你的存在本身就是美好：每天回到你心裡，感受自己的內在力量

366篇的叨絮，都照見了自我的碎片，
再次又再次地與自己相遇。
 
那些永無休止的自言自語，只要我們以愛、以肯定、以感謝去接納，終將各自尋著歸處，讓我們得到片刻靜默，在靜默中能看見美好。
──洪仲清
 
人生是由各種碎片──家人、童年、成長、求學、感情、人際關係、工作、婚姻、親子、病痛、別離、死亡……等等而拼貼而成。
 
我們每一天，都必須面對這些碎片，它們反饋給我們的可能是快樂、傷心、憤怒、困惑、幸福……不管是哪一種體驗，都讓我們確切明白我們真實地活著，存在於這個世界上，與他人有所連結，並且在我們心裡留下珍貴的經驗與力量，在需要時，隨時供我們提取。
 
書中366篇文章，便是為你精淬人生體悟，為你預備力量。
每天花一點時間，閱讀書中由洪仲清心理師淬鍊出的文章，帶領你回到心裡，或者帶給你面對課題時的提醒，或者幫助你得到心的平靜。
 
在閱讀中，讓各種感覺在心裡流動，也許會有那麼一剎那，會觸及到我們沒看見或沒看清的自己。照見了自我的碎片，再次又再次地與自己相遇。
 
原來，讓內心強大
我只需要，看到自己
接納我還不能做的
欣賞我已經做到的
並且相信，走過這個歷程
終究可以活出自己，綻放自己
 
透過《你的存在本身就是美好》，讓洪仲清心理師每天陪你走這趟回到內心的旅程。
感受到我們的內在，一日比一日堅強。
感受到存在的本身，是那麼美好。

 

洪仲清臨床心理師
 
國立台灣大學心理系、心理所臨床組畢業，領有臨床心理師合格證書。曾任心理治療所所長5年、台北市立聯合醫院臨床心理師近7年。
 
專長在協助自我探索與覺察、情緒教育、親職教養諮商、人際與家庭溝通等。
 
工作之餘，他仍希望透過書寫，和大家分享自己觀察、自省的心得，以及利用心理學的專業知識，幫助在人生旅途中感到困惑、痛苦、不安的朋友們，找到一條屬於自己的療癒之路。
 
「洪仲清臨床心理師」的臉書粉絲專頁，目前人數已突破27萬。常有來自世界不同地區的網友在此留言、討論，學習面對情緒，學習覺察自己與原生家庭間的課題，學習在溝通中傾聽、在忙碌的生活中靜心，以及如何寬解苦痛，跟自己和好。
 
著有：
2017年《療癒誌：洪仲清與你書寫談心》
2016年《靜下心去愛：在靜定中找到自己，也圓滿身邊的關係》
2016年《我想傾聽你：懂得傾聽，學會不過度涉入，讓我們用更自在的陪伴豐富彼此》
2015年《謝謝你知道我愛你：在關係中，面對愛，接受愛，學習愛，放下愛》
2015年《找一條回家的路：從跟家庭和解出發，再學會修復自己與關係》
2015年《跟自己和好：為情緒解套，了解生存原來可以有很多種方式》二版
2014年《跟自己和好：為情緒解套，了解生存原來可以有很多種方式》
2013年《讓孩子有好人緣，人際力養成法》
 


 
譯者簡介：
關於攝影

太陽的情書影像LLFTS Photography
珠漪 LEE Chu I
阿良 HSIAO Chih Liang
 
兩人原本從事電影與動畫後製工作，
後因興趣跨足攝影，
作品榮獲多項國際攝影比賽獎項，
並參與國內外多場攝影聯展，
現為自由攝影師與影像工作者。
 

〈自序〉我們是正要找一本書來看，還是藉著書來看自己？
 
「跟你在一起的時光都很耀眼，因為天氣好，因為天氣不好，因為天氣剛剛好。每一天，都很美好。」──《鬼怪》
 
寫這篇序的當下，天氣不那麼好，潮濕陰雨。可是冷風吹過臉頰的時候，內在正醞釀著喜悅的事，所以感覺美好。我把這段心境，在我的臉書線上讀書社團記錄下來，跟社團裡的朋友分享。
美好，或許跟外境有關。但存在的美好，跟內在的關連更強。
有一次，有位朋友很傷心，我也受到牽動。正感覺陰鬱的時候，看到一首作者標註為家族治療大師維琴尼亞‧薩提爾的詩。
 
