破冰、突破心防的回話模式:懂這21種回話方法,你就不用為了迎合別人而委屈自己!
破冰、突破心防的回話模式:懂這21種回話方法,你就不用為了迎合別人而委屈自己!
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商品介紹
  • 商品簡介
  • 作者簡介
  • 目次
  • 書摘/試閱
  • 當遇到誇大虛偽、拐彎抹角的人時,該如何相處?
    糟糕!他還是你的客戶、主管、家人啊!
    本書作者是日本行為心理學家,
    他從兩萬個案例中,分類出我們常遇到的12種個性,
    你只要從對方的第一句話,就能讀懂背後的意義,
    並且做出最正確的回應!


    你周遭的朋友,是否有以下這些會讓你受不了的說話方式呢?
    喜歡長篇大論,每件事都得從頭開始講到最後。
    事事尋求別人的同意與理解,自己卻完全不動腦。
    喜歡強迫別人接受自己想法,稍稍反對就撕破臉!
    對話時眼神飄移,好像你們不在同一個空間。
    想要討好所有人,但又無法自己下決定。
    只想按照自己的步調做事,影響到別人也不在乎。
    老是提問「為什麼」,自己不找答案卻對別人追根究底。
    還有……

    以上症狀,本書都有解方!
    作者是日本最有人氣的心理諮商專家久保俊博,他用心理學的角度教你聽懂每個人的口頭禪和說話習慣。因此,當你遇到各種難搞、刁鑽、令你反感的對話時,你不用再委屈自己被誤解、被討厭,只要學會這一套見招拆招的回話模式,就能打破你們針鋒相對的惡劣關係,還能把話回得圓融巧妙。

    ◎「正確回話」之前,先搞清楚這個人到底在想什麼?
    每個人都喜歡和「最懂我」的人相處,但有時也不得不跟「拍鬥陣」的人來往。當遇到意見不合、看不慣的人,總是衝突一再上演,最後壓力不斷累積讓人好累!作者認為,這些與生俱來的個性差異是無法說改就改,但可以透過他的說話模式,理解他是甚麼樣的人。你只要正確回話,就能輕鬆應對!
    1、從不同人的「口頭禪」差異,理解對方在想甚麼
    ●線思考型人物愛用「接續詞」,例如:就是啊!聽我說!
    ●點思考型人物愛用「歸納詞」,例如:總之……、結果……。
    ●面思考型人物愛用「擴展詞」,例如:好厲害!像是……。
    2、從他的說話、看出他的想法、並判斷他會採取的行動!
    ●樂觀的人喜歡說「去試試看」、悲觀的人喜歡說「該怎麼辦」。
    ●從對於未知事物的反應,就能理解「說話背後的問題」。
    3、從他的行動、看出他天生的性格、並適當的回應他!
    ●行動派的人:會說「好」,再去規劃工作。
    ●規畫派的人:會一直「問個沒完」,再去行動。

    ◎了解12種個性類型,用正確的「回話模式」讓你不碰壁
    心理學家阿德勒說過:「所有煩惱都是人際關係的煩惱。」
    本書以漫畫化的方式,將人的個性分成12種類型,從性格特徵、口頭禪到行事作風都一一表列。只要你能理解彼此「意見不合」的根本原因,就能輕鬆面對千奇百怪的各種人。因此,善用這一套「回話模式」,你也能改善與他人的惡劣關係。
    ●線思考型人物:喜歡從頭說到尾,因此你得學會四種「回應關鍵」。
    ●點思考型人物:喜歡說重點,因此只要順著他們、並表現出你的「尊重」。
    ●面思考型人物:說話喜歡「跳TONE」,因此不斷挖掘他們的「好奇心」超有效。

