讓對方一直說的10倍輕鬆問話術:內向、慢熱、不會說話沒關係!只要學會怎麼問就好!
讓對方一直說的10倍輕鬆問話術:內向、慢熱、不會說話沒關係!只要學會怎麼問就好!
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商品介紹
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  • 會溝通的人,不是會說話,而是很會問的人!
    不需要學太多說話技巧、或拚命找話題,
    只要學會「讓對方當主角」的問話術,
    拋出幾個問題,就能讓對方敞開心房,說出真心話!

    詹姆斯‧布朗、渡邊謙、木村拓哉、京瓷創辦人稻盛和夫等名人,在她面前都能卸下心防,輕鬆聊天。
    訪問超過5千人的日本名電台主持人,教你不擅長說話,也可以用「問」的,變成溝通達人!

    會說話不代表一定會溝通,會問話也是一種強大的溝通能力。問題若問得好,就算再怎麼口拙,也能夠使聊天的氣氛熱絡愉快,能讓一個人很自在的分享他想說的,甚至覺得「自己很會說話」而因此感到開心──這個重要的祕訣,就是讓對方當主角。

    【【問得好前先做三件事,創造使對方發光的舞台】】
    什麼是讓對方當主角?簡單來說,就是創造出一個讓雙方都可以安心的場所,讓對方說話時感到安心、自在的環境。這樣,對方會覺得跟你說話非常愉快;你也不會再為了「場面冷掉怎麼辦」而感到不安。

    ●第一步:找出對方讓你喜歡之處
    從每一位聊天對象的身上,找出一個你喜歡的地方,並且讚美他。如果你喜歡對方,對方也會喜歡你,話匣子自然就被打開,這樣,跟不喜歡的人也講話也不尷尬!

    ●第二步:創造讓人想說話的環境
    先眼神交流、展開笑容打招呼、身體朝向對方,就可以開始交談了。就算對方對你愛理不理、就算對方的回答超乎意料,也能夠一點一滴為對話環境加溫,預備一個能熱絡聊天的氣氛。

    ●第三步:用讚美使對方打開心扉
    首次見面、還沒能互相了解時,需要用言語來表達善意。不妨透過讚美,讓對方感受到他被你接受,並在很短的時間裡卸下心防,說出許多想說的話,聊得很熱絡!

    【【一個好的「開場問題」,就能讓對方聊不停!】】
    溝通的重點不在於我們說了多少,而是讓對方「一直說」才是真關鍵!
    只要懂得「問話」,就能引導對方對你坦白,一直分享他的想法,說出「不能說的祕密」!
    不善言辭也沒關係,從今以後,炒熱場子、說服各種人,都只需要一個好問題。

    情境 1發問前先說出自己答案
    「天井好高,真是充滿開放感的場所呢。你以前也來過嗎?」
    》》 突然這麼問,對方可能會不安:「他是在測試我的記憶力嗎?我似乎確實有來過,但是記憶很模糊。若說有,要是他接著問我那是什麼時候的事、我就回答不上來了。話說回來,為什麼他要問我有沒有來過?」

    「這天井好高,真是很有開放感的地方。這是我第一次來,你以前來過嗎?」
    》》先說出自己的答案,對方就知道能在什麼範圍內回答,而感到安心。

    情境 2發問前先說出自己的答案
    「莫非你是長女?」
    》》被問到的人會先開始思索:我哪一點看起來像長女?還是這個人其實是個通靈者?還是說,他是我兄弟姊妹的朋友?

    「你感覺有一股很能值得依賴的氣質,莫非你是長女?」
    》》若在前面加上發問的意圖,被問到的人就知道你想知道他值得依靠的氣質的理由,並放心回答問題。

    情境3 回答問題後馬上反問對方
    對方很開心地問你:「你週末做了什麼?」
    你不能這樣子回答:「週末我們大家一起去打了網球,而且,那時候……(繼續講)」
    而是應該這樣回答:「在家裡悠閒的度過。你呢?」很乾脆的把自己的話題結束,並反問對方。
    》》當對方很興奮地問你問題,代表他有話想說,但不好自己開口。這時就可用問題製造說話機會。

    【【配合不同場景加上附和語,讓人覺得你夠專注】】
    不同的場景,加入不同表情的附和語,使人覺得你有專注在傾聽,進而想更多地分享話題,聊天氣氛超HIGH、停不下來。
    ●想肯定對方時
    「是啊」 「正是如此」 「果然」 「我也這麼認為」
    「太對了」 「真的呢」 「完全正確」 「原來如此」

