世界愈快，對孩子說話要愈慢：澤爸的快聽慢說哲學，讓親子溝通有呼吸空間，孩子才能在愛的話語中快樂成長

教養，不是強拉著孩子快步賽跑！
孩子的成長不急，急的是被太多資訊影響的大人。
戒掉脫口而出的習慣，
放慢一分鐘與孩子溝通，就能為親子關係加溫！

最受父母信賴的親職教育專家----澤爸全新作品！
40種親子溝通句型，讓家長可以在每個情境輕鬆活用

不走吼叫打罵派，用愛滋養，用理教導，親子溝通最佳代言人──澤爸撫慰全台父母的親子溝通教養書！讓自己與孩子從緊張高壓的世界慢下來，看到親子關係的本質，真實體會親子溝通的真諦。如果你和孩子的緣分有60年，真的不差慢個一分鐘好好說。
本書作者澤爸也曾經因為孩子犯錯而大聲怒罵，卻發現孩子因此更加害怕驚嚇，他突然領悟：「教養是為了讓孩子更好，為何要讓孩子感受這般恐懼呢？」於是他自我檢視，只要積極用對方法及溝通技巧，就能化解及避免各種親子衝突。以愛為名的「澤式教養」想跟全天下的父母說分享如何與孩子建立一輩子的良好關係！
本書藉由40個親子溝通情境與溝通句型，以及親子溝通模式的完整SOP，教讀者如何聽懂孩子的內心世界，如何換成孩子角度、換個說法，就能加強親子溝通技巧。記得爸媽說的每句話都是教養，只要能將正面溝通的力量傳達給孩子，就能形成正向循環的親子關係。

★★正向親子溝通的六大法則★★
【一、戒掉求快而常犯的溝通語病】
情境：當孩子又做不對時，開始翻舊帳
×你怎麼每次都這樣？ Ａ：我哪有每次？
○來，我們一起看看可以怎麼做
情境：孩子邊寫功課邊玩
×寫功課還邊玩，你真的很不專心耶
○請把玩具放旁邊，專心寫功課

【二、花點時間同理孩子的心，讓他覺得爸媽真懂我】
情境：當孩子在分享事情時，請先聽完再教
×不是，我是怎麼跟你說的？
○是喔～難怪你會這麼生氣。
情境：孩子努力了卻未達到目標
×你其實可以再更好。
○兒子好棒，我相信你已經做了最大的努力了。

【三、建立一輩子聊不停的親子關係】
情境：與孩子聊有興趣的話題，建立聊不停的親子關係
×你還在打電動啊？功課爛成這樣，這麼一點不長進呢！
○是喔，你為什麼喜歡玩這個電動呢？
情境：陪在孩子身旁卻滑著手機
×爸爸不會玩啦，你自己去玩。
○放下手機說：「想要爸爸跟你一起做什麼事情呢？」

【四、用好回答引導孩子的思考力】
情境：孩子問我們問題時，請先試著反問
×直接告訴孩子答案
○你覺得是什麼呢？
情境：當孩子有情緒了，一直做賭氣的回應
×再說一次不知道試試看！！
○那你要Ａ還是要Ｂ？

【五、大人請安靜傾聽孩子說】
情境：孩子在哭鬧時，請陪伴孩子哭完
×再哭就不抱囉
○我陪你哭完
情境：孩子對於我們的話不認同，說出：「你們都不懂啦！」
×就我最懂你、你才不懂呢！
○我也想懂，請你說說看，我在聽

【六、一起學習說愛的話語】
情境：手足之間起了衝突
×你是哥哥啊，要讓一下妹妹
○你跟妹妹討論一下該怎麼做！
情境：不要把另一半當成壞人
×你再這樣，媽媽會生氣喔
○你試試看，相信媽媽會很開心的

