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從自我苛求中解放出來:與你內心的聲音對話,擺脫猶豫不決、抑鬱、焦慮不安的分身
從自我苛求中解放出來:與你內心的聲音對話,擺脫猶豫不決、抑鬱、焦慮不安的分身
  • 定  價:NT$320元
  • 優惠價:79253
  • 可得紅利積點: 7 點
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   一般分類社會人文 > 哲學 > 心理學

商品介紹
  • 商品簡介
  • 作者簡介
  • 編輯推薦
  • 目次
  • 書摘/試閱
  • 你總是對自己做得好的98%視而不見
    卻對2%耿耿於懷、痛苦不堪?
    你做事總是全力以赴,力求面面俱到
    當別人提出一點否定
    你就會心虛懷疑是自己仍不夠努力、不夠好?
    親愛的,該是時候——從自我苛求中解放出來了

     

    -------【特殊裝禛設計】----------
    自我苛求如同一道無形的腰帶,將你勒住,讓你無法呼吸。

    本書特採獨創懸空、卡榫式書腰設計,象徵一道可繫上/鬆開的束帶。
    封面並以雙主圖概念呈現──
    繫上書腰時,主圖是雙手受縛,象徵心靈受控,無法動彈。
    拆除書腰之後,便露出封面第二主圖,一雙張開的自由雙手。

    書腰可重複拆裝,讀者每次閱讀,每次揭開書腰,
    都是親手釋放自己的儀式。
    ---------------------------------------------------


    -人生就是一連串的奮鬥,我必須努力再努力……
    -我理當竭盡所能,不能讓爸媽長官煩惱、失望……
    -我相信,人必須不斷修正缺失、超越自己……
    -我必須成功,證明我沒辜負現有職位……
    -成熟的人應該面面俱到,好還要更好……

    你的內心是否總有種種苛求的聲音,不斷地要求和勒索自己。
    這個聲音曾經保護過你的信念,也支援過你的心靈,
    你美麗的生命受益於此,卻也受困於此。

    追求完美的你──
    你總是對已經做得很好的98%視而不見,卻總為2%耿耿於懷、痛苦不堪。

    謹慎做事、默默耕耘的你──
    你總是付出全部心力,奮鬥不懈,別人只要透露一點否定,你也開始心虛,怕真的是自己不夠好,開始責怪自己、對自己產生更大的否定。

    心思細膩,為人著想的你──
    你總可以留意到別人沒看見的,你想做好每個環節,不想讓大家失望。

    ●自我苛求的人,往往內心有個播放「負面自我評價」的電臺
    自我要求嚴格的人,內心常有自己的小劇場,這個小劇場會不斷地跟你對話,說話的聲音像是若隱若現、卻又持續不斷的電臺。而這個聲音滲透到我們生活的方方面面:工作、私人感情、家庭生活、友情、運動競賽、社交往來……它無所不在。它說:
    「不行,你可以做得更好!」
    「又是你,你怎麼每次做事都拖那麼久!」
    「再加油一點,不然大家會覺得你很糟。」
    「算了吧,是你想太多了?」
    而這個看不見的聲音,就是讓我們猶豫不決、抑鬱遲緩,或焦慮不安的來源。

    ●解放自己——學習與自己的內在自我批判的聲音對話
    現代人生活在競爭更加激烈、對成功要求更高的社會環境,
    許多自我要求很高的人,自我警戒必須更優秀、更完美,
    所以,很容易成為「自我苛求」的犧牲品。
    自我苛求是生命活力的囹圄,我們需要找出這個苛求聲音的源頭。

    本書在法國最受歡迎的心理治療師的指導下,帶領讀者們直視內心的苛責之源,並與它對話,在循序漸進的對話練習中,讓它放鬆對我們心靈的桎梏,讓我們更懂得欣賞自己。

    本書引導你,與那些環繞在你心坎裡,永不停歇的自我嚴厲批評對話
    ★找出你內心的聲音來源
    ★關掉讓你焦愁的內心聲音的方法
    ★六堂帶你自信說「不」的心理課
    ★對應內心價值拉扯、進退為難的困境技法