當我內心足夠強大
你指責我，我感受到你的受傷
你討好我，我看到你需要認可
你超理智，我體會你的脆弱和害怕
你打岔，我懂得你如此渴望被看到
 
當我內心足夠強大
我不再防衛
所有力量在我們之間自由流動
委屈，沮喪，內疚，悲傷，憤怒，痛苦
 
當他們自由流淌
我在悲傷裡感到溫暖
在憤怒裡發現力量
在痛苦裡看到希望
 
當我內心足夠強大
我不再攻擊
我知道
當我不再傷害自己
便沒有人可以傷害我
 
我放下武器，敞開心
當我的心，柔軟起來
便在愛和慈悲裡
與你明亮而溫暖地相遇
 
原來，讓內心強大
我只需要，看到自己
接納我還不能做的
欣賞我已經做到的
並且相信，走過這個歷程
終究可以活出自己，綻放自己
 
這首詩我放在臉書上，跟朋友們分享，自己也反覆再三閱讀。我感覺到了力量，像借力使力，跟我的陰鬱拉開了距離，去感覺我胸口隱隱然的悶，然後短暫地把一切放下。
存在本然的美好，便悄悄現身。
我對於這首詩出自於薩提爾的哪一本書感到好奇，加上有些朋友想知道原文，所以我不斷查找網路上的資料，也詢問網路上的朋友。可惜，雖然看來很像薩提爾理論的精神，卻找不到確切的出處。
我在網路上看到了薩提爾以一位老奶奶的樣子出現，似乎一邊跟聽眾演講，一邊請人上台示範治療技巧的使用。她講話慢慢的，但很親切、很慈祥。理解她理論的同時，我也觀照著我的內心，藉著她的幫助，把我自己整理一遍，這也美好。
日子不斷往前走，雖然偶爾能進入靜定，但喜怒哀樂依然在我身邊流轉。我的內心還沒強大到，能全然活在愛與慈悲裡。
在尋找詩的出處的時候，薩提爾的一篇文章，談〈自我肯定〉，又拉了我一把。我試著自己翻譯，有些地方沒有直翻，但盡可能符合原意。
 
自我肯定
 
1. 我不必因為別人不喜歡我做的事、說的話，以及我的思考與感受，就感覺罪惡。
2. 我可以感覺生氣，也可以以負責任的方式表達出來。
3. 我未必要負起決策的所有責任，特別是別人也要一起承擔決策責任的時候。
4. 我有權說「我不知道」。
5. 我有權說「不」，而不感覺到罪惡。
6. 我有權說「我不了解」，而不感覺到愚笨。
7. 當我說「不」的時候，我不一定要道歉或解釋。
8. 我有權要他人為我做事。
9. 我有權拒絕他人對我的要求。
10. 當他人在操弄、詐騙，或不公平地對待我時，我有權去告訴他們。
11. 我有權去拒絕額外的責任，而不感覺到罪惡。
12. 當他人惹怒我的時候，我有權去告訴他們。
13. 我不必為我的個人完整性妥協。
14. 我有權犯錯並為它們負責；我有權嘗試錯誤。
15. 我所做的一切，不必都被大家喜歡、欽佩、敬重。
 
我慢慢明白，內在強大的原因之一，是我們允許各種感覺流動，然後，主張我們的界線，不受侵犯。我們得先停止自我打壓，才有所謂強大，才能進一步向外，在關係裡展現自我。
然而，我特別關心，如果我們持續往內走，會走到什麼地方？
很自然的，除了那些起落洶湧的情感之外，我們會走到小時候，看到我們在原生家庭裡的樣子。看到父母如何對待我們，父母背後的價值觀是什麼，什麼價值觀在目前已經開始轉變，而我們又內化了什麼、複製了什麼……
沒有人是家庭的局外人，那些過去曾經經歷的、現在正在經歷的，慢慢延伸出我們對未來的想像。於是我們的未來，被過去緊緊綑綁著，我們的現在，則掙扎著想要在無助無力的狀態下甦醒。
如果我們給足時間，把我們所說的、所做的，追到我們怎麼想、怎麼感受，把我們所感知到的他人的樣貌，跟我們自己心裡的想像疊在一起，會有巧妙的、意外的相似性。即便我們孤身一人，依然在心理上，跟外界牽扯著千絲萬縷的關係，不寧不靜。
那些洶湧而起的、吵吵嚷嚷的，以為永無休止的自言自語，只要我們以愛、以肯定、以感謝去接納，終將各自尋著歸處，讓我們得到片刻靜默，在靜默中能看見美好。
我們看著書，那些囉囉嗦嗦、那些似乎與我們無關的說教與特殊的視角，有一剎那之間，會觸及到我們沒看見或沒看清的自己。或許，那366篇的嘮嘮叨叨，都照見了自我的碎片，再次又再次地與自己相遇。
祝福您，看見自己，感受到美好！

