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教養的秘密:無效管教Out,科學育兒In,兒童發展專家王宏哲的新世代教養術(隨書附贈【幸福教養療癒系】便條誌)
教養的秘密:無效管教Out,科學育兒In,兒童發展專家王宏哲的新世代教養術(隨書附贈【幸福教養療癒系】便條誌)
  • 定  價:NT$399元
  • 優惠價:75299
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   一般分類社會人文 > 社會學 > 教育 > 各種教育

商品介紹
  • 商品簡介
  • 作者簡介
  • 目次
  • 書摘/試閱
  • 35大教養秘密,超過100種的科學育兒妙招!
    50年來的傳統育兒迷思,一本書全部破解
    原來孩子心裡想的是這個,爸媽、阿公、阿嬤全都搞錯了
    30萬粉絲期待,最適合新世代父母的育兒秘笈

        關於育兒與教養,新世代父母總有許多的迷思及焦慮,無論是百歲千歲派、狼爸虎媽派、極端教養派、親密育兒派……,都有不少追隨者。
        但是世界上有多少人,就有多少種個性。孩子也是一樣。如果想要用一種方法,就要教育我們所有的下一代,那就是「逃卡派」(頭殼壞)。
        暢銷親子書專家、兒童發展教育專家王宏哲,十多年來始終堅持「科學育兒派」。本書參考最新的醫學、心理、行為等科學研究,將最新的育兒知識、父母最頭痛的疑難雜症,用科學方法加以完整且輕鬆解讀,幫助爸媽走出教養的困境!

    最適合新世代父母的育兒秘笈
     為什麼總是調皮搗蛋? 孩子不是討罵,而是在討玩。
     跟你最像的孩子,就是最難教的孩子。想要改變孩子,父母先改變自己。
     媽媽們,不是妳不夠好。是太累了!該停止自責的負能量

    最科學的教養法則
     小孩還小不用教?從小就要培養受挫力。父母要善用自身的經驗,幫孩子在逆境看到自己的進步。
     不打招呼≠沒禮貌。可能孩子還沒準備好,又或是他不見得對每個對象都那麼喜歡,若用強迫的方式,最後會讓他更反感、更討厭社交。
     最難教的孩子,其實個性跟你最像!想要懂孩子,父母要先懂自己;想要改變孩子,父母
    要先改變自己。
     孩子講不聽?固執,將來更有機會成大器。但父母要幫助孩子把「固執」用在對的方向,轉換成「擇善固執」,像是願意與他人分享、接受彈性的意見、不要太過度的自我中心。
     飯一定要吃完最後一口?還餵得下就代表沒吃飽?吃完飯就給點心當獎勵?錯誤的飲食教養迷思,會造成健康危機。

    本書特色
    1.35幅教養情境漫畫,王老師一針見血「神回覆」,點破爸媽的管教歧見與育兒迷思。
    2.內容圖文並陳、表格分析,重點原則清楚標示,適合忙碌的現代爸媽閱讀。
    3.將十六年來評估過超過十三萬人次兒童身心發展的精華予以濃縮,涵蓋父母最關心的教養問題,從學齡前到學齡後的孩童都適用。
    4.附贈50張幸福教養療癒便條誌,寫下夫妻溝通的意見、孩子今天的好表現。

    好評推薦
    ★知名女主持人嚴立婷
    ★網路紅人Nico品筠&Kim京燁 【那對夫妻】
    ★暢銷親子作家 彭菊仙、陳安儀、張美蘭(小熊媽)
    ★人氣小兒科醫師 黃瑽寧、黃立心

  • 兒童發展醫學專家 王宏哲
    育有兩子。天才領袖教育集團執行長、天才領袖親子網創辦人,國立陽明大學醫學院腦科學研究所博士班在職進修、碩士畢業、長庚大學醫學院畢業,台灣大學醫學院臨床講師,台北市社會局兒童發展顧問,各大保姆協會、幼稚園顧問。現為衛視中文台「一袋女王」節目常態來賓。「王宏哲教養育兒寶典」粉絲團高達30萬人。
    著有《孩子的教養,你做對了嗎?》、《教孩子比IQ更重要的事》、《跟著王宏哲,早期教育so easy!》
  • 作者序  爸媽放輕鬆,絕不是只有你的孩子難教

