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把你的名字曬一曬
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   一般分類文學作品 > 文學 > 中國文學 > 散文/雜注

商品介紹
  • 商品簡介
  • 作者簡介
  • 目次
  • 書摘/試閱
  • 「或許我們都被她寫在故事裡面,但我們誰也不認識誰。」──歌手 魏如萱
    每個人的心裡都有幾個名字,偶爾壓得自己喘不過氣。
    把你的名字拿出來,曬一曬,
    讓世界去風乾它,讓它再被收進口袋的時候,
    只是一個名字。

    【內容簡介】
    「故事是認識一個人最溫柔的方式。」
    每個故事,都有一個小小的自己藏在裡面,等著被理解。
    即使這世界不是每一次都讓你有被理解的機會,
    但你不會因此沉默,
    最怕的是你受傷以後,再也不說自己的故事了。
    當祕密永遠是祕密的時候,
    傷口就沒有包紮的機會了……
    56篇有溫度的傾訴,
    說出了你我一路受傷、一路成長的曾經……
    即使走過了失落與離別,
    我們仍在不同的路上擁有同一片天空,
    我們仍需在一樣的陽光裡努力各自的人生。

    【曬語錄】
    /// 以愛為名 ///
    我害怕的不是這些故事會被你忘記,
    而是怕你忘了,我卻還記得。
    無處可去的回憶,終究在心底封塵成了寂寞。
    /// 以夢為錨 ///
    親愛的,你要迎合的不是世界,
    而是你的快樂,你的無愧於心,
    你給自己震耳欲聾的掌聲。
    /// 以家為根 ///
    生命裡會有一些人,在不經意的時候,
    用他們對你的愛和在乎,悄悄地累積著你看世界的眼光,
    讓你一步一步隨著成長把自己投遞到這個複雜世界裡的時候,
    不會慌張害怕。

  • 張西
    來自1992,巨蟹座,帶點雙子座的善變,愛做白日夢,
    於是在生活裡替自己登記了一間故事貿易公司,以文字記錄生活。
    相信好人會變成壞人,也相信壞人會變成好人。
    想成為一個不被世界改變的人,
    正在學習熱愛自己所擁有的一切,
    以填補那些無法挽回的失去。
  • 二十三歲,從天真到認真
    出書,這兩個字加在一起共有十五劃,我寫了超過十年。儘管現年的我只有輕輕的二十三歲。而在開始回顧這十年的出書前夕,我才深刻感受到這十年裡太多的感謝和收穫。
    三月的台灣要進入春天了,五點半的天有些昏暗,下著一點點雨,我坐在自己很喜歡的角落,是一間有落地窗的咖啡廳。我點了一塊香蕉蛋糕,和拿鐵。不對,我已經不能再點拿鐵了,醫生說,我不能喝咖啡,那會引起大量的胃酸讓我晚上無法好好入眠。可我還是偷偷的點了,在告訴自己一定要把書稿完成的這天。還好店員不知道這個秘密,不知道我不能喝拿鐵,不知道出書在即的我的興奮。
    我不知道「出書」這兩個字對於他人而言是什麼,也許有些人視為夢想,也許有些人覺得不以為意,對我而言,出書,是我對自己的一個期許。而這個世界上關於期許的事情,總有很多複雜的情緒。就像現在,在把書稿完成後的此刻,我幾乎是坐立難安,無法好好的打字,甚至是選不到一首能陪我敲敲鍵盤的歌。
    十年,這樣的數字,像是一個通俗的粉飾,可是在我心裡,卻總讓我甘心把自己陷進這樣的時光裡,好好地回想一遍又一遍,尤其在此刻。
    十年前,莫約是二○○五、二○○六年吧,我十三歲,國中一年級。
    當時《哈利波特》正紅,奇幻小說如果在古代的文人茶館裡,應該可以稱得上是顯學,網路上有各式各樣的平台、論壇,人們爭先寫著奇幻小說,我也不例外。不知道是不是這樣,才使的我的成績不好。當我和朋友一起走進文具店,買下同一本筆記本,他寫的是上課筆記,我寫的卻是毫無邏輯可言的小說。我甚至曾幻想著,我能不能成為全球最年輕的小說家,我也想像J.K.羅琳一樣有一個自己創造出來的故事,我也想要有屬於自己的書。
    時代的轉變常常也會改變一個人的對自己的期待與定義。
    二○○八年,無名小站變成台灣最流行的個人平台,升上高中的我因為國文課時老師的推薦,開始讀簡媜和張愛玲,我的無名小站裡已經幾乎沒有小說的蹤跡,一篇一篇不成調的網誌,向著散文的方式書寫。當時我還是著迷於故事的,但自己寫的卻漸漸不是了。而我仍嚮往著有一本自己的書,寫的故事不一定值錢,但一定都值得我寫。於是一天一天、一年一年,時代的推移累積成一種變遷,卻也篩出了自己的執著。
