活著覺得麻煩的人：逃避不可恥但沒用！日本精神科名醫教你走出迴避型人格困境，活得更輕鬆自在！

逃避不可恥但沒用！

【臨床心理師】李介文、【心曦心理諮商所所長】周慕姿、【諮商心理師】許皓宜、【《人生自古誰不廢》作者】敏鎬的黑特事務所、【諮商心理師．啟點文化共同創辦人】楊嘉玲、【高中國文教師】厭世哲學家 權威推薦！

與人見面好麻煩：看到人就緊張？總是在意別人的臉色？
努力好麻煩：明明有時間、有能力，卻覺得自己不行而放棄？
被人期待好麻煩：別人的讚美不是動力，反而變成了壓力？
去學校好麻煩：早上怎麼也爬不起來，上學不是遲到就是缺席？
做決定好麻煩：穿哪件衣服、去哪裡吃飯，生活裡每件事都「選擇困難」？
出社會好麻煩：人生還有什麼事比找工作更麻煩的嗎？
談戀愛好麻煩：害怕親密關係，寧願單身更自在？
結婚生小孩好麻煩：越來越不想結婚？即使結婚，也完全不想有小孩？
依靠別人好麻煩：需要找別人幫忙，卻總是開不了口？
把直的放成橫的也好麻煩：總之就是什麼事情都覺得好麻煩？

你是不是覺得活著是一件非常麻煩的事？總是有氣無力，做什麼事都提不起勁，甚至明明什麼都沒做卻覺得很疲憊？
「迴避型」的人常常對人生感到猶豫、不安和恐懼，滿腦子想著：「失敗丟臉怎麼辦？」「被拒絕嘲笑怎麼辦？」因而產生「還不如什麼都不要做」的想法。
但即使想逃避，麻煩事其實想逃也逃不了，只有設法改變自己的生存方式，讓麻煩事不再是麻煩事，才能過得更輕鬆、更自在。
本書即透過許多臨床案例與具體事證，以及精神醫學和心理學的最新研究，一步步引導我們擺脫「怕麻煩」的感覺和逃避的心態，找到最適合自己的生存方式，並提供如果上司、屬下、戀人、伴侶、孩子是「迴避型」的人時，彼此如何融洽相處的方法。
只要活著，你就有機會活出自己真正想過的人生。試著做點小小的變化，不論是多小的一步，當你憑藉自己的意志展開行動的那一瞬間，你的人生就開始改變了！

岡田尊司
日本精神科名醫、作家、岡田診所院長。
1960年生於香川縣，大學就讀東京大學文學院哲學系，因為對繭居在象牙塔中的學習產生疑惑而轉攻醫學，於京都大學取得醫學博士學位，現為日本人格障礙治療的第一人。
在擔任醫師的同時，另用「小笠原慧」為筆名創作推理小說，並以《Victim》贏得「橫溝正史推理大賞」。
另著有《孤獨的冷漠》、《依戀障礙》、《生存的哲學》、《母親這種病》、《父親這種病》、《夫妻這種病》、《人際過敏症》等多本暢銷書。

譯者簡介︰
涂愫芸
東吳日語系畢，遊學日本三年，任職日商七年，現為專職翻譯。譯有《童謠的死亡預言》、《擁抱海豹寶寶》、《創意女性向前走》、《純真》、《俊平你好嗎》、《深宮幽情》、《欠踹的背影》、《電車男》、《少年陰陽師》系列等書。