〔1月21日 跟一個人做同一件事〕
互動不一定只能靠聊天。一起從事有益身心的「活動」，也很好。
運動、做家事、出外旅遊、種植花草、做志工服務……，如果這樣的活動對雙方都有益，通常對關係也有益。尤其是一起做家事，是不少母女、婆媳常見的聯絡感情的方式。
如果在情愛關係裡面，那就更重要了。我們檢視一段關係健不健康，可以從「活動」的比重與種類來看。
如果聊天是兩人之間維持關係最主要、甚至是唯一的工具，那麼，當生活漸漸失去了交集，或者某一方已經沒心情聊的時候，很容易發生為了聊而聊的狀況。尤其像是遠距離戀愛，基本上只能靠聊天來維繫關係，如果沒時間安排共同的活動，時間久了，曾經美好的回憶所帶來的感動已經不敷使用，常會讓人懷疑關係存在的必要性。
如果兩個人在一起，所進行的活動，需要一直花錢。那麼遇到要節制花費的時候，像是生了孩子，或者準備買房子，那關係就會面臨考驗。
跟一個人同做一件事，比單純聽他說話，更能觀察一個人的細微處，看清一個人的面貌。
一個人健談是好事，能動手做事更棒！
 
〔2月16日 不多不少地聽〕
我們在聽人說話的時候，怎麼樣不多不少地聽？
我們不夠冷靜的時候，別人的話，就會被我們聽成各種意思，跟原意會有一點差距。像是我們聽完別人的話，會記重點，而不是逐字記。那麼，被我們摘成重點之後，我們摘要的方式，就開始牽涉到主觀的部分了。
尤其我們傾聽的時候，主觀上到底聽到什麼，當下的情緒狀態影響很大。我們生氣的時候，容易把別人的話，聽成對我們有敵意。我們沒信心的時候，則容易聽到別人的批評與攻擊。
所以聽別人說話的時候要冷靜，這是把話聽清楚的重要條件，不要讓自己的情緒，在別人的話語上，加油添醋地。如果我們不夠靜，或者別人的話觸動了我們陳年的傷痛，我們常說到的投射與移情，就容易出現。
所謂不多不少地聽，是要盡可能還原事件的原貌。我們試著練習，分清楚到底什麼是對方真實講過的話？對方的話裡面可能包含的意思有哪些？以及什麼是我們自己的詮釋？
 
〔4月20日 當家人還不如當外人〕
朋友講到，當家人就被糟蹋，還不如當外人。當初就是以為，對外人都這麼好了，對家人只會更好吧！沒想到，剛好相反……
我跟她說，其實，這種狀況不罕見。我們可以這麼想，就是這種人把精力、把最好的自己，都表現在外了，都拿去包裝一個外在的良好形象。反而回家之後，控制力薄弱了，就把脾氣、把在外面受的氣，那種最不客氣的樣子，端出來讓不那麼容易切斷關係的家人承受。
還有一種狀況是，有人會對越親近的人越嚴苛。不知道為什麼，這種人就是很容易看到家人的缺點，藉著各種機會，在挑剔或批評，又像是在宣洩自己的不滿。但是外人反而比較少用同樣的方式被對待，雙重標準很明顯。然後，會合理化說，「在乎你才會罵你」。
如果同樣的狀況，外人可以，但自己的家人就不行。那我們就得思考，到底是對自己的家人期望比較高？還是過度在意自己的面子，不想家人讓自己丟臉？還是罵自己的家人，比較不會不好意思？
所以，確實當某些人的家人特別辛苦，那就得找到屬於自己的空間，去反思、去成長，去追求生活中小小的幸福。才有更強健的心靈，回來面對負能量，而不至於一下子被滅頂。
 
