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不夠好也可以:女人的趣味
不夠好也可以:女人的趣味
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   一般分類社會人文 > 哲學 > 心理學

商品介紹
  • 商品簡介
  • 作者簡介
  • 目次
  • 書摘/試閱
  • 有一種動力,能讓人穿越痛苦與孤獨,
    那是對自己真正的愛,
    期待成為自己所愛的形象,而不是別人所愛的形象。



    暢銷作家鄧惠文醫師2016-2017年度新作:
    鄧醫師多年來專業的觀察與同樣身為女人的體會,
    為女人的善感特質提供獨到的見解,透過覺察釋放束縳,
    不用他人來拚湊自己,也不因為他人而切割自己,
    女人們更需要接觸內在真正需求,並學習對自己滿足、感覺自在,
    成為一位悅納自我的女人。


    【內容簡介】

    隨口嚷嚷真實,只是呼求一種簡單。女人,就是複雜。

    鄧醫師獨到的見解,文字中蘊含著溫柔但堅定的力量,總是引起女性讀者的共鳴。本書以女性角度來觀看女人生活於社會當中面對的各種問題,從兩性關係、人際關係、身心情緒、時尚心情之觀察,針對女人心事、心情,說出理解的心意,寫下更多面向的思考。


    ※精選內文佳句:

    因為對自己滿足,所以想跟也懂得滿足的人,一起體驗更多有趣的事。我不再用你拼湊自己,也不因你而隨便切割自己。我們的旅程,不是為了彌補遺憾而已,還要一同探索無阻的風景。 ─〈拼圖〉

    讓人幸福的能力,為什麼不能讓自己感到富有而安心,卻像懷璧之罪那樣,只擔心被搶劫和濫用呢? ─〈大女人 小女人 讓人幸福的女人〉

    被標籤為公主病的,以及堅信「體貼很不酷」的鐵漢,是一對沒有大人的孩子,兩個都偷偷渴望被呵護。 ─〈體貼〉

    對於那些安於柔弱卻向他人索取照顧的女人,我們有著矛盾的感受。靠自己的力量活著,有時候非常疲累孤獨,不知如何與他人連結,但又不願墮落為依賴而軟弱的人。 ─〈女人最討厭的女人〉

    創傷敲裂了自我,在碎片之間,我們試圖決定哪一塊的自己是這次失敗的罪人,接著拚命地想驅逐這一部分的自我。 ─〈真的愛自己〉

    當伴侶不再同步,像大人的愈像大人,像小孩的愈像小孩,這當小孩的一方,應該覺得很有安全感,還是因為自己完全沒有功能而更沒有安全感呢? ─〈稚成人〉

    女性的身體和性感,可以是被物化的悲哀,也可以是扎扎實實的影響力。如果男人不能進化為欣賞女人的智力和魄力,女人就不會放棄性和身體的影響力。 ─〈鉛筆裙〉

    假裝可以是欺瞞,也可以是保護。有所圖而假裝的喜愛,是包藏禍心的糖衣;怕傷人而假裝的婉轉,卻是在利刃外加上的護鞘。沒有絲毫假裝的世界,並不是裡外甜蜜的糖果屋,那裡更該是刀光劍影,落石荊棘,或許還會被自己的倒影驚嚇。 ─〈情意的裸妝〉




    【本書特色】

    1. 58篇以女性角度書寫的散文,剖析女人複雜思緒,讓女人學習重新認識自己。

    2. 每篇文章從不同面向解析女人心事,寫出屬於女人的理解、同理與陪伴,不僅女人能更了解自己,也讓男人更理解女人!
  • 鄧惠文

    精神科醫師 / 榮格分析師 / 作家 / 廣播主持人

    專業與清新形象兼備,被喻為「亞洲療癒系新天后」作家,擅長以文字深入剖析女人在愛情、自我與工作等面向的掙扎與矛盾,條理分明並充滿同理心的表達方式,深獲兩性讀者的認同與喜愛。

