• 為確保您的帳戶安全,如接獲三民書局來電詢問滿意度或訂單出錯,要求重新設定。請立即掛掉電話,並致電三民確認或撥165諮詢,永遠不要操作ATM。
  • 一般分類
    • 親子共讀

    • 電腦書

    • 財經企管

    • 商業財經

    • 行銷企管

    • 管理

    • 企業管理

    • 總論

    • 管理理論

    • 管理組織

    • 人事管理

    • 事務管理

    • 生產管理

    • 業務管理

    • 財務管理

    • 行銷管理

    • 經營

    • 統計

    • 廣告

    • 投資理財

    • 文學作品

    • 語言學習

    • 藝術設計

    • 休閒生活

    • 社會人文

    • 宗教命理

    • 科學‧科普

    • 醫療保健

中國圖書分類
阿德勒教你如何說話被喜歡:連「拒絕」、「說不」都能讓人感覺溫暖的技術
阿德勒教你如何說話被喜歡:連「拒絕」、「說不」都能讓人感覺溫暖的技術
  • 定  價:NT$260元
  • 優惠價:9234
  • 可得紅利積點: 7 點
  • 參考庫存: 目前有庫存
  • 加入購物車    
分享:
   一般分類財經企管 > 行銷企管 > 管理 > 企業管理 > 人事管理

商品介紹
  • 商品簡介
  • 作者簡介
  • 目次
  • 書摘/試閱
  • 因為害怕被討厭,所以把話吞下去嗎?
    怎麼說話和傾聽,能贏得他人的信賴?
    本書運用阿德勒心理學的概念,
    教你100句被喜歡的說話方式,
    讓你保有自己做人做事的原則,
    還能成為群體中最受歡迎的人。

    阿德勒說:「人類所有的煩惱,都是人際關係的煩惱。」為了克服這個難題,你得先培養信賴感和同理心,讓自己與對方充滿勇氣,才能跟周遭的人產生美好的互動。
    作者戶田久實擔任溝通講師24年,指導超過10萬名學員。她與阿德勒諮商心理師岩井俊憲攜手合作,告訴我們:解決人際關係的問題,別靠職位、蠻力,說話溝通才是根本方法。
    阿德勒心理學教我們,為了保有自我,你可以消極地「說No」、「拒絕」,因為每個人都得有被討厭的勇氣。然而,本書希望教你阿德勒心理學的積極說話技巧,讓你說話時能被喜歡、被接受,即使「說No」、「拒絕」也令人感到溫暖,自然而然擄獲人心、吸引貴人!
    作者運用阿德勒心理學的概念,教你100句超實用且被喜歡的說話方式,讓你成為群體中最受歡迎的人,還能保有自己做人做事的原則。因此,你是否準備好了呢?讓我們開始學習吧!

    ◎為什麼你充滿負面能量?是因為這10種NG的壞習慣造成……
    ‧壞習慣1:總認為自己才對,無法包容其他想法。
     →阿德勒教你:明白自己的價值觀並非絕對標準,試著認同對方有助溝通。
    ‧壞習慣2:出錯時老是找藉口,以為認錯就輸了。
     →阿德勒教你:這種行為源自自卑感,其實認錯反而能促進自我成長。

    ◎為什麼處不來的人越來越多?學會這18個說話原則,讓你……
    ‧阿德勒原則1:先改變自己,就能改變他人。
     →你可以這樣說:「上次多謝您的指點,所以這次我採用這種方式。」
    ‧阿德勒原則2:清楚劃分YES與NO,用真實的自我跟別人交流。
     →你可以這樣說:「這樣處理我認同!」「那件事情我反對!」

    ◎為什麼朋友不再願意跟你說話?運用8種阿德勒傾聽訣竅,讓你……
    ‧訣竅1:用「興致勃勃的態度」去傾聽,對方更暢所欲言。
     →你可以這樣說:「聽起來很有趣耶!後來怎麼了?」
    ‧訣竅2:當自己成為談話主角時,記得讓大家都能發表意見。
     →你可以這樣說:「對這件事你有什麼看法?」「你打算怎麼做?」