    ◎想拿回主導權?你必學的21個「回話技巧」
    嘴笨就該任由那些敢說、大聲的人壓著打嗎?要掌握他話裡背後的意義,搶回對話主導權再漂亮反擊。只要你用具體的應對方式,不傷人、自己也不受傷的回話技巧,就能強化你薄弱的「人際關係」。
    ●與線思考型人物,有7種回話模式。
    重點是:不用委屈自己,有時候直白一點才能點醒他。
    ●與點思考型人物,有7種回話模式。
    重點是:以效率優先,讓對方成為你的強力夥伴。
    ●與面思考型人物,有7種回話模式 。
    重點是:在最低限度的規則裡,給他自由發揮的空間。

    【本書特色】
    ●心理學家圖解12型人格特質,教你成為敢說的人氣王!
    ●21種實際案例,具體回話方式讓你甚麼狀況都不怕。

    推薦
    ‧超人氣職場部落客 馬克
    ‧行為心理溝通專家 裘凱宇 熱情推薦
  • 久保俊博
    出生於大阪。心理諮商師。一般社團法人核心心理協會代表理事。
    1988年創立家具修復公司。因業務需求,學習了行動心理學、認知心理學。1998年,由於私交好友自殺,在經營公司的同時,也開始提供諮商服務。受理對象眾多,上至經營者,下至家庭主婦,他察覺許多人因為不了解自己而煩惱,於是決定開發一套自成的分析方法。
    久保俊博蒐集面談者的口頭禪、行為模式與個性特質等,分析了兩萬多人的資料。後來使用十二種人物類型,也就是本書的基礎,開發了「核心心理學」。每個人都能輕易的掌握自己與對方的性格與應對方式,這是一套有效改善人際關係的方法。
    由於具有明確的建議與效果,旋即在企業與個人之間口耳相傳,上門求助者與日俱增,為了推廣這套方法,2006年他成立一般社團法人核心心理協會,承攬人才培育與員工教育。提供多種課程,包括新進員工訓練及培育經營幹部。
    以培訓溝通顧問及改善人際關係為主題,每年辦理一百二十餘場講座,個人諮商件數每年達兩千件以上,在改善人際關係方面貢獻良多。獲得顧客高度好評,諸如「我現在更有自信,也能認同別人了」「我現在可以跟別人相處得更好了」「公司的氣氛改善了」等。
    著作有《三種問法改善九成的工作》。

    譯者
    侯詠馨
    輔仁大學日本語文學系畢業。誤打誤撞的走上譯者之路,才發現這是自己追求的人生。喜歡透過翻譯看見不同的世界。現為專職譯者。
    譯作有《麥肯錫的大數據核心問題檢查術》、《人生整理課》、《勇敢做自己》、《麥肯錫金錢管理法》、《反人脈學》(皆為大樂文化出版)。
  • 前言 理解差異,和誰都能好相處

    你有不喜歡的人嗎?
    如果答案是肯定的,請問你不喜歡那個人的理由是什麼?應該是有什麼理由,才會不喜歡他吧。
    之所以不喜歡一個人,總有形形色色的原因。絕大多數的原因出在與對方「意見不合」。
    請看以下的對話。

    【情侶之間的對話】
    女朋友:「喂,我們現在兩天見一次面,要不要改成一星期見一次呢?」
    男朋友:「咦?妳不愛我了嗎?」
    女朋友:「不是這樣的,我本來就不喜歡膩在一起,而且最近特別忙,想到兩天要見一次面,就覺得壓力好大。」
    男朋友:「彼此喜歡,應該每天都會想見面吧,妳居然覺得壓力很大,可見妳果然不愛我了。」
    女朋友:「不是這樣啦,剛才我也說了,我不是那種喜歡經常見面的人。」
    男朋友:「妳對我的感情越來越淡了吧……」

    【某家老字號旅館的營業會議】
    旅館老闆:「有鑑於本公司營業額日漸下滑,我打算要刪減材料費。」
    主廚:「節省材料就沒辦法提供客人優質的餐點。」
    旅館老闆:「我的意思是減少漫無計畫進貨造成的食材浪費,同時希望各位思考如何運用剩餘的食材。」
    主廚:「要讓顧客開心,我們才能持續發展吧?把剩下的食材端上桌,有損我們老字號旅館的名聲。」

