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我可以心甘情願,但你不能理所當然
我可以心甘情願,但你不能理所當然
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   一般分類社會人文 > 社會學 > 社會 > 家庭/族制

商品介紹
  • 商品簡介
  • 作者簡介
  • 目次
  • 書摘/試閱
  • 本書特色:
    ◎給女人的情書,給男人的但書。竟然有個男人能如此溫柔看見,女人心裡,那個渴愛的小女孩。
    ◎談兩性的書籍很多,但這是第一次,由一個男人完完全全地從女人立場思考,為女性說話!
    ◎律師娘(林靜如)專文特別推薦:「我一直在想,他是如何得知,所有即使當媽的女人們,心目中依舊住著一個小女孩,等著那個當初娶她、說會愛她一輩子的男人,敲開她的心門,牽著那個小女孩走出來;但任憑她們怎麼暗示、呼喊、跺腳、恐嚇,她們的男人就是聽不懂。於是,男人依然說著他的火星語,女人依然說著她的金星語。因此,當有一個男人居然說著金星語時,立刻讓所有其他男人女人都停止了說話看著他,讓他的聲音變得好大好大,讓你不能忽視他。」


    不要愛一個人,愛到失去了尊嚴、驕傲與自我。
    更不要愛一個人,愛到忘了心疼……自己。
    ◎女王掛名推薦!律師娘(林靜如)專文推薦!
    ◎「口罩男」33萬FB粉絲,〈爸爸日〉好文3萬多人分享,10萬多人按讚!


    他說:「老婆為我懷孕,那我替她結紮,其實想想,也挺浪漫的。」
    既然夫妻雙方都有節育的共識,那不用多加思考,結紮,當然是男人結。因為憑什麼懷孕、生產,都已經由老婆代替我去受苦了,現在連「避孕」都要讓她代替我去?
    婚後的女人,要的不過只是一份心意,
    求的不過是一種,老公始終有把自己放在心底的感覺罷了。

    他說:「避嫌不是絕對就不會偷吃,但不偷吃的人,絕對懂得避嫌。」
    愛情故事,只要沒有開始就寫不下去,那些單身的朋友自然會有其他單身的人去守護,我們這些死會到不能再死的人,該做好的一件事就是,好好守護好身邊的伴侶。
    不要對別的女人溫柔,因為那是對你的女人殘忍;
    不要對別的男人多情,因為那是對你的男人無情。

    從沒有一個男性如此通透地聽懂女性的心聲,因此,妻子及女友往往藉著分享口罩男的文字,期待另一半,多一點點理解自己無處傾訴的心情。
    讀著讀著,讓人忍不住要哭了,因為感覺被深深地關懷,讓同理所擁抱──怎麼我們會忘了呢?這一切,不正是我們最珍視的承諾、最渴望守護的初心?這一切,喚醒了我們在議論抱怨的現實中,堅定地保有相愛的恆溫。
    這一切的付出,都是我們心甘情願,但有時,被視為理所當然而輕忽了。
    親愛的,我們……有多久沒聽彼此說說心裡的話了?有多久沒好好在一起吃頓飯,心思只專注在對方身上?有多久沒跟對方說聲「我愛你」了呢?
  • 口罩男(莊鈞翔)
    1982年生,台中人,育有一女一子。
    與妻子在台北相戀,婚後口罩男仍留在台北工作,妻子則搬到台中,與婆婆同住、獨力帶小孩。在某一次例假回家時,因為妻子一句話:「真的好想回去上班喔!」自此請育嬰假搬回台中,展開了家庭主夫的生活。
    為人夫、為人父的他,對於兩性關係有獨到見解,立志追求男女平等,以男性角度捍衛女性主權。沒有華麗偶像劇的背景,他談的都是寫實故事、生活例子,溫柔同理下的犀利敢言,直中天下女人心。一篇為女性發聲,主題為「爸爸日」的文章引起3萬多人分享、10萬多人按讚。
    他的「口罩男」FB粉絲團有近33萬粉絲。同時,他也是媽媽經、姊妹淘、女人迷等網站的駐站作家,並在未來Family的數位頻道撰寫「人夫日記」專欄。

