交際是一種習慣：10倍速的人脈經營術

我們從小大到與家人朋友互動，似乎是自然而然的事情，但其實當中充滿許多智慧的法則，尤其是邁入社會之後，人際關係是否成功，甚至是決定成敗的重要關鍵因素之一。作者身為行銷企管專家，以及知名企業中的人力資源顧問，在職場中處理過各種溝通上的問題，深知人際相處之道。他以自身的經驗融合名人的嘉言懿行，撰寫出《交際是一種習慣：10倍速的人脈經營術》，深獲大眾好評。在人際關係中獲得成功並不難，只要跟著本書的成功法則練習，成為你生活中的一種習慣，你也能在群體中快速累積人脈，走到哪裡都受歡迎。

有關係就沒關係，沒關係就有關係。
良好的人際互動是獲得成功的不二法門，
掌握溝通大師的做人技巧，快速累積你的人脈，
讓你在職場和商場上無往不利！

我們從小大到與家人朋友互動，似乎是自然而然的事情，但其實當中充滿許多智慧的法則，尤其是邁入社會之後，人際關係是否成功，甚至是決定成敗的重要關鍵因素之一。作者身為行銷企管專家，以及知名企業中的人力資源顧問，在職場中處理過各種溝通上的問題，深知人際相處之道。他以自身的經驗融合名人的嘉言懿行，撰寫出《交際是一種習慣：10倍速的人脈經營術》，深獲大眾好評。在人際關係中獲得成功並不難，只要跟著本書的成功法則練習，成為你生活中的一種習慣，你也能在群體中快速累積人脈，走到哪裡都受歡迎。

前言
有一次我和一個外國朋友聊天，他對我說：「你們台灣人有一樣東西非常有意思，與人交往時，自己要有，也要讓別人有。」
我聽了覺得很新鮮，「這到底是什麼東西？」我好奇地問。
他看著我說出兩個字：「面子。」
聽完他的答案，我不禁啞然失笑。
的確，在我們這個社會裡，面子是一件非常重要的工具，如果你能好好掌握，會讓自己與各種人相處都如魚得水。更為重要的是，只有照顧到對方的面子，才能讓你得到他人的欣賞和喜愛。
不要小看了「面子」問題，它可是一種非常重要的交際手段。有人因為「面子」，一意孤行、固執己見，對別人的勸說和批評置之不顧，結果一步步朝著錯誤的深淵走近；有人因為「面子」和別人爭得臉紅脖子粗，甚至互相謾罵、大打出手；即便是朋友，也會因為「面子」鬧得非常不愉快，直至反目成仇……。
給人面子，並不是要你卑躬屈膝、逢迎拍馬，那反而讓人覺得你是個不誠懇的人。最主要的就是在對方尷尬的時候、在對方感覺沒面子的時候，主動地給對方一個台階下。
如果你想要在交際中贏得別人的好感、在社會中占有一席之地，那你就一定要注意隨時隨地給對方台階下。
有人因為沒有給別人一個台階下，結果到手的生意就為了那麼一點不起眼的小事，被別的競爭對手搶走了；有人因為沒有給別人一個台階下，結果被別人懷恨在心，在遭到對方報復的時候，還不明白是怎麼回事；有人因為沒有給別人一個台階下，結果失去了寶貴的友情、愛情，引起周圍朋友對他的不滿。
給別人一個台階，可能只是很簡單的一件事情。也許只是你主動地為對方打開前面的門；也許只是你為他人泡上一壺茶；也許只是你為對方說上一句話；也許只是你的一個微笑、一個眼神……，任何一個細微的行為都有可能幫助到對方，而這些都只是你的舉手之勞而已。隨時給人面子、給人台階，交際，就是這麼簡單，只要你稍加留心，它就能成為你的習慣。
給對方一個台階，會讓對方感覺到他在你的心中占有重要的地位，人們對於這樣的感受都會非常高興，如果你能夠給他這種感受，那麼他自然而然就會喜歡你、自然而然就會幫助你，而且他還覺得很感謝你。
舉手之勞，也許對於對方來講，就是銘記一生的感激，你又何樂而不為呢

前言
第一章 贏得友誼的重要
第二章 設定界線的技巧
第三章 退一步的智慧
第四章 說服的關鍵在於服