    大家覺得如何呢?
    男女朋友及旅館老闆和主廚,你認同誰的意見呢?
    不管在職場、學校、與鄰居交往,或是在家裡,我們身邊都充斥著類似這些情況的意見不合。
    造成意見不合的原因,其實是出於與生俱來的「差異」。無論當事人付出多少努力,也絕對無法改變這種與生俱來的差異。
    我們也不需要勉強自己去改變它。只要理解「對方跟我不一樣」,就能大幅改善人際關係,在某些情況下,甚至能將原本覺得不喜歡的對象變成自己的同伴。
    唯有感受自己與別人的差異,才能理解自己的處境與狀態,人就是這樣的生物。舉例來說,當一個人站在身高比自己還高的人面前,才會知道原來世界上還有比自己高的人,才能得知自己的身高在這個世界上算是高或矮。
    行動與個性的差異也是一樣。看到一個人動作迅速,接二連三的將工作做好,只有在感到「我辦不到」的瞬間,才能感受對方和自己的差異。這時才會察覺原來自己的動作比對方慢。
    我們的日常生活就是一連串的「認識差異」與「察覺」。「差異」是一項自我評量的客觀指標。因此,有「差異」是理所當然的,每一個人都有自己的個性。在這個世界上,不會有人跟你一模一樣,當然「差異」也沒有優劣之別。
    然而,回顧現實生活,人們通常認為跟別人有差異「很奇怪」,或是對方「比自己差或比自己優秀」。這種想法造成「意見不合」,偶爾會轉變為「我不喜歡他」或「反正我就是……」的感情。
    為什麼會這樣呢?
    因為我們不了解自己與對方。具體來說,就是我們無法理解自己與對方的「差異」。
    人的天性就是喜歡排除與自己不同的存在。因此,我們會在有意或無意中,疏遠與自己不一樣的人。反過來想,只要我們「認清差異,了解互助互惠的方法」,即可消除那種想要排除異己的感情。
    想要了解這件事,最快的捷徑就是「了解自己」。俗語說:「知己知彼,百戰百勝!」先了解自己的強項、弱點、個性與行為模式,再來研究對方,方能深入了解與對方的差異,擬定明確的作戰方法。
    如果你遇到不喜歡的人,與其煩惱該如何跟對方溝通,不如先了解自己的個性、優缺點,再去研究對方,更容易找到解決的線索。
    用更簡單的話來說明吧,假設經過各種分析之後,你得知自己的個性像石頭一樣又硬又頑強。接著分析對方,得知對方的個性竟然像一把碎石用的榔頭,可以敲碎任何物品。
    當對方的個性如此,像「石頭」的你不管用什麼方法戰鬥都不可能獲勝吧?
    這時我們必須搶在對方之前,思考不會被敲碎的戰術。如果在不曉得這件事的情況下跟對方對峙,你說不定會被敲碎,遭受劇烈的打擊。
    我舉的例子好像有一點抽象,但是人生當中可是有許多需要算計的情況。
    各位應該已經明白,與其跟不喜歡的人對打,不如先了解自己,再了解對方,擬定好對策,這種做法的效果更佳。
    身為心理諮商師,我曾經在過去十五年間,與兩萬多人面談。我將每一個人的口頭禪、行為模式、對事物的看法建檔,建立一座資料庫。根據這個資料庫,我歸納出本書介紹的十二種人物類型,利用這套工具,每個人都能輕易剖析自己與對方的個性。
    十二種人物類型是以人的個性原型去分類。我們可以分析出你不喜歡的對象是哪一種人物,還可以分析你及所有的人。
    正如我們重視某些價值觀,在了解自己與對方是哪一種人物,並理解各自的特徵之後,我們也能重新了解對方也有自己重視的價值觀。理解這一點後,即可了解對方,消除人際關係的隔閡。於是我們就能讓我們不喜歡的人,或是不擅長應付的人成為我們的同伴。
    不管你的個性如何,你一定能克服人際關係方面的煩惱。但願本書能幫助大家改善並提升人際關係,度過富足又幸福的人生。

  • 目錄
    推薦序 相處、對話,其實有訣竅!
    前 言 理解差異,就知道怎麼跟他「對話」!

