破冰、突破心防的回話模式：懂這21種回話方法，你就不用為了迎合別人而委屈自己！

當遇到誇大虛偽、拐彎抹角的人時，該如何相處？
糟糕！他還是你的客戶、主管、家人啊！
本書作者是日本行為心理學家，
他從兩萬個案例中，分類出我們常遇到的12種個性，
你只要從對方的第一句話，就能讀懂背後的意義，
並且做出最正確的回應！


你周遭的朋友，是否有以下這些會讓你受不了的說話方式呢？
喜歡長篇大論，每件事都得從頭開始講到最後。
事事尋求別人的同意與理解，自己卻完全不動腦。
喜歡強迫別人接受自己想法，稍稍反對就撕破臉！
對話時眼神飄移，好像你們不在同一個空間。
想要討好所有人，但又無法自己下決定。
只想按照自己的步調做事，影響到別人也不在乎。
老是提問「為什麼」，自己不找答案卻對別人追根究底。
還有……

以上症狀，本書都有解方！
作者是日本最有人氣的心理諮商專家久保俊博，他用心理學的角度教你聽懂每個人的口頭禪和說話習慣。因此，當你遇到各種難搞、刁鑽、令你反感的對話時，你不用再委屈自己被誤解、被討厭，只要學會這一套見招拆招的回話模式，就能打破你們針鋒相對的惡劣關係，還能把話回得圓融巧妙。

◎「正確回話」之前，先搞清楚這個人到底在想什麼？
每個人都喜歡和「最懂我」的人相處，但有時也不得不跟「拍鬥陣」的人來往。當遇到意見不合、看不慣的人，總是衝突一再上演，最後壓力不斷累積讓人好累！作者認為，這些與生俱來的個性差異是無法說改就改，但可以透過他的說話模式，理解他是甚麼樣的人。你只要正確回話，就能輕鬆應對！
1、從不同人的「口頭禪」差異，理解對方在想甚麼
●線思考型人物愛用「接續詞」，例如：就是啊！聽我說！
●點思考型人物愛用「歸納詞」，例如：總之……、結果……。
●面思考型人物愛用「擴展詞」，例如：好厲害！像是……。
2、從他的說話、看出他的想法、並判斷他會採取的行動！
●樂觀的人喜歡說「去試試看」、悲觀的人喜歡說「該怎麼辦」。
●從對於未知事物的反應，就能理解「說話背後的問題」。
3、從他的行動、看出他天生的性格、並適當的回應他！
●行動派的人：會說「好」，再去規劃工作。
●規畫派的人：會一直「問個沒完」，再去行動。

◎了解12種個性類型，用正確的「回話模式」讓你不碰壁
心理學家阿德勒說過：「所有煩惱都是人際關係的煩惱。」
本書以漫畫化的方式，將人的個性分成12種類型，從性格特徵、口頭禪到行事作風都一一表列。只要你能理解彼此「意見不合」的根本原因，就能輕鬆面對千奇百怪的各種人。因此，善用這一套「回話模式」，你也能改善與他人的惡劣關係。
●線思考型人物：喜歡從頭說到尾，因此你得學會四種「回應關鍵」。
●點思考型人物：喜歡說重點，因此只要順著他們、並表現出你的「尊重」。
●面思考型人物：說話喜歡「跳TONE」，因此不斷挖掘他們的「好奇心」超有效。

◎想拿回主導權？你必學的21個「回話技巧」
嘴笨就該任由那些敢說、大聲的人壓著打嗎？要掌握他話裡背後的意義，搶回對話主導權再漂亮反擊。只要你用具體的應對方式，不傷人、自己也不受傷的回話技巧，就能強化你薄弱的「人際關係」。
●與線思考型人物，有7種回話模式。
重點是：不用委屈自己，有時候直白一點才能點醒他。
●與點思考型人物，有7種回話模式。
重點是：以效率優先，讓對方成為你的強力夥伴。
●與面思考型人物，有7種回話模式 。
重點是：在最低限度的規則裡，給他自由發揮的空間。