    現職:
    個人/伴侶心理治療、心理成長課程、電視/廣播媒體 、以及寫作。
    研究與教學主題:人際思維的拆解與重構,個體化歷程的心理探索。

    學經歷:
    台大醫院精神科總醫師
    萬芳醫院精神科主治醫師
    台北醫學院醫學系
    台北醫學大學醫學人文研究所碩士
    英國塔維史托克心理治療中心(Tavistock and Portman Clinic)進修
    英國塔維史托克伴侶關係研究中心(Tavistock Center for Couple Relationships)進修
    美國國際心理治療機構(International Psychotherapy Institute)培訓
    國際分析心理學學會(International Association for Analytical Psychology) 個人會員

    著作:
    《學習。在一起的幸福》《別來無恙》《還想遇到我嗎》《寂寞收據》《有你,更能做自己》《非常關係2:直說無妨》《非常關係》《寫給妳的愛情床邊故事》《解開愛情的鈕釦》
  • 本書的文章原本是為了時尚雜誌的讀者而寫,主題是女人關心的事。老實說,我自己看雜誌的時候是想要放鬆的時候,但女人關心的事都很複雜,例如跟伴侶的問題、自我的矛盾等等,要在短小的篇幅中擊中主題的核心,風格又要輕盈,結果對我而言變成一件不太輕鬆的事,每幾個月就興起辭職的念頭。

    不過,熬著熬著也寫了這麼多篇了。

    這樣的作者序似乎有點好笑。出版社總編可能會皺眉頭。一般好像應該用各種直接間接的方法說:「我推出了不錯的作品唷!請大家一同賞味吧!」

    其實,若不是想要符合各種期待,就可以比較輕鬆吧。

    本來我也想跟正常的作者們一樣,把這些感受偷偷藏在心裡,誰知出版社同仁在閱讀所有篇章後,竟然以幾十票的壓倒性結果,票選出其中一篇篇名當作書名——不夠好也可以。好可怕的讀心術啊!好像精神分析師給了一個穿透的詮釋。

    不夠好,可不可以?

    我不知道。最近我一直在問自己。難道,大家也一樣被這句話打動嗎?

    好是什麼?

    「好本謂女子。引伸爲凡美之偁。凡物之好惡、引伸爲人情之好惡。」—段玉裁《說文解字注》

    這好,包括物質層面,包括精神層面,也包括人情,包括美。是女人攬在身上、扛在心上,很難自外的所有理想。無論如何追求外在的自由,無數女人仍然呼應著集體的陰性原型,不只是為自身,也希冀帶給身邊的人美好。

    我想這是永遠不會消失的追求。然而,正因如此,我們更需要從反面觀看:不夠好,不夠女人也可以。如此的心理空間,讓自己從單向的執著中獲得轉圜。追求完美的人不僅自己壓力大,也常帶給周邊的人壓力,例如,不容許伴侶不夠好。交互作用下,反而失去了美好的初衷。

    這本風格不同與以往的作品,女人的思維與趣味,在這樣的心境與有意義的巧合下集結誕生。

    衷心感謝《美麗佳人》《Brand 名牌誌》,三采出版社的同仁,以及支持我的讀者們!


    鄧惠文
  • 作者序

    Chapter 01 男人女人都在演化

    愛情的歷史、信仰及其他
    消失的男主角
    要小心的女人
    米蒂亞症候群
    不辯駁的男人
    聽見
    拼圖
    太陽從西邊出來
    不溝通的理由
    捧著杯子
    成為父母的孩子
    冬天不必做的事
    讓人幸福的能力 大女人 小女人 讓人幸福的女人


    Chapter 02 愛人之間奇怪的名詞

    安全感
    條件
    家教
    體貼
    服務
    情書
    她者
    態度
    背叛


    Chapter 03 做姊妹的道理

    四十歲與二十歲的失戀
    女人最討厭的女人
    可怕的姐姐
    巫婆的火炬
    開始戀愛的女孩
    真的愛自己
    生氣的獅子
    讓我們一起老去


