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魅麗。花火原創小說66折起
此時星光,彼時月光
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此時星光,彼時月光
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此時星光,彼時月光

定  價:NT$ 300 元
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商品簡介
作者簡介
目次
書摘/試閱

商品簡介

◎作者自學生時期就出現身心症的各項症狀,如今以她的自述讓大眾更了解這個疾病。
◎詳述發病過程、心境轉折、住院紀實、承受的壓力與痛苦,以及對生命的疑問與體悟。
◎是瞭解躁鬱症與如何療癒的書,也是勵志書,更是帶來社會溫暖與愛的好書。

從初發病的自律神經失調到恐慌症發作、重鬱來襲……直到住進精神病房,每天以將近40顆藥物維持正常生活,但仍堅強的以瑜珈放鬆身心、增進體力,以繪畫釋放壓力,以書寫療癒內心。

堅信只有自己才可決定能不能從泥沼中爬出來,疲憊憂鬱的時候就好好抒發靜養,有些起色的時候就規劃自己的生活,慢慢使自己按部就班、步上軌道。

感謝生命中出現過的人,以及每一次傳來訊息關心的人,或者有相同經驗並時時陪伴身邊的人,其實患者不會特別堅強也不會特別勇敢,但支持和祝福給了勇氣和力量,痛苦的時候總有庇護的地方。

身心疾病的療程通常都非常長,也不知道有沒有辦法看到痊癒的那天,但是不論痊癒或不痊癒,希望都能找的到和疾病共存的方法,不被疾病拉著走,具備駕馭它的智慧,這很難,也許很多人窮盡一生都在學習。

隨時敦促自己,在希望他人同理自己之前,也可以給予別人一份體貼的心,理解別人的不容易,也理解沒有人該承擔誰的喜努哀樂與生命的重量,也理解也許跟你說「加油」的那個人正處在水深火熱或是疲乏困頓的狀態。所以,我們要相互給予的打氣與祝福,一言一語都彌足珍貴。

我們都不是一座孤島,彼此的情緒也深深牽繫相連著。作者以這本書,獻給所有她愛的人與愛她的人,願大家都能找到屬於自己的光芒,要常常提醒自己,遠方,總會有光,不論是星光或是月光,那光,都可以帶領我們走出黑洞。

作者簡介

吳育如

22歲,2017年6月於大學生科系畢業,六年過著與躁鬱症曖昧不明的關係,直到近一年確診,開始接受專業的治療。每天以將近40顆的藥物維持正常生活。
以書寫來療癒內心,像條絲帶一般柔柔地拉出內心的不安與恐懼;以瑜珈來放鬆身心,也增進體力;以繪畫來釋放壓力,作品經常包裝當成禮物送出。

目次

Part1病情紀錄

初發病──自律神經失調
恐慌症發作
持續小發作
異鄉人,異鄉「忍」
持續發作
硬撐的日子
恐慌症的日常
接受恐慌
與恐慌共舞
支持團體及資源
重鬱來襲
不斷換藥
憂鬱的日常
無望型憂鬱
猛爆式憂鬱
為了什麼而忍
重新診斷
(不)住院
飛舞的輕躁
關於生命
協議
諮商
藥物過敏
罪惡感與自責
是疾病?還是自己?

Part2住院札記

入院
關於精神病房
醫院的防護機制
自閉又安靜的少女
歡樂病友房
初見多肉植物
故事
發病I
自殺新聞的影響力
自殺的渲染力
生命體徵
關於外出
關於睡眠
新室友加入
收集點數出院
辦自動離院
出院之後
病情加重
再次回病房
病房活動
雜記
緣分/醫生緣
保護室
看護姊姊
自動離院II
荒野之鷹

Part3那些劫難過後的

信仰的力量
歲月靜好
雜記
翻牆挑戰
活著
勇敢
記憶
陪伴
交給時間
慢慢來,比較快
擁抱憂鬱
心疼
0719就醫小記
談談藥物
向光植物
醫病關係
跌倒之必要
回想

(不)平凡
強迫症
有人在等我
RestinPeace
信任
此時星光,彼時月光

書摘/試閱

Part1病情紀錄

大四開始,我的體力開始下降、健康狀況也開始變得不太好。掛了好多科的門診,做了好多的檢查,仍然報告都顯示正常。醫生則建議我可以去找身心科門診看看,身心互相影響,有可能是在心理上有特殊壓力造成了身體上的難受。
我回想,我其實大一的時候就看過身心科了,初判自律神經失調與輕微憂鬱症,但是初診過後我就放暑假回家了,於是也沒有再復診。大二大三的狀況極為穩定,甚至是燦爛,也沒有特別去回想到這件事情。直到大四,這樣的毛病又回來找我。我其實很怕,大一時候的所有不舒服,又要在大四時候上演一次。
而故事就是從這裡開始的。