    第一章 搞懂「正確回話」之前,先搞清楚對方在想什麼?
    1 為什麼他跟我想得不一樣?三種差異造就你的「個性」
    2 從不同人的「口頭禪」差異,理解對方在想甚麼
    ●為何不同的口頭禪,造成彼此的溝通差異?
    ●如何從口頭禪,看出對方的思考方式與行事作風?
    ●線思考型人物愛用「接續詞」,例如:就是啊!聽我說!
    ●點思考型人物愛用「歸納詞」,例如:總之……、結果……
    ●面思考型人物愛用「擴展詞」,例如:好厲害!像是……
    3 從他的說話、看出他的想法、並判斷他會採取的行動!
    ●樂觀的人說「去試試看」、悲觀的人說「該怎麼辦」
    ●從對於未知事物的反應,就能理解「說話背後的問題」
    4 從他的行動、看出他天生的性格、並適當的回應他!
    ●主管指派工作,你是說「好」,還是「一直問個沒完」?
    ●行動派的人:會說好,再去規劃工作
    ●規畫派的人:會一直問個沒完,再去行動

    第二章 不想踩地雷?就深入了解12種人的「說話模式」
    1 掌握12種人物類型,化敵為友溝通零誤解
    2 圖解三步驟,快速判斷他的個性類型
    3 線思考型人物:喜歡從頭說到尾
    ●前進型:在打開話匣子前,別太主動深入話題
    ●怕寂寞型:用正確的「表情」做回應,傳達你的關心
    ●多嘴型:「話多」是信賴關係的表現,心懷感激的接受!
    ●執著型:能快速拉近彼此的關鍵是「傾聽」
    4 點思考型人物:喜歡說重點
    ●不浪費時間型:看著對方的眼睛,長話短說
    ●晚一點再說型:「不著痕跡」說出嚴重的實際狀況
    ●慎重型:先聽,再主動開啟對方有興趣的對話
    ●就是這樣型:你的說話方式得跟著「鐵則」走
    5 面思考型人物:說話喜歡「跳痛」
    ●先試試看型:讓他們覺得「很有趣」,就能開啟正能量
    ●急性子型:別因對方位階高而退縮,積極搭話他會認同你
    ●宇宙型:別用「強制性」的說法,否則他會因壓力疏遠你
    ●要做就做到底型:遵守「口頭約定」,就能產生信任感

    第三章 想拿回主導權?你必學的21個「回話技巧」
    1 與線思考型人物,有7種的「回話模式」
    2 不用委屈自己,有時候直白一點才能點醒他!
    ●點思考型vs.線思考型
    ●面思考型vs.線思考型
    3 與點思考型人物,有7種的「回話模式」
    4 以效率優先,讓對方成為你的強力夥伴!
    ●線思考型vs.點思考型
    ●面思考型vs.線思考型
    5 與面思考型人物,有7種的「回話模式」
    6 在最低限度的規則裡,給他自由發揮的空間
    ●線思考型vs.面思考型
    ●點思考型vs.面思考型

    第四章 5種「溝通態度」,去接納你不太喜歡的人
    1 小心!其實人際關係的對話,也會影響身體健康
    2 接受!那個會「討厭別人」、「吵架」的自己
    3 認同!與別人的「差異」,就能不斷累積美好的經驗
    4 肯定!或許自己及別人,有永遠改不掉的一些小缺點
    5 理解!每個人都有自己的價值觀,透過溝通減少傷害

    後 記 接受差異,建立互助互惠的人際關係

  • 內容試閱

    第一章 搞懂「正確回話」之前,先搞清楚對方在想什麼?