第五章 領導下屬的訣竅
第六章 與老闆交往的法則
第七章 同事的相處之道

尊重是友誼的基石
交友，要寬以待人，嚴以律己。寬以待人，便是對人要寬厚容讓、和氣、大度；嚴以律己，就是要嚴格約束自己，做事盡量減少差錯。
蘇東坡年輕的時候有一個朋友名叫章惇，後來做上了宰相，執掌大權。他把持政局時，把蘇東坡發配嶺南，又貶至海南。後來，蘇東坡遇赦北歸，章惇正垮臺被放逐到嶺南的雷州半島。蘇東坡聽到這個消息，給章惇寫了封信，說：「聽到這個消息，我很驚嘆，這麼大年紀還得浪跡天涯，心情可想而知，好在雷州一帶雖偏遠，但無瘴氣。」一面安慰章惇的老母親，一面對他兒子說過去的就別提，多想想將來云云。可想而知，蘇東坡如此大度，章惇自是羞愧不已，一家人都對他心存感激。
蘇東坡的胸懷就是比一般的人寬廣，對一個幾乎將自己置於死地的人，在他落難時還能盡朋友之責。人們常將一句古諺寫成「無毒不丈夫」，其實這句話原本的全貌是「量小非君子，無度不丈夫」。
另外，一個人不僅要自己的胸懷寬廣、度量恢宏，更要注意朋友的自尊。一個人如果損失了金錢還可以再賺回來，一旦自尊心受到傷害，問題可大了。因為心靈受了傷害，就不是那麼容易彌補的。也許你並無傷友之意，但往往由於一句話或一件事而傷害了別人，甚至可能為自己樹起了一個敵人。
中山是戰國時代的小國，一次，國君設宴款待國內的名士，正巧羊肉羹不夠，無法讓全場的人都喝到。司馬子期因沒喝到羊肉羹而懷恨在心，他跑到楚國，用計勸楚王攻打中山。楚是強國，輕而易舉地就攻破中山。國君外逃時，發現有兩人拿著武器一路保護他，他問這兩個人來幹什麼，他們答道：「我父親因您賜他一盤食物而免於餓死，他去世前叮囑，要我們必須竭盡全力報效您。」國君聽罷，感嘆說：「給的東西不在乎多少，而在於別人是否需要；施怨不在深淺，卻在於你是否傷了別人的心。我因一碗羊肉羹亡了國，卻因一盤食物得到兩位勇士。」
從這則典故中可以說明，朋友的自尊傷害不得。現在的人越來越強調個性，好勝心極強，常常把事做「絕」，直到表明自己的正確或勝利才罷手，如此難免傷害感情。其實在一些小事小節上，你大可讓朋友「贏」上一把、照顧一下友人的自尊，這也是一個獲得多方面好感的機會。
一位先生在閒暇時找朋友對弈、聯絡感情。一上手，他就對朋友猛攻猛殺，搞得朋友顧前不顧後，十分緊張。而且，他自以為棋術高超，故意露了一個破綻，朋友發現，立即進攻，不想他使出殺著，還得意地說「你死定了」。把朋友弄得灰頭土臉，朋友自然大不高興。此後，這位先生再去找朋友，人家就一副愛理不理的樣子，再不肯與他下棋，他卻始終不明白為什麼。
沒有尊重就沒有友誼，就像沒有基石不可能築起大廈一樣。若是旁若無人地使自己出盡風頭，一味地過癮，不僅得不到友情，還會傷了友人的自尊心。
「對不起」的妙用
「對不起」這三個字看來簡單，可是它的效用，卻非別的字眼所能比擬。可以說，這三個字能使強者低頭、能使怒者消氣。可是，有多少人知道它的效用，懂得充分利用呢？
在車上誤踩了旁人一下，說聲：「對不起！」被踩的人自然不計較什麼了。人的心理是這樣，對於許多事情皆可原諒。若他已經吃虧，你還不承認過失，好像他的吃虧是咎由自取似的，那麼他就無法原諒你。
消弭惡感、避免傷害對方的感情，聰明的方法是自己謙遜一點。自己有過失的時候立刻道歉，別人便會原諒你，過而不認，就難怪對方生氣。常見許多口角變成打架，或因一兩句話就釀成命案的，多由此起。
「對不起」三字，意思無非是讓別人占上風，你讓他占上風了，還能有什麼更大的要求呢？息事寧人，莫善於此。欲與夫妻不失和、朋友不交惡，這三字真是預防的靈藥。古人教人要「夫妻相敬如賓」，對人要「恭敬謙和」，也無非叫你多說幾聲「對不起」而已。