【本書特色】
●心理學家圖解12型人格特質，教你成為敢說的人氣王！
●21種實際案例，具體回話方式讓你甚麼狀況都不怕。

推薦
‧超人氣職場部落客　馬克
‧行為心理溝通專家　裘凱宇　熱情推薦

久保俊博
出生於大阪。心理諮商師。一般社團法人核心心理協會代表理事。
1988年創立家具修復公司。因業務需求，學習了行動心理學、認知心理學。1998年，由於私交好友自殺，在經營公司的同時，也開始提供諮商服務。受理對象眾多，上至經營者，下至家庭主婦，他察覺許多人因為不了解自己而煩惱，於是決定開發一套自成的分析方法。
久保俊博蒐集面談者的口頭禪、行為模式與個性特質等，分析了兩萬多人的資料。後來使用十二種人物類型，也就是本書的基礎，開發了「核心心理學」。每個人都能輕易的掌握自己與對方的性格與應對方式，這是一套有效改善人際關係的方法。
由於具有明確的建議與效果，旋即在企業與個人之間口耳相傳，上門求助者與日俱增，為了推廣這套方法，2006年他成立一般社團法人核心心理協會，承攬人才培育與員工教育。提供多種課程，包括新進員工訓練及培育經營幹部。
以培訓溝通顧問及改善人際關係為主題，每年辦理一百二十餘場講座，個人諮商件數每年達兩千件以上，在改善人際關係方面貢獻良多。獲得顧客高度好評，諸如「我現在更有自信，也能認同別人了」「我現在可以跟別人相處得更好了」「公司的氣氛改善了」等。
著作有《三種問法改善九成的工作》。

譯者
侯詠馨
輔仁大學日本語文學系畢業。誤打誤撞的走上譯者之路，才發現這是自己追求的人生。喜歡透過翻譯看見不同的世界。現為專職譯者。
譯作有《麥肯錫的大數據核心問題檢查術》、《人生整理課》、《勇敢做自己》、《麥肯錫金錢管理法》、《反人脈學》（皆為大樂文化出版）。

前言　理解差異，和誰都能好相處

你有不喜歡的人嗎？
如果答案是肯定的，請問你不喜歡那個人的理由是什麼？應該是有什麼理由，才會不喜歡他吧。
之所以不喜歡一個人，總有形形色色的原因。絕大多數的原因出在與對方「意見不合」。
請看以下的對話。

【情侶之間的對話】
女朋友：「喂，我們現在兩天見一次面，要不要改成一星期見一次呢？」
男朋友：「咦？妳不愛我了嗎？」
女朋友：「不是這樣的，我本來就不喜歡膩在一起，而且最近特別忙，想到兩天要見一次面，就覺得壓力好大。」
男朋友：「彼此喜歡，應該每天都會想見面吧，妳居然覺得壓力很大，可見妳果然不愛我了。」
女朋友：「不是這樣啦，剛才我也說了，我不是那種喜歡經常見面的人。」
男朋友：「妳對我的感情越來越淡了吧……」

【某家老字號旅館的營業會議】
旅館老闆：「有鑑於本公司營業額日漸下滑，我打算要刪減材料費。」
主廚：「節省材料就沒辦法提供客人優質的餐點。」
旅館老闆：「我的意思是減少漫無計畫進貨造成的食材浪費，同時希望各位思考如何運用剩餘的食材。」
主廚：「要讓顧客開心，我們才能持續發展吧？把剩下的食材端上桌，有損我們老字號旅館的名聲。」

