你配得上世間所有美好（簡體書）

我就是那個和渣男結了婚的女同學
辰璐

1
大三那一年，我最大的一筆支出是4000塊錢，那是我攢了兩年，準備跟男朋友出去浪一回的資本，我卻毫不猶豫地借給了黃蕊。她跟我說，她懷孕了急需錢，我借了，她也真的沒騙我，去流了產。只不過，她拿著這筆錢打掉的，是她和我男朋友的孩子。
知道消息的那一天晚上，顧安問我：“你會原諒我嗎？”
我沒有回答，只是一個人抱著馬桶在寢室裡吐了一夜，噁心到快要昏厥。
就在所有人都以為我們兩個肯定結束的那一刻，我還是原諒了他，並且還和他結了婚。
當我在朋友圈裡告訴她們，我要和顧安結婚的時候，所有人都以為我瘋了，有些人甚至都不知道我和顧安已經和好了。
“橙子，你可別犯傻，這偷腥的男人有了第一回，就有第二回。”
我們的結合沒有祝福，只有來自朋友們千篇一律的勸告，我一條一條地看完，然後把手機扔到了盤腿坐在地上正打著遊戲的顧安面前。
顧安看著我愣了一下，然後低下頭撿起了手機。手機的內容讓他的面色開始有些尷尬，他抬起頭看著我：“瞿程程，給我看這個，你有意思嗎？這都過去多少年了。”
“當然有意思，有意思得很。”
我關上了門，沒有開燈，屋裡的氛圍剛剛好，寂靜得足夠讓我流淚，我也不知道我為什麼想要流淚，我只知道，此刻的我，只想為我自己流一場眼淚。
有些事情，我真的很想忘記，可是傷痕就在那裡，刻骨銘心。即使你真的能夠忘記，也會有人幫你想起，因為那些經歷已經化成了標籤，刻在了你的名字裡。
2
顧安其實算不上多麼乾淨的人，高二第一次見到他的時候，臟兮兮的校服裡麵包著一件黑色的NIKE衛衣，一條破洞的牛仔褲已經舊到發白，他好像一個落魄乞丐，只求一件能溫暖的外套便可。
但就是這麼臟的一個男生，卻有著一雙幹乾淨淨的球鞋，白色的鞋幫始終不見一點的灰塵。
那一日，我低著頭，他說著話，周圍起著哄，等過了好久，我才回過味來，他在對我表白。
黃蕊跟我說，那天我就和一個木頭樁子一樣，愣在了那裡一動也不動，她還以為我是被顧安施了魔法。
我啐了她一口，然後靠在了顧安的肩膀上。
我一直以為自己不是一個隨便的人，可是直到遇見了愛情，我才明白，原來一切都可以隨便。
顧安，我真的只見過一回，可是第一眼望去，卻感覺經歷了好幾個輪迴，書上說這叫一見鍾情，顧安說這叫命中註定。
高三那年，顧安出去藝考，回來的時候他給我帶了一個荷包，他說：“這是我找山里的老和尚求的，保佑姻緣的。”
我看了一眼手中的這個荷包，很香，有一股檀香味。顧安交給我的時候，他的表情很嚴肅，他一再告訴我，這是他辛辛苦苦、費盡周折才求到的，很靈，他一共求了兩個，一個給我，一個給他。
聽完了他的話，我傻傻地點著頭，回家後用繩子穿起來掛在了脖子上，一直戴到了現在。
可是顧安的那一個，他卻不知道什麼時候已經弄丟了。
後來，我問他：“是不是和黃蕊開房的時候，太激烈，扔在了哪個床鋪下面？”
顧安聽後，臉被憋得通紅，我看得出他很想說些什麼，可是最終還是什麼也沒說，只是嘆了一口氣，為我點了一杯我最愛的卡布奇諾。
3
剛考上大學的那一年，我如願以償地去了成都，而想跟我報一個地方的顧安卻意外地去了廊坊。
當黃蕊跟我說她要去北京時，我還很高興，跟她說：“廊坊和北京近，有空你幫我多看著點顧安。”
黃蕊笑了，她使勁地拍著我的胳膊，跟我說：“你還不放心他，這麼老實的一個人。再說了，你就不怕我倆這麼近，我把他給搶了？”
現在回想起來，那時的自己竟然如此可笑，是我和顧安愛得太過卑微，不夠牢固，還是顧安日久深情，真的愛上了黃蕊？
事後，我曾找黃蕊談過，那一日我很冷靜，她就坐在我的桌前，戴著墨鏡，捂著一層厚厚的口罩。看著她的樣子，我笑了，我問她：“你還知道自己見不得人，把自己武裝得這麼嚴實。”