前言

我個人有很長一段時間，都覺得活著是非常麻煩的一件事。所謂很長的時間，具體而言，是十年以上。不，說不定是二十年以上，看是什麼事，也可能持續到現在。不過，可以確定的是淡化了許多。這種感覺大約起始於高中後半，在長達十年的大學生活時到達高峰，一直延燒到將近三十歲，進入職場以後，快三十五歲時才開始淡化。
對文學院哲學系死心，進入醫學院後，基本上「麻煩的感覺」還是沒變，光是去上最低必要限度的課都很勉強。我至今都還記得，就讀醫學院一年級時，我住在京都大學後面的吉田山。更明確來說，吉田山有座紅葉十分漂亮的寺廟，名叫真如堂，我租的民房就在那座寺廟後面。房租一萬日圓，在當時算是非常便宜。走下坡道時，中途會經過一家名叫吉田山莊的料亭旅館，看起來很高級，有氣派的大門、豪華的庭園。聽說當時吃一餐就要花幾萬日圓，我卻是過著一天的伙食費不到一千日圓的生活。
曾經有朋友專程來我住的地方找我。因為我一直窩在住處不出門，朋友擔心我不知道要考試的事，特地來通知我。事實上，我的確不知道。看到我不知道卻也不慌張的樣子，朋友苦笑著說：「岡田，你會長壽。」還熱心地告訴我考試可能會出的重點題目。臨走前叮嚀我說：「把這些讀完就行了。」
但是，即便知道要考試、即便朋友專程來告訴我考試可能會出的題目和答案，我還是不想讀書，不是發呆就是做其他事，盡可能不去想考試的事。到了晚上，想說反正也來不及了，乾脆一覺到天亮。醒來後又想，現在慌慌張張地準備也沒有用，就繼續睡，還是什麼也沒做。但是，考試開始的前一個小時，突然爬起來，瞄了幾眼朋友給我的講義。看看手錶，心想說不定還來得及，在最後關頭改變主意，決定去考考看，開始臨時抱佛腳讀講義。結果是邊後悔應該早點讀講義，邊騎著腳踏車衝下坡道去大學。真的是要到火燒屁股才會採取行動。
為什麼會那麼無氣力、逃避該做的事、什麼都沒做卻覺得疲憊呢？回想起來就是做什麼都覺得麻煩。我現在的工作，卻是每天見同樣狀態的人，替他們上發條。這是很不可思議的機緣，但我非常能理解這些人的心境。
當時，為了賺生活費，我非打工不可，這也讓我厭煩到極點。為了活下去就要吃飯，為了吃飯就要賺錢。但是，我覺得很麻煩、很痛苦。所以，結論就是活著是很麻煩、很痛苦的一件事。
當時，我偶爾會有的夢想之一，是如果能像牛、馬那樣吃草該多好。眾所皆知，人類沒有酵素可以分解製造細胞壁的纖維素，所以吃草也不能消化，只會拉肚子。如果唾液或胃液可以釋放出分解纖維素的酵素，肚子餓了就可以吃隨處生長的葉子或草，填飽肚子，再也不用工作。擅自吃人家院子裡的樹葉，可能會被罵，但是，吃隨處生長的雜草，一定沒有人會責怪。這樣就解脫了一件麻煩事。只不過，這麼一來，不吃一整天可能會營養不良、糞便的量或放屁的次數可能會增加、腸子也可能變長，結果衍生出更麻煩的事。
另一個夢想比較實際，雖然沒那麼容易實現，但可能性並不是零，那就是寫小說。如果可以一夕成名，靠版稅過活，就不必工作了。正在看這本書的人，可能也有過這樣的想法。說來慚愧，當時的我真的做著「希望可以那樣」的春秋大夢。不，說不定那是我當時活下去的唯一希望。
只要入選小說新人獎，拿到獎金，我就要對老臭著臉、刁難地監視著我的打工處的老闆說：「我要專心寫小說，所以要辭職了。」我不知道夢想過多少次那一天的到來，以及那個場面。
然而，現實是那一天一直沒到來，我每天的生活都是戰戰兢兢地看著老闆的臉色，擔心會不會被炒魷魚。我當時構思的小說之一《時間掮客》，靈感也是來自我的夢想。內容是有個不想工作的年輕人，遇見買賣時間的時間掮客，就出賣了時間。時間掮客只買他的時間，不要他付出勞動這種「野蠻」的代價。可以免去麻煩的勞動和痛苦，只靠時間就能換錢，是我當時逃避現實的願望，小說正是這個願望下的產物。
裡面有個小小的設定，就是販賣時間的人，可以販賣「現在」或是「將來」。主角起初只販賣「現在」就滿足了，後來想要一大筆錢，就賣起了「將來」……這就是故事情節。我想成為小說家的夢想，一直沒有實現，這本小說到現在都沒有出版的機會，但是，我當時真的很認真，想靠這本小說飛黃騰達，從麻煩的勞動獲得解脫。
諷刺的是，我開始出書、寫書，是在我某種程度脫離了「極力逃避麻煩事、逃避活著這件事的時期」之後。不只是我，凡是想過要脫離這種時期的人，大多會知道，想逃離麻煩事也逃離不了，但慢慢改變生存方式，麻煩事就不會再是麻煩事，機會也會更加寬廣。
不過，猝然勉強自己，嘗試不像自己的生存方式，也不會有好結果。人都有各自不同的特性、個性、成長背景，以及適合自己的生存方式。找到適合自己的生存方式，可以激發出最大的潛能。就這點來看，什麼是最好的生存方式無法一概而論。重要的是適不適合自己，而不是與別人比較來判斷。關鍵是如何了解自己的特性，在能力範圍內展現自己。
現今，不只是年輕人，也有很多人在年紀增長後也無法脫離「麻煩的感覺」。我會在第五章詳細解說，並附上這樣的人正在增加中的數據。這種「麻煩的感覺」究竟是什麼？該如何改善、克服呢？
我將透過許多臨床案例與具體事例，讓大家學習各式各樣的人的人生，並介紹精神醫學、心理學的研究及探討帶給我們的先人智慧與最新的方法，藉此思考如何脫離麻煩的感覺或逃避的心態，引導自己找到更能發揮自己的生存方式。
另外，我要事先說明，一般人的臨床案例或事例，是以實際案例為啟示重新編寫過，與特定案例無關。至於偉人或名人的案例，都是依據自傳或評傳等公開發行的資料記述。