    ◎為什麼斥責時,下屬總是選擇離職?掌握9項技巧,你就能說對話……
    ‧阿德勒技巧1:碰到難題時,別追問發生原因,而是放眼如何解決。
     →「你怎麼會做出這種事,簡直讓人不敢相信!」(X)
      「讓我們一起想想,下次該怎麼做會比較好。」(○)
    ‧阿德勒技巧2:請求對方時,拐彎抹角會讓人搞不清楚你想說什麼。
     →「有一件事想拜託你……你有空再做就好了,不用勉強」(X)
      「不好意思,這一件事請你提早三天完成,可以嗎?」(○)

    ◎為什麼上司總是搞我?為什麼家人的關係出現裂痕?為什麼……
    就讓這本「說話解憂書」,教你怎麼說怎麼做,問題馬上迎刃而解。
    ‧情境1:已忙得焦頭爛額,上司又突然交辦工作,該怎麼拒絕?
     →「為什麼每次都找我?我很忙耶,請您找別人啦。」(X)
      「我正在準備會議報告,這次麻煩您找其他人好嗎?」(○)
    ‧情境2:摸不透朋友心裡的想法,怎樣探詢真正的心意?
     →「我真的不懂你在想什麼耶。」(X)
      「關於這件事,我想聽聽你的意見。」(○)
    ‧情境3:對於父母的關心與碎念,如何表達自己的意見?
     →「你很煩耶,我不想談結婚的事!」(X)
      「我知道您擔心我的婚事。但我有自己的想法,有好消息一定告訴您。」(○)

    【本書特色】
    ‧萃取阿德勒心理學7元素,傳授18個說話原則。
    ‧面對職場與生活,教你2套實戰溝通秘訣。
    ‧插畫與案例豐富生動,輕鬆學會令人溫暖的說話術。

  • 戶田久實
    A-dout communication股份有限公司社長。畢業於立教大學,曾任職大型企業,後來成為培訓講師。針對銀行、製藥公司、綜合商社及電信業者等大型民間企業及政府機關,舉辦「溝通術」的培訓與講座。學員範圍廣泛,包含公務員、高階主管、經營者等。
    擁有24年講師經歷。溝通課程特別重視遣詞用字的技巧,深獲好評,每年指導五千多名學員,累計培訓人數達10萬人。著作有《從零開始學客戶服務》。

    岩井俊憲
    阿德勒諮商心理師、中小企業診斷師。早稻田大學商學部畢業後,曾任外商企業主管職,1985年創立Human Guild股份有限公司,擔任社長。每年為企業、地方政府、個人舉辦講座與培訓。著作有《用漫畫輕鬆讀懂阿德勒職場勇氣心理學》等。

    譯者
    侯詠馨
    輔仁大學日本語文學系畢業。誤打誤撞走上譯者之路,才發現這是自己追求的人生。喜歡透過翻譯看見不同的世界。現為專職譯者。譯作有《相處的技術》《反人脈學》《麥肯錫金錢管理法》《勇敢做自己》(皆為大樂文化出版)。
  • 只要透過溝通,任何難事都能迎刃而解

    「做得好!」「你真棒。」「你盡力了。」「了不起!」這些都是我們在職場或家庭中常說的話,但這些話其實無法表達你真正的想法,為什麼?
      乍看之下,前面這些句子好像在讚美別人,實際上卻帶有評價對方的態度。也就是說,你是以居高臨下的角度,向對方說出這些話。當你在對話中使用這些字句時,可能會引導對方成為一個必須獲得讚美才肯做事、沒有獎勵就不去行動的人。
      阿爾弗雷德.阿德勒(Alfred Adler)與佛洛伊德、榮格,並稱心理學界三巨擘,他認為:「人類所有的煩惱,都是人際關係的煩惱。」
      人際關係是我們人類永遠的課題。在缺乏溝通的情況下,就無法建立人際關係。
      有別於前面提到的錯誤字句,阿德勒心理學則是以對等的觀點,看待對方的所作所為,並產生同理心。
    「○○先生(小姐)這次的結果,讓我感到與有榮焉。」
    「○○先生(小姐)幫了我不少忙。」
    「□□是○○先生(小姐)努力爭取來的結果。」
      這些話能為對方帶來充沛的活力,幫助對方建立自信,積極行動。
      我每年都會以溝通傳達術為主題,針對五千多名學員舉辦企業研習或個人講座。
      在課程中,學員們都會向我尋求有關工作、戀愛、婚姻的建議,我總會回答:「請改變你的遣詞用字。」
      阿德勒心理學在處理人際關係的煩惱時,運用的概念是:「解決問題別靠蠻力,用說話來解決才是根本之道」
      只要我們稍微改變一下平常說話的方式,即可為人際關係帶來驚人的改善效果。若只需一句話、一分鐘,即可改善人際關係,那無論面臨什麼難關,不就都能迎刃而解了嗎?
      每個人都擁有自己的價值觀與執著,如果想要了解彼此,我們必須把心裡的想法說出來,並傳達對方。
    除了自身的想法,若還能將你想給對方的訊息確實傳達出去,今後無論是在人際關係,還是工作職場上,自然都能順利發展。