    一步步鬆解來自眾人的期望束縛,破除那些在家人、伴侶、朋友同事間,困住自我,最令人進退為難的心結。

  • 作者簡介 弗雷德里克•方熱 Frédéric Fanget
    精神科醫生、心理治療師,任教於法國里昂第一大學,著有《醫治受傷的自信》(Oser. Thérapie de la confiance en soi)(暫譯)等廣受歡迎的暢銷書。弗雷德里克•方熱是人稱「綜合型」的治療師,實實在在地幫助人們透過行為療法來改變自己,通過認知療法來理解自己,利用存在和冥想療法來追求自己的人生意義。

    譯者簡介 周行
    南京大學碩士、法國巴黎高等翻譯學院(ESIT)中法英筆譯碩士。
    除了《從自我苛求中解放出來》一書之外,更譯有許多人文、心理及文學類等,書籍譯作。
  • 【臺灣名人 推薦(按姓氏筆畫排序)

    周慕姿 心曦心理諮商所所長

    律師娘(林靜如)暢銷作家

    陳鴻彬 諮商心理師

    貴婦奈奈 諮商心理師

     

    「那個發自你內心的聲音,有可能是你生命中的過客所留下,並非源自於你自己,你得挖掘出更原始、更深處,屬於自我覺醒的,解放你的聲音。讓你跨出每一步時,不是為了更美好的未來,而是更值得的當下。」──律師娘(林靜如)暢銷作家

    【推薦文】
    很多時候,是因為你苛求自己做太好
    律師娘(林靜如)暢銷作家

    這幾年心理諮商相關的書籍非常的熱門,你會發現,我們的經濟環境改善了,但是心靈卻相對空虛了,急於渴求灌注更多的暖流,來讓自己活得更自在。原來,外在物質條件的優化,並沒有辦法讓我們過得更快樂,甚至你會發現罹患憂鬱症等官能疾病或情緒脫軌的人反而變多了,其實,這跟人的比較心態相當有關係。

    你覺得跟朋友比,你過得沒那麼好;你覺得跟那個名人比,你擁有的好少;即使是你的手足,雖然成長環境跟你相差無幾,但機運就是比你好。

    為什麼發光發熱的不是你?
    為什麼出類拔萃的人好像不用付出太多努力?
    為什麼接受掌聲的還沒輪到你?

    這樣的感知讓我們不安、困惑,甚至夜不成眠,像我自己碰過很多婚姻不幸福的女性,她們無法放下的原因,其實不是在於還愛著對方,而是不想成為一個乍看過得不幸的人,她們擔心,身邊的人會想像,妳一定是哪裡做不好,才會走入這樣的困境。其實,很多時候,是因為她們苛求自己做太好。

    就像你在生活中,同事升官了你沒有,朋友結婚了你單身,親人買房了你租屋,你就會懷疑,我真的比人家差嗎?

    而從小,身旁的人都告訴我們,要努力上進、要追求更美好的生活,於是我們看到臉書上那些打卡曬恩愛、出國搞散心的人,你按讚時,心裡難免嘀咕著炫耀無誤。你知道嗎?這往往不是因為嫉妒,不是你見不得別人過得比你好,而是你在要求自己,怎麼就是做不到,但很有可能,當你做到時,其實你並沒那麼快樂,因為永遠會有人擁有你沒擁有的,永遠有人達到你無法觸及的世界,如果你沒有學會怎麼跟自己的境遇和平共處,你永遠都走在跟自己過不去的道路上。

    環境總是告訴我們,成功的人找方法、失敗的人找理由,於是好像得不到,都是自己的錯,所謂的欲求不滿,常常是外在的關係,影響了我們內在的需求,你的每個追趕的腳步,其實很多時候不是為了你自己,而是為了討好別人。