魏瑋志（澤爸）

專業親職教育講師、親子天下特約專欄作家（嚴選部落客）。
一子（澤澤）一女（花寶）的爸爸，一位全職媽媽的老公。
用心陪伴孩子、細心照顧孩子，下班回家看到他們，變成每天最重要的事情。喜歡跟孩子打鬧遊戲、喜歡與孩子聊天、喜歡反問孩子問題、喜歡被孩子依賴的感覺，用愛來擁抱孩子，與孩子一起成長，因而決定專心投入親職教養領域，鼓勵爸爸們一同照顧孩子，努力當個上班族「好爸爸」。
用演講分享理念、用文字寫下故事，積極分享「用對方法讀懂孩子的心」，並樂於身為父母的這趟美好旅程。參與各公司行號、機關單位、學校等團體近百場親職講座，全省跑透透。擅長演講主題：親職教育、親子溝通、親子教養、父母效能、夫妻關係。著有《讓孩子在情緒裡學會愛》。

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自序
放慢溝通，讓愛有呼吸空間

「你平常都跟爸媽聊些什麼呢？」幾年前在某個親戚聚會場合，我問一位十四歲的國中生。」
「我很少跟他們聊天。」他一副無所謂的模樣說。
「連很重要的事情，需要跟爸媽討論的也不說嗎？」當時澤澤五歲，正處於事情都會跟爸媽講的年紀，所以我聽到這孩子的反應有些驚訝。
「有是有，但還是很少。」他想了一下子。
「若是他們主動詢問，你會怎麼回答？」我好奇的問。
「看問什麼。若是話題很無聊，我就會回：還好啊、不知道、差不多、你說呢、我忘了……然後，趕緊進房間寫功課跟滑手機。」他說了一連串三個字的敷衍答覆。
「是什麼原因讓你不想聽也不想回答呢？」我再問。
「覺得煩吧！他們總是一直唸我、批評我。好像做什麼都不對、不夠好，只有聽他們的才是對的。」
「你可以試著表達想法。」
「我講過，但沒有用。不是被唸，就是罵我愛找藉口、頂嘴、不孝順……所以我也懶得說了，躲在房間裡還比較自在。」
「那你就讓他們唸喔？」我反問。
「對啊，反正我就站著想自己的事，等他們唸完。」原來他在等時間過去，爸媽說的話，一個字都沒聽進去。
「我相信你爸媽是愛你的，為什麼你聽不進去呢？」我由衷地問了他最後一句。
「不知道耶。就是不想聽。」他抬起頭，看了看天空。
他那大人般的口吻，從依舊稚嫩的臉龐說出來的話，讓我深思了許久，也開啟我想要進一步探討親子溝通問題的念頭。
是什麼原因，從五歲的滔滔不絕，到十四歲的惜字如金？
是什麼原因，從喜歡黏在爸媽身旁講話，變成只覺得爸媽很煩？
是什麼原因，從任何話都跟爸媽說，長大後卻只想跟同學分享心事？
正是因為我們太愛孩子，同時也太愛「教」孩子，而忘記要「聽」了。

溝通是為了理解而不是聽話

孩子兩歲左右的時候，開始說人生的第一個不要。隨著他們日漸長大，自我意識也愈來愈強，可能講出不好聽的話，或是做出我們意料之外的行為。愛孩子的我們當然知道要教他，於是，這時就需要溝通了。
親子溝通常常遇到兩種狀況，第一種是爸媽完全不聽孩子說話，認為孩子的表達是在挑戰權威，習慣以大人的角度去思考孩子的行為，因此不能接受孩子的哭鬧，也無法理解明明是為他好，他為什麼不願意呢！ 若是孩子反抗，批評、指責、謾罵隨之而來，只有聽話與照做才是最乖、最孝順的表現。
第二種是爸媽聆聽孩子的目的，不是為了討論與想辦法，而是為了反駁與說服，甚至用愛來勒索，用繁瑣的說詞與囉唆的道理實施假民主，本質上卻依然是要孩子聽話。這一類型的父母，聽演講與看教養書的目的，根本沒有想要了解孩子為什麼會有情緒？為何會反彈？ 只希望得到「孩子不要再吵的方法」與「快速說服孩子的秘招」。
當溝通變成從上到下的命令時，親子之間的感情肯定會愈磨愈薄，最後演變成孩子只想躲在房間，甚至不想回家的地步。孩子內心想傳達的事情，達不到分享的目的，只得到爸媽的誤解、忽略與碎唸，導致寧願跟同學說，也不要跟爸媽說的現象。這些情況絕對不是爸媽自我安慰一句「青春期叛逆」就能忽略，而是與孩子從小到大都溝通不良所累積的結果。
溝通是在同一平面的交叉線，是為了要達到「共識」、得到「雙贏」與互相「理解」之目的。