    本書最適合以下這些族群:
    □怕生。
    □不擅長溝通。
    □不知道怎麼表現自己
    □怕被別人討厭,不敢開口說話。
    □想跟任何人打成一片。
    □經常跟他人一言不合吵起來。
    □經常說錯話。
    □想充分表達自己的意見。
    □身邊有難以溝通的對象。
    □想點出別人的缺點,又怕對方生氣。

      只要能掌握說話技巧,不管處於任何時代、任何場合,都能讓你順利地生存下去。
    「不管遇到什麼人,我都希望能保有自我,建立起簡單舒適的人際關係!」
    「我想要更自在的人生,我不要責備自己,也不要責備他人!」
    「我希望工作能力獲得肯定,當個人見人愛的人!」

    如果你抱持著這些願望,請務必學會說話技巧,建立更加逍遙自在的人際關係吧!

     

  • 前 言 只要透過溝通,任何難事都能迎刃而解

    序章 懂得阿德勒說話術,夥伴挺你、貴人找你
    阿德勒說:「所有人都抱持著自卑感追求成功與優越感,而此舉恰巧構成人的精神生活。」
    首先認識阿德勒心理學的七大元素,你就能知己知彼
    1賦予勇氣──讓人湧現克服困難的活力
    2創造性自我──人能主宰自己的命運
    3目的論──每個行為都有目的
    4整體論──理智與情感緊密相連
    5認知論──每個人的認知與感受都不同
    6人際關係論──行動一定有對象
    7共同體感覺──個人是家庭、職場的一份子
    專欄:不需要老是當好好先生、好好小姐

    第一章 為什麼你充滿負面能量?因為這10種NG壞習慣造成
    阿德勒說:「人類所有的煩惱,都是人際關係的煩惱。」
    1負面能量是萬惡之源
    2凡事都喜歡和別人做比較
    3打斷別人,不把話聽完
    4生氣時就大聲與人爭論
    5只會羨慕他人,逃避問題
    6「可是、都是、反正」掛嘴邊
    7自以為是,無法包容其他想法
    8「我好可憐!」隨時隨地想討拍拍
    9每次談話都像是辯論會
    10以為承認犯錯,就輸了
    專欄:把自卑感當作成長的種子

    第二章 為什麼處不來的人越來越多?學會18個原則,重建人際關係
    阿德勒說:「每個人的見解都有偏差,只是偏差的程度不同罷了。」
    1不指責缺點,把重點放在「該怎麼做?」
    2自己的價值觀並不是絕對的標準
    3不受其他人的情緒左右
    4相信對方一定能夠理解
    5認同並發揮自己的自卑情結
    6包容他人的失敗與缺點
    7虛心接受對方的提醒與指責
    8擅長傾聽是必備條件
    9先建立信賴關係,再指出對方的缺點
    10改變自己,而非控制別人
    11尊重彼此的想法,站在對等立場交談
    12臨機應變,改變說話方式
    13不需要誇大,呈現最真實的一面
    14相信有人期待自己的貢獻
    15說清楚「YES」或「NO」
    16不過度干涉他人的問題
    17大方表達感謝,給別人勇氣
    18重視對方,懂得討人歡心
    專欄:生氣也是一件好事,因為可以減少人際關係的壓力

    第三章 為什麼朋友不願意跟你說話?快運用8種阿德勒傾聽訣竅
    阿德勒說:「對別人不感興趣的人,他一生中遇到的困難最多,對別人的傷害也最大。所有人類的失敗,都出自於這種人。」
    1抱著同理心傾聽,拉近彼此的距離
    2用興致勃勃的態度回應
    3善用5種肢體語言,表達好感
    4說完話,停留一次呼吸的時間
    5把話聽完,別急著下結論
    6別讓對方認為你在敷衍
    7避免將提問變成拷問
    8不被對方的主觀影響
    專欄:注意對方內心深處的情緒
    專欄:回應初始情緒,可以這麼說
    專欄:對方怒氣一直沒消,該怎麼辦?