第一章　活著盡是麻煩事
覺得與人見面很麻煩／覺得努力很麻煩
覺得被期待很麻煩／覺得把直立的東西橫擺都很麻煩
覺得上學很麻煩／覺得做決定很麻煩／覺得出社會很麻煩
覺得談戀愛很麻煩／覺得成家生小孩很麻煩
覺得依靠他人很麻煩／覺得活著很麻煩

第二章　何謂迴避型人格障礙
「覺得麻煩」的內心深處／浮現的三個要因
迴避型人格障礙的診斷基準／對他人的批評或拒絕很敏感
恐懼形成親密關係／即使是親近的關係也無法完全展露自我
太在意周遭人的眼光和他人的評價／不可能會有人喜歡自己
自我評價過低，認為自己毫無長處／對於達到目的與新的挑戰表現消極
精神分裂人格／總擔心不好的事及其可能性
不會主動與人往來／對活著這件事沒多大喜悅
逃避親密關係及性關係／紛爭及無處可逃的環境會形成壓力
本質上的病理會逃避受傷害／以村上春樹為例的迴避型
與社會不安障礙的關係／與自閉症光譜的關係

第三章　迴避型人格與迴避型依戀
嬰兒時期會覺得麻煩嗎？／「覺得麻煩」的根源
支撐羈絆、守護生存的結構／迴避型的生存戰略
迴避型人格與迴避型依戀似是而非
「迴避型人格」與「恐懼．迴避型依戀」
逃避糾葛的迴避型、苦苦掙扎的迴避型
產生迴避型依戀模式的原因／缺乏細心照料的孩子
佛教的救贖是迴避型戰略？／養育勝過遺傳基因
覺得他人令自己不悅的理由／與母親關係淡薄帶來的影響
過早獨立必須小心／掌控與強迫造成的另一種迴避型

第四章　為什麼會形成「不想受傷害」的性格
是為了逃避什麼嗎？／迴避型人格的遺傳因素與環境因素
何謂造成恐懼．迴避型依戀的養育？／否定性的養育與可恥的體驗
在學校的體驗與朋友關係也會造成影響／被霸凌的後遺症
為心情沮喪與無氣力煩惱的女性／「反正我就是不行」的主觀意識
向陽處的姊姊與陰暗處的妹妹／為什麼不能忍受傷害？
慢性外傷症候群的迴避型／被剝奪主體性的體驗
太沉重的期待與被決定的人生／在過度保護中成長的順從的孩子
順從與放棄背後的父母控制／以森鷗外為例／拒絕成為成熟的大人

