠成功，驅動型的父母會感到孩子令自己蒙羞，所以，雖然他們會因為忙於自己的工作而沒有時間照顧孩子的情緒，但是他們很樂於花費時間和精力來掌控孩子的生活。他們會選擇性地誇獎孩子，迫使孩子走上他們所設想的成功道路，而不管孩子真正感興趣的是什麼。

孩子無法從驅動型父母那裡獲得“無條件的支持”，無法感到安全地按照自己心意探索和獲取成就。生活在驅動型的父母身邊，孩子會覺得自己時不時被挑錯，並感到父母似乎認為成功勝過一切，包括孩子自己。

3.消極型父母

當事情變得太過棘手時，消極型父母會收回自己的情感並逃避問題。消極型父母可能是愛孩子的，但是他們無法成為孩子的依靠。他們似乎沒有意識到，為人父母的責任並不僅僅在於和孩子玩樂，還在於要保護孩子。

當家庭遭遇危機、孩子因此受傷時，消極型父母往往視而不見，並讓孩子自己去解決問題。比如，當父親虐待孩子，孩子跑去找母親哭訴，希望她施以援手時，消極型母親可能會說：“你爸爸只是偶爾會脾氣差。”極端的消極型父母發現在別處他們能活得更開心，他們會毫不猶豫地拋下原來的家庭和孩子。

4.拒絕型父母

似乎有一堵牆在拒絕型父母周圍。他們更樂於自己待著，並回避與人進行的情感上的交流，如果對方堅持要獲得情感上的回應，拒絕型的父母會變得憤怒甚至有暴力舉動。生活在拒絕型父母身邊的孩子會感到，如果自己不存在，父母也會過得很好；他們覺得自己仿佛是家裡累贅，並養成了輕易放棄的習慣。

不同類型的孩子，不同的應對方式

1.外物掌控者和自我掌控者

面對情感不成熟父母的情感剝奪，孩子主要有兩種應對方式：外物掌控與自我掌控。是哪種類型更多取決於人本身的性格，而非主觀上的選擇；同時，生理構造也影響了應對方式，比如自我掌控者的神經系統中負責警戒的部分可能會更發達，而這種差異在人的嬰兒時期就已經存在。

（1）外物掌控者的應對

外物掌控的小孩在受到傷害的時候，會從外界找原因。當他們內心產生激烈的不適情緒時，會用衝動行為把內心的痛苦表現出來，比如翹課、打架等。表面上看起來，外物掌控的小孩只是有行為問題，但背後是情感困境造成的：因為外物掌控的小孩試圖用製造麻煩來轉移注意力，回避內心的痛苦，並用羞辱和責怪他人的方式來減緩自己內心的羞恥感。

不過，情感不成熟的父母儘管看起來很憤怒，但其實很樂於處理外物掌控小孩製造的麻煩，因為這樣他們就無暇去面對自己真正的問題。

（2）自我掌控者的應對

自我掌控的小孩更傾向於從自己身上找原因，認為被情感不成熟的父母傷害是自己先犯了錯，並且認為要想改變父母，得先改變自己身上的問題。自我掌控的小孩是高度敏感的，他們往往壓抑負面情緒，因為自我掌控的小孩會為自己需要向他人求助而感到羞愧。這種隱藏需求的舉動也導致了父母對自我掌控小孩的忽視。

吉布森博士在書中寫道，一個人不會是完全的外物掌控者或者自我掌控者，人們介於兩端之間，她希望人們可以找到一種平衡：自我掌控者學會向外界尋求幫助，而外物掌控者學會關注自己的內心世界來控制行為。

2.治癒型幻想與角色型自我

除了外物掌控和自我掌控兩種基本的應對方式外，有些孩子會形成治癒型幻想與角色型自我。

治癒型幻想指的是當孩子們遭受來自父母的傷害時，他們會幻想自己未被滿足的需求終有一天將得到滿足，比如認為長大後會遇到一個無私的人，那個人會真的愛自己；或者自己長大後會成為醫生，能治癒一切傷痛。儘管這些幻想並不現實，但它給了孩子希望，支持著孩子在痛苦中保持樂觀。

角色型自我指的是當孩子感到父母並不認可真實的自己時，他們便扮演角色來滿足父母的需求。比如有些父母並不會很好地處理自己的情感，於是孩子便擔負起照顧者的角色，來傾聽和安撫父母的苦悶。