    第四章 為何斥責總會使部屬離職?掌握9項技巧,就能說對話
    阿德勒心理學深層概念:不是追究原因的「原因論」,而是針對目的的「目的論」。
    1專注於優點,不說缺點
    2比起讚美,賦予勇氣才是重點
    3溝通時用「我」當主詞
    4不情緒化地表達情緒
    5停止追究原因,提案「該怎麼做」
    6對過度關心你的人說「NO」
    7具體表達自己的想法
    8請求與拒絕,都不扭捏
    9斥責時,不說「我才是對的」
    專欄:如何當個罵人高手?

    第五章 為何上司總是整我?學職場成功的人這樣說話與回話
    阿德勒說:「如果一個人真正對另一個人感興趣,他必須成為真誠的友伴,他必須勇於負責,他必須使自己忠實可靠。」
    ‧遭到客訴或批評時,說明原因與處理方式
    ‧別期待對方有心電感應,你不說沒人懂
    ‧先聽對方的意見,再表達自己的看法
    ‧要讓人欣然同意,訣竅是……
    ‧說「NO 」或者被說「NO 」,都是對事不對人
    ‧遭受性別歧視,動怒是大忌
    專欄:你是不是越來越不開心?
    ‧開會時,從結論開始說出想法
    ‧被誇獎時,這樣做最加分
    ‧被指出缺點,該怎麼回話?
    ‧想說「NO」卻難以啟齒……
    ‧不想參加聚餐,拒絕時先道謝
    ‧面對意見相左的人,勇敢說出主張
    ‧同事考取高難度證照,真心為他開心
    ‧拜託別人幫忙,如何說出口?
    ‧做錯事,先道歉就對了
    ‧忙得焦頭爛額,上司又交辦,怎麼拒絕?
    ‧向主管反映意見,善用緩衝用語
    ‧要求下屬時,一定得說清楚
    ‧部屬屢次犯錯,怎樣指導最有效?
    ‧這麼說,愛遲到的人必定改正
    ‧跨越代溝,與草莓族順暢溝通
    ‧部屬不承認錯誤,動怒只有反效果
    ‧告誡部屬時,千萬別居於弱勢
    專欄:講不過男性部屬,怎麼辦?
    ‧和老闆談薪、家人談錢有密技
    專欄:NG說話集錦

    第六章 為什麼與朋友、家人關係出現裂痕?這樣表達就能博得好感
    阿德勒說:「一個人的意義是沒有用的,真正的意義是從與人交往中體現出來的。」
    ‧初次見面,如何10秒內就留下好印象?
    ‧傳達喜怒哀樂,該注意哪些重點?
    ‧有人訴苦時,請學習當個好聽眾
    ‧人心難捉摸?其實探詢有技巧
    ‧向喜歡的人告白,請注意2件事
    ‧情人遲遲不肯談婚事,如何傳情達意?
    ‧明明很寂寞,鬧起彆扭沒得救
    ‧父母老是嘮叨,不煩躁是基本功
    專欄:從金錢、工作到家事,具體規畫婚後生活
    ‧讓懶惰老公動起來分擔家務
    專欄:遭逢困難時,男女說法大不同
    專欄:肯定對方時,男女遣詞不一樣

    結 語 溝通充滿勇氣,一開口就受人歡迎

     

  • 第一章 
    為什麼你充滿負面能量?因為這10種NG壞習慣造成

    阿德勒說:「人類所有的煩惱,都是人際關係的煩惱。」
      人際關係不和諧的人,大致可以分成十種特徵。請問你自己或身邊的人符合這些特徵嗎?

