虎媽出籠啦：一位虎媽的心路歷程

本書是寫給每位做父母的，特別是視子女教育為第一要務的華人及亞裔父母。

父母們對投注大量的時間、金錢和心力，為孩子們提供最好的教育環境和機會，是極甘心樂意、在所不惜的，因為我們深信學業上優秀的表現，就是爾後生活成功的保證。但這是孩子們所想要的嗎？還是父母們將自己的期待放在孩子身上了？

作者以她與子女間的教養衝突，回溯到自身的成長背景，找出導致衝突的緣由，更打破綑綁自己多年的枷鎖，勇敢走出拘禁心靈的牢籠，修復了與子女並與自己，更是與神之間的親密關係。

作者依循父母對自己的方式來教育兒女，但當她面臨嚴重的親子問題時，才發覺這樣的教育方式及價值觀，有著極大的錯謬。在經歷種種的挫折及失敗後，她學會了從主耶穌的愛和教導裡，找到生命該有的方向，擁有真正的喜樂平安，目的能力及滿足，並真正無條件的愛她的子女，面對所有的人事物。

一葦 (E. Way)

台灣早年赴美的小留學生，十五歲時舉家由台灣移民美國加州。
加州柏克萊大學畢業後，又獲得舊金山大學法學博士學位，並通過加州律師考試，成為一名加州執業律師，甚至超越父母的期待，榮任加州民選教育委員，並參與各項非營利組織，服務社區。

序

我從未想過我會是一個「虎媽」，因為我不覺得自己強勢、霸道，或愛控制我的孩子們。或許我是個有原則、高標準的媽媽，但我絕不是一個對兒女過度嚴厲，或過分要求的媽媽。 然而，在我當母親近二十五年後，居然發現了我是一個不折不扣的「虎媽」。

像大多數的父母一樣，我盡可能地提供孩子們最好的教育，我以為他們一旦進了理想的大學，那我作為母親職責中最艱難的一項重任就可以放下了。但我怎麼也沒想到，女兒大學四年的歲月，居然是我在教養兒女過程中面對的更大挑戰。

女兒唸大一時突然罹患了「創傷後壓力症候群 」(Post Traumatic Stress Disorder ，PTSD) 這個病症，讓我大受驚愕，當她跟我說罹病的原因是源於我和她父親在她九歲時離異，所帶給她的痛苦、壓力、憂傷和不安全感時，我真的是徹底地被擊倒了。

為了瞭解女兒的心路歷程，幫助她復原，我想盡了辦法，包括心理輔導、自我反思、禱告讀經，和參考有關自我療法的各種資訊。經由這整個過程，我的眼睛慢慢被打開，看到了我在教養孩子方面所犯下的許多錯誤。

我的育兒方式跟我自己成長的環境很有關係，許多我的期盼、態度和處事待人的方法，都是來自孩童時期原生家庭的經驗。有些年幼時負面的情緒沒有妥善處理，以致常害怕自己不夠好，怕失敗，怕處罰，怕被拒絕，怕不受重視，怕分離，怕被棄絕，缺乏安全感，自卑，羞愧，甚至心存罪惡感。但同時，我又滿懷驕傲，自私和虛榮。這些沒有處理好的情感和沒得到滿足的需求，使我如被囚困於牢籠內，而我教養孩子的方式自然也是從這個牢籠的角度著手思考。

我從沒想過會出書，尤其是一本把自己的脆弱徹底表露出來的書。我是一個前美國加州民選官員，又是律師。當別人看見一個隱身在成功人士頭銜背後真實的我時，會用什麼樣的眼光看待呢？若我把內心真切實在的感受和想法都寫出來時，會不會讓我的害怕和羞愧更加深呢？我想給自己找個不寫的藉口，但是我內心卻有股感動，催逼著我一定得寫。

當我看到孩子們因求好心切的父母而受到傷害時；當我看到學生們被只看重考試得分的教育制度而受到擠壓時；當我看到許多家庭因美國混亂失敗的教育體制而困惑不已時；當我看到孩子和家長間，因為無法達到預期的目標而身心失控，心理和情感都出問題時；我就確定必須寫這本書，我要把我的經驗，毫不保留的分享出來。