    Chapter 04 不夠好也可以

    豆豆童話(一):魔豆或異物
    (二):除豆或種豆
    維納斯的復仇
    稚成人
    外星人
    假裝
    隱私
    不正統戀愛
    親愛的 你和你的簡訊是有罪的
    每個人在意的事
    收藏
    活出夢想
    人際關係
    中年人的臉書
    解釋的義務
    不夠好也可以


    Chapter 05 時尚心情

    鉛筆裙
    現在流行不乖
    王妃的個性
    盛裝的距離
    禮物的品味
    穿窗簾的尊嚴
    羽毛衣的顏色
    頭髮和魔法
    情意的裸妝
    工作的放電
    自己揹得動的行李
    真的可以使用男廁嗎

    後記
  • 不溝通的理由

    變冷淡而愈來愈少主動聯繫的愛人說:「我對你沒有改變,是你的不安多疑讓我們每次相處都很痛苦。」

    「你有沒有遇過這種人?約好某日某時要見面,他事前明知有事或趕不上,卻不儘早聯絡商量,就直接沒出現,讓人等半天!打電話去問時,他若無其事地說:『今天全科加班,所以不能去了。』問他什麼時候知道要加班,居然是上星期!」

    有啊。當然有。約會見面還算小事,頂多只是要人空等,有時等人可以坐著等,就算多站一下,也可以安慰自己這是有益健康……這類行為還可以推衍到帶給人更大困擾的,例如:不吭一聲就直接不來上班的員工。

    不說明白就片面改為「一般朋友模式」的愛人。從沒提過希望關係如何改善就往外發展的配偶……這類狀況的共同特色是,被堵到詢問「你為什麼沒有出現(為什麼沒有在場,為什麽沒有在該扮演的角色上……)時,他們會若無其事地給個理由,薄弱而無法令人接受的理由,讓人又冒火又困惑:這不是重點吧!你怎麼可以不用說一聲?你怎麼可以不用徵得共識就直接毀了約定?

    繼續問下去的話,他會開始理直氣壯,他也開始發怒,接下來的討論就是秀才遇到兵了。放鴿子的人說:「你看!你就是會這樣生氣,所以我不敢跟你說」;違反共識的人說:「我最近很累,沒有力氣吵架」;變冷淡而愈來愈少主動聯繫的愛人說:「我對你沒有改變,是你的不安多疑讓我們每次相處都很痛苦」。總之就是不想解釋,感覺不到他對於關係有一點共同努力的誠意。

    而他們抓住的理由是「跟你解釋不會有結果」「你就是那麼強硬」「永遠都是你對」,塞住你善於溝通的嘴巴。

    凡事認真的人遇到這種事真的會悶到內傷,想來我們大多討厭甚至害怕這種人。不過,在雙人諮商的經驗中,我也的確看過不少例子,是因其中一方堅持著某些「不可能的要求與標準」,長久下來,另一方命定似地演化為不溝通或說謊,或決定不再繼續原本的關係。

    當一個很在意的人說溝通沒有用,不需要再嘗試,「我們繼續在一起只是彼此折磨」時,有幾個人能接受?心裡嘶喊著:你不做那些爛事我們會不愉快嗎?說說看你希望怎麼樣啊!你不給機會怎麼知道我做不到?我要求的事,難道不合理嗎?

    不是每個人都習慣或願意修理關係。有人在關係中感到不舒服或麻煩(或純粹只是厭倦)時,並不會要自己變得更符合別人的期待,或許也懶得要別人放棄那些期待。於是他們直接辭職,不,連辭職的手續都不走,應該叫做直接罷工。並且覺得自己沒有任何不對,沒有任何愧疚。他們認為製造不愉快的人是愛抱怨的你,而你認為他們的行為才是不愉快的起源。

    我們也可以說,都一樣,雙方都看不到自己有什麼不對,雙方都想照自己的喜好過日子。

    到了這種地步,已經不能再用原本的方式努力下去,必須面對自己的原則,有人懊悔自己要求得太多,但就算發毒誓對方也不願意再嘗試了。如果真有覺悟,下次的關係中不要重蹈覆轍。

    只是,經過足夠的時間沉澱之後,大多數人最後好像還是肯定自己的原則,對方說的也沒錯:彼此不適合。就這樣。

    老人家常說,除非你真是一個不講理的人,若是跟一個真愛你的人在一起,根本不會有這些麻煩。永遠不忍心看你傷心,再怎麼生氣也不會拋下走開。你相信嗎?