    ●FB粉絲團:【口罩男】
    http://www.facebook.com/gn00357648/
  • 目錄

    推薦序│好太太有好先生  文◎律師娘(林靜如)

    PART 1 給女人的情書
    老婆,是你讓我想要變更好
    家庭主夫,已婚男性的一種職業
    爸爸日1:新手爸爸一打一
    爸爸日2:一打二的挑戰
    女兒,等你長大後,爸想跟你說的十點愛情觀
    有了小孩後,你們之間更需要愛與被愛
    老婆為我懷孕,我替她結紮,想想也挺浪漫的
    有多久沒說「我愛你」了呢?
    新婚磨合期,要兩顆齒輪一起轉動
    同甘共苦的另一半,是你該用生命守護的人
    一封十年前的信,竟要十年後的我才懂
    當你受了傷,我才發現,我有多害怕失去你
    夫妻出遊不吵架,請先停止碎唸跟責備
    太愛一個人的時候,總會忘了心疼自己
    你只是這一次,沒愛對人
    有時候,忍不是應該,不忍才是應該
    誰說女人一定要靠男人,才能活下去呢?
    爛人,就是一個沒那麼愛你的人罷了
    女婿和媳婦,都需要同理心善待
    第一次看電影,我帶了別的女人去


    PART 2 給男人的但書
    對重要的人,要麼不答應,答應了就要做到
    很愛一個人的時候,就不愛面子了
    冷戰冷久了,感情,也冷了
    別讓錯的人把你變得人不像人、鬼不像鬼
    跟對老公,出門是女王;跟錯老公,出門是女傭
    我都是為了你好……真的嗎?
    家人,不是用來「酸」的
    分手不見得是壞事,何必執著於一定要挽回?
    要信任可以,先拿安全感來換
    偷吃,還不就是自己「貪吃」罷了
    這麼愛刪聊天訊息,怎不把對方也刪一刪
    何必為了你口中「不重要」的人,得罪另一半?
    避嫌不是絕不會偷吃,但不偷吃的人絕對懂得避嫌
    小醋怡情,大醋傷情
    結婚是會失去自由,但不代表沒有自由
    幸福,就是把吃虧當作占便宜
    「家庭」跟「遊戲」,很難選嗎?
    媽媽沒有分身術
    離婚給了兩個不適合的人,再度幸福的機會
    不婚,礙到誰?
  • 【推薦序】好太太有好先生 文◎律師娘(林靜如)
    我想很多人跟我一樣,第一次認識他,是從某個義憤填膺的女網友在臉書分享了他的文章而來,然後第二次、然後第三次,你開始想:我是不是該封鎖他?
    因為,如果你是男人,你不知道怎麼跟你的老婆交代。
    因為,如果你是女人,你很想把你的老公踢出家門。
    他看似輕描淡寫說得容易,卻讓許多正在失衡的男女關係,產生了搖擺,不知該盪向哪一方?

    其實我一直在想,一個男人如他,為什麼要異「性」而處,說一些像是娘兒們說的話呢?
    他是如何得知,所有即使當媽的女人們,心目中依舊住著一個小女孩,等著那個當初娶她、說會愛她一輩子的男人,敲開她的心門,牽著那個小女孩走出來;但任憑她們怎麼暗示、呼喊、跺腳、恐嚇,她們的男人就是聽不懂。
    男人們只認為,立──場──不──同。
    就像那位著名的兩性作家說的:「男人來自火星,女人來自金星」,所以男女不同。
    於是,男人依然說著他的火星語,女人依然說著她的金星語。
    因此,當有一個男人居然說著金星語時,立刻讓所有其他男人女人都停止了說話看著他,讓他的聲音變得好大好大,讓你不能忽視他。
    然後所有的女人都想告訴他牽的那個女人說:「你真是嫁對人了!」
    但是這個男人卻只淡然的說:「那是因為她是個好太太。」
    好,我坦白說,這句話才真正是中了我的要害。因為,我好想聽到大律師說這句話啊!
    以下這段對話,能出現在多少現代男女的家庭裡呢?