    念法律系一定要當律師、學鋼琴一定要開音樂會、不當歌手何必要練歌喉,我們的每個行動似乎都得帶著目的,否則對不起我們的每一分努力。

    適度的自我批判,讓我們有動力去追求,過度的自我苛求,有時反而導致我們人生的毀滅,因為在目的達到之前,你的付出好像什麼也不是。

    然而,作者告訴我們,那個發自你內心的聲音,有可能是你生命中的過客所留下,並非源自於你自己,你得挖掘出更原始、更深處,屬於自我覺醒的,解放你的聲音。

    讓你跨出每一步時,不是為了更美好的未來,而是更值得的當下。

    本書的作者,提出的橫向分析法,教你如何從接納中面對自己的弱點,相信對目前困在自我苛求泥沼中的人,會是跳脫困境時最有力的一雙臂膀。

  • 引言

     

    生活中的境遇無法總是讓人滿意,經常讓我們痛苦不安。我們傾向於相信,自己的不幸源自於工作、伴侶關係,和家庭中遇到的問題。當然,我們的遭遇以及我們和他人的關係是相關因素,卻不是唯一的決定因素。另外,還有一個因素影響著我們看待自身情境的方式,即是我們對它的感知。

    其實,我們的種種苦惱,或者說苦惱的其中一部分,往往和我們如何看待/理解自己所經歷的狀況有關。這些理解常常是錯誤的,來自我們內心某種微弱的聲音,這個聲音不斷地評論著我們的一舉一動,也就是我們內心自我批評的聲音。這個祕密電臺時時刻刻鉗制著我們的行為:

     「要討好別人、要讓別人欣賞你。」

    「想要成功,你應該表現得有趣,值得被關注、清晰流暢地表達自己,有問必答!」

    「在男人面前,妳要展現妳的女性魅力和智慧,像個無所不能的女超人!」

    「你要在女人面前展現你的男人本色,風趣幽默,懂得逗她開心。」

    實際上,諸如此類「必須達到」的要求,對應著我們給自己設定的種種法則,我們屈從於這些法則,卻從來都沒想過,它們是否適用於我們正在經歷的情況,而這正是我們生活中很大一部分苦惱的根源。

    在認知療法當中,這些被我們強加於自己的嚴苛要求,稱為:人生準則。人要往前走,這些準則當然有其用處,促使我們進步,自我反省,發揮潛能。然而,當這些人生準則變得過於刻板、甚至粗暴,制定的目標不可企及,或者無法實現的時候,我們會痛苦不堪,覺得自己總是有所不足,達不到對自己的要求。這些準則在不知不覺中指導著我們的人生。而缺乏靈活性的個人準則,最終可能導致我們活得很失敗。

    此書的目的就是幫助你從這個惡性循環中解放出來,從這個你無意識走入的死胡同裡逃脫出來。那麼,我們應該怎麼做,才能解放自己呢?

    首先,這本書會幫助你意識到內心自我批評聲音的存在,這個聲音像是若隱若現、卻又持續不斷地電臺,你是如此習慣於聽到這個聲音,以至於讓它成為下意識的存在。然而,如果我們停下來仔細傾聽內心的聲音,這個雜訊就會愈來愈清晰。傾聽這個聲音,好好地理解它,意識到這個苛求的聲音對你造成的壓迫感,這是將自己解放出來的第一步。

    接下來,我們必須意識到,這個聲音滲透到我們生活的方方面面:工作、私人生活、家庭生活、友情、運動、社交,無所不在。它說:「來吧,超越你自己!不行,你很清楚你做不到,算了吧,沒有必要。」這樣我們才能認識到,這種來自內心深處的自我批評,就是讓我們猶豫不決、抑鬱遲緩,或焦慮不安的源頭。