雙向溝通，同一國的感受

我喜歡孩子直接哭、鬧或是堅持己見，因為這些都是他們表達的方式。表達才是溝通的開始。孩子用哭來傳達情緒、用鬧來表現想法、用堅持來展現個性。我們接收到這些訊息，再用好的方式來處理、好的溝通來應對，親子關係才會有呼吸的空間。
在這層相同頻率與溫度的呼吸空間裡，我們能聽懂彼此的話語、聽進對方的想法、感受互相的信賴、想出雙贏的方法，如此才會讓孩子有著我們跟他同一國的感受。唯有相互了解的同一國，孩子真心認為爸媽懂他，爸媽願意傾聽他說話，那麼，孩子內心想講的話，才會最想跟我們講，而我們所講的話，孩子才願意聽進去，達到真正的雙向溝通，建立起一輩子聊不停的親子關係。
世界運行得很快，我們對待孩子也跟著急促了起來：早上趕著孩子去上課，一有拖延就開罵，因為會害爸爸上班遲到；晚上趕著孩子上床睡覺，一有哭鬧就不耐，因為會讓媽媽無法休息。在忙碌的生活中，要找到適合親子雙方的溝通與教養方法，相當需要「陪伴」與「耐性」這兩個最簡單，卻也最難辦到的事情。
《世界愈快，對孩子說話要愈慢》這本親子溝通書，用實際生活中的點點滴滴，和大家分享如何跟孩子慢慢說。因為唯有「慢」，我們才可以聽懂他想表達什麼；唯有「慢」，我們才可以思索孩子行為背後的原因；唯有「慢」，我們才可以讓孩子在愛的話語中快樂成長。

第一章 教養慢慢說：戒掉求快而常犯的溝通語病
當孩子又做不對時，不要翻舊帳
說出口的教養，是要能堅持做到的
孩子說「為什麼都要聽你的？」
孩子不願意分享時，別說「你好小氣」
不要再對孩子碎唸
給予孩子直接指令
要說可以，而非不可以
對孩子說正面肯定句
讓孩子有條件的嘗試
別再說「這是為了你好」
要求孩子一定要做的事，不要用詢問句

第二章 真心慢慢接近：讓孩子覺得爸媽真懂我
當孩子在分享事情時，請先聽完再教
孩子的成績考糟了
孩子因分離焦慮而不想上學
孩子的情緒因壓抑而流淚了
上學前拖拖拉拉，但又一直說「我不想要遲到」
孩子羨慕他人「他好好喔，都可以有，我都沒有」
孩子努力了卻未達到目標
孩子在公園玩不願意離開

第三章 陪伴慢慢來：建立一輩子聊不停的親子關係
與孩子聊有興趣的話題，建立聊不停的親子關係
分享爸媽年輕的故事
陪在孩子身旁卻滑著手機
孩子不想聽爸媽的話，只會回答「我不要」
孩子熱衷於打電動
孩子要求擁有一支手機

第四章 問題慢慢想：用好回答引導孩子的思考力
孩子問我們問題時，請先試著反問
為什麼我要讀書？
爸爸，他會騙我們嗎？
比中指是什麼意思？
當孩子有情緒了，一直做賭氣的回應
孩子對於大人的行為產生質疑：「為什麼大人就可以？我就不行？」
孩子問我們說：「人為什麼要活著」
孩子跟我們說：「媽媽，我口好渴喔」

第五章 情緒好好聽：大人也需要安靜傾聽孩子說
孩子在哭鬧時，請陪伴孩子哭完
孩子心情沮喪不願說話
孩子對於我們的話不認同，說出：「你們都不懂啦 」
傾聽孩子，順著他的話去說就好
不管孩子說了什麼，爸媽不要先預設立場

第六章 愛要好好說：跟孩子一起練習如何說愛
手足之間起了衝突
孩子因內心害怕而問「可以陪我去嗎？」
孩子說「媽媽壞壞」、「最討厭媽媽」
不要把另一半當成壞人
孩子做了爸媽提醒過的事，別說「我是不是早就說過了．」
孩子放學有氣無力，大喊「好累喔」