第五章　迴避加劇的現代人──是適應還是進化？
環境會改變遺傳基因的作用／是親情還是自戀？造成此差異的結構
使迴避型增加的環境變化是？／適合個人主義的迴避型
體驗的統一化與失去的主體性／迴避與心理性的過敏
無菌室化與漸增的對人類過敏

第六章　與迴避型的人融洽相處的方法
若部下是迴避型／若上司是迴避型／若情人是迴避型
若伴侶是迴避型／面對迴避型的孩子

第七章　緩解迴避型的生活模式
適合迴避型的人的職務／能彌補嫌麻煩部分的伴侶最適合
單戀比較輕鬆？／布拉姆斯類型的單戀
同樣是「迴避型」卻差很多／星新一的例子／怠惰的學生生活
第一本小說／公務員志願／地獄般的經營公司日子
變成另一個人般擁有自信的瞬間
終於找到自我風格的生存方式／碧雅翠絲．波特的例子
彼得兔與她的使命／在喜歡的領域受到肯定的重要性

第八章　不在乎恥辱與恐懼，活得自在的方法
可以克服迴避型／從一通電話開始／是什麼改變了她？
掌握回復關鍵的「安全基地」／自己做決定的重要性
與其抱持理想與期待，不如先試試眼前的機會
脫離十多年繭居生活的原因／脫離無氣力／為生活工作
可以在工作中鍛鍊／西村由紀江的例子
親手做做看／試著做點小小的變化／展現原本的自己
性迴避課題／自我解放／你不會再覺得麻煩

結語
參考文獻

活著盡是麻煩事

◎覺得與人見面很麻煩
應該有不少人覺得麻煩的事雖多，但其中最麻煩的是與人見面。面對他人容易緊張、對他人的臉色敏感、太在乎他人的人，越是感受不到對方好相處的一面，只會擴大對方麻煩、難纏的一面。
不僅是與人見面，連電話都懶得接，覺得講電話很麻煩。明明一通電話就可以解決的事，卻怎麼都不想打。
怕麻煩的人，很懶得自己直接與人見面交涉，總想委託誰代理。大多是小時候交由父母代理，結婚後由伴侶接下這個工作。
自己可以打電話直接說，偏要找某人來打。可以面對面說的話，偏要找某人代理去說。因為中間隔著一個人，所以會如同傳話遊戲般，很多時候根本談不出結果。然後，又不直接跟對方說，轉而埋怨代理人。夾在中間的人，只是幫忙傳話而已，卻落得被責怪的不合理下場。
有人老是依靠代理人，所以越來越不能自己交涉、自己行動。如此一來，就更覺得社會生活很麻煩。
覺得與人接觸很麻煩的狀況，可以分為兩大類型。一種類型是，對接觸人這件事漠不關心、興趣缺缺，這種類型的人不管旁人聊得多熱絡，都是一副事不關己的樣子，專心做自己正在做的事。
對這類型的人來說，與他人扯上關係，本來就不是什麼開心的事，與人往來只會勞心傷神，沒有任何好處。
近來，這類型的人越來越多。然而，社會無法理解這種類型的人的特性，會以「與人交流是好事」的一般標準來期待他們。達不到期待，就責備他們「努力不夠」或是「連這麼平常的事都做不到」。
然而，這類型的人會覺得社會也管得太多了，就像對牛奶過敏的人說：「牛奶對身體好。」強迫那些人喝牛奶。
覺得與人見面很麻煩的狀況，還有另一種類型。在比例上，這種類型多出許多。那就是本身渴望與人接觸，也很享受與人分享心情、相互關心的樂趣，但見面時的精神疲憊感、煩躁感卻超越樂趣的案例。
與人見面時會感到精神疲憊的人，大多是太過於在乎對方。而所謂的「在乎」究竟是什麼？純粹就是不想讓對方留下壞印象的心理作用。不想被討厭，不想得到被否定的評價。反言之，就是抱持著想給對方好印象的心理，才會擔心對方會不會失望、會不會對自己有不好的評價。
亦即，這類型的一大特徵，可以說是對他人的評價十分敏感。這一點與前類型大異其趣。前者不僅對他人漠不關心，對他人的評價也傾向毫不在乎。兩者正好成對比，後者無時無刻不擔心他人的反應、或他人對自己是否在意，偏執地認為沒有人會對自己有興趣，盡量不提自己的事。
換個角度看，對他人的拒絕或否定敏感，就是對自己沒自信，容易被他人的評價左右。強烈認為他人對自己只有否定性的眼光、所有人都討厭自己，所以與人接觸充滿不安與痛苦。