當你在戲院裡經過別人的座位時，先說聲「對不起」，那麼對方一定不會把眉梢皺起；如果你招呼顧客時多說兩聲「對不起」，那交易也常會成功。
當然，我們必須注意的是：凡說話一定要出自真誠，須有一顆善良的心，這句話才會發生奇效，若你專以此為手段來達到目的，以為老是將「對不起」放在嘴邊便可以為所欲為，那就大錯特錯了。
朋友間應有的距離
1. 距離產生美
交友是人生一大樂趣，一旦遇到知己，便想越來越好。道家「雞犬之聲相聞，老死不相往來」這種「小國寡民」想法是一種極端的疏，雖不可取，但交友也不宜過分親密，到了不分你我的親近程度。凡過分親密必生摩擦、出矛盾，於是出言不遜、棍棒相加、雞犬不寧。調查一下鄰里關係不和諧的人家，你會發現他們大都曾經有過親密無間的往來史。所以朋友之間相處，特別是好朋友之間也需要掌握好分寸、火候，若即若離，不失為一種和諧之交。
「君子之交淡如水，小人之交甜如蜜」，這是莊子在論述交友之道時說的一句話。這句話的意思是，朋友之間的關係不可太過密切，比如你有事去找朋友，到朋友屋前時，恰好聽到裡面有人在和朋友交談，這時你該怎麼辦？有人會想，既然是朋友，乾脆推門進去就是了。其實不然，雖然是朋友，但你冒昧而入，打攪了人家談話，其結果通常是不好的。因此你應該悄悄離去，另外再找合適的機會，或者去朋友家拜訪之前先打個電話約好時間，不能認為是朋友就可以隨時登門。如果能做到這一點，朋友關係一定會牢固持久。
與「君子」相對立的是「小人」。莊子指出：「小人之交甜如蜜」。這是講人與人之間的交往，倘若像甘飴一般地黏住對方，剛開始交往時雖然很要好，可是時間久了關係就會疏遠。因此，交朋友要保持一定的距離，給自己同時也給對方留下回味的餘地。
《菜根譚》的作者洪自誠在論交友時也說：「交友須帶三分俠氣。」俠氣須壓制三分，即與朋友相處，需要保持適當距離，不要過分地親密，俠氣如果發揮到了八分、十分的地步，往往容易造成兩敗俱傷，如此友誼便無法永久持續。
朋友之間，在非原則問題上應謙和禮讓、寬厚仁慈，多點兒糊塗無妨，但在大是大非面前，則應保持清醒，不能一團和氣。見不義不善之舉應阻之正之，如力不至此，亦應做到不助之。如果明明知道他人在行不義不善之事，卻因對方是長輩、上司、朋友即默而容之，這就是一種很自私的趨避。有時候，立定了腳跟做人，的確是會冒風險的，也可能會受到暫時的委屈，受到別人的不理解，但是這種公正的品德，最終會贏得人們的尊敬。
2. 不能過分依賴朋友
在生活中，你隨時可以看到孩子反抗父母的現象，這是父母企圖控制孩子的全部生活；同時，你也可以看到，有的父母為不能走出自己懷抱的孩子發愁。
朋友之間也存在著這種現象，但很少有人願意承認。沒有人對你明說，你是某種意義的控制者或依賴者，你希望這些不屬於友誼的範疇，只不過是習慣罷了，可是它卻影響著你與朋友的關係。如果你擺出控制者或依賴者的架勢，就不可能體會友誼的真正含義，你也不是一位真正的朋友，因為友誼應是建立在雙方平等、互相幫助、有來有往之上的。
小美坐在客廳裡，緊握著拳頭氣憤地說：「我永遠也改變不了她，我一錯再錯！」小美所指的她，是一次又一次地成功勸她做這做那的朋友嘉莉。這一回，她又聽了嘉莉的意見，把她的廚房貼上一層最新式的紅白條紋壁紙。「我們一塊去商店選中了這款壁紙，因為嘉莉喜歡，說這壁紙能使整間廚房亮起來，我聽了她的話。而現在，是我在這個條紋式的牢房裡做飯。我討厭它！」「我怎麼也不習慣，這一折騰，既浪費了錢，又一時無法改變。」