別對孩子翻舊帳：「你怎麼每次都這樣！」　

當爸媽希望孩子改進的事情，已經講了非常多遍、提醒非常多次，但孩子又再犯時，爸媽很容易脫口而出：「你怎麼每次都這樣！」然後孩子則會辯駁：「我哪有每次！」接著，爸媽會說：「明明就有。」最後親子之間陷入與事情無關的口舌之爭，以及不斷翻舊帳的鬥嘴抱怨。

親子情境：孩子爭搶玩具

「哥哥，還給我！」花寶大叫。
「妳如果抓得到我，就還給妳。」澤澤邊跑邊笑。
「我不要去抓你，這是我的東西，請還給我。」花寶有點生氣了。
「好啊，還給妳，來啊！」澤澤看似要還，其實不然，反而挑釁花寶去抓他。
「澤澤，你有聽到妹妹在說什麼嗎？」老婆看到了，立刻制止澤澤。
「妹妹說還給她。」聽到媽媽講話，澤澤停下了腳步。
世界愈快，對孩子說話要愈慢016
「那你有還嗎？」老婆有些怒意地反問。
「沒有。」澤澤搖搖頭。
「為什麼不還？」
「因為我覺得好玩。」
「好玩就可以故意不還嗎？你怎麼每次都這樣！」

「每次都這樣」背後是對孩子的不信任

澤澤是個好玩的孩子，喜歡把任何事情都變得有趣。但有時候，他的玩笑會有些超過界線，因為覺得好玩，反而沒有察覺到對方的感受。每次遇到這樣的情況時，我們一定會跟他講，為什麼不行這麼做，以及該怎麼做比較好。提醒的當下，澤澤都會點頭說好。但是，沒隔多久，當他開心的時候，又會忘記我們說過的話，繼續開他認為好笑的玩笑。
當爸媽發現自己一再提醒的事情，孩子又再犯時，很容易脫口而出：「你怎麼每次都這樣！」不過捫心自問，孩子真的有「每一次」嗎？ 其實，這只是爸媽把對孩子的失望給誇大罷了，彷彿我們說過的話，孩子下一秒鐘就得立刻做到，而且只要有一次沒做到，就變成了「每次都這樣」。
這樣的場景在生活中時常發生：工作上，主管交辦事情，自己告訴自己要仔細核對，但還是因為粗心而犯錯；跟男朋友約會，自己告訴自己要提早到，但還是因為忙碌而遲到了。假使主管對我們大發雷霆地說：「你怎麼每次都這樣，教都教不會！」或男朋友不耐地說：「妳怎麼每次都這樣，我實在很受不了妳！」此時，我們聽到的心情是如何呢？如果身為大人的我們都無法做到永遠不犯錯，為何卻要求孩子做到呢？
只要孩子不是故意去做爸媽不斷告誡的事情，我們應該要聚焦在他進步的幅度，而非針對他的不小心或忘記，然後大肆地指責：「你怎麼每次都這樣！」這句話隱含著爸媽對孩子的不信任，讓孩子認定爸媽看不到自己的努力與進步，產生了「既然你都認定了我不行，那我為什麼要做好呢?!」的失望反彈，導致親子關係漸行漸遠。