◎覺得努力很麻煩
在凡事都覺得很麻煩的狀態中，很容易看出另一個徵兆，那就是覺得努力很麻煩。在第三者眼中，明明有能力、有時間、也有機會，只要努力就能完成，卻不採取行動。明知堅持到底，事情就會往好的方向發展，也能拓展機會，卻不肯去做，放任事情惡化，陷入無法挽回的困境。然後，絕望、放棄。
還不到身體不能動的憂鬱狀態，心情也還沒低落到谷底。不是不可能，就是不想做，無法跨過只有一點點高度的門檻。即便有他人為自己做好事前準備，只要跨出一步就行，也跨不出那一步。縮著身體，動也不動，逃避努力。即便周遭人都做好安排，只要去面試或考試，也不想去。
這種時候的心理狀態的特徵之一，就是先下結論，告訴自己橫豎會失敗，不可能成功。這個結論毫無根據，但內心就是會這麼想。既然橫豎不會成功，乾脆一開始就什麼都不做，這就是不想因徒勞無功而受到傷害的心理作用。
明明到某個時期都還能努力，卻逐漸無法努力，最後失速下墜的案例也不少。陷入無氣力狀態後，花幾年甚或十多年的歲月復元，也是常有的事。
處於什麼都不想做的狀態時，很多人會異口同聲地說：「我不知道我想做什麼。」或說：「我沒有特別想做的事。」因為還沒有決定想做什麼，所以當事人覺得不知從何做起。還有另一種心境，就是不想做沒把握的事導致失敗。
以「失敗為成功之母」這樣的道理來說服他，也行不通。因為做實驗失敗也沒關係，但人生一失敗就會受傷，對凡事都覺得麻煩的人來說，沒有比受傷更討厭的事。

◎覺得把直立的東西橫擺都很麻煩
青年期是一生中最有活力的時期，卻也是最懶惰的時期。我母親常為我的懶惰嘆息，說我連把直立的東西橫擺都嫌麻煩。在青年時期，這種傾向似乎很容易變得更強烈。
孩子更小的時候，做起事來快手快腳，十多歲以後卻越來越懶得動，再加上有時不聽父母的話，看在父母眼中，就更認定這孩子是不想動。其實，並不只是這樣。
小兒科醫生最喜歡判定的病名之一，是「起立性調節障礙」。把沒精神的小孩帶去看小兒科，經常會被冠上這個病名。分別在坐著的時候與站著的時候量血壓，通常站著的時候血壓會上升十左右。但是，有起立性調節障礙，血壓就不會上升。原本，站起來時，為了確保血液可以流到腦部，末梢血管會收縮，以免血液往下流。但是，這種自律神經若是反應遲鈍，跟不上姿勢的變化，血液就會往下流。因此，有起立性調節障礙，站起來時會頭暈、早上會起不來、上午會精神不振、容易疲勞。
其實，有時候是在學校遭遇討厭的事，沮喪到爬不起來，也被冠上這個病名。這個年代的孩子，自律神經的發達趕不上身高的成長，多少會有不同程度的起立性調節障礙，所以會出現這樣的診斷。有憂鬱狀態或睡得太晚，身體醒不過來，會使起立性調節障礙更為嚴重。但是，這只是伴隨症狀，不是問題的根本，所以，再怎麼治療起立性調節障礙，也不能改善問題。
不過，總括來說，青年期的年輕人會變得無氣力、怕麻煩，自律神經等控制系統的發達趕不上身體的急劇成長，也是原因之一。三十歲世代、四十歲世代的人，體力和瞬間爆發力都在逐漸衰退中，卻可以活力充沛地工作，是因為自律神經系統發達，比較容易發揮與生俱來的能力。
十歲世代多少都存在著「覺得躺著比站著輕鬆」的生理性理由。
長時間看螢幕容易變成夜間型生活，使這種不利的狀況更加不利。非但起立性調節障礙會更嚴重，還會擾亂身體時鐘，陷入整天都恍恍惚惚的無氣力狀態。