    為了徹底擺脫這種聲音,本人的決心是不可缺少的。這種聲音是在什麼情況下出現的呢?它往往出現得很早,在童年就已經顯露,而且其來有因。比如:阿德里亞娜,她出生於一個貧困的東歐家庭,小時候家裡沒有條件供她讀書,所以她給自己定了一個必須拚命奮鬥的目標。安娜不懂得拒絕,害怕拒絕會因此傷害別人,也總是想討好別人。而卡特琳娜則是想變得跟所有女生都一樣,因為從小她就覺得自己跟別人不同,像一個異類。另外,塞巴斯蒂安不惜一切代價,想要表現得自己「配得上」一切,其實他內心深深地懷疑自己。

    以上這些都是真實的個案,為了保護他們的隱私,我在此隱去了他們真實的身分。他們代表了生活中幾種常見的自我苛求類型。他們的故事將幫助你理解你自己,同時也會告訴你,改變是可能的。

    當你能夠分辨出自己內心的自我批評(這個內心深處最為私密的聲音),並且意識到這個聲音帶給生活的損害,當你在人生經歷中找到這個聲音的源頭,你就有辦法好好地面對,回應它、並且擺脫它,然後才能享受生命中最重要的一切美好。

  • 引言
    第一章 解放自己的方法
    不能把自己簡單等同於一種缺陷或疾病
    痛苦與美德
    硬幣的正反兩面
    如何擺脫自己設定的人生準則
    馴服內心自我批評的聲音
    第二章 內心的聲音:窺探精神世界的一扇窗
    內心的聲音,我們的精神電臺
    內心自我批評的聲音,令人喘不過氣來
    第三章我理解自己:如何完成認知概念化
    成為自己的同盟
    過高的要求
    認知概念化
    第四章擺脫自己的人生準則
    傾聽內心自我批評的聲音,意識到它的負面影響
    害怕自己做不到
    苛求,生命難以承受之重 第五章擺脫童年的認知模式
    內心自我批評的聲音源自童年時的認知模式
    冒牌貨綜合征:要配得上自己的位置
    認知模式的根源:我是個無能的人
    第六章人人解放自我
    針對他人和社會的人生準則
    應該跟別人一樣
    無論怎樣,別人應該都喜歡我,欣賞我
    必須剛正不阿
    必須直奔主題
    其他常見的人生準則
    第七章教你幾招,掌控內心自我批評的聲音
    與其忍受,不如選擇
    自我肯定療法的益處
    面對內心自我批評的聲音,學會自我肯定
    改變看待內心聲音的視角
    結論
    致謝
  • 不能把自己簡單歸因於一種缺陷或疾病

     

    我在本書中採用的治療方法與已述的心理學傳統療法,截然不同。經過三十多年的病患觀察,我不認為我們可以把一個倍受精神苦痛、尋求心理治療幫助的人,簡單歸因於一個問題或一種疾病。面對病患的時候,我覺得其實他們跟我差不多,他們與自己內心矛盾鬥爭,在好與沒那麼好的選擇之間搖擺不定。我們有誰不是在做重大決定前懷疑自己的判斷?有誰不曾因為日常生活中這樣那樣的狀況,而焦慮不已?比如,考試的時候、失業人士參加面試的時候、遇到一個吸引我們的人的時候、進行一場明知可能引爆爭吵的家庭討論的時候。在這種情況下,感受到一定程度的焦慮,難道不是自然反應嗎?

    而且別忘了,焦慮和壓力在面臨危險的時候,能夠保護我們。我常常跟病人說:「當你從我這裡走出去,如果你穿越廣場不看路、不走行人斑馬線、不看紅燈,你很可能會被車撞死。這種風險可能性很大。」我診所門口的馬路有五條車道,一輛輛汽車飛馳而過。你會說,那些繞了五十米的路走斑馬線過馬路的病人,是強迫症嗎?