永遠相信孩子會做到

回到一開始的情境題，最後事情是如何解決的呢？
「請現在還給妹妹。」看到澤澤的回應，我開口要求他。
「好的。」澤澤知道爸媽因為他的行徑而不太高興，很識相的把東西還給妹妹。
「爸爸知道你在跟妹妹玩，但是你有看到妹妹笑嗎？」我問。
「沒有，妹妹沒有笑。」澤澤回答。
「她的表情跟語氣是怎麼樣的呢？」
「是生氣的。」
「既然妹妹因為你的行為而生氣，那就不要把你的好玩，變成他人的不好玩。你應該試著用好玩的點子，讓大家都感到開心才對。」
「我知道了。」
「你一定要試著去感受對方的表情，如果他是開心的話，你可以繼續玩。可是，如果對方生氣或不高興時，你應該怎麼做呢？」
「停下來，不要再開玩笑了。」
「沒錯，雖然類似的話，爸爸已經說過很多遍了，你每次都回答知道。但不管之後是否還會發生，爸爸永遠相信你一定做得到。」
「謝謝爸爸。對不起，我剛剛又鬧妹妹了。」
「其實爸爸發現，這幾天有好多次，你開玩笑真的有適可而止，懂得在他人不高興之前踩剎車，你的努力跟進步我都看在眼裡，已經很棒了。今天只是偶爾忘記了，沒有關係，但以後還是要提醒自己。」
「好，我會記得的。」澤澤露出堅決的眼神。
「爸爸真的好喜歡你能逗大家笑的個性，假使你可以每一次都把好玩的事情也感染到每一個人都覺得好玩，那實在是太讚了。」
稱讚孩子進步的幅度，即便那個幅度很小；忽略不小心的再犯，即便那個再犯頻率略高，讓孩子知道我們對他有信心。孩子會因為爸媽的肯定而相信自己，因為信任而永不放棄，然後，用愈來愈進步的表現來回應我們，親子關係自然就變得更加緊密了！

跟著澤爸一起練習親子溝通

當孩子又做了不對的事情時，我們要說：
1.句型：「相信你一定會做到。」
重點：表達相信孩子，對孩子的信任。
2.句型：「你的努力跟進步，我都有看到。」
重點：稱讚孩子處理此行為進步的部份。

不要不講理只下命令：「你就是要聽我的！」

面對孩子的要求，爸媽不知道該如何解釋，或是已經解釋過了，孩子依然堅持「一定要」，這時爸媽通常會說出獨斷命令的話語，像是：「因為我是你爸爸，所以你一定要聽我的。」「沒有為什麼，就是這樣。」「不准就是不准，哪有這麼多問題。」只不過這樣的高壓命令容易造成反效果，不但沒有解決孩子的問題，還有可能讓雙方僵持不下，最後傷害親子關係。

親子情境：孩子堅持要買東西

「爸爸，我可不可以買餅乾？」澤澤問。
「不行，請你選別的！」我給予否定的答案。
「為什麼不可以買？」澤澤不放棄的再問一次。
「你現在已經在咳嗽了，不准買。」
「我不要，我想要吃餅乾。」
「我已經說過了，不行就是不行。」
「為什麼都要聽你的?!」

孩子只會想到當下的快樂

在澤澤與花寶的成長過程中，經常出現上述對話。孩子有自我主見與想法絕對是好事，當然我們也要堅守爸媽的職責，該拒絕的一定要明確的拒絕。畢竟，孩子通常只會想到當下的快樂，而聯想到後果的，往往是身為大人的我們。
如果爸媽習慣用獨斷命令的方式與孩子溝通，只會讓他充滿不解，並且因為害怕而不敢再問，最後不情願地壓抑內心的困惑。等孩子長大了，發現爸媽的高壓命令是可以反抗、不聽從的，這種壓抑便會轉變為凡事都跟爸媽爭吵的叛逆，或是表面聽話卻私下偷偷進行的隱瞞，這兩者都是在高壓溝通之下，所產生的後遺症。唯有用情緒與感受的說明方式，才能讓孩子發自內心的明瞭「爸媽不准我這麼做，是真的為我好」。

用情緒與感受的方式說明

關於澤澤想吃餅乾的問題，最後是這麼解決的：
「我知道你想要吃餅乾。」我先同理澤澤想要吃的感受。
「對啊。」
「但是爸爸擔心你吃了餅乾，咳嗽會更嚴重。」同時也提出了我的擔憂。
「但我還是想吃。」
「假使你咳得更嚴重的話，搞不好需要待在家裡休息，就不能出來玩了。然後這些會讓你繼續生病的食物，不管是冰的、甜的或辣的，完全不能吃喔。」
「是喔？」澤澤開始思考逞一時快樂的後果了。
「不然，等你的咳嗽好了，我們再來選，或是現在去挑可以吃的東西，好嗎？」
「我想等咳嗽好了，再來買餅乾，可以嗎？」澤澤接受了我的提議。
「好的，沒有問題。」