從我自身的心靈治癒及和孩子們關係修復的過程中，我學到了如下五個功課：

1) 認清自我：因為自己的有限和缺欠，及過去所背負著的種種包袱，所以我給孩子們的安排和計畫，不可能總是最完善的。
2) 勇於認錯：因著我在教育孩子上不當的處理所造成的傷害，我必須向孩子們道歉，取得他們的原諒，並與他們重新建立信任關係。
3) 願意受教：我需要擁有願意聆聽孩子們心聲的意願，持續以耐心、包容的態度來適當地幫助孩子們，發覺最適合他們發展的方向，並達到他們的理想目標。
4) 靠神精進：不論是做人處事，還是父母的責任，我都需要靠著神的話和神的靈不斷長進，遇到挑戰時，才能夠靠主得勝有餘。
5) 充滿主愛：當神的愛充滿我心時，我才能以真實、誠懇、無條件的愛，去對待我的孩子和他人。

這本書不是一本親子教育指南，但希望可以提供作父母的一個借鏡，看清自己教育孩子的方式和真正的目標動機。希望父母們在瞭解自己何以對孩子會存有某些期盼的真正緣由後，能夠學著更自由和全然地去接納欣賞、尊重信任並喜歡他們的兒女。

第一章 我是個虎媽嗎？
第二章 活在恐懼的牢籠裡
第三章 小老虎的成長
第四章 籠中之籠
第五章 活在成功的表象下
第六章 表象被戳破了
第七章 八個明顯又具體的教養謬誤
第八章 家長的噩夢
第九章 化了妝的祝福
第十章 以愛勝過懼怕
第十一章 走出牢籠，進入生命全新的篇章

第一章
我是個虎媽嗎？

Oxford和Urban辭典上對「虎媽」的定義是：中國和亞州地區典型強勢、善於控制、愛評比、好爭競的母親。她們嚴格教養孩子，要求孩子必須在學業成績上表現傑出，將來事業有成，有能力賺大錢，即使這種教育方式會造成孩子精神上的壓力，使他們情感受到傷害，內心需求得不到滿足，或在社交方面有缺損，也在所不惜！

在我第一個孩子還沒出生前，我就告訴自己一定要做一個最稱職的媽媽。我會盡所能地保護他，讓他擁有健康、快樂和成功。因此，當兒子還在我肚子裡的時候，除了播放音樂以刺激他的腦部發展，我自己一定保持營養均衡的飲食，並閱讀大量有關育兒的手冊，聽從產科醫生的每一個指令，禁絕接觸一切對胎兒有害的環境。為了確保孩子能有健全的生命，我天天禱告，向上帝祈求祝福，求神保護他。我期待成為一個有智慧又盡職，並通情達理的母親，好讓我的孩子可以得到完備的教養，豐富的資源和有力的支持。

兩年後，女兒也隨之來到了這個世界，對她的胎教我當然依循以往模式，我清楚記得第一次透過超音波看到這個小生命的時候，心中充滿了特別的喜悅和感動，當時因為胎兒太小尚難確認性別，但不知道為什麼，我直覺上感受到她必然是一個快樂活潑的女孩，因為她在我肚子裡不停的翻轉舞動，把我的肚腹當成了健身房！女兒出生以後，我以母奶哺乳直到她十一個月大，我盡一切所能把身體所有的營養都提供給她，深怕因為我的一點疏忽而造成她身體上的任何缺陷。

我很自豪於自己總是優先考慮到孩子的需要，努力地照顧及供應他們一切的需求。我也遵循中國古話說的「讀萬卷書，不如行萬里路」，定期舉行家庭旅遊，好讓孩子們開闊視野，增長見識。和很多父母一樣，我盡可能地搜尋對孩子們有益處的課外課程和週末活動。學校放假的日子，我會想法填滿孩子們的時間，安排不同的活動來加強他們的學習經驗，但凡能讓孩子們晉升的機會，我也絕不放過，一定積極爭取。我不但積極鼓勵他們達到學校資優生的資格，甚至同意讓兩個孩子在小學時，就各跳升一級就讀。我不放過任何能幫助他們開發潛能及學習的機會，因為我不希望孩子們因為任何耽擱，而輸在起跑點上。