    一、教養的秘密
    1.小孩還小不用教?長大後會更難教
      訓練孩子的逆境力
    2.「別吵啦!」讓手足相親、化解衝突的幸福教養
      手足的地位,是孩子人生中第一個社會地位/手足間無法事事公平,但需要關鍵五招
    3.獨生子女非嬌即縱?教養態度決定性格
      不養出小皇帝、公主病的九大教養法
    4.老是講不聽!除了打,還有其他方法嗎?
      我們也曾是被打大的孩子,所以只要體罰就對了?/打罵教育也會養出暴力小孩/三歲前被打罵教養,五歲
      後打人的機率是五倍/「共同討論」的親子溝通術
    5.媽媽們,不是妳不夠好,是妳太累了!
      沒人天生就會當媽,請停止自責的負能量/情緒就像一面鏡:媽媽開心,孩子才開心/你罹患「教養焦慮症
       候群」了嗎?
    6.單親家庭≠問題小孩,正確教養才是培養貼心及責任感的關鍵
      讓單親成為成長的助力

    二、互動的秘密
    1.當遇上別人家沒禮貌的孩子,父母該如何引導?
    2.爭寵搶玩具是天性!分享該怎麼教?
       分享是天性,不是被迫的行為/有借有還,大家可以一起玩!引導孩子學習共享
    3.不打招呼≠沒禮貌,錯誤解讀,孩子更討厭社交
      社交力,先從學習分享開始/不同年齡層的社交發展/居家親子小遊戲,提升孩子的社交力
    4.別急著處罰!調皮搗蛋是在吸引大人的關注
      讓孩子進幼兒園過團體生活/不是討罵,是討玩/打罵的替代教養法/別讓你的關心,成為自以為是的管教
    5.出門作客囧很大,破解尷尬的外出教養術
    6.小白目、頂撞兒,如何引導說話討人厭的孩子自覺?
      說話直白無禮,會影響未來社交能力/孩子為何愛頂嘴?原來如此!

    三、行為的秘密
    1.最難教的孩子,其實個性跟你最像
      想要懂孩子,父母要先懂自己;想要改變孩子,父母要先改變自己
    2.愛吃手、咬指甲,不是壓力大,生活怪癖的科學新解
      不良的口腔習慣,不需過度焦慮/吃手成癮這樣戒
    3.孩子講不聽?固執,將來更有機會成大器
      新世代父母教育:EQ+AQ>IQ/家有固執兒的分齡教養法/如何引導孩子的「鬼打牆」
    4.難道是性早熟?學齡前的孩子愛玩私密部位,該怎麼辦?
       假性自慰,是探索身體的正常現象/「孩子,你在做什麼?!」/以正向引導代替責怪
    5.「都是你害的!」為什麼孩子老愛怪別人?
       遷怒,有時候是教出來的,最後就變成壞習慣
    6.「我現在就要!」缺乏耐性、不能等待的孩子,將來不容易成功
       先別急著吃棉花糖!/缺乏耐性的五大訓練法
    7.孩子愈大,主見愈強,藉口愈多!該如何管教?
       當孩子說「等一下」、「我不要」、「為什麼」/可以忽略,但不能冷漠/面對哭鬧的回應法

    四、健康的秘密
    1.「我不吃!」父母這樣教,才是讓孩子偏食的原因
    2.愛吃零食愛吃糖,影響終生健康,有時是教養造成
       零食就是零食,幫孩子找藉口最糟糕/孩子比大人愛吃糖的秘密/巧克力,問題不在於「甜」,而是「咖啡
       因」/零食及糖,養出學習力低落及脾氣差的孩子
    3.飯,一定要吃完最後一口?限制,將造成健康的危機
       還餵得下就代表沒吃飽?四種錯誤的飲食教養迷思/孩子,好好吃飯有這麼難嗎?/「吃得完」才是快
       樂吃飯的重點/
    4.幫孩子打造一口好牙,身體健康,學習力更強
      幼兒的口腔護理法/刷牙,不只是孩子的事,也是爸媽的責任/六種不正確的刷牙觀念
    5.寶寶副食品的最新科學發現
       何時該換副食品上場?/強化副食品的鐵質,真的很重要!/最棒的餵食法:湯匙餵食+嬰兒主導式斷奶