    我想,如果世界像個荒島,上面只有彼此這兩個人,沒有外力,沒有外務,沒有他人,這應該是個美好的真理。


    *******************************


    真的愛自己
    創傷敲裂了自我,在碎片之間,我們試圖決定哪一塊的自己是這次失敗的罪人,接著拚命地想驅逐這一部分的自我。


    女孩失戀了,情緒惡劣,過了好幾個月仍然無法恢復正常生活。她要求自己一定要在一個月內好轉,可是她做不到。愈做不到,她的情緒就愈壞。

    「我讀了很多談論『愛自己』的書。我愛自己,所以不能讓自己這樣活在痛苦中。我必須立刻停止痛苦,過積極的生活!」

    她懊悔曾經跟不珍惜自己的男人交往,恨自己被甜蜜與浪漫打動,無法接受「已經同居卻不被娶回家」的羞辱。憤恨與痛苦纏繞著、壓迫著,讓她透不過氣。

    她的傾訴充滿尖銳的貶低與攻擊,被貶低與攻擊的對象不是別人,全是她自己。受傷之後,她不敢嘗試也不願再愛那個追隨直覺的自己。即使她清楚地知道,當初愛上那個男人就是為了擺脫慣性的無趣與規矩,如今被視為失敗的結局,使她迫不急待地想切割那個愛好自由的、活潑的自己。羞辱感像是即將流竄全身的細菌,彷彿為了保命,不得不截肢的病患一般。

    每當有人勸她停止責怪自己,她會用更嚴厲地語詞,彷彿要說服別人,那個追隨愛情的「她」太危險,不撲滅不行。

    陪伴她時,只能想辦法一起咀嚼大量的懷疑和憤怒,有時那些尖銳也會劃傷陪伴的人,例如,她常說:「你勸我接納自己,你說被拒婚不是羞辱,你說戀愛中自發的性行為並不會貶低我作為女人的價值,你的想法跟我不同。那你一定覺得我很愚蠢,你跟我男朋友一樣覺得我不好。」但如果順著她的想法,她只會更慌張:「果然!你也認為我被蹧蹋完了!我沒望了!」有些人就閉嘴了。

    堅持繼續陪伴她的人,必須找出既非同意又非駁斥的一個立足點。

    那是一個能體會矛盾並且涵容整體的點。

    心理上的受傷,就像一把斧頭,能把自我劈成好幾個碎塊。經歷負面事件後,驚慌困惑的人希望瞭解事件發生的原委,其中最重要的需求是重建安全感:知道原因,才能感覺事情在控制之下,能夠避免壞事再度發生。我們常看到受傷的人向外尋找事因,嘗試歸咎於他人的疏失、自私、悖德或不同的價值觀,但另一方面,我們更常在自己的內心尋找歸因,在被創傷之斧敲裂的各部分自我之間,憑著情緒或經驗,不管主觀或客觀,試圖決定哪一塊的自己是這次失敗的罪人,該為痛苦負責。接著拼命地想驅逐這一部分的自我。

    有時我們驅逐的,的確是個只會惹麻煩的性格缺點,但更多時候,尤其在感情的挫敗之後,想排除痛苦的需要太急迫,來不及整理自己的渴望和恐懼,來不及區分哪些是值得保留的特性。

    每個人都會說愛自己,但並非每個人都曾好好被愛而熟悉如何愛自己。失戀帶給我們自省與成長的機會,更能瞭解人性,認識自我與他人的需求,可以改掉某些習性,也可以再次肯定有些堅持是「打死不退」的。重新整合之前,需要經歷舊觀念的溶解。過程中的未知必定令人恐懼,因此我們容易急忙地逃避,躲進安全的殼裡。