網球、游泳、鋼琴各種才藝課程，夏令營、中文學校、數學與科學各種強化營會，當然還有教會聚會活動等等，樣樣不落人後。我從不認為這些安排太過度或是不合理，因為我覺得這些是任何一個有責任心、疼愛子女的父母都會為他們孩子做的。我從不感覺自己是跋扈專橫的母親，或說，我從不認為我是一個「虎媽」。

在這種情況下，您可以想像，當我突然得知女兒罹患「創傷後壓力症候群」 (Post-Traumatic Stress Disorder － PTSD) 的消息時，有多驚愕！更讓我無法接受的是，她居然說導致她得病的主要原因是我，是我對她從小到大的「傷害」讓她飽受壓迫！我不敢相信，也不願相信這樣的指控，我自認是一個明理稱職的母親，怎麼可能在她小時候就傷害她，以致她進大學後爆發出這樣的心理問題？

這嚴重打擊了我的自尊和驕傲，令我無法接受，但又不得不面對和審視自己對孩子的教育出了什麼問題，我到底做錯了什麼，會造成女兒精神壓力出了狀況。難道是我安排的活動過多，違逆了她的意願和興趣？還是我和她父親的離異，導致她產生嚴重焦慮和缺乏安全感？抑或是在她成長過程中我過於忙碌，沒有留意到她的心理狀態？還是我老把照顧她當成工作項目與達成目標，對待她像塑造一個作品般呢？是我過於支配她的生活而沒有考慮到她的獨立個性嗎？或是我老把她當成長不大的孩子，影響到她發展獨立自主的能力呢？或者是我太擅作主張進入她的生活領域，給了她過多自以為是的幫助？

我反覆思索，不斷辯解，並找理由來證實我並沒有傷害到她。但是，女兒屢次近乎崩潰地對我的辯解大聲反駁，顯露出強烈的憎惡感，並怒斥我全然否定了她的感受及親身經歷，甚至覺得我把更多的傷害又加添在她身上時，我不得不讓自己冷靜下來，好好思索反省了。經過幾年的認真思考和多方印證，我終於虛心地接受這個事實，是的，我對兒女的教育，確實在許多方面都做錯了！

當我強加自己的期望在孩子身上，而沒有考量這個期望是否符合他們個人的興趣、天賦和性格時，我的確已經扮演了「虎媽」的角色。許多我自認為是對他們有好處的決定，事實上只是考慮我自己的方便，和滿足我個人的驕傲和虛榮罷了。當孩子們試圖告訴我，他們的想法和感受時，我多半只是選擇性地聽取我所認可或符合我計劃的那部分。雖然我不是故意要忽視孩子們的興趣和觀點，但我的作法和最終的決定，往往讓他們覺得自己的看法完全不具價值。久而久之，孩子們就習慣性的在表面上順從我，但內心裡他們並不喜歡，也不感謝我為他們做的許多安排。尤其當他們看見父母之間的摩擦越來越大時，就越發不敢說出心裡的感受，因為怕惹爸媽生氣，而造成更大的分裂。

當我認清了我是個「虎媽」的事實後，就開始努力修復我和兒女之間的關係，不光只是做到表面上的和諧，而是必須達到根本的了解，建立相互的信任和認同。因此，我決定探索為什麼自己會是個「虎媽」的原因。我下定決心從我的原生家庭著手追溯，回顧我的童年，這是一個相當不容易的過程，因為我必須深入我的內心，坦誠地面對自己的成長歷程，專注地從我的過去中找出一些塑造我個性的因素。然而，我很高興能有這個深入回顧的經驗，因為經過這樣的努力，我才有機會真正了解自己，並發現了一個監禁了我多年的牢籠。那是一個充滿恐懼感，缺乏安全感，帶著極端的愧疚感及羞恥感，卻又充滿驕傲並自以為是的心靈牢籠。若我無法從這牢籠內出來，我會繼續把我的孩子們也困禁在同樣的牢籠內。