◎初發病──自律神經失調

度過了接最多學校幹部與團體的大學三年級,大四開始要享受課少且活動少的生活了。
在大三我就做好規劃,這一年,是拿來準備學士後中醫系的,當然,在大三的夏季就已經把大四生活的藍圖都勾勒出來了,滿意地看著自己的規劃,期待著充實的大四生活。
大約是學期的最末兩星期左右,我開始感到身體一連串的不舒服,胸口悶痛、心悸、想嘔吐等等的一些生理上的小毛病。因為之前有過經驗,去簡單做個心電圖檢查,大約就能夠八成確定自己又是自律神經失調。
身體上的不舒服,我常常放任它自個兒的在那裏痛著,所以我用藥不規律,甚至愛吃不吃,或覺得症狀稍微趨緩就停吃了,到很久之後才知道,這樣的斷藥只會使病情更難控制。
我雖然鮮少在意自己的身體狀況,但是我卻會積極的上網找各種與此病症相關的資訊以及治療方法。看了幾個網站,內容大同小異。藥物都只是治標,治本的方法是要找出壓力源、焦慮源,能放下就放下;無法放下就試著與它共存。
大學三年級,是我人生的巔峰,我周遊各個社團間、連續不斷地在活動與活動間跑來跑去,行程常常是從早上六點至午夜十二點,中間沒有任何可以上廁所或喘息時間,我也喜歡這種無縫接軌、一件事接著一件事完成的成就感。但是我從不感覺到累、感覺不到忙碌,晚上可以不用睡,或是連續幾天只睡短短的兩三小時,且不會影響隔天的精神。哪有什麼「焦慮」或是「壓力」呢?我太享受這樣的日子了。
「自律神經失調」這個詞是我的擋箭牌,周遭朋友問我究竟怎麼身體這麼差、常常在不舒服,我拋一句「自律神經失調」就可以輕鬆應付,通常對方不會進一步的求解釋,我也很難真正好好解釋。
「妳要好好檢視身體發出的訊息喔!」一直以來,我的情緒總是慢半拍,又或者是情緒常常被我壓抑住,需要出口的時候只好從身體來發洩出來,但是我卻常常抓不到身體要告訴我的訊息。大一的時候我也有過自律神經失調的症狀,也是因為我的久而不理自動消失了。
消失的會再回來的,假如你不曾好好去面對或解決,它會再回來的,這次,我感覺我必須接招了。

◎恐慌症發作

大三升大四的暑假,原本安排的行程是到美國打工度假三個月,自律神經失調來得真不是時候,但我也存著一絲希望:或許我可以藉由度假來放鬆自己的身心,進而讓症狀減輕。
學期要結束前幾天,H在擔心之下決定帶我去看身心科醫師,她知道我經常不吃東西,特別約我一起吃完午餐,她再開車帶我到診所。沒有胃口的我只挖了幾口飯和一些菜,一邊
吃一邊聊著,很輕鬆的隨意聊聊。
突然間,我的呼吸開始越來越急促,心臟的地方開始刺痛、接著,前所未有的手腳趾末端開始麻痺,麻痺感越來越猖狂,從肚子開始往上延伸,經過脖子,到頭頂中心,又分兩側至太陽穴。麻痺後小腿開始抽筋,視線慢慢模糊起來,我覺得自己要暈倒了,好想叫救護車直接到急診室,全身上下沒有任何一個地方可以動。我們費了好大的力氣,才把腳慢慢挪開,靠著桌子用僅存的一點力氣站起來,我幾乎是整個人癱在H身上,全身冒汗、無力,我覺得我該去的是急診室,不是身心科診所。
約莫過了快要二十分鐘,身體的麻痺感慢慢退下來了,最後脹麻感停留在指尖,直至這感覺慢慢退去時我才有辦法正常的說話、才不會陷入當時無邊際的恐懼中。我覺得我跟死神的距離只有一步,彷彿我向前走一步,就會墜入深淵。
距離去美國,不到三個星期了,我一直在想,這樣的狀況,我有辦法去嗎?我把單詞panicattack記起來,做好發作時解釋的準備。突然好想反悔呀,暑假我只想在家待著,哪裡也不去。我變得懶惰、原先期待已久的旅程卻一點無法讓我提起興趣,也因為自己的身心狀況把自己搞得壓力很大,我覺得我在用一條無形的繩子套住自己的脖子,我無法呼吸,我痛恨無法做決定的自己、痛恨沒辦法將狀態調到最好的自己。

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