〔5月4日 享受安靜〕
沒有能力享受安靜，熱鬧會變得刻意且短暫。在安靜中，心底最深處的聲音，才有機會傳來。在安靜中，最美的畫面，才能在心裡停駐，然後以盡可能緩慢的速度消散。
再怎麼沸騰的情感，遲早會安靜下來。而暖暖的溫柔，常在靜默中醞釀，然後甜蜜地彼此餵養。
我想要的幸福很安靜，靜到讓人遺忘，而我悄悄歡欣。不渴求他人的肯定，想對話總找得到自己，不需要經過誰的允許。
 
〔7月15日 越是失去自我地付出，越容易受到輕賤〕
人性常常是，越是失去自我地付出，越容易受到輕賤。
於是，得不到預期的回饋，或者得到了負面的回饋，負面情緒累積到一個程度，受害者的樣貌便成形。這時候，受害者的注意力，還是常在對方身上，想報復，不經意地常想讓對方後悔，想看到對方過得比自己慘。
要從受害者的位置走出來，那麼注意力要收回來，回到自己的每個當下。自己現在的心情怎麼樣？自己怎麼做，可以讓自己平靜一點？要如何還給自己一個好的對待？
別老想著，如何馬上把情緒從負向變成正向。我們當下能做到的，常常就是一點點而已。
渴了就喝水，累了就休息。感覺煩躁就起身動一動，有時間就看看天空。所謂把注意力收回到自己身上，就是靠這樣，一點一滴，找回自己，找回平靜。
既然做了那麼多，願不願意停下腳步，跟對方順暢地聊幾句？感覺負擔太重了，能不能面對自己能力的極限，試著請對方分擔？已經非常無力了，可不可以釋放訊息，其實自己也需要鼓勵？
對方可能沒有回應，也或者不知道怎麼回應。至少藉這些覺察與內省，知道要滿足自己的需要，有部分可以靠自己努力。不需要逞強，就算對關係沒有動力了，別再失去自己。
 
〔9月2日 只想被愛，是不是對自己沒信心？〕
「女孩子要找一個，他愛妳，比妳愛他多的人，才會幸福！」
剛聽到這段話的人，或許會覺得很有道理，符合女性需要男性呵護的刻板印象。可是，我總感覺，這對性別角色，以及「愛」這樣的情感，似乎有些誤解。
「被愛」好像是一種享受，比較輕鬆不費力。「愛人」好像會比較痛苦，要花比較多的力氣跟時間，而且在關係中比較弱勢。某個靜態的片面，或許是如此，但並非全貌。
「愛人」本身，就可以是快樂的。甚至「愛人」的能力練習到最後，「我愛你，與你何干」，那道界線是很清楚的。也就是，愛的力量，是由內而外，從愛自己開始。有能力「愛人」的人，本身會是一個正能量相對飽滿的狀態。至於對方要不要回應，那是由對方決定，愛本身，不會是一個綑綁對方的理由。
只想「被愛」，想要找到一種關係，讓自己站在一個相對優勢的位置，是不是對自己沒有信心？或者，是不是自己不懂得「愛人」？是不是怕在學習「愛人」的過程中，承受不了不如預期的結果出現，所以只想「被愛」？
 
〔10月29日 今天過得好不好〕
其實我們每天的情緒，受很多來源影響。媒體標題定罪、主管在檢討會議上砲聲隆隆、家人抱怨自己不被在乎……環境中負面情緒的強度與出現頻率，常常高於正面情緒。
把這些外在的因素都拿掉，屬於我們自己真正的情緒呢？今天過得好不好，自己知道嗎？
還是所有外在的吵吵鬧鬧，全部都被混在自己的情緒裡面？
沒有時間去體察自己的情緒，就容易被牽著鼻子走。心中沒有靜定，常容易被外在的擾動，惹得一波一波地煩躁湧現。
有時候，真的要讓自己的心稍事休息，別再一股腦地、不間斷地、像強迫意念一樣地，吸收外來的訊息。毫不保護自己的心，沒把防火牆適時升起。
 
〔11月22日 缺口也是入口〕
人與人之間相處，難免碰撞，碰撞之後，心裡有時候會出現一個缺口。
這個缺口，可以是智慧進來的地方，也可以填滿傷痛，這是我們的選擇。
我們的選擇，選擇了我們之後生命的走向。