    ●想表示有興趣時
    「很讓人驚訝呢」 「真不敢相信」 「原來是這樣嗎?」 「然後怎麼樣了呢?」
     「然後呢?」 「接下來呢?」 「真有意思」 「請再多說一些」 「哇!」

    ●想否定或無法同意時
     「真是饒富深意的想法」 「這是一個新觀點」 「您擁有非常獨特的觀點呢」
     「非常有您的風格」 「也許真是如此呢」 「這樣的想法應該也有許多人會贊同」
  • 西任暁子
      U.B.U.株式會社代表,SPEECH CONSULTANT。生於大阪、在福岡長大。高中到美國留學,再進入慶應義塾大學就讀綜合政策系。在學中參加電台主持人徵選,從3千多位參賽者中脫穎而出,於「大阪FM802」廣播電台開始擔任DJ。曾經訪問過企業經營者、歌手、演員、體育選手、作家、醫生、電影導演、攝影家等約5千位來賓。在引導他們說出真心話的訪談經驗中,致力於尋求說話者與聆聽者雙方都「容易理解的表達方法」。
      目前除了擔任演說顧問,並舉辦以經營領導者為主的說話方式課程或研習之外,還擔任日本播客(Podcast)超人氣英語會話節目「Gaba G Style English情境式英語會話」的主持人,此節目每個月下載次數超過500萬次,並連續三年獲得「iTune Rewind All-time Best Video Podcast」獎。
      此外,西任曉子從2013年12月,開始擔任用智慧型手機就可收聽的USEN節目「第一次的西洋音樂」主持人,同時也以歌手身分展開活動,持續磨練自己「語言」與「聲音」的表現能力。
    譯者簡介 張婷婷
      畢業於輔仁大學經濟系,從事金融業十餘年。因熱愛翻譯,2007年起接觸書籍翻譯。譯有《讀心溝通術:哈佛大學博士研究20年腦科學;掌握七技巧,立刻看穿各種人》、《賺錢公司成功祕密都靠這本會計財報教科書》、《給小桃的信》、《手做筆記超簡單》、《母親這種病》、《父親這種病》、《菁英都贏在用圖表解讀數字》等,現為專職譯者。
  •  王介安 廣播人、「GAS口語魅力培訓」創辦人
     王東明 企業講師自信溝通達人
     朱衛茵 知名廣播節目主持人
     黑立言 卡內基訓練大中華區執行長
     裘凱宇 溝通心理學家
     鄭匡宇 暢銷書作家、演講家、主持人
    謝文憲 職場專欄作家、廣播節目主持人
  • 前言 五步驟讓對方當主角,卸下心防一直聊

    CHP 1釋出善意,先喜歡上對方
    從外觀穿著,找出喜歡對方之處
    見面之前,先了解對方三件事
    用自己的話表達「喜歡對方之處」
    看見不喜歡的人,先笑三十秒
    找到不好的那面,就換句話說
    說話前先暖身,讓聲音高亢有活力
    檢查表 釋出善意讓對方接受你

    CHP 2創造讓對方想說話的環境
    氣氛加溫五步驟眼神交會後,再主動開口說話
    氣氛加溫五步驟用明朗笑容、開朗的語調打招呼
    氣氛加溫五步驟身體正面朝向對方,聊天越自在
    氣氛加溫五步驟先聊共同看見的事實,為對話暖場
    氣氛加溫五步驟發問前先說出答案,讓對方安心
    擺脫尷尬法對方意料之外的答案,也要接受
    擺脫尷尬法坦率地用言語,表達最真實的情感
    擺脫尷尬法讓對方知道這是為他好,鼓勵他
    檢查表 讓對方安心,他就敞開心