「知道你想要吃」是講出孩子的感受。先說出孩子內心的想法，讓他了解到爸媽懂他為何如此堅持。唯有讓孩子感覺到我們懂他的行為時，溝通之門與聆聽之窗才會打開且順暢。
「爸爸擔心你」是描述爸媽的情緒。把我們對孩子的行為所產生的情緒告訴他，用情感交流的方式，說明我們要求他聽話的原因，而非針對其行為不斷地大肆批評與指責。如此，孩子才能體會到爸媽的用心，而不是單純感覺到「爸媽都在唸我」、「爸媽只會要求我聽話」。當孩子願意把爸媽的話聽進心裡，進而開始思考，才不會下意識的為反抗而反抗。
「需要待在家裡，不能出來玩了」、「冰、甜與辣的食物都不能吃」是提醒這麼做的後果。孩子不會想到後果，想到後果的是大人，所以一定要告知孩子，若是他依然堅持，而且爸媽放任答應的後果是什麼。引導孩子試著聯想，當他想到將來可能要承受此後果的場景，多半就會冷靜下來，願意與爸媽進行討論。
「等你的咳嗽好了，我們再來選」、「去挑可以吃的東西」是提供其他的選項。獨斷命令的溝通方式，簡單來說就是「不要問為什麼，照做就對了」的軍事化管理，但家不是軍隊，而應該是充滿愛的地方。告訴孩子，雖然他想做的事情不能做，但是有其他的方法可以選擇；雖然要聽爸媽的話，但是可以一起討論出雙贏的方法。在堅持規矩的原則下，保留些許彈性，給予孩子可選擇與討論的空間，如此才能讓孩子深深的體會到，「我們管教你，但是依然愛你」。

跟著澤爸一起練習親子溝通

當孩子說：「為什麼都要聽你的？」我們要說：
1.句型：「我知道你想要吃。」
重點：講出孩子內心的感受。
2.句型：「擔心你吃了，咳嗽會更嚴重。」
重點：描述爸媽擔心的情緒。
3.句型：「冰、甜與辣的食物都不能吃。」
重點：告知孩子會有什麼後果。
4.句型：「等你的咳嗽好了，我們再來選。」
重點： 提供其他可以替換的選項。

孩子不願分享時，別說：「你好小氣！」

可能是東方社會保守的教育與環境所致，我們較不習慣對他人直接表達關心，特別是家人，於是演變出一種溝通方式，就是愈愛愈要說反話，這點在親子溝通過程中隨處可見，明明心裡關心孩子，卻要用斥責或反諷的話語表達。但我們可能沒想到，孩子對語言理解有限，不一定聽得懂大人的反話，所以原本的關心化成話語反而傷了孩子。

親子情境：孩子不想分享玩具

「爸爸，我可不可以玩那個公主娃娃？」我們去朋友家作客，花寶想玩朋友孩子的玩具，卻因不認識而不好意思直接詢問，於是手指著玩具跑來問我。
「玩具不是我的，是小如的，妳要直接問她。」我說。
「小如，妳可不可以借我玩具？」花寶鼓起勇氣，走上前去詢問。
「我不要。」小如頭也不抬，立刻拒絕。
「借給花寶玩一下，人家來我們家耶！」朋友很快地想要說服她女兒。
「那是我的，我就是不要借。」小如很堅持。
「妳不借給人家，以後大家都不想來我們家玩了，怎麼辦？」朋友繼續說。
「我就是不要借。」
「妳真的好小氣喔，都不願意分享。」看來，我朋友出大絕了，期望用冷嘲熱諷的說詞來強迫孩子分享。

孩子會將反話當真

孩子不願意分享，我們說：「你好小氣，都不願意分享。」
孩子考試考不好，我們說：「你怎麼這麼笨，這麼簡單都不會。」
孩子正餐吃不多，沒過多久就喊餓，我們說：「看吧！ 早就跟你說過了，看你下次還敢不敢吃這麼少。」
爸媽不自覺的想藉由嘲諷與刺激的說話方式，激發孩子正向的行為：罵孩子小氣，用意是希望他能大方；唸孩子笨，用意是希望他能更聰明；兇孩子下次還敢不敢這麼做，用意是希望他下次能做︵像前述吃飯的例子︶多一點。這些對孩子的冷嘲熱諷，全都是在說「反話」。可惜孩子聽不懂「反話」，他會信以為真，認為爸媽真的覺得「我很小氣」、認定「我很笨」，連吃飯也好有壓力。
如果爸媽希望孩子做出正向的行為，只需要同理他的想法、鼓勵他去嘗試，並稱讚與肯定其內在特質就行了。