    五、發展的秘密
    1.爬行大腦學習與嬰幼兒發展
      孩子會爬行,頭好又壯壯/關於爬行的四大疑問
    2.何時開始教拿筷子?很多大人姿勢都不對!
      如何教孩子用筷子?/肌力與手指協調的訓練遊戲
    3.是真過動?還是好動?別任意貼班上最小年紀的標籤
      我的小孩是特殊兒?審慎評估,也要早期治療
    4.孩子講話臭奶呆,要在關鍵期前訓練好
      從ㄅㄆㄇ看學說話/口腔運動練習,幫孩子「說好話」
    5.戒尿布和如廁訓練是否成功,跟幼兒心理有關
      為何巧虎教得動,媽媽教不動?/搶救夜尿大作戰

    六、學習的秘密
    1.做錯這些,孩子上學的分離焦慮更嚴重
      傷腦筋!孩子為什麼好黏人?/讓小小新鮮人更有安全感的九種做法/這樣說,會讓孩子分離更焦慮
    2.公立、私立幼稚園?一個過來人爸爸的擇校經驗談
    3.別前因後果不知道,就插手媽媽的管教!
      五種狀況,把管教權還給媽媽
    4.多咀嚼、大腦連結,打造高效聰明腦
       硬或酸的食物能增加咀嚼力,產生飢餓感/早餐多咀嚼,幫孩子趕走起床氣
    5.掌握關鍵時期握筆、學寫字,作業不再是煩惱
        從握筆、塗鴉到寫字的漸進式引導/孩子就是不愛寫字,怎麼辦?
    6.「把拔,來講故事吧!」爸爸說故事,效果更好
       即席發揮,更能激發想像力/讓女兒的語言能力突發猛進

  • 1.小孩還小不用教?長大後會更難教!
    如果你常來逛我的網站,你一定會知道,我很討厭極端教養派,例如:「小孩還小不用教」這種說法。我會問這些說的人,那多大才算大?什麼時候可以開始教?不管你是百歲派、親密派,該有爸媽的適當堅持都拿不出來,最後才被孩子弄得烏煙瘴氣,就是「逃卡派」。
    不知道你有沒有發現,通常會講出小孩還小不用教的人,有兩個特質,第一個是「對孩子百依百順」,第二個是「被孩子吃得死死的」。

    教養的力量,訓練孩子的逆境力 
        家長都問我,影響孩子人格發展的最重要因素是甚麼:我會說:「營造一個有愛的家庭」。家長還會問我:那家庭教育裡,最重要的一課又是甚麼?我認為是:「用愛打造親子好情緒」。
        前幾天在教室裡,幾個孩子在遊戲,其中一個比不過其他人,於是就自暴自棄,接下來的幾回合再也不參與了;另外有個孩子輸了,覺得真是不公平,於是自己在一旁生悶氣;還有一個,因為知道可能贏不了,所以開始搗蛋搞破壞,讓大家也別想玩了。
        這彷彿是社會的小縮影,爸爸媽媽在一旁看了都很擔心。我認為,孩子會有情緒是正常的,只是他們的出口不對,我們要幫他們導向正途。家的力量,就是用耐心,善用父母的經驗,幫孩子在逆境看到自己的進步;用樂觀,身教孩子正向思考;用包容,提早訓練孩子的挫折容忍度。逆境力,才是給孩子一輩子最受用的禮物。