    CHP 3讚美,使人打開心扉
    誠心讚美,瞬間使對方心門打開
    基礎篇找出與眾不同之處,就可以讚美
    基礎篇讚美加上「好棒」,精準傳遞心意
    基礎篇用正面的讚美詞彙,替換「好棒」
    基礎篇有原因的讚美,更讓人欣然接受
    中級篇一面發問一面讚美,讓話題延續
    中級篇讚美對方,表達被打動的心情
    中級篇用心情前後差距,來讚美對方
    高級篇「加倍奉還」的讚美,對方更歡喜
    高級篇稱讚對方身邊事物,間接讚美他
    高級篇暗地裡稱讚對方,快樂會膨脹
    特別篇 就算對方不接受,也要讚美他
    注意篇 靠意志無法改變的事,不能讚美
    檢查表 生活中,隨時讚美他人 CHP 4引導對方說出想說的話
    基礎篇提出問題,讓對方說出想說的話
    基礎篇發問之前,先表達你的意圖
    初級篇從對方的問題,了解他想說的話
    初級篇用最近發生的事,問對方問題
    初級篇一面重複對方答案,一面發問
    中級篇單純的問題,用裝傻方式提問
    中級篇聊到對方講究之處,讓他驚訝 
    高級篇與個人體驗有關的問題,容易回答
    高級篇大膽提出難回答的問題,探索興趣
    高級篇對不說真心話的人,故意說NO
    高級篇事前別過度編排腳本,輕鬆聊就好
    檢查表 讓對方回答你拋出來的問題

    CHP 5 炒熱話題,讓話題源源不絕
    變換附和語,讓人覺得你在聽
    用全身來附和,影響力比言語更大
    重述重點,讓對方知道你已理解
    同理對方的感覺,引他說出真心話
    提出建議前,先讓對方把話說完
    反覆思考對方用意,深入理解他
    一面說「我也是」,但不搶話
    在對方說完之前,絕不改變話題
    聽不清楚的地方,不要裝懂要確認
    不當面糾正錯誤,體貼對方
    炒熱氣氛的要訣談話的圈子,不要落掉任何人
    炒熱氣氛的要訣果決打斷滔滔不絕的無聊話題
    炒熱氣氛的要訣問大家都想知道的事,最討喜
    檢查表 讓對方很舒服的說話

    結語 對方覺得「自己很會說話」,綻放光芒

    COLUMN
    對地位比你高的人,不能用「原來如此」
    說得太長的時候,用手指幫助記憶
  • 五步驟讓對方當主角,卸下心防一直聊
    某位英國女性,在不同的日子,分別與兩位政治人物一起用餐。
    後來她說:
    「我覺得第一位男性是全英國頭腦最好的男人。而另一位男性則讓我覺得自己是全英國最聰明的女人。」
    想想看,這兩位男性,你會想和哪一位說話呢?
    這兩位男性都是在19世紀後半的英國活躍於政壇的兩大政黨代表人物。前者是威廉‧格萊斯頓(William Ewart Gladstone),後者是班傑明‧迪斯雷利(Benjamin Disraeli)。
    像格萊斯頓這樣工作能幹頭腦很好,講話也幽默的人,當然很有魅力。在一起的時候一定很愉快。但是會覺得「還想再見面」的,應該就是像迪斯雷利這樣,能夠引導出對方的魅力,讓對方發光,讓對方當主角的人吧?

    段標#訪談五千人,從菜鳥蛻變成說話達人

    我過去曾經以電台主持人的身分,訪問過超過五千人。從史提夫‧汪達還有詹姆斯‧布朗、辛蒂‧羅波等海外超級巨星,到渡邊謙、竹內瑪莉亞、木村拓哉等日本著名藝人,以及日本企業京瓷的創辦人稻盛和夫、筑波大學名譽教授村上和雄等各式各樣的經營者或文化人,我都曾直接面對面與他們談話。
    每次訪談幾乎都是第一次見面。時間從十分鐘起,也有一小時之長,而且大部分都是現場直播。像這樣不允許失敗的短時間訪談中,要如何才能讓一個剛見面的人,打開心扉說出真心話呢?
    我從許多失敗經驗的累積中,尋求「引導談話的方法」。
    一開始的時候,我跟一個搖滾樂團的成員差點要吵起來,對方說:「我沒辦法上這種節目,我要回去。」於是我邊哭邊訪問。
    然而,等到我察覺時,我已經被日本資深創作男歌手井上陽水先生稱讚說:「和西任小姐說話很舒服,想拜託她來錄一段評論」;女歌手平原綾香也對我說:「西任小姐的訪問很舒服」。
    現在,我是教導學生說話技巧的校長。