    1 為什麼他跟我想得不一樣?三種差異造就你的「個性」
    在〈前言〉曾經提到,造成人際關係惡化的最大原因,是因為與對方「意見不合」。
    「意見不合」是由於我們不理解自己與對方的「差異」。
    某些「差異」會影響人際關係,讓人產生「那個人真討厭」的感覺,我們可以將差異整理成以下三種。
    一、口語模式的差異。
    二、思考模式的差異。
    三、行為模式的差異。

    人類會因為這三種「差異」,感受到「啊,我跟這個人合不來」。
    仔細分析這三種「差異」後,我們可以得知一個人的個性及思考模式。
    只要理解這個部分,就能了解自己和對方意見不合的原因,還能改善人際關係。
    接下來就讓我逐一說明。

    2 從不同人的「口頭禪」差異,理解對方在想甚麼
    ◎為何不同的口頭禪,造成彼此的溝通差異?
    第一種是「溝通的差異」。正確說法應該是「溝通方式的差異」。換句話說,就是「各種不同個性的人,他們待人處事的差異」。
    舉例來說,即便是同一個父母生的小孩,也會養成完全不同的個性。「哥哥我行我素,凡事以自我為中心,完全不肯配合別人。弟弟很隨和,隨時都會關心別人」,這種情況也很常見。
    在與他人的關係方面,這兩個人的想法則是南轅北轍。
    我行我素的哥哥認為「不需要凡事都配合別人,只要自己開心就夠了!」弟弟則會想:「配合別人是為了別人著想。只要別人高興,自己也會跟著開心。」
    另外,你是否曾經覺得「主管的說明有夠長,根本不想聽」呢?如果每天都遇上一次,應該會覺得壓力很大吧。
    站在主管的立場,他的想法應該是「為下屬著想,要從頭到尾交代清楚。」
    另一方面,如果下屬希望長話短說,他會覺得「請講結論和重點就好了!」
    於是感情產生變化,演變成「這個人不行,跟我合不來!」或是「我不想在這種主管底下工作!」
    另一種是「用語的差異」,這也是造成意見不合的一大原因。
    「用語」指的是我們平常不加思索的對話,或是電子郵件及書信往返時使用的「詞彙」,以及表達事物時的「說話方式」。
    說話方式的差異會衍生彼此「感受的差異」。
    舉例來說,你明明說○○,對方卻在沒有惡意的情況下認為「原來是△△啊」。由於你確實說了○○,所以你當然會認為對方也接收到了○○。
    站在對方的立場,你的○○及表達事物的「說話方式」,聽起來成了△△,所以他自認為你對他說了△△。
    感受方式的差異,隨即發展為「不應該是這樣的……」,演變成嚴重的衝突。
    你有沒有這種經驗呢?在不經意中,對朋友或同事說了一句話,結果卻讓對方很生氣。
    我是來自日本關西的人,以前在東京上班時,曾經對工作夥伴說了一句:「你是白痴啊。」(注:在關西,這是一句對好友說的玩笑話,並不是真的在罵對方是白痴。)
    我當然不覺得對方是白痴,在關西,這是一句友善的話,不過對方可不是這麼想。有一天,他非常生氣的對我說:「久保先生,可以請你不要再說我是白痴了嗎?好像我真的很笨,我覺得很受傷。」
    就像這樣,自己明明沒有那個意思,卻在不知不覺中惹惱對方,或是傷害對方。
    再舉一個男性的例子,女朋友在吵架後向他道歉,他回答說:「那種小事就算了」,結果他女朋友反而很生氣地說:「這怎麼會是小事呢!」
    就他的立場來說,他說的「那種小事」意思是「別再追究這件事了」,可是女朋友認為自己也是經過一番掙扎後,才會跟他道歉,希望他至少說一聲:「我也有錯。」
    再舉一個更嚴重的案例,一位太太說:「我們分手吧!」結果先生居然認真接受,最後兩個人真的離婚了。
    太太說那句話時的想法是:「請你理解我的煩惱。」先生卻覺得「既然如此,那也沒辦法了」,於是決定分手。
    總之,也有這樣的案例,用語的差異所造成的意見不合真的很嚴重。
    「溝通與用語的差異」容易為人際關係帶來相當大的壓力。這時,我們可以發現彼此對事物的感受方式有很大的不同。