大家覺得如何呢？
男女朋友及旅館老闆和主廚，你認同誰的意見呢？
不管在職場、學校、與鄰居交往，或是在家裡，我們身邊都充斥著類似這些情況的意見不合。
造成意見不合的原因，其實是出於與生俱來的「差異」。無論當事人付出多少努力，也絕對無法改變這種與生俱來的差異。
我們也不需要勉強自己去改變它。只要理解「對方跟我不一樣」，就能大幅改善人際關係，在某些情況下，甚至能將原本覺得不喜歡的對象變成自己的同伴。
唯有感受自己與別人的差異，才能理解自己的處境與狀態，人就是這樣的生物。舉例來說，當一個人站在身高比自己還高的人面前，才會知道原來世界上還有比自己高的人，才能得知自己的身高在這個世界上算是高或矮。
行動與個性的差異也是一樣。看到一個人動作迅速，接二連三的將工作做好，只有在感到「我辦不到」的瞬間，才能感受對方和自己的差異。這時才會察覺原來自己的動作比對方慢。
我們的日常生活就是一連串的「認識差異」與「察覺」。「差異」是一項自我評量的客觀指標。因此，有「差異」是理所當然的，每一個人都有自己的個性。在這個世界上，不會有人跟你一模一樣，當然「差異」也沒有優劣之別。
然而，回顧現實生活，人們通常認為跟別人有差異「很奇怪」，或是對方「比自己差或比自己優秀」。這種想法造成「意見不合」，偶爾會轉變為「我不喜歡他」或「反正我就是……」的感情。
為什麼會這樣呢？
因為我們不了解自己與對方。具體來說，就是我們無法理解自己與對方的「差異」。
人的天性就是喜歡排除與自己不同的存在。因此，我們會在有意或無意中，疏遠與自己不一樣的人。反過來想，只要我們「認清差異，了解互助互惠的方法」，即可消除那種想要排除異己的感情。
想要了解這件事，最快的捷徑就是「了解自己」。俗語說：「知己知彼，百戰百勝！」先了解自己的強項、弱點、個性與行為模式，再來研究對方，方能深入了解與對方的差異，擬定明確的作戰方法。
如果你遇到不喜歡的人，與其煩惱該如何跟對方溝通，不如先了解自己的個性、優缺點，再去研究對方，更容易找到解決的線索。
用更簡單的話來說明吧，假設經過各種分析之後，你得知自己的個性像石頭一樣又硬又頑強。接著分析對方，得知對方的個性竟然像一把碎石用的榔頭，可以敲碎任何物品。
當對方的個性如此，像「石頭」的你不管用什麼方法戰鬥都不可能獲勝吧？
這時我們必須搶在對方之前，思考不會被敲碎的戰術。如果在不曉得這件事的情況下跟對方對峙，你說不定會被敲碎，遭受劇烈的打擊。
我舉的例子好像有一點抽象，但是人生當中可是有許多需要算計的情況。
各位應該已經明白，與其跟不喜歡的人對打，不如先了解自己，再了解對方，擬定好對策，這種做法的效果更佳。
身為心理諮商師，我曾經在過去十五年間，與兩萬多人面談。我將每一個人的口頭禪、行為模式、對事物的看法建檔，建立一座資料庫。根據這個資料庫，我歸納出本書介紹的十二種人物類型，利用這套工具，每個人都能輕易剖析自己與對方的個性。
十二種人物類型是以人的個性原型去分類。我們可以分析出你不喜歡的對象是哪一種人物，還可以分析你及所有的人。
正如我們重視某些價值觀，在了解自己與對方是哪一種人物，並理解各自的特徵之後，我們也能重新了解對方也有自己重視的價值觀。理解這一點後，即可了解對方，消除人際關係的隔閡。於是我們就能讓我們不喜歡的人，或是不擅長應付的人成為我們的同伴。
不管你的個性如何，你一定能克服人際關係方面的煩惱。但願本書能幫助大家改善並提升人際關係，度過富足又幸福的人生。

目錄
推薦序　相處、對話，其實有訣竅！
前　言　理解差異，就知道怎麼跟他「對話」！

第一章　搞懂「正確回話」之前，先搞清楚對方在想什麼？
1　為什麼他跟我想得不一樣？三種差異造就你的「個性」
2　從不同人的「口頭禪」差異，理解對方在想甚麼
●為何不同的口頭禪，造成彼此的溝通差異？
●如何從口頭禪，看出對方的思考方式與行事作風？
●線思考型人物愛用「接續詞」，例如：就是啊！聽我說！
●點思考型人物愛用「歸納詞」，例如：總之……、結果……
●面思考型人物愛用「擴展詞」，例如：好厲害！像是……
3　從他的說話、看出他的想法、並判斷他會採取的行動！
●樂觀的人說「去試試看」、悲觀的人說「該怎麼辦」
●從對於未知事物的反應，就能理解「說話背後的問題」
4　從他的行動、看出他天生的性格、並適當的回應他！
●主管指派工作，你是說「好」，還是「一直問個沒完」？
●行動派的人：會說好，再去規劃工作
●規畫派的人：會一直問個沒完，再去行動

第二章　不想踩地雷？就深入了解12種人的「說話模式」
1　掌握12種人物類型，化敵為友溝通零誤解
2　圖解三步驟，快速判斷他的個性類型
3　線思考型人物：喜歡從頭說到尾
●前進型：在打開話匣子前，別太主動深入話題
●怕寂寞型：用正確的「表情」做回應，傳達你的關心
●多嘴型：「話多」是信賴關係的表現，心懷感激的接受！
●執著型：能快速拉近彼此的關鍵是「傾聽」
4　點思考型人物：喜歡說重點
●不浪費時間型：看著對方的眼睛，長話短說
●晚一點再說型：「不著痕跡」說出嚴重的實際狀況
●慎重型：先聽，再主動開啟對方有興趣的對話
●就是這樣型：你的說話方式得跟著「鐵則」走
5　面思考型人物：說話喜歡「跳痛」
●先試試看型：讓他們覺得「很有趣」，就能開啟正能量
●急性子型：別因對方位階高而退縮，積極搭話他會認同你
●宇宙型：別用「強制性」的說法，否則他會因壓力疏遠你
●要做就做到底型：遵守「口頭約定」，就能產生信任感