靜下心想一想：

1. 您有沒有可能也是虎爸或虎媽呢？

• 關於是不是虎爸或虎媽這個問題，您有沒有聽取過別人的意見？您願意求神賜下智慧及亮光，看到自己真正的本相嗎？
• 若您問兒女、家人或朋友，是否認為您是虎爸或虎媽的話，您想他們會如何答覆呢？
• 他們會直白的和您說出內心的看法嗎？還是他們會怕得罪您，而不敢說真話呢？還是，您根本分辨不出別人是在說真話或假話？
• 若別人不敢和您說真話，那麼，您想過是為什麼嗎？

2. 您是否總是想盡辦法讓孩子能夠出類拔萃，努力向上，好確保他們將來擁有幸福的生活和成功的事業？

• 您對孩子的期望是什麼？
• 您會不會事事想搶著幫孩子打點安排，替他們作決定，深怕他們吃虧，缺欠了什麼？您是否想過，這麼做是否代表您信不過孩子，更表現出您信不過神呢？
• 您的孩子認同並接受您對他們的期盼和做法嗎？您怎麼知道他們是否同意呢？
• 您有和孩子們有效的溝通過，並了解他們真正的想法嗎？

3. 當您的孩子辜負您的期望時，您會不會很容易感到失望，甚至生氣？

• 您會如何表現失望和不滿？（您會表現出：嘮叨，辱罵，抱怨，挖苦，冷漠，不說話，不理人，發悶氣，傷心，難過，拍打桌椅，敲盤砸鍋，處罰，說教，或用其他方式？）
• 是不是不用說話，孩子都可以清楚知道您的態度呢？
• 您有沒有想過為什麼當孩子無法達到您的期待，您就不高興呢？
• 若您的目的是在幫助孩子建立正確的進取心和價值觀，那麼用負面的方式教導，會不會適得其反呢？您想過使用聖經上有關教育兒女的經節嗎？
• 您考慮過孩子的心情嗎？（他們可能有：自責，慚愧，丟臉，擔心，害怕，頹喪，麻木，憤怒，自我放棄等等感受）您嘗試過從他們的角度來思想他們的感受嗎？或許他們所需要的並不是責備，而是鼓勵呢？

4. 當孩子沒有因您對他們的付出而表示感恩時，您是否覺得很受傷，並且認為這是忘恩負義的表現呢？

• 您是否覺得孩子對您為他們所做的任何犧牲、安排和供應，都應該充滿感謝？而表達感謝最好的方式就是聽話呢？
• 若孩子們對您的付出不領情、不認同、不接受的話，您是否覺得很委屈？覺得孩子們不孝順？甚至覺得自己所有的辛苦都白費了？
• 您有沒有想過，孩子們對待我們的態度，有時就像我們對待天父的態度一樣呢？
• 您會不會給孩子解釋的機會，和表達自己想法的自由？
• 您寧願孩子凡事都聽您的，但不一定喜樂；還是希望他們因著有自己的理想抱負及人生方向，而過得充實有勁呢？

5. 當別家的孩子看起來比您的孩子更優秀時，會引起您的競爭慾和嫉妒心嗎？

• 您會不會常常拿自己的孩子跟別人的孩子作比較（無論是在學習成績，長相身高，才藝項目和活動參與，或其他方面），即使是不經意的情況下？
• 當聽到別家孩子的成就表現，您會心裡不舒服或產生忌妒感嗎？
• 您會不會一有機會就想炫耀自己孩子的優異表現？
• 您是否常把自己孩子的缺點，跟別人孩子的優點作比較？
• 您會不會覺得孩子表現的優秀，就是父母的功勞和驕傲？
• 您有沒有可能把自我的成就，建立在孩子的表現上？
• 您有沒有想過，當我們嫌棄兒女時，其實是在抱怨神對我們不公平，沒有給我們更好、更符合我們期待的孩子呢？