    逆境教養法一:堅持度很高、不妥協的孩子
         孩子的行為表現是「先天氣質」加「後天教養」的產物,所以,我一路堅持,每個孩子都要提早啟動情緒教育!
       有些媽媽和孩子對於挫折的耐受力都很高,更正確的說法,就是你們都不服輸,都喜歡有挑戰,看起來是很棒組合。但如果父母及孩子都各自堅持,經常硬碰硬,應該就相當令人頭痛了吧!對於堅持度高的孩子,媽媽該怎麼教呢?
      對於一連串不同的環境和新事物,你都可以和小孩一起快樂地探索。你的孩子就跟你一樣,可以從不同角度發現及解決問題,這是相當值得讚許孩子的。
      平時可以和孩子多說說你心裡的感受,例如:「媽媽覺得你好認真在寫功課唷!我喜歡你這麼主動的態度,就算沒有一百分也沒有關係唷!」從小就要灌輸孩子「過程才是重要的,並非結果」的觀念,否則這類孩子很容易成為老要贏、不服輸的個性。
      大人的高堅持比較容易因為外在因素而妥協中斷,我們能有彈性;但高堅持的孩子要被迫中斷是很容易爆發情緒的。 媽媽除了平時教導「過程」比「結果」重要的觀念外,更重要的是「預告」,並且結束時間應訂在離結束前的五至十分鐘,讓孩子能有時間處理「中斷的心情」,這樣的尊重會讓孩子未來處理「中斷」這件事,情緒上來的速度越來越平緩。
      這類孩子很容易遇到的爆點就是「超乎能力的活動仍堅持要完成」,簡單地說,就是不知天高地厚。例如三歲的孩子堅持要完成五、六歲程度的迷宮遊戲,這時孩子可能就會有情緒,需要大人協助。或許有家長會問:「要教嗎?明明就太難!」我建議「要教」!但可以分段的方式完成,或利用一些方法簡化難度,但最重要的是約法三章,今天先完成多少,剩下的明天再繼續,或是訂出每天挑戰的時間,爸爸媽媽才不會覺得無時無刻都會被小孩中斷活動喔!

    逆境教養法二:很容易就放棄,不願意嘗試的孩子
        這類型小孩的媽媽應該會覺得孩子怎麼玩具都只玩一下就放棄,為什麼就不能再堅持一下下呢?或者老是要人家陪玩,遇到困難就有情緒,好煩唷!家有這樣的寶貝該怎麼引導呢?
      觀察並記下孩子開始碰到挫折時的反應。爸媽可以問孩子:「咦!你怎麼在鳴……嗚……,是要抱抱嗎?」,然後快速並輕柔地抱起孩子或給予一些支持回應,這樣做能明顯減少孩子情緒爆發。千萬別落井下石地說:「怎麼這樣就哭,羞羞臉耶!」
      給孩子玩結構性玩具時,記得只要先提供其中一部份。例如玩邏輯智慧梯時,只先給孩子兩、三個積木而不是一整組。難度逐漸增加,才能激發這類的孩子想挑戰的動機,並增加其耐挫力。如果一股腦地全部給孩子,孩子可能看到「多」就退縮了。拼圖也是一樣,先從預留最後的三片請孩子完成,再逐漸增加到最後的五片、十片……。
       當孩子在努力時,要給予正向的回應,像是微笑和鼓勵。讚美的話語也要和孩子所做的事情一致,例如:「哇!你好認真的在把這三片拼圖放到對的位置,很棒耶」。
      別老愛和別人的小孩比較,這樣只會讓孩子的堅持度越來越低,也要小心你無心抱怨的言語,這些可都是孩子自信心的殺手呢!
       遊戲中讓孩子多幾次休息,轉換心情,也轉移一下注意力。這類孩子需要的是「少量多餐」的遊戲,特別是對孩子而言稍有難度的活動更要如此。

    逆境教養法三:爸媽不想順著孩子,但孩子卻無法暫停或中斷
        媽媽應該對孩子可以持續做某件事那麼久相當佩服。不過正如前面提到的,在這樣的情況下,孩子更容易只執著在要有成功的結果,如此就會養成凡事要求贏、求第一的心態。另外,因為高度堅持,若與媽媽的個性有差距,親子遊戲想要玩得久、玩得多變就有些困難,媽媽可以從小對孩子這麼引導:
      讚美孩子努力的過程而非結果。例如對寶寶可以說:「哇,你拿到搖鈴了耶,那我們來搖搖它吧!」強調肢體運用、而不是停留在「拿到遠處物品」這件事。
      這類的孩子很容易興趣較受侷限,所以爸爸媽媽應該提供各種不同的活動、光、觸感及聲音讓孩子玩耍,以拓展孩子的興趣。
      由於媽媽的堅持度低,所以孩子因「中斷」而產生情緒的問題可能更常見。但重點是媽媽可能會不自覺自己的舉動,要換尿布時就直接抓起孩子請孩子躺下,這樣孩子當然會生氣,因為才剛剛開始想要進行挑戰活動呢!這時候「觀察」和「預告」就顯得更重要了,請參考前述的方法。