    1、負面能量是萬惡之源
      「這次可能也會失敗……」「怎麼辦?」在人際關係裡,面對任何事,都只會設想不好的結果:「要是這樣該怎麼辦?」、「應該不會成功吧?」即使發生什麼好事,依然會認為「以後不會再遇上這種好事了。」

    2、凡事都喜歡和別人做比較
      「我老是輸給他……」、「我比他還優秀。」、「我的能力不如他那麼強。」總是拿別人充當評價自己的基準。

    3、打斷別人,不把話聽完
    「話說……」、「先別管這個,我跟你說……」。最常見的情況是:(1)打斷別人的話、(2)不把話聽完、(3)完全不聽不同的意見。這種人通常不了解,聽別人說話的態度將會影響對方的觀感。

    4、生氣時就大聲與人爭論
      「連這點小事都做不好!」我們身邊有不少人喜歡利用憤怒來控制別人。故意大聲說話,劈頭就否定別人的做法,好讓別人聽從自己的想法。即使別人當場照做,後續的人際關係多半不甚理想。

    5、只會羨慕他人,逃避問題
    「○○先生(小姐)好好哦,不像我……。」老是喜歡強調自己比不上其他人。經常講這種話,只會讓別人退避三舍。
      
    6、「可是、都是、反正」掛嘴邊
      不相信自己,也不相信別人的狀態,是不想改變的表現。若不肯虛心接受別人的意見,久而久之,就不會有人願意提供建議與提案了。

    7、自以為是,無法包容其他想法
      覺得自己才是對的,以自己的價值觀為基準來判斷所有事情:「應該要○○」、「○○才是對的」。認為「價值觀跟自己不同的人=壞人」,把一切的不如意怪到別人頭上。由於價值觀與自己完全一致的人非常少,要是一直抱持這種想法,心靈一定無法感到滿足。

    8、「我好可憐!」隨時隨地想討拍拍
    A:「我真不幸!」   
    B:「又開始了……」
    C:「好麻煩哦,不想扯上關係。」
      情緒不是以自己而是以別人為主軸。缺乏自信,刻意表現負面的情緒或行為,想引起別人注意,反而會因此造成對方的痛苦,導致大家離開你身邊。

    9、每次談話都像是辯論會
      認為聽從別人的意見,或是不能按照自己的意見行事,自己就輸了。迷失原先的目的(終點),變得沒辦法透過討論來解決問題。如果繼續維持縱向溝通,就無法改善這種情形。

    10、以為承認犯錯就輸了
    A:「今天這個部分也做錯了。」
    B:「沒有!不是我的錯……」
      被罵或是被指出錯誤時,老是找藉口,把錯推到對方身上。一旦被指出錯誤,就認為自己徹底遭到對方否定。這種人的心靈深處潛藏著自卑感,而且不敢面對。


    專欄
    把自卑感當作成長的種子
    阿德勒認為自卑感是「健康、正常的努力與成長的刺激」,他曾說:「所有人都抱持著自卑感追求成功與優越感,而此舉恰巧構成人的精神生活。」
    ‧自卑感是擁有目標,追求更美好生活時所產生的感情。
    ‧自卑感是無可取代的朋友。回顧你現在擁有的一切,有不少是自卑感賜予的禮物。
      也就是說,自卑感可以促使一個人成長。別責怪自己、看不起自己,希望大家都能描繪出「該怎麼做才好?」的理想圖,好好地活下去。

     

    第二章
    為什麼處不來的人越來越多?學會18個原則,重建人際關係
      
    阿德勒説:「每個人的見解都有偏差,只是偏差的程度不同罷了。」
    有些人無論遇見什麼對象,都能建立起良好的關係。溝通暢行無阻的他們,共同特徵就是:都熟知打造和諧人際關係的十八個原則。
      
    1、不指責缺點,把重點放在「該怎麼做?」
    學會的好處:不用責怪自己和別人,也能解決問題。
      在遇到問題時,朝著「怎麼做才能改善」的方向思考,被稱為「建設性思考」。懂得建設性思考的人不會指責缺點,而是把重點放在「該怎麼做」,並告訴對方自己的想法。建設性地思考自己與對方的問題,感覺就像兩人並肩看著相同的方向,而不是面對面互談。

    2、自己的價值觀並不是絕對的標準
    學會的好處:討厭的人越來越少。
      每個人都有「某件事就該如此」的價值觀,擅自定義「正常」的標準,認為「這樣才是理所當然」。人際關係和諧的人不會找出自己和對方的不同,而是認同彼此的差異。
      