◎覺得出社會很麻煩
然後，「覺得麻煩」會來到一個頂點，那就是出社會的時候，必須面對就業或非工作不可的問題。
為什麼會覺得出社會工作很麻煩呢？
當然也牽扯到前面所說的要素。出了社會，就要接觸各式各樣的人，難免遇到性格不太好的人，或是跋扈的人。剛出社會時，地位最低，還要顧及周遭人的感覺，當然會覺得精神疲憊。比他人纖細一倍、面對他人容易緊張的人，光這樣就很辛苦了。
而且，既然領了薪水，就會有責任和壓力，還會被要求成果。若是學校成績，偷懶只會少拿幾分，害到自己而已。工作卻會牽扯到客戶、公司或所屬部門，不僅是害到自己而已，還可能造成他人的麻煩，逼得其他人必須為自己低頭致歉，也可能導致極大的損失。
我弟弟的專業是水力發電，主要負責檢查工作。要檢查迴路是否照設計連接、發電機等裝置是否照規定運轉，找出異狀。若迴路有異狀還繼續施加大電壓，零件可能會損壞，造成意外事故，所以是非常重要的工作。
聽說他還是新人時，也犯過多次失誤。每個零件都很大，又貴到不行。也可能覺得沒有問題才打開電源，結果零件就瞬間損毀了。有些零件一個就值幾千萬或幾億，這樣的零件瞬間就燒得焦黑了。聽說提心吊膽的時候不計其數，他就是在累積這樣的經驗中，逐漸成長茁壯。但是，知道自己的失誤會造成幾千萬的損失，很少有人能一笑置之吧？難免會有人害怕失誤，而不敢繼續工作吧？實際上，這份工作本身也太過嚴酷，長時間加班是常態，動作太慢就會有鉗子飛過來。跟我弟弟同期進公司的十名員工，最後一個也不剩。毋庸置疑，一出社會，就要面臨與之前相差懸殊的壓力。
應該有不少人想過，如果不工作也能活該多好，有沒有不必就業的生存方式呢？或者，即便哪天還是要工作，也想盡量往後延。前面提到的井上靖，就是這種心境。關於中途從九州大學轉到京都大學這件事，他在《青春放浪》中回顧如下：「我並沒有特別想讀的科目，但京都這片土地充滿魅力，又可藉此延長啃老年限，把出社會這件事延後三年，這點也很有魅力。」

◎覺得談戀愛很麻煩
根據Recruit bridal總研在二○一五年所做的調查「戀愛、婚活、結婚調查2015」，單身的二十歲世代男性中，回答目前沒有女朋友、也不曾與異性交往過的人，上升到百分之四十一點九。
此外，根據因CNN報導而成為話題的厚生勞動省（Ministry of Health, Labour and Welfare）的調查（平成二十六年度「結婚、建立家庭相關意識調查」報告書），目前沒有交往對象的二十世代的人，有四成回答「不想交男女朋友」，其中近半數的人的理由是「覺得談戀愛很麻煩」。第十四屆出生動向基本調查的結果顯示，三十歲世代的未婚男女中，大約四人中有一人沒有性經驗。
草食系這個名詞已經出現好一陣子，連在生殖力最高的世代中，對於與異性交往或發生肉體關係並不積極的人，都占有不小的比例。
根據前述Recruit bridal總研的調查，沒有男女朋友的人，告白過的次數都明顯偏少。雖說亂槍打鳥未必會中，但一直猶豫要不要開槍，想中也中不了。覺得麻煩的人，會與男女朋友越來越無緣。
在該總研至今所做的調查中，有男女朋友的人，顯然比想交男女朋友卻交不到的人，更積極主動接觸。不曾與異性交往過的人會越來越多，就是因為越來越多人覺得主動接觸很麻煩。
其中或許也有對性沒興趣、沒慾望的人，但大部分的人應該是有興趣、有慾望，只是想到討厭、煩人的部分，就覺得「還是算了」。
調查也指出，結了婚卻沒有性生活的夫妻越來越多。
另一方面，以網路為媒介的性產業卻日益蓬勃。不少人覺得，與現實中的情人或伴侶做愛很麻煩，還不如透過網路的「偷窺房間」或動畫網站來處理性慾。越來越多人覺得，透過畫面或網路形成的關係，比直接接觸形成的關係更令人放心。