    ◎如何從口頭禪,看出對方的思考方式與行事作風?
    說到思考方式,幾乎每一個人都不一樣。甚至有人會認為:「真的有完全符合我或是我身邊人的模式嗎?」
    其實,只要把重點放在「溝通方式」和「用語方式」上,即可區分人的思考方式。
    每個人都會有口頭禪(詞彙的選擇方式)或是說話習慣。舉例來說,有些人為對方著想,會使用一些比較柔和的字眼,有些人為了清楚表達自己的意見,會用比較嚴厲的字眼,有些人說話很粗魯,有些人說話很小聲,有些人說話很大聲,每個人都不一樣。
    乍看之下好像毫無章法可循,其實人的用語及說話方式,都有一定的法則。
    那就是愛用詞彙的「種類」,以及句尾的「聲音」與「表情」。
    分析這些要素後,可以將人的思考模式分成三種。在下一節,我會再解說詞彙的「種類」,這裡請大家先關注句尾的「聲音」與「表情」。
    首先是像「就是說啊~」,句尾的聲音上揚,喜歡拖長音的人。
    這類型的人多半會配合對方。說話方式也比較溫和,說話時會一邊留意對方的表情與心情,以自然的笑容跟大家相處。這類型的人稱為「線思考型」。
    接下來是如「~是的!」句尾的聲音較短,不拖泥帶水的人。
    這類型的人多半比較重視自己的時間與步調。他們講話時,通常都會注視對方的眼睛,不想說廢話,只喜歡講重點。這類型的人稱為「點思考型」。
    最後是像「~就是這樣啊」,聲音較大,自顧自地說話的人。這類型的人特徵是說話時嘴巴張得很大,表情和動作也很大。此外,他們的注意力散漫,通常不注意聽別人說話。這類型的人稱為「面思考型」。
    大部分人的說話方式幾乎都可以歸為這三類。說話習慣相同的人,他們也會有相同的思考模式。
    只要理解這些思考模式,就可以知道自己不會應付和不喜歡的人在想什麼,有助於改善人際關係。
    接著,來看看各思考模式的特徵。

    ◎線思考型人物常用「接續詞」
    「接續詞」就是「就是說啊~」、「聽我說哦」、「我了解、我了解」、「沒錯、沒錯」等表示共鳴與協調性的詞彙。
    在這些詞彙背後,潛藏的欲求是「與對方的言語產生同感及協調,縮短彼此距離。」
    試著回想一下日常生活。

    【就是說啊~】
    主管:「啤酒果然還是要喝○○!」
    下屬:「就是說啊~。」

    【聽我說哦】
    女朋友:「聽我說哦,我覺得我們很幸福耶。」
    男朋友:「對啊。」

    【我了解、我了解】
    員工A:「這次的獎金,看到金額後好失望哦。」
    員工B:「我了解、我了解。我也是!不過有總比沒有好。」

    【沒錯、沒錯】
    主婦A:「我家那口子啊,剛結婚時一直口口聲聲說愛我,最近完全不說了。」
    主婦B:「沒錯、沒錯,好像都這樣耶。男人啊,才不會餵食已經上鉤的魚呢!」

    像這些例子,「接續詞」的效果是產生共鳴,拉近與對方的距離。
    經常使用「接續詞」即為線思考型的特徵。
    線思考型還有其他幾個特徵,當然線思考型的人並不是完全符合這些特徵,不過應該會吻合其中一部分。

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