    段標#無關技巧,而是讓人聊天時感到安心

    回首這20年來,在我追求「充分表達的說話方式」時,我明白了一件事。那就是,大多數的人是「因為認定自己很不擅長溝通,才會變得很不擅長溝通」。
    剛開始我以為原因是說話技巧不足。因此我在「說話學校」中,拼命教大家說話的技巧。結果卻適得其反──越是教導技巧,就會越覺得「一定要這樣」、「一定要那樣」而退縮,反而說不出話來了。
    後來,因為我知道大家內心都有很多的不安,在教導技巧之前,我決定先創造一個可以放心溝通的環境。

    「這個問題會不會不著邊際?」
    「我自己的事情,大家應該不會有興趣吧!」
    「我不想說一些跟別人不同的意見,變成孤立的人~」

    以和為貴的亞洲人,原本就不太習慣擁有自己的主張。在學校常被要求跟大家一樣,不能打亂班級的和諧。可是,出了社會之後,突然卻要你「清楚說出自己的意見」,或是被問到:「難道你沒有自己的意見嗎?」也不知道該說什麼才好。
    再加上若是鼓起勇氣說出自己的意見,最後的結果經常變成:「想給我提意見?你還早得很呢!」、「太天真了,沒辦法,因為你還年輕嘛~」
    我們就是生活在這樣的環境裡,難怪總讓人覺得沉默比較好。但是因此就真的保持沉默,又會被說「不知道到底在想些什麼」,工作上的評價也會降低。

    段標#創造一個自在的環境,聊天就舒服

    到底該怎麼辦才好?對於有這樣煩惱的學生,我決定不教他們「巧妙的說話技巧」,而是從「如何創造一個可以讓對方安心說話的環境」開始。這些以為自己不擅長說話、並感到煩惱的學生,人際關係竟然有了驚人的改變。

    「部下開始會對我說真心話。」
    「夫妻關係變好了,跟孩子的對話也增加了!」
    「我成功處理了連上司都處理不好的客訴,得到公司內的讚揚。」

    我並沒有教他們「說話的技巧」,而是教他們:取得對方信賴的方法、取得對方喜愛的方法、讓對方願意敞開心胸說話的方法。
    重要的是,創造一個環境,讓你可以像平常的自己一樣。因為,只要不過度緊張,任何人都能發揮自己本來就擁有的溝通能力。
    當我們創造出一個可以讓自己安心、安全的環境,就不會讓內心不安的自己說話。同樣的,當我們創造出一個可以讓對方安心的場所,就能讓對方自在地說話。
    因此,這本書是我以一個訪問者的身分,從讓對方安心、引導對方說出真心話的經驗中領悟到的「創造環境的方法」。若用一句話來說明這個祕訣,就是讓對方當主角。
    創造使對方發光的舞台,讓身為主角的對方說話,引發出他的魅力──這樣,對方就會覺得和你說話非常愉快,自然會想再跟你見面。若是如此,就不會再為了「場面冷掉怎麼辦」而感到不安。只要感覺良好,就能像平常的自己一樣輕鬆應對,就算跟不喜歡的人見面,也可以心平氣和的談笑。

    從外觀穿著,找出喜歡對方之處

    要讓對方當主角的第一步,就是要喜歡上對方。
    主角不是一個人的事,而是因為周圍有喜歡他的支持者,才能夠成就一個主角。或許你會認為,喜歡一個人是屬於感情上的問題,沒有辦法控制──我一開始也是這麼想。
    當一個電台主持人,我每天都不停地在訪問,其中也會遇到我沒有興趣的事情。例如我喜歡爵士樂,平常聽音樂都以爵士樂為中心,因此就算來賓是搖滾音樂人,我也想不出來要問什麼問題。
    剛入行的時候,我曾一面訪問來賓,一面想著:「我又不喜歡,一點興趣也沒有」,因此訪問都不順利。因為我訪問的熱忱不高,對方就知道我對談論的話題興趣缺缺。
    請你想像一下。眼前聽你說話的人,若露出一副對自己沒有興趣的樣子,但卻對你提出一些問題。對於這樣的人,你應該不會想要敞開心胸說話。

    段標#真心喜歡對方,對方就能敞開心胸

    因此我決定,要喜歡所有的來賓。具體來說,就是在我見到他們的一瞬間,就要找到一個我喜歡他們的地方。
    話雖如此,才剛剛見面的人,對他的個性、特質等尚且無從得知,就要從肉眼可見的細微之處找到一樣東西來喜歡對方。