    當然不是,他們只不過是小心謹慎,焦慮讓他們預期危險的存在,因此他們會做出正確的選擇,選擇安全的路線來保護自己。

    這種焦慮是恰當的,因為它讓你能夠應對日常生活。但是,當焦慮感過度強烈,把人壓得透不過氣,它就變成了真正的病。比如,強迫症患者花數個小時,不斷地檢查他們做過的事情,或者反覆洗手,這就屬於過度焦慮,並且會帶給他們的生活極大的困擾。那些患有社交焦慮症的人,因為恐懼別人對自己的看法而完全無法出門,他們與世隔絕、沒有朋友,一般來說都是單身,他們的焦慮程度也可以歸因於病態。

    病態的焦慮跟正常的焦慮,到底有什麼不同?病態的焦慮持續不斷,胡思亂想、抑制人的行動,對患者的私人生活、工作和社交都產生了嚴重的影響,阻礙了他們正常的生活。

    無論是正常焦慮還是極度焦慮,都存在著雙重性和模糊性,最正常的人有時候也可能有點病態。難道你沒有發現過身邊的人或是你的朋友裡,有些看似非常正常的人,偶爾也會出現奇怪的行為,完全出乎你的意料?情況最嚴重的病人,在日常生活當中也可能表現得非常正常,平時不會引發他的焦慮,這種病只會影響某些方面而不會徹底擊倒他。這也是為什麼,我試著不再沿襲我所接受的醫學訓練,不再將這些人視為病人,而是把他們當做受到這種或那種問題所困擾的人。

    這個細微的區別很重要:首先,這樣做可以避免絕對化區分誰是正常人、誰不是正常人。大家都是人,每個人都有各式各樣的問題。其中有一些人問題相對嚴重,對他們的生活影響很大。其次,這樣做可以重新定位現代精神治療師的角色,他的角色是試圖找到某個受到問題困擾的人,身體正常(健康的那一面),借由其本人的潛力來幫助此人。所以,我從幾年前開始,就不再把我的患者視作病人,而是把他們看成自己無力解決某些問題而倍受困擾的人。病人也是人,他們的疾病是一道難題,涉及被治療者和治療者兩個層面。

    這種全新的角度,完全改變了我去認識坐在我對面的那個人,所採取的立場。我們變成了三方:來諮詢的人,他想諮詢的問題,還有我。我通常會拿出一個物品,比如:一張紙、一個筆筒,或者一個海綿球,放在我和諮詢者之間,然後我對他說:「現在讓我們一起來看看,如何解決你帶來的這個問題。」這是一種協作治療的理念,一個身處困境的人,和一個被認為具有能力提供幫助的人,透過合作進行治療。


     

    痛苦與美德

     

    我之所以想寫這本書,是為了告訴大家,那些我們最重視、認同的東西,以及我們的價值觀和美德,有時正是這些東西束縛了我們。

    這個說法可能讓你覺得天方夜譚,或許出乎意料。我想說的是,讓你痛苦的那些東西,也是你的一部分,是你為之自豪,讓你之所以成為你的東西。我要告訴你,如果你真的想得到自由,你就必須掙脫「最珍惜、最寶貴」的東西。

    為什麼要求你這樣做?為什麼勸你放棄你最重要的東西?我是如何得出這樣的結論?

    多年來,我在治療中花很多時間,將病患與其內心的聲音之間的鬥爭(你知道,就是我們內心深處那個聽不見、卻無時無刻不在的聲音),將這種鬥爭具體以對話的形式記錄下來。這個內心的聲音時時刻刻在批評你,很多時候它只是過去某個責備的聲音。在這個消極的聲音背後,還有一個積極的聲音在對你說:「好好做事,你會為你自己感到驕傲,還會得到別人的讚賞。」

    這個內心的聲音一邊鞭策著你,一邊折磨著你。你聽從這個聲音的指引,因為你已經試過了,當你按照它說的那樣做、完美地完成事情的時候,你會為自己感到驕傲,並且贏得旁人的贊許。可是當這個聲音太過強硬、太咄咄逼人、不留餘地的時候,它讓你很痛苦,讓你覺得自己一無是處,結果達不到自己設定的要求。這個聲音,只不過是把你設定的人生準則,反過來加諸在自己身上,牽著你的鼻子走。看過我其他著作的讀者可能已經看出來,這個是我研究的重點之一──完美主義。

