好媽媽勝過好老師(紀念版)：一個教育專家16年的教子手記（簡體書）

紀念版簡介：（本書是《好媽媽勝過好老師》500萬冊紀念版，保持了原版封面和內文版式，刪掉了兩篇文章，增加了四篇文章，紙質比以前大有提高。）
《好媽媽勝過好老師》是尹建莉第一部家庭教育著作，2009年一經出版發行，即引起巨大轟動，數年來一直高居各大圖書榜榜首或前列，第一版在全球總銷量已近600萬冊。榮獲二十多項大獎。
《好媽媽勝過好老師》堪稱中國家庭教育里程碑之作，既有國際視野，又具中國文化精髓，緊貼現實，呈現了優質教育的做法和魅力，首次把家庭教育著作提升到專業化水準。文筆流暢，可讀性強，改變了長期以來教育著作晦澀艱深的現象，在普及現代教育理念方面形成的廣度和深度都是前所未有的。直接推動了中國家庭教育的進步，標誌著中國家庭教育理念和世界最先進水準接軌，並開始對外形成影響力。
《好媽媽勝過好老師》被譯成多種文字，在多個國家和地區出版，且在所有出版國家和地區均得到好評。CCTV“新聞聯播”、“朝聞天下”、“面對面”等多個欄目，以及境外的《華爾街日報》等上百家媒體曾對本書及作者進行報導和專訪。

尹建莉教育學者，教育碩士，家庭教育領域標誌性人物。曾在一線從事教育工作多年，現致力於家庭教育研究及寫作。

本書採用案例寫作的方式，呈現了一個優秀孩子的成長軌跡。作者的女兒——本書案例主角——品學兼優，北京市市級三好生，曾跳級兩次，16歲參加高考，取得超過當年清華錄取線22分的優異成績，2013年獲得美國長春藤盟校碩士學位。

獲20多項圖書大獎

靠口碑狂銷800萬冊

被譯介到多個國家和地區

適合爸爸、媽媽也適合老師的教育經典

教育理念先進、方法實用，教育效果立竿見影

改版前言／001

序言／001

前言／001

第一章 如何提高愛的質量

1 “打針有些疼”／003

2 不要捉弄孩子／010

3 給小板凳揉揉疼／015

4 每年都來的聖誕老人／021

5 長大要和馬曉飛結婚／027

6 像牛頓一樣／034

7 古詩滋養的孩子／040

8 給孩子“犯錯誤權”／049

第二章 把學習做成輕鬆的事

1 讓孩子識字不難／059

2 開“小賣部”／065

3 被魔杖點中的孩子

學習能力強／074

4 修得一支生花筆／082

5 “好閱讀”與“壞閱讀”／090

6 閱讀需要誘惑／097

7 不看“有用”的書／102

8 學“語文”不是學“語文課本”／109

9 寫作文的最大技巧／117

第三章 一生受用的品格教育

1 孩子是從哪裡來的／127

2 孩子天生不會說謊／133

3 可不可以批評老師／141

4 遇到一個“壞小子”／149

5 比黃金珍貴的四個字／154

6 “成人儀式”寫給女兒的信／162

第四章 培養良好的學習習慣

1 “不陪”才能培養好習慣／167

2 懲罰你，不讓你寫作業／175

3 替孩子寫作業／183

4 不寫“暴力作業”／192

5 學習不要“刻苦努力”／199

6 不考100分／206

7 考好了不獎勵／213

第五章 做家長應有的智慧

1 自己不帶孩子就是瀆職／221

2 幸福的家就是五星級賓館／230

3 只設“記功簿”不設“記過簿”／236

4 “不管”是最好的“管”／242

5 做“聽話”的父母／249

......

開“提意見會”（新增文章）

一、孩子身上有什麼問題，家長當然需要讓孩子知道，要幫他完善。但如果直接說，孩子多半不願意接受，甚至會不高興。所以，“提意見會”的價值不在於改造孩子，在於讓孩子鄭重其事地獲得表達權，並且感受到交流方式的重要性。

孩子身上有什麼問題，家長當然需要讓孩子知道，要幫他完善。但如果直接說，孩子多半不願意接受，甚至會不高興。這很正常，大多數成年人不也是這樣嘛，別人在指出我們缺點的時候如果不顧說話方式，我們也會下意識地反駁。同時，在和孩子相處中，父母自己有什麼不妥，自己很難發現，這就容易導致家長不知不覺地陷入一錯再錯的境地。