    「襯衫燙得很筆挺,有清潔感的部分很好。」
    「自然的妝容,給人清爽俐落的感覺非常舒服~」
    「皮膚很有光澤,好棒喔!」
    「眼睛很漂亮。」

    就算是表面上看得出來的小地方也沒關係,但是,有一個規則必須要遵守。那就是,喜歡的地方,一定要是從心底裡覺得好的部分。如果不是「真心」的,對方就感受不到你的「喜歡」。
    如果是打從心裡真心的喜歡,你的心情就會確實的傳遞出去。就算是對方的一部分也可以,即使只是一部分,只要是「真心的喜歡」,對方也會感覺到自己被喜愛。於是對於抱持著善意的你,也會懷著同樣的善意。
    仔細想想,這不就好像戀愛一樣嗎?喜歡上一個人的開始,不也是一瞬間的言語或行動嗎?
    像是帶著溫柔的笑臉,對你說:「你不要緊吧?」或是在餐會上跟落單的人說話;在沒有人看到的地方,拾起掉在地上的垃圾的人……喜歡上一個人,都是從一個瞬間的言行開始。
    特別是第一次見面的時候,我們對於對方是否對自己懷抱著善意,通常比較敏感。一旦覺得「這個人好像滿喜歡我」,就會覺得安心,自然就想敞開心胸和對方說話。


    說話前先暖身,讓聲音高亢有活力

    你是否曾有過這樣的經驗?要是有一段時間沒開口說話,一旦要開口說話時卻無法順利發出聲音?
    然而,就像運動選手開始運動之前,要先從暖身動作開始一樣,若要避免突然想說話卻無法順利發出聲音,可以在與人見面之前,做一下喉嚨的暖身動作吧。
    開嗓的暖身動作,有各種呼吸法或發聲練習,但是我推薦最簡單的方法,就是模仿日本卡通中的「海螺小姐」。

    段標#開嗓後再說話,才能發出動人好聲音

    不知道您是否知道,在日本堪稱國民卡通的「海螺小姐」中,海螺小姐從紙袋中拿出像小饅頭的東西丟進嘴裡,說「下星期請繼續收看唷~。嗯嘎…」結果喉嚨卡住的這一個場景?
    在影片中,喉嚨雖然卡住了,但是其實發出「嗯嘎」聲音時,喉嚨深處會張開。英文拼成「nguh」,是最接近的發音。因此在跟人說話前,可以先重複發出「嗯嘎」的聲音,達到開嗓的目的。
    不知道「海螺小姐」者,就想像一下自己吞下一顆水煮蛋,「咕」的一聲把蛋吞進胃裡,然後試著發出「嗯呵」的聲音。若試著用各種高音來發聲,嗓子會更開。
    在某次為電視節目錄旁白時,這個「嗯呵」救了我一命。那天我從一早開始,就一個人對著電腦工作,沒有跟任何人說話,等到我回過神來,已經是應該出發去錄音室的時間。抵達的時間是晚上九點,我一句話都沒說過就直衝錄音室,想馬上開始錄旁白。
    但這樣子實在是太亂來了。我的聲音完全出不來!工作人員的表情也表明「這樣的聲音不能用啊!」於是,我請他們給我五分鐘左右的時間,在錄音室中反覆練習「嗯呵」的聲音。
    於是嗓子就開了。雖然不是最完美的聲音,但總算是可以拿來播出的聲音。這次經驗讓我切身體會到事前暖身的重要性。從那以後,我開始每次都會做發聲的暖身動作,不是只有工作的時候才做,在與人見面前也會藉著事先發聲,做好帶領全場的心理準備。

    段標#用活力的聲音打招呼,留下好印象

    像是業務等需要去拜訪顧客公司的工作,要是一直都沒開口說過話,就算想精神百倍地打招呼,聲音也會出不來。若情緒不高昂,很容易就會被對方的節奏牽引,要把對方當成主角的溝通也會變得更加困難。
    我在錄製早上八點半的節目時,會在前往錄音室的路上發聲,抵達錄音室後,更是盡量跟工作人員聊天談笑。這麼一來,在節目開始時,那句「大家早安!」的聲音一出來就很嘹亮,自己也就能掌握場面,成為全場氣氛的指揮者。
    就像在與人見面前會整理儀容,嗓子跟心情也做好預備吧。一面聽著喜歡的音樂、一面跟著唱,或者跟家人同事聊天,就足以發出聲音,心情也會變得暖起來。