    二○一一年,臉書取代了無名小站,人們的生活圈好像隨著科技的進步而擴大,卻又像是從現實中限縮到虛擬世界去了。這些日子讓我時常這麼想著,到底是時代造就了我們,還是我們造就了時代。
    二○一五年七月,我收到了一封透過故事貿易公司而找到我的訊息。寄件人是三采出版社的育珊。她說:「我們想找妳聊聊妳的故事貿易公司,還有妳。」
    故事貿易公司並不是一間真正的公司,它是二○一三年底時,我在現在大多人都在使用的社群平台臉書上創立的粉絲專頁,本身並不營利,是我平日裡書寫的窗口。那麼,為什麼會出現這樣的一間公司,為什麼會取這樣的名字呢。坐在三采出版的辦公室裡,育珊與另外兩個專員看著我,我化著不純熟的妝,想要假裝得很鎮定。可是,天啊,我坐在出版社的辦公室裡,我真的坐在出版社的辦公室裡。
    儘管故事貿易公司並沒有一個太轟轟烈烈的開始,只能算是一個我逃跑的方式,我還是好難鎮定。就好像老天爺終於聽見了我的聲音,終於,我離自己的期盼又近了一點。
    「最主要的原因有兩個吧,第一個是我想跳脫我原本的寫作內容,我想寫陌生人,可是陌生人平白無故地為什麼要讓我寫呢,於是我想到可以用一份甜點來吸引陌生人,我需要一個平台可以讓我找到陌生人,所以我就創立一個粉絲專頁,開始以一份甜點跟網路上的陌生人交換他們的一個故事。第二個原因是,臉書的出現讓人們的閱讀習慣改變,簡短精煉的文字才容易被接收,可是我不想因此改變我的書寫方式,我仍喜歡寫長長的文章,我不希望被改變,但又怕自己無法堅持下去,而這個專頁的出現,讓我有一個小角落,不只是讓自己安心的書寫,也能督促自己持續創作。」
    我用著有些發抖的聲音,和邏輯不大通順的句子,說著故事貿易公司的開始,還有,一切的開始。從奇幻小說,到網誌、散文,再到現在寫的這些像是散文或是任何其他文體的文字,老實說,我到此刻都還是無比驚喜的,這就像是一場很長的夢,只有一天比一天更努力才有辦法不醒來。
    「只有一直走在同一條路上,才有辦法走到這條路的終點。」
    我突然想起妹妹曾經跟我說過的這句話,忍不住滿身的雞皮疙瘩。如果我在某一個轉角放棄了,如果我在某一個夜晚做了另外一個決定,也許,我就不會是現在的我了。
    不知道該如何說明自己此刻的心情,育珊前幾天寄來了書稿中還需要修改的部分,她在最後說了一些鼓勵的話,她說,加油,妳的第一個Baby就要出生了。寫到這裡,我忍不住熱淚盈眶。也許對於很多人而言,這是一件微不足道的小事,但若當我們那麼清楚自己要走的路,當我們明白這些發生多麼不容易,是我用了多少個日夜,寫了多少年的累積,才有了這樣一個小小的開始,我無法不激動。
    「妳可能會走上一條沒有人走過的路,這條路上沒有人帶領、沒有人可以模仿,可是妳要繼續走下去,用妳一開始的信念和熱情,一直走下去。其實這就是我們每個人都要碰到和面對的事,越長大,長大越是自己的事。」
    我們在Dremer38的地下室簽約的那一天,育珊這麼對我說。
    此刻坐在電腦桌前,我才突然間感覺到自己那麼沉重的步伐,不是因為背著別人的期待,而是要背著比別人還要更相信自己的相信,才有辦法每一步都走地安心踏實。
    「當妳走得越來越遠,要記得,妳的努力不是為了討好世界,而是為了做好妳喜歡的事。」那天簽完約,一走出咖啡廳,我打給一個朋友,告訴他我拿到了人生第一張出版合約了,他在電話那頭笑著說了聲恭喜,然後這麼告訴我。
    我忽然覺得生命最大的禮物就是我們擁有那些愛我們、在乎我們的人,一路上的細細叮嚀,那讓我們在迷惘中儘管亂了方寸,也不至於失去自己。
    所以,最後,在此刻心裡鼓譟的最多的情感,是感謝。
    謝謝母親的相信、謝謝父親的砥礪,謝謝妹妹們的默默支持,謝謝朋友們的期待,謝謝這些年影響著我的老師們,三年、五年、十年,終於我能像是成功闖關了那樣地笑著告訴你們,謝謝你們累積出了這樣一個我,謝謝所有的我忘了的和記得的一切,讓我有了一個這麼美好的開始。國中畢業的時候一個好朋友曾對我說,我從來沒有停止相信我會在書店裡看見妳寫的書。不知怎麼地,想起他的這句話,眼淚就熱熱的滑下了臉龐,陳宛說,這是感動的眼淚,那表示妳是一個很幸福的人啊。是啊,我是一個如此幸福的人。
    所以,再一次謝謝所有的失去和獲得,讓我成了一個自己所喜歡的,幸福的人。