雖然治癒型幻想與角色型自我都能幫助孩子暫時應對家庭失調，但它們並不能真的解決孩子無法表達真實自我的問題。

3.重複構建出類似自己家庭的關係

在父母情感不成熟的家庭中成長起來的小孩，在成人階段也往往陷入不健康的親密關係裡。

一方面是因為對人的大腦而言，熟悉意味著安全。他們知道在和父母相似的關係裡會遭遇什麼、如何應對。

另一方面，當孩子還小時，“我的父母並不成熟/存在問題”的念頭太過可怕，於是他們逐漸學會對問題視而不見，在長大後，他們也會對他人身上同樣的問題視而不見。他們太習慣和情感不成熟的人相處，以至於不會識別誰是情感成熟的人，也不知道可以和誰去健康建立親密關係。他們還會在潛意識裡尋找與父母有類似問題的人，期待這一次自己會有能力改變對方。

情感成熟的人是什麼樣的

作者在書中還提出，我們要想成為情感成熟的人，需要瞭解他們是什麼樣的。一個情感成熟的人有以下特徵。

他們能夠尊重現實，令人覺得可靠。

尊重現實是最重要的原則。情感成熟的人在面對問題時，不會只是在那邊幻想事情原本應該如何並逃避解決問題，而是會積極尋找盡可能好的解決方案。在遭遇困境而沮喪時，他們依舊能保持思考，不會過分陷入負面情緒。他們不會喜怒無常，穩定的情緒會讓你感到他們安全可靠。

他們會尊重你，並且與你互惠互利。

情感成熟的人會用尊重、公正的態度面對他人。他們會尊重你的邊界，不會把自己的喜好強加給你。他們能靈活地面對變化與差異。當你們的意見不同需要折中時，他們會讓你感到，雖然你做出了讓步，但對方依然考慮到了你的需求。他們也會回報你的付出，而不是只有一味索取。如果犯了錯誤，他們會真誠地對你道歉，承擔起自己的責任，與你一道修復關係，而不會讓你覺得他們在用道歉逃避衝突。

他們樂於也善於回應。

他們會讓你感到自己的情緒和想法是被理解的。如果你告訴他們，他們的某個舉動冒犯到了你，他們會反思並改正。他們說話幽默，待在他們身邊會讓你感到很舒服。

有過情感不成熟的父母，怎麼辦

當我們還小的時候，我們依賴父母給我們提供愛和安全，最開始孩子會認為父母是全能的，而雖然隨著成長，全能的期望會褪去，但是無法根除——即使父母表現得並不愛自己的孩子，孩子依然希望有一天能得到父母的愛；或者當孩子長大後，他們期望父母會改變，比如他們指望能通過提升溝通技巧來改善與父母的關係，但情感不成熟的父母會想繼續用孩子去填補他們過去的創傷。吉布森博士認為在溝通前，人們必須放下這些不切實際的期望。她介紹了三種方法來幫助人們更好地和父母談話，並在談話的同時保護自己。

1.超脫地觀察

在解決問題之前，先要能辨別出問題。客觀地看待父母並不意味著背叛和苛責，或是意味著不孝，我們只是更準確地認識到父母就和普通人一樣，有好的部分，也有壞的部分。全面地看待父母也幫助我們意識到自己對他們是否有不合理的期望。

2.成熟地覺察和回應

表達自己的想法，同時不要強求對方的回應，說了就放下。

平靜而清晰地告訴對方你想要什麼、你的感受如何。在過程中享受自我表達帶來的快樂，而不去期望對方真的會聽進去你的話或者做出相應的改變。我們無法控制別人按我們的心意回應，他們的回應也不重要，重要的我們成熟地表達了自己真實的想法和心情，而且這是我們能控制的。

注重談話成果，而不是去注重情緒的發洩。

在談話前想清楚，我到底想通過談話得到什麼結果。這個結果必須是清晰、明確、符合實際的。我要父母為自己做出的事情後悔可能並不實際，而“我要告訴他們今年放假我不會回家”就是個清楚可行的目標。在談話過程中，不要把注意力放在試圖改善和父母的關係上，否則你可能會失望、變得情緒化，而沒有實現自己想要的結果。

談話前要充分準備。

比如想好對話持續的時間和主題。可能在談話過程中你不得不反復地把對話帶回原本的主題上，也可能你要重複地問同一個問題，才能獲得對方一個清晰的答案。情感不成熟的人很難應對他人的堅持。如果反復地問同一個問題，你最終可以迫使他們不再回避。

3.走出過去的“角色型自我”