    3、不受其他人的情緒左右
    學會的好處:隔閡消失了!
      憤怒是能量最強烈的感情之一,通常會使人失去冷靜。然而,擅長溝通的人不會受到自己與對方的怒氣影響。即使對方處於激動的狀態,只要能冷靜地表達自己的意見,即可消除情感面的隔閡,避免事後尷尬的結果。


    進階小叮嚀
    不再幫別人貼標籤,心情好輕鬆
      在阿德勒心理學中,「幫別人貼標籤」、「把事情誇大」、「指責別人」這些行為屬於基本謬誤。例如:「因為他是○○」、「他一定會這樣」、「大家一定這樣想」,這些話語都是基本謬誤。
      一旦幫別人貼了標籤,你就會把注意力放在標籤上,再也無法客觀地看待事實。人際關係和諧的人,不會把事情誇大,能正確地掌握事實。請大家先把對別人的印象擺在一旁,養成關注事實的習慣。


    4、相信對方一定能夠理解
    學會的好處:能向對方表達你的看法。
      斥責別人或是表達意見的時候,如果心裡抱著「反正事情還會再度重演」的念頭,即使你沒說出口,對方也會感受到你的想法。擅長溝通的人會以相信「對方能夠理解」的心態,告訴對方希望他改進的部分。如此一來,對方比較容易接受你的意見。

    5、認同並發揮自己的自卑情結
    學會的好處:幫你跟對方建立互信關係。
      即使有缺點、能力不如人,都不會減損一個人的價值。每個人都有自卑情結,只要能認同並發揮自己的自卑情結,更容易贏得別人的信賴。

    6、包容他人的失敗與缺點
    學會的好處:提升自我。
      人們遭受挫折時,常會質疑:「為什麼會失敗?」、「為什麼我做不好?」擅長建立人際關係的人則會反問:「該怎麼辦才好?」他們會冷靜思考後續行動,並包容對方的失敗,自然能夠贏得大家的信賴。

    7、虛心接受對方的提醒與指責
    學會的好處:身邊的敵人越來越少。
      當別人提點或指責自己的時候,大家通常會覺得對方徹底否定了自己的存在。不過,擅長建立人際關係的人,非常清楚事實並非如此,能虛心認同別人的看法。獲得別人的建議與指教時,請把重點放在對方指責的內容,或是對方希望你改進的部分。只要著眼在這些事件或事情上,就能更容易接受對方所說的話。
      
    8、擅長傾聽是必備條件
    學會的好處:使對方產生好感,欣然接受你的意見。
      擅長傾聽是建立良好人際關係的必備條件。只要做到這點,即可拉近彼此的距離。

    9、先建立信賴關係,再指出對方的缺點
    學會的好處:別人更願意傾聽你的想法。
      如果對方平時就常聽你說話,能理解你的想法,即使被他嚴厲指責,通常也會虛心接受他的意見。但若被不熟的人斥責,就算對方說得再有道理,你還是會覺得火冒三丈吧?我們通常都很重視「跟我說這些話的人是誰?」深受大家信賴的人,多半會主動跟人打招呼;有事情找他商量時,也會設身處地關心與傾聽你的問題。這些友善的行為,自然會帶給對方愉悅的心情。
      
    10、改變自己,而非控制別人
    學會的好處:對方也會潛移默化,受到自己的良性影響。
      當你用強硬的手段嘗試改變對方,對方會產生抗拒心理,導致兩人的關係出現裂痕。但是,擅於溝通的人會先從改變自己做起。只要改變自己,即可改變兩個人之間的關係。如此一來,對方自然也會用更好的方式與你相處。
    A:「承蒙您上次指出問題,這次我採用了這種方式。」
    B:「嗯嗯!」

    11、尊重彼此的想法,站在對等立場交談
    學會的好處:能夠互相尊重地溝通。
      在縱向的關係下溝通,通常會想控制對方的想法,或是抹煞自己的意見。如果是橫向的關係,就會尊重彼此的想法,在對等的狀態下交談。

    12、臨機應變,改變說話方式
    學會的好處:想法能確實傳達給對方!
      話不投機的時候,有些人會萌生出:「我討厭○○先生(小姐)的說話方式」、「○○先生(小姐)講話的態度好討厭」的想法,為了對方一成不變的態度一肚子氣。但無論你多想改變對方的態度與說話方式,我們都無法控制別人。如果你能改變自己的表達方式與態度,就可以連帶改變對方的認同觀點與說話態度。擅長溝通的人說話都懂得臨機應變。