    嘗過戀愛辛酸的人,有些自此過著獨身的日子,對愛情堅決說不。這樣的選擇如果是經過充分自我認識而形成的,那是一個愛自己的決定,可以過得光采也可以自在。但有些看似如此的人,並不真正享受獨身,而是在感情受挫後無法理清,無法克服恐懼,只好無奈地封閉自己,只在別人看不見的地方寂寞哀嘆。

    愛自己就跟愛任何一個人一樣,需要承受許多考驗,讓渴望發展的得以發展,累積更多智慧而能處理衝突的面向,為了安全而把一個自我塞進容易管控的模子,夢想和活力就一起完結了。


    *****************************


    情意的裸妝

    沒有絲毫假裝的世界,並不是裡外甜蜜的糖果屋,那裡更該是刀光劍影,落石荊棘,或許還會被自己的倒影驚嚇。





    裸妝,是有化妝,但化得讓人看不出來。

    裸穿,是有穿,但讓人忘了注意衣服,只看到妳。

    這是當今潮流,刻意做得像是不刻意一般,其實比刻意還要刻意。

    時尚總是反映著人們的心態,「裸」時尚背後存在著對「裸」情感的嚮往——人們到處呼喚純真,嘉許原我的表露。世故與作態不只不討喜,已經被裁決為出局。

    然而,在這樣的呼聲中,我們究竟得見幾分真實?所謂「我很直白」「我不懂禮數」「想到什麼說什麼」,如此聲稱的人真的清澈見底,還是熟諳心理上的裸妝技術,擅長「裝」成沒裝的樣子?

    假,一定是不好的嗎?

    若是以「我不假裝」作為武器,妄語任性,毫不考慮別人的感受,舉凡禮貌、客氣、尊重等等文明的作為,都被丟進「假裝」的籮筐,一腳踢得遠遠,省事又省力?其實,粗魯與直白往往只有一線之隔。

    「妳可以談談『假裝』嗎?人與人之間太多假裝,顯露真正的情感吧!」

    這個夢想說來美好,期待人人都顯露真正的情感,於是不會被欺騙,也不需掩飾自我。但是,剝開層層偽裝,逼問內心,妳真的想要別人真實以對嗎?如果別人的真實不是妳喜歡的,妳能夠包容嗎?敢於面對嗎?

    大部分人追求的真實是有條件的。猛烈追求的女人對閃閃躲躲的男人說:「別再逃避你的情感,對我說出真心話吧!」男人寧可躲藏也不會說出真話。如果真話是「我也好喜歡妳」,根本就不會演到這裡,早就說了。不能說的是「我沒那麼喜歡妳,但妳若聽了不是暴走就是想死,不然就是不相信,總之妳不會好好接受我的事實。」

    這一端,我們都不希望被假裝的情感欺矇。人們多半能察覺假裝,只是缺乏面對的勇氣,寧可協助對方繼續欺騙自己。到了連自己也騙不下去的時候,才責怪對方不夠誠實。另一端,假裝的人,一定有理由,假裝愛,為了得到愛。假裝不愛,為了怕被看穿、被奚落或被拒絕。

    假裝可以是欺瞞,也可以是保護。有所圖而假裝的喜愛,是包藏禍心的糖衣;怕傷人而假裝的婉轉,卻是在利刃外加上的護鞘。沒有絲毫假裝的世界,並不是裡外甜蜜的糖果屋,那裡更該是刀光劍影,落石荊棘,或許還會被自己的倒影驚嚇。

    除非準備好接受好的也接受壞的,隨口嚷嚷真實,只是在呼求一種簡單。揀選看似純樸的人,將之理想化,賦予正義、誠實、真善美種種使命,我們在政治人物、藝人、創作者……各種形象代表者的起落中看見如此的集體焦慮:期望什麼都不用做也能被愛,害怕什麼都做了還是被否定。

    真正赤裸的世界,豈是脆弱的我們能夠承受?我們要的,或許該說是一種「裸情」,像裸妝那樣——如果妳的情緒原貌像某些素顏會嚇人,請為我薄敷一層氤氳的香粉,但不要塗得太厚,那又會提醒我,美好妝容下有另一張臉。請剛剛好的、輕輕的,假裝一個美麗的世界。

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