小美意識到自己不僅是對選壁紙一事憤怒，更主要的是氣憤自己又受了嘉莉的擺佈，嘉莉認為她的廚房黑暗，給人憂鬱感，而壁紙能使它亮起來。同樣也是嘉莉，說小美的兒子太胖了，勸她叫兒子節食，還說她的房子太小，使她為此又花了一筆錢。起初，她認為嘉莉在許多方面都是專家，就像孩子崇拜父母一樣崇拜她。
可是漸漸地，小美意識到自己越來越不愉快，她懷疑自己的憂鬱症來自朋友。其實這個問題的關鍵在於—小美沒有學會尊重自己的意見。
過去她的意見總要先受嘉莉的審查，或者某個類似嘉莉的人物的審查。後來她有了進步，有一次跟嘉莉去逛街買鞋時，儘管嘉莉說：「鞋跟太高，價格也太貴。」她還是買了，「因為我喜歡，你可以想像當時嘉莉的臉色多難看！」最有趣的是，最後嘉莉自己也買了一雙同樣的鞋，因為款式很時髦。
小美現在所做的調整，只是與另一個女人的關係的界限，她仍然把嘉莉當作好朋友。中斷友情或逃避現實都不能解決她的問題，因為還會有別的嘉莉，她還必須跟她們處理好關係，她還需要經過幾個階段的努力，才能完全擺脫嘉莉式的控制，她們才能成為平等的真心朋友。
並不是每個人都有類似的朋友，在特殊的情況下，有的人願意受朋友控制是因為他缺乏主見，產生了對朋友的依賴，而過分的依賴會讓朋友產生厭煩感。
蘇珊是位年輕婦女，她願意讓一位朋友擺佈她的生活。與小美不同的是，小美不是主動要求受擺佈，蘇珊卻是主動要求受控制。當她的垃圾處理裝置出毛病後，她給好朋友阿莉打電話，問她怎麼辦。訂閱的雜誌期滿後，她也去問阿莉是否再繼續訂。有時她不知晚飯該吃什麼時，也打電話給阿莉詢問意見。阿莉一直像個稱職的母親一樣，直到有一天出了亂子，那天阿莉的兒子摔了跤，胳膊上受了傷需要縫針。由於非常疲倦，阿莉嚴厲地說道：「天啦！看在上帝的分上，蘇珊，妳就不能自己想想辦法？就這一次！」說完就掛了電話。
蘇珊對阿莉的拒絕感到迷惑不解，她說：「我還以為阿莉是我的朋友呢。」
如果連很小的問題你也要聽朋友的意見，那你就是剛學走路的小孩子，不過如果能認識到這個誤區，你成熟得就會快些。
3. 不要苛責朋友
有的人對朋友有依賴感，經常聽取朋友的意見，把朋友的建議作為行動的催化劑，但事後又把責任歸罪於這個無辜的建議者，這種情況，有時竟達到荒唐的地步。
有這樣一個例子：一個人寫了一部小說，請幾位朋友看了並希望他們提供意見。他總是認真考慮這些建議是否重要、有無價值之後才採納。他有一位在出版社工作的朋友好心告訴他，說他應該聘僱一位出版代理人，說這是推銷書的最好辦法。他採納了這個朋友的意見，很快地列出一串代理人的名單。之後的幾個月，他拿著手稿逐一去找這些代理人，而不去找圖書出版商。
可是每次代理人總是讀了他的作品以後說不行，又把稿子退給他。這樣往返多次後，他發現這些人根本就沒把他這樣的新作者放在眼裡。他責備那個給他建議的朋友，說他故意害他，讓他徒勞一場，卻絲毫不從自己身上找原因，從不去想作品的品質是否合格。
常識告訴我們，如果我們願意採納別人的意見，就應該對自己的行為負責。即使對方的意見有錯，也不應責備對方。實際上，如果我們不允許，朋友根本無法控制或者破壞我們的生活，掌握自己命運的是我們自己而不是別人。
4. 「朋友」也不可輕信
經濟活動的擴大、社會交往的增多，使「朋友」在當代不能不看好。俗語說：「多個朋友多條路」。其實「朋友」不僅是「路」，更是資訊、是聲勢、是捧月眾星，也是成交的鵲橋，躲難的法寶，但有時也是一劑足以讓你失去判斷力的迷藥。
「朋友」的朋字是兩彎相映的明月組合，講究一個肝膽相照，義字當先，可惜當今正為「利」字浸泡。如今，有些「朋友」確實像一些按摩情感的騙子和強盜！像是朋友間合夥開店、集資開工廠，有幾個不是虧則扯皮拉筋，賺則打鬥紅眼的？因此在生意場上交朋友，一定要提高警惕，擦亮眼睛，謹防上當受騙！