    我把手搭在你的肩膀上,緊緊摟住你。
    你從小就住在台北,家人、朋友和姊妹也都在那邊,卻願意為了我放棄一切,大老遠地跑到鄉下跟我一起住,幫我照顧小孩、打掃家裡、照顧母親,每天做著一成不變還沒薪水的工作。是我虧欠你,本該給你幸福美滿的人生,卻害得你現在這個模樣。
    你笑著說:「能靜靜地待在你身邊,過著不餓肚子的生活,我就很幸福了。」
    我無言以對。你為什麼總是這麼容易滿足? 
    謝謝你,讓我想要變更好。

    我們上一次把這個念頭放在嘴裡,或是放在心裡,是什麼時候呢?

    我終於明白,這個作品為什麼有這個機緣來到我面前,要我為它的誕生說點什麼。就像當年我的第一本作品,因為某些人期待他們的婚姻關係改變而來到這個世界,口罩男的第一本作品,也是負載著某些人對關係浮出水面的期望啊!
    其實他們都想讓自己變得更好一點,但是在愛的面前,他們先看到了自己的影子,所以也希望愛變成他們想要的樣子;可是站在愛另一端的對方,同樣也這麼想。於是,愛在雙方的角力之下,變形成雙方都不想要的模樣,然後我們開始懷疑,愛已經不存在了。
    然而,事實是,我們都和以前不一樣了。
    你和他/她都忘了初衷,那是讓我們記得彼此需求的載體,也是你把對方放在心底的起點,口罩男只是舉起手,指向最開始的方向。
    如果成為一個家庭主夫的價值有這麼珍貴,我會覺得每個老公都應該試試看。
    就像口罩男說的:「當你實際體驗了一個全職媽媽的生活之後,你就會懂得更珍惜跟尊重身旁這位名為『媽媽』的人。」
    而我更喜歡他用的這個詞:男女通用(而非男女平等)。
    很多道理,應該是放在男人女人身上皆適用才對,即使他們一個說的是火星語,一個說的是金星語。但是會累、會倦、會痛、會苦、會期待、會擔憂,應該沒有什麼不同。
    這就是口罩男千言萬語裡想說的:既然我和你都一樣,那麼,讓我們一起變得更好。

    看完這本書,一定很多女人跟我一樣,急著想拿給另一半看。
    不急,親愛的,先想想,什麼樣的太太是個「好太太」呢?



    【內文試閱】
    爸爸日1:新手爸爸一打一
    ◎「爸爸日」的約定
    「爸爸日」,是我們夫妻倆很久以前開始的約定,內容是:「一個月能有一次,只要老婆想跟姊妹出去狂歡,或是回娘家過夜都可以(我們住台中,老婆家在台北),時間只要大家配合得上都很彈性,爸爸必須接管小孩、照料小孩所有的一切,中途不可以放棄並呼叫老婆回家支援,不然罰款一萬元。」
    生了老大之後,因產後憂鬱跟帶小孩的壓力,老婆總是悶悶不樂,所以我跟她協商:讓她回娘家去見見她家人和姊妹,好好狂歡一下,想幹嘛就幹嘛,不用煩惱家裡、小孩的事情。這就是我們家所謂「爸爸日」的由來。
    老大剛出生時,身為「新手爸爸」的我,雖然也常參與女兒的照料過程,但一個月有半個月以上都在外地工作,在家的時間其實不多,所以回到家後,在照顧小孩方面,依舊是停留在用看的跟從旁協助的分上。那時候的我:從來沒有親手幫我女兒洗過澡,但我常在旁邊看老婆洗;從來沒有親手幫我女兒穿衣服,但我常在旁邊看老婆穿;從來沒有親手哄我女兒睡著過,但我常在旁邊看老婆哄。
    很多事情我都只是看過──看老婆做過,看書上寫過,看朋友分享過。
    我自以為是地認為,帶小孩不就是這樣而已。老婆「看起來」做得這麼輕鬆,會有多難?
    直到第一個「爸爸日」的來臨,這一天,粉碎了我所有的理論跟知識。