    先聊共同看見的事實,為對話暖場

    有了眼神的交流,也用笑容打招呼,身體也朝著對方,可以開始交談了!
    一開始的話題,最好從對方與自己共同看見的事實聊起。就像電影正式播映前,會先播放預告來片暖場。仔細想想,在一個黑暗又密閉的空間裡,要跟素昧平生的人一起進入虛構的世界,很難一下子進入情況。
    預告片就是在進入主題之前,分享著與劇情無關的影像或聲音、空間,慢慢讓身體跟心靈習慣一下。而在對話的場合裡,就可以談論共同看見的事實來暖場。
    在業務交流的場合上,大家都很忙碌,儘管想跳過前面的客套話,直接進入主題,但還是要藉著聊聊共同看見的事實來暖場,像是天氣,或是目前發生的事情等等,現場的東西也不要緊,然後引出對方肯定的附和,像是日本名主持人塔摩利的午間帶狀節目「笑笑也無妨!」一樣。

    「今天還滿冷的吧~」
    「就是啊!」
    「大家穿得滿薄的呀~」
    「就是啊!」
    「也有人穿無袖的呢~」
    「就是啊!」

    塔摩利一面像這樣對節目觀眾說出共同的話題,讓觀眾回答出「就是啊」這句話。因為從口中重複說出「就是啊」這句肯定的話,就能打好基礎、去接受對方的話。

    段標#不斷重複肯定的回應,讓人逐漸放心

    這時候要先找出共同看見的事實,就算只是一些眼前看到的芝麻綠豆小事也無妨,舉個例子,最容易分享的就是天氣。

    「氣溫很久沒降到這麼低了呢~」
    「今天的最高氣溫好像是17度呢!」

    此外,身處環境,也是容易獲得肯定回應的話題。

    「真是又新又寬敞的會議室啊!」
    「東京鐵塔看起來好美喔~」
    「這裡的天井好高,真是開闊舒暢的地方!」

    你坐的椅子或桌子,也可以是話題。

    「這椅子好軟啊~」
    「這張玻璃桌擦得真乾淨!」

    喝的茶也可以是共同的話題。

    「這茶真香~」
    「這個杯子很好拿。」

    沒有必要想得太難,只要找到很難說「不」的事物,然後把它化成語言即可。就連展場或研習會中,很多看得到的東西,都是能夠容易分享的話題。

    「那個攤位好熱鬧!」
    「今年出展的攤位比往年還多。」
    「今天大家都來得很早喔!」

    若在一場有許多不認識的人的派對中,就分享有關主辦者,或是派對主題、料理相關話題。

    「今天好難得,竟然可以喝到日本酒。」(品嘗日本酒之會的場合)
    「主辦者○○○今天穿的和服,跟平常不一樣呢~」
    「今天的餐點種類好多哦!」
    「甜點好像出來了~」

    只要這樣把對方與自己都看到的事實,轉變為話題,對方就會順著回應你「是啊!」在不斷重複肯定的話語當中,對方會感到安心、放鬆,同時心裡也就準備好接受你其它對話說了。

    段標#一開始聊天,先別急著加入個人意見

    不過這時候要特別注意,不要說一些共同但容易被否定的事實。對於剛認識的人就說出否定的話,這樣不但無法暖場,還會讓對方覺得不愉快,把場面搞冷了。舉例來說:

    × 「這間會議室也太大了吧!」
    × 「今天的料理種類好少!」

    此外,可能本來打算陳述事實,回過神來才發現剛剛說的是自己的想法,也有可能因此造成對立。

    ×「主辦人○○先生,今天做得比平常還帶勁呢!」

    「帶勁」並非事實,而是你根據○○的言行舉止或髮型服裝等事實所做的判斷,是你自己的看法,這會因為每個人有不同的解讀方式而有所差異。若對方聽到這個說法,心裡很容易浮現:「是這樣嗎?我不認為」的反面意見。
    當然,我想對方實際上不會把這些反駁說出口,但就算只是心裡這麼想,現場的氣氛也已經被衝擊破壞了。因此,一開始只講最簡單的事實也無妨,若要陳述自己的意見,等場子更暖和一點再說。