同理、引導、鼓勵三步驟

「沒有關係，如果不想借，可以不用借。」我看小如有點不高興的樣子，趕緊高聲打圓場。
「不好意思，每次有客人來，她就是這樣，任何東西都不分享。」朋友解釋著。
「這很正常，我們也會有不願意借的東西，妳應該也有吧！」
「是有啦！ 但是她什麼都不願意借給別人，這也太誇張了。」
「每個孩子皆是如此，而且年紀愈小愈不懂分享這件事情。不然，妳讓我試試看，如何？」
「好啊。」朋友答應了。

同理孩子並試著引導

「小如！ 叔叔問妳，妳很喜歡那個洋娃娃嗎？」我走到小如旁邊坐下來。
「對啊，每個玩具我都很喜歡。」
「我知道。不過，花寶很會把洋娃娃們放在一起，玩扮家家酒的遊戲，非常好笑，我每次跟花寶玩都笑得好開心，妳想看看嗎？」
「想。」小如想了想，點點頭。
「如果想看的話，可能要借洋娃娃給花寶一下，然後你們可以一起玩，說不定會很好玩喔。」
「嗯……」小如思考著。
「放心，當妳不想借了，想拿回來，只要跟叔叔說，我一定會把玩具從花寶的手中還給妳。」
「好。」小如把抱在懷中的公主娃娃慢慢地拿到花寶面前。
「謝謝小如，我們一起來玩吧。」花寶說。
「小如好棒喔，真的是個超級大方的孩子。」我稱讚且鼓勵著小如，然後看著他們一起手牽手去玩辦家家酒了。

鼓勵與稱讚孩子

先對孩子說：「如果不想借，可以不用借。」同理孩子不想借的心情，孩子才不會產生為反對而反對的固執。
然後，找到孩子感興趣的誘因，我丟出了「花寶很會讓洋娃娃們扮家家酒」、「一起玩會很好玩」等有趣的點子，它們就像螢火蟲一般，吸引小如的好奇心，讓她因為好奇而自動借出洋娃娃。
當然，孩子一定有點疑慮、擔心與不捨，我們此時要給予「一定可以拿回來」的承諾，所以我說：「當妳不想借了，我一定會把玩具從花寶的手中還給妳。」讓孩子不安的心得到保證，可以更加放心地借出玩具，因為她知道，這個屬於自己的玩具一定可以回到身邊。
最後，當孩子有了分享的舉動，請務必大聲地稱讚：「你是個大方的孩子。」沒有把分享的行為視為理所當然，而是鼓勵孩子：你真的做得很棒。特別要把「大方」的特質說給孩子聽，讓他聽進耳裡、記在心裡，才能逐漸地內化為孩子人格的一部份。

讓孩子感受到大人的支持

分享不應該是強迫而來，更不能用冷嘲熱諷的話語逼迫孩子進行。分享，是孩子自願做出行為後，與他人一同體會到它帶來的快樂，才會自動地做出下一次的分享。
「我相信你很努力，下次再考好喔，加油！」「你現在肚子餓，代表午餐吃太少。之後該吃的時候就要吃飽，我知道你會記得的。」用鼓勵與稱讚的方式來溝通，才會讓孩子感受到我們相信、肯定與支持他的心，而非落井下石般的冷嘲熱諷。

跟著澤爸一起練習親子溝通
當孩子不願意分享時，我們要說：
1.句型：「我知道你不想借。」
「不借也沒關係。」
重點： 同理孩子的心情。
2.句型：「試著分享看看，說不定會更好玩喔。」
重點：吸引孩子的興趣。
3.句型：「當你不想借了，我會幫你拿回來。」
重點： 給予孩子保證。
4.句型：「你真的很棒，是個大方的孩子。」
重點： 稱讚孩子的行為。