人們不僅要超脫地觀察父母，也要觀察自己，理解我們的哪些行為和想法是受到父母影響才產生的。在和父母談話的過程中，留意自己的情緒，避免變得情緒化。比如當你覺得憤怒的時候，想一想憤怒是否有助於幫你實現談話的結果，還是只會讓你落入和父母爭吵的圈套。

另外，在談話過程中，如果忽然發現父母似乎有所改善，要先保持警惕。面對似乎變得更好的父母，人們的內在小孩會高興，認為父母似乎終於可以給他們渴望已久的愛，但記得和父母談話的目的不是重新讓你們的關係回到“父母-小孩”模式，而是作為一個獨立的成年人和父母溝通。如果你放任自己回到過去的相處模式中，你會發現父母的改善又消失了——他們的改變有時是為了引誘你重新回到他們的掌控中。

在運用上述方法和父母談話的過程中，人們會感到疑惑，比如“我這麼做是不是太冷酷了”“當父母讓我覺得愧疚的時候，我該怎麼繼續保持冷靜客觀”，針對這些問題，吉布森博士在書中做了更進一步的解答。

 

KnowYourself

（泛心理學社區）

贊　譽

導　讀

引言 /1

第1章　情感不成熟的父母如何影響他們孩子的生活 /7

父母的忽視與拒斥會對一個人的自信以及成年後的人際關係造成很大負面影響。

第2章　認識情感不成熟的父母 /32

這些父母童年通常生活在不利於心智發展的家庭中，因此很難與自己的孩子建立親密關係。

第3章　和情感不成熟的父母相處是一種怎樣的體驗 /62

情感不成熟的父母毫不在意別人的感受，只專注於別人是否讓他們舒服。

第4章　四類情感不成熟的父母 /86

這四類分別是情緒型父母、驅動型父母、消極型父母、拒絕型父母。

第5章　不同孩子對情感不成熟的父母的養育會如何表現 /107

為了在家中有一席之地，孩子會在潛意識裡形成治癒型幻想，也會扮演角色型自我。

第6章　作為自我掌控者是怎樣一種感受 /132

自我掌控者非常渴望與他人建立情感聯繫，所以不成熟的父母會給他們帶來很多痛苦。

第7章　崩潰與覺醒 /158

當處理好童年問題並發現自己的優點時，你會更加自信地按照自己的本心來生活。

第8章　如何避免被情感不成熟的父母影響 /181

如果不想在成年後的關係中重複童年的角色型自我，就必須與這個角色保持距離。

第9章　沒有角色扮演和幻想的生活是怎樣一種體驗 /205

當你不再為了取悅父母而扮演角色，你就可以發現自己真實的想法和感受。

第10章　如何判斷一個人是否情感成熟 /230

利用自己的觀察力去發現那些情感成熟的人，並與之建立聯繫。

後記 /255

參考文獻 /258

第1章情感不成熟的父母如何影響他們孩子的生活情感上的孤獨源於沒有與他人建立足夠的親密關係。這種孤獨感可能始於童年，因為孩子們的感受被以自我為中心的父母忽視。如果斷開了與他人的情感聯繫， 那麼這種感覺也可能會出現在成年時期。如果一個人終生都伴有這樣的感受，那麼可能是因為在孩童時期，他在感情上沒有受到足夠的重視。
和情感不成熟的父母一起生活會讓人感到很孤獨。
這些父母也會關心孩子的身體健康、為他們提供膳食並且保障他們的安全，言行舉止似乎都很正常。然而，如果這些父母不與他們的孩子建立穩定的情感聯繫，孩子們會感到內心空虛。
被別人忽視引起的孤獨感與其他身體傷害一樣令人痛苦，只是前者不易被發現。情感孤獨是一種不容易被看到或描述的模糊而又私人的體驗。你可以稱之為空虛感，或是遺世獨立之感。有些人把這種感覺稱為存在主義孤獨（existential loneliness），但實際上並沒有存在的事物與這種感覺有關。如果你體會到了這種孤獨感，那麼它一定源於你的家庭。
孩子們沒有辦法確定在與父母相處時，他們與父母間是否缺乏情感親密，他們壓根沒有這個概念， 不可能去理解父母情感上是否成熟。他們有的只是一種本能的空虛感，並因此感到孤獨。如果孩子們有成熟的父母，他們只需要與父母建立深厚的情感聯繫便可以擺脫這種空虛的感覺。但是如果你的父母害怕與他人親密，你可能會因為需要安慰而產生．．．