黃蕊也笑了，“我只是剛做完流產，身子虛，怕感冒而已。”
其實，那一日看見她，尤其看見她那麼心安理得地坐在我的面前，我心裡的火早已按捺不住了，可是我還是忍住了，我把自己的指關節摁得咔咔作響，卻仍是慢慢鬆開了手心。
“對他，其實我真的可能算不上愛。”
黃蕊摘掉了自己的墨鏡，拿掉了口罩，我才看見她那張慘白沒有血色的臉。她瘦了，瘦到我心裡發疼，只是一想到顧安曾經和這樣的女人滾過床單，我就又忍不住感覺到了反胃，為我曾經叫她一聲閨蜜而感到噁心。
“那你這麼做，算什麼？報復？我沒有做對不起你的事情吧。”
我使勁地敲擊著桌面，試圖掩蓋我內心的煩躁，我真的開始有些後悔把她約出來。可是我不甘心，我想知道到底為了什麼，顧安和她會選擇了背叛。
“你，我，顧安，我們都沒有錯，可能是命運開了個玩笑，在不恰當的時間和地點，讓我和他做了一些不該做的事情。”
黃蕊拿起了包，重新戴上了墨鏡和口罩，然後站了起來。她想走，我知道雖然之前她故作坦然，可是再見面，她依舊會感覺到渾身不自在，就如同我一般。
“你這就要走，這一切都算什麼？”
我使勁地拍著桌子，心裡的火實在按捺不住了，我承認我衝動了，忍不住想要拿起桌子上的盤子敲碎她的頭，可是我又無比地想讓她趕緊走，趁著我真的做出這些事之前。
“對不起。”
黃蕊衝著我鞠了一躬，她終究還是走了，而我終究還是沒有勇氣敲碎她的頭。
回到了顧安的出租房後，我感覺到一陣疲憊，癱倒在沙發上。而顧安則拿著切好的水果放在了我面前，安安靜靜地站在一旁，我斜了他一眼，心裡知道他想問什麼。
“沒打架，很簡單地就談完了。”
我坐了起來，拿起了桌子上的水杯，望著顧安那一臉的默然，我心裡的無名火又騰地冒起來，我使勁地把杯子摔碎在地上，望著半空中四處飛起的玻璃碴，我和顧安都陷入了沉默。
“對不起。”
顧安囁嚅著說了一句，然後就又陷入了沉默。
4
30多張飛機票、大小硬座臥舖票200餘張、每天固定兩小時的通話視頻以及收不完的快遞包裹。
這就是我和顧安有關於青春的愛情。東窗事發之後，顧安曾跪在了我的面前，我讓他滾，他不滾，我說你不滾，我滾。
我回到了寢室，他就跪在了我們寢室樓的門前。晚上蚊子很多，我以為他被咬夠了，受不了就會走，可是他還是不肯走。
顧安跪了四個多小時，他還是走了。他走之前給我發了一條長長的短信，他跟我講了他和黃蕊的全部。他還是那樣，沒有推卸責任，可是在我看來，不管如何，錯了就是錯了。
我不知道那天跪了四小時，顧安的膝蓋能否受得住，我只知道我哭了一夜，而室友們則陪了我一夜。
對於他和黃蕊之間的事，顧安說得很直接，就是兩個寂寞的人在酒後做了一些可以排解寂寞的事，卻不想發生了不該有的生命。
我問顧安：“是不是如果黃蕊沒有懷孕，你就不打算告訴我這件事？”
顧安點了點頭，說：“是。”
我笑了，轉身就走。顧安拉著我的手，不讓我走，他使勁地抱著我，哭著說對不起，我踢了他兩腳，說放手，他不放；我狠狠地罵了他，說放手，他不放；我咬了他的胳膊，想讓他放手，他還是不放。
最後，我們抱在了一起，哭了好久好久。
顧安問我：“我們能重新開始，和以前一樣嗎？”
我說：“事情已經發生了，怎麼可能再和以前一樣。”
他問我：“那隻有分手一條路可以走了嗎？”
我噙著淚，點了點頭。
顧安則死死地握住了我的手：“可是，我捨不得你走。”
5
我倆結婚的前夕我才知道，黃蕊走了，去了美國，找了一個留學生男朋友，聽朋友說，她好像不打算回國了。
我把這個事情告訴了顧安，顧安沒有抬頭，只是一直低著頭看著手中的Pad。
我問他：“你就沒有什麼想說的嗎？”