    逆境教養法四:孩子跟父母一樣,常很容易放棄
        如果孩子和媽媽一樣,比較不愛有挑戰性的活動,其實並沒有什麼不好,反而是媽媽就該更能同理孩子的情緒表現,引導孩子學習排解遇到挫折的壓力情緒。讓孩子學著減少面對挫折的方式,就變得相當重要。
      以同理的方式告訴孩子:「媽媽也不喜歡一次要完成這麼多片拼圖耶,但媽媽喜歡想辦法偷懶,你要不要也試試?」你可以把挑戰分成幾個不同的部分,並讚美孩子的努力,例如:「四十片的拼圖,我們今天只將右上方十片取下來拼如何?明天再來練其他區域。」等到四個區域都熟練了,再變成分兩個區域……。
      平時多和孩子說說你自己遇到挫折時的想法,以及如何排解,並完成挑戰。
      提醒孩子,如果開始感到挫折時,媽媽可以幫他/她做什麼,讓孩子回復平靜,例如:「你想要抱一下嗎?」。更重要的是,你要引導孩子學到受挫時解決問題的策略,很多孩子鬧情緒是因為他不知道如何解決,這時爸爸媽媽可以說:「我們一起想辦法如何?這樣你下次就知道怎麼辦囉!」讓孩子學會如何靜下來完成挑戰。
     最後,是確保家中的環境對孩子是安全後,就可讓孩子自由探索。

    2 「別吵啦!」讓手足相親、化解衝突的幸福教養
    你覺得獨生子女和有兄弟姊妹的孩子發展會有差別嗎?過去不少人認為,獨生子女從小就曝露在大人的世界中,可能得到較多父母的注意力;反觀有手足的孩子,從小就必須學會分享,對發展未來的社交生活是有幫助的。但真的是如此嗎?手足對孩子發展的影響真的有這麼重要嗎?
        家庭問題常會影響孩子的發展,但研究發現,如果有手足的話,孩子間會互相支持,形成保護傘,家庭問題造成的影響就會減少。近期一項有趣的研究發現,手足數和自己的離婚機率成反比,推測這也是因為手足間會互相支持的緣故。
        由於哥哥姊姊在家中常會扮演起教導弟弟妹妹的角色,能將複雜困難的事情簡單化表達,因此到了學齡階段,哥哥姊姊往往會發展出較佳的語言能力和體會他人想法的能力。
        由於手足之間一定會有衝突產生,令他們有獨特的機會去發展了解他人情緒和觀點的能力,並學習處理生氣和解決衝突,因此研究發現,身為弟弟妹妹的孩子,他們對於他人的感受想法總是較敏感,往往能發展出較佳的社交技巧與正向的同儕關係。
        當然有正向影響也會有負向的影響,如果年長的手足本身是有侵略行為的,那麼年幼的手足也會容易產生品行不良等問題。手足衝突在所難免,但如果父母親一直未有效處理,長大後孩子也比較容易會有暴力傾向問題。 
       
    手足的地位,是孩子人生中第一個社會地位
    在家中的排序會影響他們的發展,根據研究,不同排序孩子的特徵如下。

    排行老大
        常扮演領導、指導、照顧和幫手的角色,特別是相差四歲以上的孩子,姊姊往往成為小老師、小保母,哥哥則成為模範,激發弟妹能力的對象。不過因為先得到較多的關注,所以對於老二的敵意通常較老三、老四來得深,所幸這樣的手足衝突只要爸爸媽媽處理得當,就不會有太大問題。
        老大的人格特質比較成就取向、溝通能力佳、愛支配人、展現較高的自我概念,但容易焦慮,在同儕間不像老二、老三般受歡迎。老大通常較有領導者特質,較偏好較高或較有權力的位置,為了維持這個位置,他們也會努力變得聰明,這些種種都推斷是因為老大的模仿學習對象都直接來自大人所致。