    進階小叮嚀
    有時應樂觀地與他人相處
      當看見不畏難關,相信自我能力並努力突破的人時,是否覺得備受激勵呢?
    ×樂天主義:船到橋頭自然直,凡事往好處想。樂天主義的人遇到難關時,會覺得凡事「船到橋頭自然直」,總往好處想,有時還會逃避現實。這類型的人認為「君子之交淡如水」,很少能建立深厚的信賴關係,也很少獲得重大的工作機會。
    ○樂觀主義:遭遇困難時,做出積極正面的選擇。樂觀主義的人面臨危機的時候,會充滿自信地面對:「我一定能解決這個問題!」這類型的人喜歡突破接踵而來的挑戰,容易為自己贏得更高階的工作機會,也能與別人建立長久的信賴關係。


    13、不需要誇大,呈現最真實的一面
    學會的好處:對方好放心。
      能建立良好人際關係的人,會在對方面前呈現自己最真實的一面。如果你想打腫臉充胖子,就永遠無法跟別人建立對等的關係。跟別人交往時,只要呈現自己最真實的一面,不需要誇大,也不需要說謊,以輕鬆的態度與對方相處,也因此能對方安心,進而發展真正的信賴關係。

    14、相信有人期待自己的貢獻
    學會的好處:增加自己的自信。
      平時若抱持著助人為樂的心態,比較容易找到自己的歸宿。如果在自己的歸宿中奮鬥,即可建立真正的自信。能跟任何對象建立和諧關係的人,都擁有「貢獻感」,認為自己對社會有貢獻,相信有人正在等待自己的幫助。在阿德勒心理學中,這是人類活在世界上不可或缺的重要感覺,「貢獻」這個行為也能讓自己產生更多勇氣。

    15、說清楚「YES」或「NO」
    學會的好處:用真實的自我與別人交流。
      可以對彼此說NO的關係,是最好的關係。良好的關係並不是單方面言聽計從,而是了解對自己而言哪些事情是NO,哪些事情是YES,並明確地說出口,才能在不勉強的情況下,與別人建立良好的關係。

    16、不過度干涉他人的問題
    學會的好處:避免對方過度依賴。
      喜歡介入別人問題的人,可以分成兩種。
      第一種人過度干涉,愛管閒事,喜歡強迫別人接受自己的建議。另一種人則是因為對方過度依賴自己,才會不自覺地介入對方的問題。
      當你對別人應該自行決定的問題提出意見時,兩人將會形成依賴關係,導致後續的關係越來越痛苦。
      能夠建立零壓力人際關係的人,深知如何把對方的問題留給他自己處理。會因無法順利解決問題而感到苦惱的,正是對方本人。
      因此,希望你了解,即使你提供對方意見,不論是最後做出的選擇,還是要不要採納你的建議,都是對方該決定的事。

    17、大方表達感謝,給別人勇氣
    學會的好處:得到更多人的幫助。
      當你心懷感激,一定要說出口。那些不斷創造成功的人,從來不忘感謝身邊的人。只要不吝於說謝謝,你身邊的支持者就會越來越多。
     
    18、重視對方,懂得討人歡心
    學會的好處:身邊的好人越來越多。
      身邊總是自然地聚集許多人,多半不期待別人感謝自己,只想著要對大家有所貢獻。
      不過,壓抑自己的想法,凡事以對方為重,就變成所謂的自我犧牲。如果你能以正面的情緒取悅別人,就能變得人見人愛,人際關係也會更加圓滑。


    專欄
    生氣也是一件好事,因為可以減少人際關係的壓力
      就算生氣也沒關係,這是人類自然的情緒。
      若對憤怒、悲傷或後悔等情緒置之不理,會在心裡留下疙瘩,累積久了,總有一天會爆發出來。為了減少來自人際關係的壓力,千萬別忽視自己內心最真實的情緒。此外,情緒沒有好壞之別。即使擁有生氣等消極情緒,也不需要自責。當你成為即使生氣,也能妥善控制自己的人,將會活得更輕鬆自在。


首頁公司簡介異業合作人才招募圖書館採購/編目門市公告&三民禮券兌換處好站連結三民‧東大‧弘雅圖書目錄古籍‧古典圖書目錄