在我女兒圓圓小時候，大約從她三四歲開始，我家每週開一次“提意見會”，不僅較好地解決了這兩個問題，而且還有額外的收穫。

平時我對圓圓的一些小毛病盡量不說，能接納的就接納，不能接納的暗暗幫她矯正，比如她小時候吃飯響聲大，我就和她爸爸提前溝通好，然後在飯桌上說：“爸爸，你吃飯聲音有些大了，要注意點啊。”爸爸假裝剛發現這個問題，不好意思地笑笑，趕快收斂吃相。圓圓聽到了，看到了，自然會控制自己的吃飯聲。問題當然不可能一次改掉，待下次我再發現她吃飯聲有些大時，我就又提醒她爸爸，“爸爸，你今天吃飯聲音又有些大了。”一段時間後，圓圓的這個毛病就消失了。

但有的問題沒這麼簡單，做示範用處不大，孩子意識不到其中的規則，就需要明確指出來。比如東西最好不隨意亂放，不隨意打斷別人的講話等。我最初是直接告知的，發現她有抵觸，或不以為然，就考慮要改變一下方式，讓她能心悅誠服地接受。

有一天，我問圓圓：如果你臉上不小心蹭了一塊黑，但你自己不知道，那麼你希望別人告訴你，趕快把它擦掉，還是希望別人不告訴你，但別人都能看到，只是自己看不到？圓圓說希望告訴。我說對，然後又問她：可是，如果有的人不願意這樣，別人告訴他，他卻不高興，不承認自己臉上有黑，也不擦乾淨，這樣好不好？圓圓說不好。

我親親她的小臉蛋，寶寶說得對，其實我們每個人都有缺點，就像臉上有黑一樣，自己不知道，別人能看見。如果有人能給我們提意見，告訴我們哪裡做得不好，需要改正，這就像給了我們一面鏡子一樣，能讓我們自己變得越來越好。你說，提意見是不是一件很好的事？

圓圓說是，顯然，她一下就理解了“提意見”的意義，目光清澈，神情平和。於是我和她商量，以後我們一家三口要互相提意見，並且建議每到週末，全家人開一次“提意見會”，互相說說各自有什麼需要改正的缺點，這樣我們每個人的缺點就越來越少了。我倆商量好後，又去問了爸爸，爸爸也覺得是個好主意，特別讚賞。這事就這樣定下來了。

圓圓表現出簡直迫不及待地要開會了，小小的人可能是怕自己臉上有黑吧。掰掰手指還有兩天才是周末，就對開會這件事更加期待。

從此，“提意見會”成為我家的例會。我們開始時是先給爸爸提，再給媽媽提，最後給圓圓提。到後來就採用猜拳的方式決定誰先提。還特意準備了一個本子，把互相提的意見記錄下來。到下次開會時，看看小本子，總結一下各自的改正情況。

我們觀察到給圓圓提一個什麼意見後，她偶爾會不安。我們就會告訴她，爸爸小時候也這樣，或這方面媽媽小時候也做得不好。再講講我們當初是如何克服的，舉個例子或講個故事。這樣既安慰了她，又給她指出了改善的方向。

兒童尚處於心理無序期，對很多事沒有把握，其實心底經常會不自信。所以在指出孩子的不足時，最好把自己和孩子置於一個平等的對話平台上，友好地和孩子交流，讓孩子心理放鬆。要忌諱居高臨下的批評，也不能簡單地要求孩子聽話、乖。

“聽話”和“乖”是我們傳統的育兒審美心理，在一個小環境中，某些教師或家長很容易自封為權威，在兒童面前忽略自我約束的意識，使最需要民主和平等的關係，完全變成了統治與服從的關係。只是，由於習俗使然，很多人意識不到批評一個孩子“不聽話”或“不乖”時，成人已變得多麼不講理。

觀察我們周圍的情況可以發現，不少媽媽只愛嬰儿期的孩子。孩子在兩三歲前，幾乎是完全的被動體，父母被孩子的可愛感染，柔情似水，對孩子照顧得無微不至，充分享受著做父母的快樂。可一旦孩子開始有了自己的想法，自主意識萌發後，父母就會覺得孩子處處觸犯家長的期望和規則，變得不聽話了，不可愛了，於是家長眼睛裡開始流露出厭煩的神色。不少家長掛在口頭的一句話就是“孩子越大越不好帶，越來越不聽話”。