    獨生子女
        不意外地,他們很多的特質會像老大,因為他們大多數的學習模仿互動對象都是成人,所以相較其他有手足的孩子,往往發展較快、較早熟,智力也相對高;至於成就部分,研究尚未有一致認為排序和成就有一定的關係。
        一般認為獨生子女的生活環境欠缺手足,會造成他們比較孤獨、自私等特質,如同上一篇文章所述,這個迷思已經被研究推翻了,重點還是在於父母的教養方式。
        國內研究則發現,獨生子女的學業失敗容忍力明顯低於非獨生子女,獨生子女的人際問題解決態度也明顯劣於非獨生子女,不過獨生子女所感受到的父母保護行為顯著高於非獨生子女。

     排行中間
        最不受到大人關注,因此較不如老大重視成就,他們轉而追求同儕,找到自己的價值。他們較善於模仿、追隨,通常也比較友善、快樂、處事淡定,某些方面會比較早熟。

     排行老么
        在遊戲中常模仿兄姊的語言、表現,因此較會效法同儕,但不太會重視成就,反倒是喜歡引起注意力,喜歡依賴他人解決問題,智力表現也稍弱。不過由於得到了許多的愛和關注,容易發展分享的意義,所以往往發展出較友善與較溫暖的人格及高自尊特質。

    看到這裡,你可能會想大聲反駁:「我長大也沒這樣!」沒錯,這是因為影響孩子發展的原因,可歸因於許多層面,尤其是父母的教養態度和環境,所以上述特徵並非絕對,但有助於父母分析不同排行的孩子的心理。例如研究發現,有手足的孩子在幼稚園時期,社交技巧的確比獨生子女來得好,但追蹤也發現,到了青春期時期他們比次之間的社交狀況就沒有差異了!

    手足間無法事事公平,但需要關鍵五招
    家裡有超過一個小孩的家庭教養,最大的挑戰乃父母的關愛、注意力被分散以及衝突的處理。建議爸爸媽媽可以這麼做:

    一、不要完全禁止衝突,公平處理
    別怕手足間有衝突產生,這是正常的現象,孩子之間就是要從中學習如何解決衝突,所以爸媽別太早介入,並觀察一下他們的處理方式,如果總是大的要讓小的,爸媽應該要提醒小的:「哥哥每次都會讓你,他對你真的好好唷!現在他好想要這個東西,你是否也該尊重他一下呢?」這樣的方法,會讓總是認為你偏愛弟妹的老大,更感受到你的愛;此外,別以為老么還小不用罰,有時候懲罰還是有必要的!

    二、每個孩子都有和爸媽獨處的機會
    就算是學齡前的孩子,也希望能多和媽咪相處,只是媽咪總被弟妹佔據,所以爸爸或其他家人在此時變得相當重要,如果其他家人能輪流給予孩子親情的溫暖,將有利於孩子發展更多正向情緒和社交能力。

    三、減少無意間的比較
    每個孩子都有自己的優缺點,先天氣質不同,不該拿出來比較討論,父母不妨分析孩子的優劣勢,多讚美優勢部分,用優勢去帶動劣勢,而不是用比較的方式去激勵孩子的劣勢,否則很有可能造成反效果。在教導時,也要提醒孩子善用同理心,提醒他在批評手足的缺點時,手足會很難過,應點到為止。

    四、調配時間,關注孩子的學習狀態
    一旦有手足,父母關注孩子課業的時間必定變少或被瓜分中斷,所以排定時間表很重要,也要決定輕重緩急。其實,每一個孩子都渴望跟家長分享生活的點滴。但有些孩子就是比較不擅言詞,容易被忽略,爸媽如果能安排這些時間表,主動關心孩子的交友、學習狀態及心事,孩子不當吸引爸媽關注的行為也會減少。

    五、手足年齡差距大,別讓小的恃寵而驕
    手足差距大,老大其實會有獨生子女的特質,因此在教養上,要注意前面所提的,別讓老大過度在乎大人眼中的成就,而忽略了自己的優勢發展。也別讓小的過度依賴,這樣會降低解決問題的能力。而且,老大因為心智比較成熟,其實更在意爸媽有沒有關心自己的生活及心情。千萬別過度溺愛小的弟妹,而一直訓練老大去照顧年紀很小的手足。


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