    有原因的讚美,更讓人欣然接受

    當你讚美他人之後,是否曾被問過「為什麼你會這麼覺得?」會被這麼問,有兩個理由:
    第一,希望有一個根據。有根據的讚美,更容易被人接受。
    第二,被讚美之後,希望能更高興,所以若能瞭解了被讚美的理由,就能更深一層體會讚美之意。
    因此,在讚美之後,不要等到對方詢問,先加上讚美的理由。

    「好漂亮的眼鏡!」之後就接著說:

    「非常適合你。」
    「我沒有看過這麼時髦的眼鏡。」
    「我一直在找設計時尚的眼鏡,可是我就是找不到!」

    或者是稱讚對方「這髮型好酷哦!」之後接著說:

    「○○先生/小姐,總是那麼時髦~」
    「我也好想變成可以適合這種髮型的人!真羨慕~」
    「我相信沒有幾個人適合這麼時髦的髮型!」

    「好漂亮的指甲」之後就接:

    「看著看著就入迷了~」
    「更顯出春天的氣息!」
    「連指甲都會仔細注意的女性,我覺得很棒!」

    有時候明明是真心讚美對方,卻被對方認為是「他真的這麼想嗎?」、「只是覺得讚美一下比較好,才這麼說的吧」的「客套話」。但是,若加上理由就沒問題了,這樣會提高讚美的可信度,對方也會更容易接受你的讚美。
    這麼一來,你與接受你讚美的對象之間,就有了更深的連結,慢慢的,你們就能夠彼此打開心房來交流。

    靠意志無法改變的事,不能讚美

    讚美一個人時,有個地方要注意。
    有時候,即使你覺得「真不錯」的事物,對方卻覺得「很討厭」,這種時候,無論你怎麼表達你是真的由衷這麼認為,對方也不會接受。

    「臉小小的真好呢!」

    這麼讚美卻讓對方生氣了,那是因為對象是美國男性,他很不高興的說:「你這麼說,意思好像是表示我的腦容量很小喔?真是沒禮貌!」
    其實我想表達的是,對方臉小小的,看起來像有九頭身的身材比例,讓我很羨慕。若是亞洲人,應該會明白我並沒有那個意思。但是對於沒有小臉偏好的美國人而言,卻認為自己受到侮辱。

    「身材瘦瘦的,真好~」

    當我這麼對一位女歌手說時,她的臉上瞬間閃過一陣陰影。接著,她帶著略顯落寞的神情,乾笑著說:「是嗎?」
    我心想「慘了」,但是覆水難收,好像應該要想個辦法,因為她怎麼樣也胖不起來,於是,慌張的我回應說:「怎麼努力也瘦不下來的我,真的很羨慕!」就算我加了這句話,但是彷彿聽見她在心裡說:「夠了,別再說了!」

    段標#表達前後心情的變化,讓對方看見自我價值

    有次在我訪問某位女演員時,她的經紀人遞給我一張紙條,上面寫著「五個注意事項」,讓我十分驚訝。
    我訪問超過五千人,但就只有那次,收到這種紙條。當時那位女演員,因為戀愛的醜聞受到關注,所以紙條上面寫著:「避免談到對方男性的問題」尚想像中的範圍。
    但是,最讓我驚訝的是,那張紙條上的最後一項:
    「請不要說她像免洗筷等跟身體相關的事情」
    讀到這句話時,我快要哭出來,到底那位女演員被傷得有多重呢?因為我猜想,一定有人這麼說過她。若非如此,就不會如此具體寫出「請不要說這句話」。
    實際碰面時,我想是受到醜聞影響,她看起來非常纖細、很不安定,感覺隨時都要哭出來,可是她仍帶著笑容。真是一次令我非常心疼的訪問。
    當我們看到某個人擁有自己沒有的魅力時,很自然的會感覺「不錯呢」、「好喜歡」時,大多反映我們其實對這樣的魅力是有憧憬的,但是,在把這件事表達給對方之前,希望你稍微停下來弄清楚一件事:
    無論你覺得多棒,對方都有可能覺得「很討厭」。
    本來你認為是對方的長處,但對方卻否認那是自己的優點,或者認為是缺點。但兩人若沒有交談過,可能不法得知,我告訴你判斷的線索:
    那是對方可以自由改變的事情嗎?
    像髮型、衣服,這些是可隨著當事者的自由意志改變的,所以沒關係。但若是身高或體型等這些即使想改變,卻不容易改變的部分,就算你覺得再好,在表達給對方知道之前,請先暫停思考。


     

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