    完美主義本身並沒有好壞,對於提升自己的價值、與他人相處,以及規劃人生來說,完美主義非常有用。我在《好上加好!完美主義心理學》一書中說過,當完美主義如同暴君為所欲為,它會變得極其有害。有時,完美主義者會過度吹毛求疵,謹小慎微。他們對自己要求過高,無法容忍自己的任何缺陷。

    當然,除了「人應該完美無缺」之外,我還可以舉出另外一些人生準則的例子。比如,安娜。後面我們會再談到她。安娜不懂得如何拒絕別人,她的人生準則是:永遠要讓別人高興。她覺得「別人比自己重要」,所以她不斷地答應一些其實她根本不願意做的事情。像是接受別人的邀請、和別人共進午餐,她自己事務繁雜到忙不過來,還答應幫學生修改博士論文。

    她來我的診所的時候,顯得對自己非常生氣:「我受夠了,醫生,我受夠我這個樣子,我總在討好別人。我總是把他們看得比我自己還重要。」很快地,安娜意識到這種想法源自於過去。在治療過程中,我們引導她去理解,這個想法帶給她的生活很多麻煩,同時也造就了她的價值感。安娜是一個討人喜歡、樂於助人、善於傾聽別人要求的人。利他主義,是安娜非常看重的價值,這是她的美德。大家都知道她值得信賴,從而欣賞她。

    「永遠要讓別人高興」,這個想法是在安娜童年時期就形成的,逐漸變成了她的一種好人格。這一點她自己知道,她明白。即使這種「要讓別人高興」的自我要求,在過分的時候會讓安娜氣急敗壞,因為她覺得自己過於遷就別人,自身的價值感降低,但是她也知道,由於她樂於傾聽別人的要求,也讓她成為一個非常受歡迎的人。

    身為一名心理治療師,我有幸遇到很多的人,治療過各種不同類型的病例,因此我提出這個觀念:我們每個人都像一枚硬幣,有正反兩面,有消極的一面也有積極的一面,兩者不可分割,共同組成一個完整的人。


     

    硬幣的正反兩面

     

    既然人像一枚硬幣,正反兩面彼此不可分開,那麼我們應該如何解決安娜的難題呢?學會說「不」。當然,我肯定這就是問題的答案。然而,難道要矯枉過正,把安娜推向另一個極端,讓她變得完全不顧他人,對任何請求都說「不」的人嗎?假如這樣做,很可能安娜再也不會在自己身上看到同情心和有求必應,這些她非常看重的價值。但是反過來,難道安娜應該放棄自我,完全臣服於自己的人生準則,繼續做一個善良的老好人,回應別人提出的各種要求,永遠都不拒絕,就像小時候別人教導她的那樣?又或者是不是還有第三條道路,也許安娜可以學會與自己內心批評的聲音周旋,有時候接受它的指引為他人服務,有時候請內心的聲音停一停,告訴它:「不行,我已經為別人做了很多事,喘不過氣來了。所以這次我要在家裡清靜休息一下。」

    坦白說,無論我身為治療師,還是身為朋友、配偶或家人,都沒有權利指使別人選擇哪一條道路。不過,我們應該為他們指出幾種不同的可能選擇,並告訴他們,不一定要屈從於一個讓他們痛苦的無意識選擇。這很有益處。

    一個人積極的一面與其消極的一面,密切地聯繫在一起。你可能已經知道,這個問題不容易解決:如何在不放棄自我、不違背本心的前提之下,提升自我的感覺,並且解放自我?