◎覺得成家生小孩很麻煩
越來越晚婚這件事，換個角度來看，就是越來越覺得結婚很麻煩。
這二十年來，日本的結婚平均年齡提升了三、四歲，不結婚的人所占的比例也有倍增的趨勢。不僅日本有這種傾向，連出生率較高的美國也一樣。根據美國人口統計局的資料，在一九七○年，四十～四十四歲的男性中，一次也沒結過婚的人，比率僅占百分之四點九。到了二○一○年，竟然增加四倍，上升到百分之二十點四。女性也從百分之六點三，倍增到百分之十三點八。
說到日本不婚的理由，總是會提到經濟要素。然而，每人平均GDP不到日本的十分之一，多數人活在貧困標準以下的孟加拉、尼泊爾，卻能保有高結婚率，可見不能僅用經濟要素來解釋。
不論理由為何，很多人開始覺得結婚很麻煩。
實際上，我周邊也有不少情侶已經交往數年，卻一直不結婚。很多情況是其中一方想結婚定下來，另一方卻意興闌珊，時間就那樣溜走了。
聊無關緊要的事，可以聊得很開心，講到結婚、生小孩，話就突然變少了，顯得很不耐煩，這種狀況也時有所聞。
想跟所愛的人建立家庭，也想養兒育女的人，會對對方的反應感到困惑，懷疑對方是否真的愛自己。
對方會列舉「不用這麼急」、「現在我有更想做的事」、「經濟上有困難」之類的理由，但另一方連聽幾年，就會認清事實，知道那些都只是藉口，不得不選擇要放棄更進一步，只享受在一起的當下？或是分手，尋找新的伴侶？有時，在繼續等待中，女性會錯過最佳生育年齡。
但是，對那個人來說，結婚會被家庭綁住，恍如背負過重的包袱，非常可怕。把自己逼到無處可逃的困境，就會產生快要被活埋般的本能上的恐懼。
而且，有了小孩，很可能被那份責任感壓扁。自己都覺得自己還是個孩子，根本不可能養小孩。
尤其不能忍受的是小孩子會哭。要如何應付理性和語言都不能溝通的對象，完全沒有概念。

◎覺得活著很麻煩
對凡事都覺得麻煩的人來說，這世上盡是麻煩事。活著的喜悅與快樂，遠不如擔憂與煩惱。想做點什麼，難免要依靠他人的善意和熱心，但即使對方把自己說的話都聽進去了，也要擔心對方是不是真的會那樣做。更別說是對方毀約、做出悖理違情的事了，那簡直是令人難以承受的痛。凡事都往壞處想，覺得自己倒楣透了。
會不斷擴大不好的想像和憂慮，譬如擔心會不會又發生不測？會不會在最後一刻發生不好的事，使所有努力化為泡影？
活著這件事變成不快樂的苦差事，光是忙著承受痛苦、逃避麻煩事或危險就來不及了，根本沒有快樂可言。
然而，死亡也很可怕，說不定又痛苦又折磨人。所以，也不想死，只好採取勉強活著的消極生存方式。有時，為了遺忘那種無意義或不安的感覺，會遁入麻痹神經的行為裡。
連原本期待的事，也會覺得麻煩、負擔，最後想如果可以不要做該多好。多一點點責任或負擔，都會形成壓力，想拋下一切逃走。實際上，也有不去正視麻煩的事，假裝沒看見的情況。內心其實很想做，但真的要做時，又無法跨出第一步。分明是前途無量的年輕人，卻像個風燭殘年的老人，過著保守的生活。
有這種傾向的人，日益增加。不上學與繭居族的增加、不婚率的升高、不談戀愛的年輕人與無性愛情侶的增加，存在種種因素，不能一概而論。但是，與社會接觸、責任增加，因而產生壓力，覺得所有事都很麻煩，想從那裡逃開，也是因素之一。應該有很多人都有過這樣的感覺吧？
這些覺得麻煩的人，內心深處究竟發生了什麼事呢？