他說：“沒有。”
朋友問我究竟怎麼想的，居然真的就原諒了顧安，明明他已經背叛了我，還做了這麼渣的事。“渣男”是不值得被原諒的，這是這個社會的共識。
面對朋友的逼問，我沒有作聲，我也不知道為什麼。可能這麼多年以來，顧安這個名字已經深深地插入了我心裡最柔軟的地方，不拔出來會疼，但是拔出來也會疼，而我向來都是一個連打針都會害怕的人。
我曾經問過自己，究竟是為了什麼，直到有一天我看了《小時代》，不知道為何會有那麼一絲的感同身受。
你能卸掉你的胳膊嗎？你能卸掉你的腿嗎？這麼多年來，顧裡已經成了我身體的一部分，我無法不愛她。
同樣的，這也是我想說的。
顧安曾對我說：“不怕分手，我只是捨不得你。”
可是，他不知道的是，我同樣也捨不得他。年少時，我所有的夢裡都會有他的身影，所有的未來都會有他的聲音，曾經對他有著無盡的幻想。雖然，那時候的我不知道未來是什麼樣子，可是我希望能夠有他的陪伴，儘管說我三觀不正，但是我知道我離不開他。
以後的日子裡，陪著他，會痛，可是離開了他，會死。
6
結婚是我提的，就在畢業後的第二年。顧安很驚訝，他愣在那裡一動不動，就好像當時被他表白時我的模樣。
顧安問我：“你不介意了？”
“介意。”
“那你還願意嫁給我？”
“兩者並不衝突。”
結婚證花了10元，卻花費了我一個下午的時間。晚上顧安找了一家西餐廳，他說應該慶賀一下，我同意了。
兩塊牛排，一份沙拉，一張7寸的披薩，兩杯檸檬水。
這就是我們那天晚上的所有，晚上回去的時候，走在大街上，我還是和以前一樣習慣性地挽住了顧安的胳膊，而顧安則低頭看了看我，拍了拍我的手。
那一晚我們走得很慢很慢，生怕時光不小心會溜走。就在那一刻，我知道了，我的選擇沒有錯。
事實上，就在顧安唯唯諾諾地想要重新討好我的那三年裡，可能我就已經釋懷了，只是我嘴上不肯說，也不想這麼做。
婚後的生活，並沒有太多的驚喜與意外，雙方的父母都知道了顧安曾經出過軌的事情，我媽勸我說：“路是你自己選的，走了就別後悔，以後也別總提這件事，別吵架，和和氣氣地在一起過日子，安生點就挺好。”
我聽了媽媽的話，自從領證之後，就真的再也沒有提起過黃蕊，而顧安也更不會自討沒趣地沒事念叨起這個名字。
婚禮定在了六月，那一天，來的人很多，敬酒的時候，我偶然也能聽到別人議論紛紛，重新談起了這件事。我看了一眼顧安，很明顯他也聽到了，他選擇了不作聲，我也當作沒看見。我拿胳膊捅了他一下，他看看我，然後點了點頭，拿起杯子接著敬起了酒。
那一天，我喝了很多，他也喝醉了。我倆坐在床邊上，他欲言又止，我知道今天那一桌的話終究還是刺激到了他，尤其是那一聲“渣男”。
我對他招了招手，把他擁入了懷裡，我對他說：“我知道你要說什麼，我也知道你很想讓我安慰你說，過去了就過去了，但是我做不到。
“顧安，我是個女人，女人的嫉妒心很強的。我不想吹噓我多麼大度，畢竟我從未原諒過你，只是你要記住，以後的日子裡，怎麼做、如何做，那是你自己的事。人在做，天在看，別再讓我失望，好嗎？”
顧安哭了，哭得像個小孩，他死死地摟著我的腰，而我則摸著他的頭，捋著他的頭髮，一遍又一遍。
2016年年末，我生了一對雙胞胎。然而驚喜之餘，伴隨著的是一場大病，顧安辭掉了工作，陪在了我的身邊，一直守在我的床頭。
我問他：“累嗎？”
顧安搖了搖頭，他對我說：“你才累，你比我更累。”
我笑了，在這一刻，我突然覺得很值得。我經常試圖用上帝的視角，來審視我們這段感情是可悲還是可憐，我也嘗試著去體會顧安的心情，可是嘗試之後我才明白：他有多愛我，現在的他就有多愧疚。
我突然有點明白，他毅然決然辭職時的那一份心境。
深愛並愧疚著。