第三章　想拿回主導權？你必學的21個「回話技巧」
1　與線思考型人物，有7種的「回話模式」
2　不用委屈自己，有時候直白一點才能點醒他！
●點思考型vs.線思考型
●面思考型vs.線思考型
3　與點思考型人物，有7種的「回話模式」
4　以效率優先，讓對方成為你的強力夥伴！
●線思考型vs.點思考型
●面思考型vs.線思考型
5　與面思考型人物，有7種的「回話模式」
6　在最低限度的規則裡，給他自由發揮的空間
●線思考型vs.面思考型
●點思考型vs.面思考型

第四章　5種「溝通態度」，去接納你不太喜歡的人
1　小心！其實人際關係的對話，也會影響身體健康
2　接受！那個會「討厭別人」、「吵架」的自己
3　認同！與別人的「差異」，就能不斷累積美好的經驗
4　肯定！或許自己及別人，有永遠改不掉的一些小缺點
5　理解！每個人都有自己的價值觀，透過溝通減少傷害

後　記　接受差異，建立互助互惠的人際關係

內容試閱

第一章　搞懂「正確回話」之前，先搞清楚對方在想什麼？

1 為什麼他跟我想得不一樣？三種差異造就你的「個性」
在〈前言〉曾經提到，造成人際關係惡化的最大原因，是因為與對方「意見不合」。
「意見不合」是由於我們不理解自己與對方的「差異」。
某些「差異」會影響人際關係，讓人產生「那個人真討厭」的感覺，我們可以將差異整理成以下三種。
一、口語模式的差異。
二、思考模式的差異。
三、行為模式的差異。

人類會因為這三種「差異」，感受到「啊，我跟這個人合不來」。
仔細分析這三種「差異」後，我們可以得知一個人的個性及思考模式。
只要理解這個部分，就能了解自己和對方意見不合的原因，還能改善人際關係。
接下來就讓我逐一說明。

2　從不同人的「口頭禪」差異，理解對方在想甚麼
◎為何不同的口頭禪，造成彼此的溝通差異？
第一種是「溝通的差異」。正確說法應該是「溝通方式的差異」。換句話說，就是「各種不同個性的人，他們待人處事的差異」。
舉例來說，即便是同一個父母生的小孩，也會養成完全不同的個性。「哥哥我行我素，凡事以自我為中心，完全不肯配合別人。弟弟很隨和，隨時都會關心別人」，這種情況也很常見。
在與他人的關係方面，這兩個人的想法則是南轅北轍。
我行我素的哥哥認為「不需要凡事都配合別人，只要自己開心就夠了！」弟弟則會想：「配合別人是為了別人著想。只要別人高興，自己也會跟著開心。」
另外，你是否曾經覺得「主管的說明有夠長，根本不想聽」呢？如果每天都遇上一次，應該會覺得壓力很大吧。
站在主管的立場，他的想法應該是「為下屬著想，要從頭到尾交代清楚。」
另一方面，如果下屬希望長話短說，他會覺得「請講結論和重點就好了！」
於是感情產生變化，演變成「這個人不行，跟我合不來！」或是「我不想在這種主管底下工作！」
另一種是「用語的差異」，這也是造成意見不合的一大原因。
「用語」指的是我們平常不加思索的對話，或是電子郵件及書信往返時使用的「詞彙」，以及表達事物時的「說話方式」。
說話方式的差異會衍生彼此「感受的差異」。
舉例來說，你明明說○○，對方卻在沒有惡意的情況下認為「原來是△△啊」。由於你確實說了○○，所以你當然會認為對方也接收到了○○。
站在對方的立場，你的○○及表達事物的「說話方式」，聽起來成了△△，所以他自認為你對他說了△△。
感受方式的差異，隨即發展為「不應該是這樣的……」，演變成嚴重的衝突。
你有沒有這種經驗呢？在不經意中，對朋友或同事說了一句話，結果卻讓對方很生氣。
我是來自日本關西的人，以前在東京上班時，曾經對工作夥伴說了一句：「你是白痴啊。」（注：在關西，這是一句對好友說的玩笑話，並不是真的在罵對方是白痴。）
我當然不覺得對方是白痴，在關西，這是一句友善的話，不過對方可不是這麼想。有一天，他非常生氣的對我說：「久保先生，可以請你不要再說我是白痴了嗎？好像我真的很笨，我覺得很受傷。」
就像這樣，自己明明沒有那個意思，卻在不知不覺中惹惱對方，或是傷害對方。
再舉一個男性的例子，女朋友在吵架後向他道歉，他回答說：「那種小事就算了」，結果他女朋友反而很生氣地說：「這怎麼會是小事呢！」
就他的立場來說，他說的「那種小事」意思是「別再追究這件事了」，可是女朋友認為自己也是經過一番掙扎後，才會跟他道歉，希望他至少說一聲：「我也有錯。」
再舉一個更嚴重的案例，一位太太說：「我們分手吧！」結果先生居然認真接受，最後兩個人真的離婚了。
太太說那句話時的想法是：「請你理解我的煩惱。」先生卻覺得「既然如此，那也沒辦法了」，於是決定分手。
總之，也有這樣的案例，用語的差異所造成的意見不合真的很嚴重。
「溝通與用語的差異」容易為人際關係帶來相當大的壓力。這時，我們可以發現彼此對事物的感受方式有很大的不同。