    我的目標是説明,讓你認識你有選擇的可能,並且讓你做出更好的選擇。

    接下來,我會逐一介紹我在心理治療執業過程當中遇到的幾個病例。辛西亞、安娜、阿德里亞娜和塞巴斯蒂安的故事,讓你瞭解治療師和病人如何一同努力解碼自己的正反兩面,理解自身的複雜性,幫助每一位患者更透徹地認識自己。

    那麼,我們以最常見的一些人生準則為例,比如:不能讓別人失望、要成功、要表現得能力過人、要配得上自己的身分、要讓別人高興、要和別人一樣等等。

    這些人生準則並非全部,還有很多人生準則。我特別挑選出這幾種,是因為它們比較常見,影響著很多人的生活。一旦你弄清楚了自己的人生準則,以及對你的生活造成的影響、它來自童年時期的根源、對你的生活各方面的滲透,還有左右你的情緒,你就能更清楚地認識自己,做出你應該做的選擇。

    要嘛,接受自己的人生準則,因為在某種意義上來說它就是你真正想要的,你得與之相符,儘管這個準則讓你痛苦,但是它代表了你的人生意義。那些備受崇敬的人,像是特蕾莎修女、皮埃爾神父和曼德拉,他們做出的就是這樣一種選擇。他們選擇了承受「我必須為他人付出」的準則而活。雖然我們看到他們積極的一面、並加以讚美,但是我們可以想像,他們並不是毫無痛苦地遵循這個原則活著。

    第二種選擇就是掙脫這些人生準則,解放自己,因為它們讓你痛苦不堪。可是你要注意,如果你選擇丟掉負面,可能同時失去最珍視的東西。特蕾莎修女、皮埃爾神父和曼德拉,有沒有可能變成絕對自私自利的人、不為別人犧牲(哪怕一分一秒)?那樣的話,他們會不會因為自己內心深處的價值觀而掙扎?我們可以看到,每個人的人生準則、內心的聲音(承載著人生準則或者是不斷提醒著人生準則的存在),以及價值觀或美德是互為關聯的。如果你想拋棄其中一些,那就要冒著同時失去人生導向的風險。

    這就是為什麼解放自己需要第三種解決方案,這種解決方案基於一種特定的方法,我會透過這個方法,利用我的專業技能、經驗和同行的眾多研究成果,來幫助你。


     

    如何擺脫自己設定的人生準則

     

    在全盤接受自己設定的人生準則、甚至完全放棄自我,和徹底對抗人生準則這兩條路之間,存在著第三條道路。接下來我將帶你去發現這條新的道路。

    這條道路有點像兒童人格建立期,認同與對抗的過程。心理學上在人生的初始階段,孩子認同父母,處處學習和模仿父母、不批判他們,完全接受他們的理念。接著,孩子到了青少年時期,往往會經歷一段反抗時期,有時出現非常激烈的反抗,全盤拋棄之前所接受的想法和教育。但是這並不會帶來實質上的改變,有點像底片的負片,只是黑白顛倒。故意作對,往往意味著什麼都沒變。這就是為什麼人的正常心理發展,往往需要經歷第三個階段:個人認同;主體把他們從父母那裡學到並保留的部分、拋棄的部分,和自己發展出來的部分,再次篩選,最後形成自己的獨立人格,不再完全認同或完全反對父母。


     

    馴服內心自我批評的聲音

     

    從自己的人生準則中解放出來,也要經歷同樣的過程。你會看到,一個人最終選擇完全接受自己的人生準則,但是這一次是完全有意識的接受。我知道我服從我自己的人生準則,因為我理解了它的實質,也理解它對我產生的影響,是我有意識地做了這個決定。這是一種符合我自由意志的服從。

    另一個極端則是完全摒棄、徹底背棄自己的人生準則。也許你見過這樣的實例,有的人突然改變了人生軌跡,與他們最初的價值取向一刀兩斷。

    除此之外,改變這些人生準則的,還有與之對話,告訴它:「聽我說,這次還是放我一馬吧?有點過頭了。」有時可以說:「這次你說得對,沒錯,我確實要好好地做。我確實需要為別人付出。」你也可以選擇告訴它:「你看,我現在很忙,正在討論事情,現在來跟我提過去失敗的種種,說我多麼一無是處,一點幫助也沒有。」我們可以稍稍地馴服內心自我批評的聲音,與之論辯,與之協商。

     


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