    ◎第一個「爸爸日」
    那一天,送了老婆去搭車。原以為接下來的日子就跟平常沒兩樣,想不到她的離開,竟然是我這個「理論派」爸爸噩夢的開始。
    我關上車門,踩著油門,準備回家。看著後照鏡,坐在安全座椅上的女兒睡得如此安穩、祥和。我心裡想著:「感謝上帝賜給我一位天使!」
    我撥了一下劉海,聽著車上的音樂,愉快地心想:「帶小孩不過就是如此而已!」
    我以為,女兒睡這麼熟一定不會醒來,我可以安穩地把車開回家。然後,一個成功的男人,做事情都是有計畫的。我心裡盤算著:等一下到了家,我會先泡好奶,然後抱著小天使上房間,此時,她一定會因為被我驚動而哭鬧,但早就有準備的我,馬上將泡好的奶給她喝,然後她邊喝奶,我再邊摸著她的頭,讓她有安全感,她就會乖乖地睡著了。之後就是我個人的放鬆時間,老婆不在、小孩睡著,我可以開心地滑手機、玩遊戲……
    結果……實際狀況根本和我想的都不一樣!
    我車子才開不到十分鐘,女兒就給我醒來,然後左看右看就是看不到媽咪的她,開始狂哭、鬼吼,並試圖掙脫安全座椅上的安全帶。
    而我此時正開在高速公路上,第一次被這樣的情況嚇得不知所措,只能輕喊著說:「乖乖,寶貝別哭,媽咪出去一下下而已。」誰曉得一聽到「媽咪出去」這句話,她哭得更厲害了,根本不理會我的安撫,而且一直狂嘶尖叫著,好像我是綁架她的罪犯一樣。此時披頭散髮的她,哪有什麼天使神聖的模樣,根本就像恐怖電影裡的鬼娃恰吉!

    ◎小天使變身小惡魔
    折騰了一番回到家後,我馬上抱女兒去房間,準備泡奶,可我忽然定格在熱水瓶前面許久──天啊!我只知道要泡奶,但根本不知道熱水要多少、冷水要多少,才會是剛剛好的比例。試了好幾次,一下熱,一下冷,總算成功泡成了能喝的溫度。這時,我的女兒不知道都已經哭多久了。
    溫柔地抱著女兒,拿著奶瓶餵她喝奶,再邊摸著她的頭安撫她,平常看她媽媽都是這樣哄的,而女兒也會配合地乖乖入睡,回想起,當時的畫面是多麼優美跟慈祥。結果換成了我,她根本就沒在鳥我這個老爸,不但不喝奶,而且愈哭愈大聲,一臉就是吃定我的樣子。
    奇怪,我跟老婆做的明明是一樣的事情啊!怎麼會和我想的差這麼多,還一直用腳踹我。難道是……沒唱歌?一定是,她媽咪都會哼歌給她聽,女兒就會一臉幸福地陶醉享受著。
    於是我清了一下嗓門,用我那比殺雞還難聽的歌喉,唱著:「寶寶睡,寶寶睡,寶寶快點睡著……」結果,非但效果沒達到,女兒還眉頭深鎖一臉痛苦,情緒也更加狂野,持續一直哭鬧,在我懷裡又踢又掙扎。
    奇怪,我做的事情和動作跟她媽咪不是一樣的嗎?為什麼會這樣?難道……不會吧,我知道了,也只有這個原因才會有這個現象,她,不是我親生的!
    「不──」我吶喊著天公伯啊,為什麼要對我這麼不公平,女兒竟然不是我親生的!這時,我阿母剛好回家,一開門便從我頭後面巴下去說:「你是著猴喔?在幹什麼?怎麼讓我金孫哭成這樣?從樓下就聽到了,你這老北是怎麼當的,有夠沒嘍用!」就把我女兒抱走了。
    後續的什麼洗澡、換衣服、換尿布、吹頭髮、大便洗屁股、泡奶、安撫、哄睡等等,可想而知,我是怎麼從實做中熬過來、學習過來的。

    ◎實際下海帶小孩才知道……
    所以有的時候,老公真的必須狠下心來,叫老婆滾出去……玩。
    不要覺得媽咪帶小孩看起來很輕鬆、很簡單,那只是「看起來」而已。親自下去嘗試就會知道:想的跟做的,完全不同。理論與實際根本是天差地遠!
    試著完全沒有老婆在家的「爸爸日」,帶個幾天看看,就會知道老婆有多重要、多能幹,還有小孩有多不確定性跟多不安定……
    咦?看看日曆,這禮拜好像又是爸爸日了,慘……