◎如何從口頭禪，看出對方的思考方式與行事作風？
說到思考方式，幾乎每一個人都不一樣。甚至有人會認為：「真的有完全符合我或是我身邊人的模式嗎？」
其實，只要把重點放在「溝通方式」和「用語方式」上，即可區分人的思考方式。
每個人都會有口頭禪（詞彙的選擇方式）或是說話習慣。舉例來說，有些人為對方著想，會使用一些比較柔和的字眼，有些人為了清楚表達自己的意見，會用比較嚴厲的字眼，有些人說話很粗魯，有些人說話很小聲，有些人說話很大聲，每個人都不一樣。
乍看之下好像毫無章法可循，其實人的用語及說話方式，都有一定的法則。
那就是愛用詞彙的「種類」，以及句尾的「聲音」與「表情」。
分析這些要素後，可以將人的思考模式分成三種。在下一節，我會再解說詞彙的「種類」，這裡請大家先關注句尾的「聲音」與「表情」。
首先是像「就是說啊～」，句尾的聲音上揚，喜歡拖長音的人。
這類型的人多半會配合對方。說話方式也比較溫和，說話時會一邊留意對方的表情與心情，以自然的笑容跟大家相處。這類型的人稱為「線思考型」。
接下來是如「～是的！」句尾的聲音較短，不拖泥帶水的人。
這類型的人多半比較重視自己的時間與步調。他們講話時，通常都會注視對方的眼睛，不想說廢話，只喜歡講重點。這類型的人稱為「點思考型」。
最後是像「～就是這樣啊」，聲音較大，自顧自地說話的人。這類型的人特徵是說話時嘴巴張得很大，表情和動作也很大。此外，他們的注意力散漫，通常不注意聽別人說話。這類型的人稱為「面思考型」。
大部分人的說話方式幾乎都可以歸為這三類。說話習慣相同的人，他們也會有相同的思考模式。
只要理解這些思考模式，就可以知道自己不會應付和不喜歡的人在想什麼，有助於改善人際關係。
接著，來看看各思考模式的特徵。

◎線思考型人物常用「接續詞」
「接續詞」就是「就是說啊～」、「聽我說哦」、「我了解、我了解」、「沒錯、沒錯」等表示共鳴與協調性的詞彙。
在這些詞彙背後，潛藏的欲求是「與對方的言語產生同感及協調，縮短彼此距離。」
試著回想一下日常生活。

【就是說啊～】
主管：「啤酒果然還是要喝○○！」
下屬：「就是說啊～。」

【聽我說哦】
女朋友：「聽我說哦，我覺得我們很幸福耶。」
男朋友：「對啊。」

【我了解、我了解】
員工A：「這次的獎金，看到金額後好失望哦。」
員工B：「我了解、我了解。我也是！不過有總比沒有好。」

【沒錯、沒錯】
主婦A：「我家那口子啊，剛結婚時一直口口聲聲說愛我，最近完全不說了。」
主婦B：「沒錯、沒錯，好像都這樣耶。男人啊，才不會餵食已經上鉤的魚呢！」

像這些例子，「接續詞」的效果是產生共鳴，拉近與對方的距離。
經常使用「接續詞」即為線思考型的特徵。
線思考型還有其他幾個特徵，當然線思考型的人並不是完全符合這些特徵，不過應該會吻合其中一部分。