依孩子的天性，他們其實都想變得完善，想表現得更好，孩子會本能地討好父母。但如果在溝通中體會的是壓力和不尊重，孩子逆反情緒就會被激活，以更加“不聽話”來守衛自由意志和尊嚴。也有一些孩子走向另一個極端，徹底放棄個性，內心不產生任何主見，變成一個天真可愛的提線木偶。不管哪種情況，都會導致孩子情緒淤積，無法建立良好的內在秩序感，思維紊亂，甚至行為怪異。

看過一個冷笑話。某家有一位特別聽話的兒子，父母說東兒子不往西，為此深得父母喜歡，令鄰人羨慕。有一天，家裡失火，慌亂中父母先跑出來了，兒子還在屋裡，不見出來。媽媽大喊：“兒子，失火了，快往外跑啊！”屋里傳出兒子的回答：“媽媽，你說出門必須穿戴整齊，我在穿襪子呀……”媽媽急得跺腳，“兒子，都失火了，還穿什麼襪子，不用穿了，快往外跑吧！”過了片刻，兒子還沒出來。媽媽又高喊：“兒子啊，你到底在幹什麼？快出來呀！”裡面傳出兒子微弱的聲音：“媽媽，我在脫襪子呢……”

培養一個只會“聽話”的孩子是可悲的，可是，不去矯治孩子身上的一些壞毛病，或矯治不得法，也是問題。那麼教育是否總可以找到有效的路徑呢？回答基本是肯定的。

在我們和女兒的相處中，不是沒有困惑，而是有了困惑後，努力去想一個兩全其美的辦法。絕不以犧牲孩子的自尊或面子去簡化自己作為家長的勞動。

我發現，無論給圓圓提什麼建議，只要拿到“會上”說，她一般都能心平氣和地接受。一是她已有心理準備，二是父母也拿出了接受意見的誠意，為孩子做了榜樣。

並不是說她的什麼毛病，只要我們一提出來，就能馬上改善。但我們不會因此抓小辮子，她的什麼毛病，提一次沒用就提兩次，兩次還沒用，就換個說法，從正面說說她越做越好的部分，讓孩子知道自己在改善著。實在不行，就接納，把問題交給時間。我的孩子不必完美，如果有問題時間也不能解決，那我們就珍愛她的這個缺點吧。

所以，“提意見會”的價值不在於改造孩子，在於讓孩子鄭重其事地獲得表達權，並且感受到交流方式的重要性。圓圓從小到大和別人說話時，總是非常得體，既誠懇又有節制，總是讓人感到舒服，“提意見會”應該也功不可沒。

應該說，我和她爸爸從“提意見會”中的收穫更大，我們非常慶幸有這樣一個機會，從孩子的視角反觀自己，發現自己作為家長的不足之處。孔子說過，“父有諍子，則身不陷於不義。”意思是，如果家長能傾聽自家孩子的意見，就不會做出錯誤的舉動。老人家在三千年前就提醒過我們的教育箴言，在今天仍然如此實用。

“理性態度的第一個特徵就是反省在他者的背景下如何看待自己。”①如果說作為家長我們做得還算不錯，“提意見會”則是很好的校正器之一。我們深信，任何年代，任何國度，純美的孩子都是家長最好的鏡子，值得家長萬分珍惜。

事實是我們每個人都有一犯再犯的某種毛病，“提意見會”的力量不可能大到讓我們變得完美。但我們從提意見會上知道自己在別人的眼裡原來也是有毛病的，自己的一些做法原來別人也不認可，之後就變得對別人更加寬容。

每一次的提意見會，其實也是一個親子共處的美好時光，我們圍坐在一起，吃著水果或點心，說著話，其樂融融，有時嚴肅有時開玩笑，有表達的暢快，也有收穫的愉悅，所以圓圓每週都挺嚮往開“提意見會”。偶爾我和她爸爸忘了，她就會及時提醒我們，該開提意見會了！

“提意見會”甚至讓我和先生之間的感情更上了一個台階。孩子小的時候，我們也年輕，各自身上都有不少需要完善的地方，在夫妻相處中也有很多需要改進的地方。在每次的提意見會中，我倆彼此也會很自然地把對對方的想法提出來，這讓我們多了一個了解對方的渠道，也達成了更多的諒解。

這件事我們堅持的時間並不長，在我的記憶中大約只有一兩年的時間，這一兩年也並非每週都去做，只在開始階段週週都做，後來就越做越少，慢慢不了了之。到圓圓更大一些，偶爾誰想給誰提個建議，就會說應該再召開一次提意見會了，但這多半是開玩笑，並沒有真的再專門找時間坐下來開會。

．．．