    避嫌不是絕不會偷吃,但不偷吃的人絕對懂得避嫌
    ◎前女友的訊息
    一天下午,正在上班的馬克突然收到一則臉書訊息:「好無聊喔!你在幹嘛?」他點進去一看,原來是前女友子云傳來的。
    「奇怪,我結婚後,子云就沒再跟我聯繫過,怎麼今天突然發訊息給我?」馬克心想。
    「沒幹嘛啊,老樣子,在上班。」納悶歸納悶,他還是很快地回覆了。
    「那等一下你下班後,我去公司找你喔!我剛好從台北下來台中,住在你公司附近的飯店。」子云不到幾秒鐘便回了訊息,看得出她很專心地在等馬克的回音。
    馬克考慮著:「她怎麼在台中?好久沒見面了,這機會真的滿難得的。可是,老婆那邊要怎麼交代?跟她說要和前女友去吃飯?被打死算了!還是騙她說我要加班好了,反正只是吃個飯,應該不會耽誤太久。」
    「好啊,吃飯OK。你難得來台中,我請你。」馬克快速地回訊息,同時發了一封給太太:「老婆,今晚加班,晚點回去,晚餐你先吃喔,愛你。」
    當天晚上,馬克跟前女友吃了晚餐,還喝了點小酒。曾經是男女朋友的關係,讓兩人在言語、交談與動作上幾乎百無禁忌,旁人看來,根本就是一對熱戀中的情侶。飯後,馬克甚至提議到子云住的飯店續攤……

    ◎「避嫌」是感情必修課
    有男、女朋友,甚至結了婚的人,「避嫌」是我認為最重要且是必修的一門課程。
    人是一種情感非常豐富的動物,很多偷吃的朋友,也許一開始壓根兒都沒有想到自己竟然會走到這一步。當初明明只是覺得這個人看起來特別順眼;記得一開始,對方不過是一個比較有話聊的朋友罷了;原本只不過是一起吃頓飯而已……誰知看著看著、聊著聊著,最後就一發不可收拾。
    「避嫌」,並不是拒人於千里之外,而是人與人之間的關係要有親疏之分,不能總把那幾句:「又沒什麼」、「還好吧」、「都是自己人」、「只是小時候的朋友啊」、「只是前男友/前女友而已」……掛在嘴邊,而忘了保持應該有的距離。 
    友情、同情與愛情,必須分清楚孰輕孰重,因為這幾種情感關係永遠都不能混為一談,對待的方式更不能相提並論,不然就是在玩火,就是在給人機會。
    馬克原本也只是打算吃個飯而已,沒想到最後竟然吃到子云下榻的飯店去了。不過,假使他今天是帶著老婆、小孩一起出席,又怎麼會有後續的事情發生?
    我們都不是聖人,不要對自己的定力太有自信了,不管男女,難免禁不起誘惑與寂寞,這是人性。而我們能做的,就是不要讓自己身處在那樣的環境中。更不要把對另一半的溫柔體貼、關心問候,用在別人身上。
    除了自己的伴侶,真的不需要也沒有義務,過度去關心、同情或幫助那些前男女友、乾哥哥或乾妹妹、朋友或同事、學長或學妹。你把人家當朋友,人家不只想跟你做朋友;你對人家沒興趣,人家可對你有興趣得很。 
    不妨誠實地自問:「他們的事情,真的跟我這麼相關嗎?為什麼我對這些人,要比對另一半還好?」

    ◎沒有開始,故事是寫不下去的
    人真的要懂得避嫌,因為愛情故事,只要沒有開始就寫不下去。
    給人希望,就等於是給對方機會。不用覺得「保持距離」會對別人不好意思或是不近人情,我們沒有分身,無法討好身邊的每個人,異性朋友需要你,但伴侶更需要你,兩者之間的取捨,我想不會太難,除非你的心已經沒放在身邊的這個人身上。
    那些單身的朋友們,自然會有其他單身的人去拯救他們吧!而我們這些已經死會到不能再死的人,該做好的一件事就是:守護好身邊的親密愛人。  
    別對別的女人溫柔,因為那是對你的女人殘忍。
    別對別的男人動情,因為那是對你的男人無情。
    避嫌不是絕對不會去偷吃,但不想偷吃的人,絕對會懂得避嫌。

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