    最最後,謝謝三采出版社的育珊、微宣,還有整個行銷和美編小組,妳們是這本書的最大功臣,我是知道的,這本書不是終點,是一個開始,而多麼感謝,這樣的開始是與妳們一起。
    幸福會越來越巨大,以平衡未來的日子裡免不了的悲傷吧。
    謝謝這一路上,偶爾懦弱偶爾勇敢的自己,謝謝妳走到了這裡,妳要繼續走下去,不管發生任何事,都要一直走下去。
  • ◆作者序── 二十三歲,從天真到認真
    CH 1
    〈以愛為名〉
    謝謝你認出了我
    ──「有些人一轉身就不⾒了,你卻記得。」
    ◆ 不存在的情人
    ◆ 只是沒有在一起
    ◆ 河堤散步
    ◆ 太陽
    ◆ 想念週期
    ◆ 當我們溫柔地對待自己
    ◆ 最幸運的事
    ◆ 迷路日記
    ◆ 分開的樹
    ◆ 你不要害怕失眠噢
    ◆ 樹洞裡的兔子
    ◆ 你多等我一下吧
    ◆ 分手:〈紅豆〉
    ◆ 流失告白
    ◆ 最後一朵花沒有名字
    ◆ 也許我們都是雲吧
    ◆ 〈南山南〉
    ◆ 如果我是一隻蝸牛
    ◆ 盡頭
    ◆ 〈十年〉
    ◆ 秋天適合想你(不管你想不想我)
    ◆ 我只是光火城市裡的一盞燈
    ◆ 體貼
    ◆ 輕輕
    ◆ 一樣
    《蘑菇小姐的日記》
    CH 2
    〈以夢為錨〉
    現實的反面就是實現
    ──「努力不是為了討好世界,是為了做好喜歡的事。」
    ◆ 你閃閃發亮的眼睛
    ◆ 共事
    ◆ 世界與蘋果派
    ◆ 信任自己
    ◆ 小幸運
    ◆ 最好的讚美
    ◆ 小美
    ◆ 不下雨爺爺
    ◆ 龜兔不賽跑以後
    ◆ 交易
    ◆ 課題
    ◆ 不完美的一天
    ◆ 老朋友
    ◆ 長大以後
    ◆ 我願意放棄的大好人生
    ◆ 偏執
    ◆ 還好小姐
    ◆ 關於疏離
    ◆ 兩個口袋
    ◆ 關於自欺
    ◆ 幸福的時光
    ◆ 致正在勇敢突破與改變的他和他們
    ◆ 約定
    CH 3
    〈以家為根〉
    當我們老的只剩下彼此
    ──「在生命裡,第一次是經歷,第二次是回憶,第三次則是忘記。」
    ◆ 翹翹板
    ◆ 溫柔與暴力
    ◆ 牧童遙指杏花村
    ◆ 有效期限
    ◆ 最重要的小事
    ◆ 我們
    ◆ 母親的星期五
  • 當我們溫柔地對待自己
    因為我們都沒有說,說了,也許就不一樣了。所以下一次,我們要學會適時地說心裡話。
    昨天,她和我一起躺在我的小單人床上。我們以前是一起躺在雙人床上的,一樣的被單和床套。我們一起做過很多事,連失戀也一起了。
    「我突然懂了,愛一個人的全部,不是只單純地愛他的優點和缺點,而是願意去承受擁有他的幸福和失去他的痛苦,願意去體會這些心跳和心碎;我甚至漸漸覺得,愛一個人,是願意誠實面對全部的自己。誠實是需要勇氣的,因為那往往帶點遺憾和疼痛,所以如果我們誠實了,就算心酸酸的,也要給自己鼓勵,因為這樣的我們,好勇敢好勇敢。」
    她的眼淚停不下來,我的心灼熱地發著疼,卻沒有半滴眼淚。這是我第一次明白,什麼是痛到哭不出來。是不是我們很愛一個人,卻發現在他的眼睛裡,自己的影子只剩下淺淺輕輕的緬懷,才會有這樣的覺悟,哭不出來,卻痛得全身頻頻發麻。卻還忍不住想問,是不是還有機會呢,還有機會的吧。還有機會的嗎?
    她繼續哭著,她說,對,就是這樣,我睡不著,我只要想著他我就睡不著,我好難受,但我不知道誰可以來救我,妳告訴我該怎麼辦才好,我該怎麼辦才好。我牽起她的手,很用力地。現在的她,就像那天的我一樣,疼痛地只剩下流淚的力氣。
    喜歡不會失去意義
    「嘿,妳有沒有發現一件事。」我問。她沒有說話,只是看著我,我繼續說:「當我們太清楚地發現自己喜歡某一個人,並且那個某一個人也喜歡著自己,我們會習慣並享受自己這樣的喜歡,就算有時候難免小心翼翼,但那也只是太害怕失去。然後,然後,等有一天他不喜歡我們了,我們卻還是那麼深刻地喜歡著他,那時候,我們的喜歡好像瞬間就失去了意義。」
    她依舊沒有說話。
    「但我相信不會沒有意義的。」我說。她把我的手牽得好緊好緊,我知道她的胸口已經灼熱得快要窒息。
    「很多人說要把握時間,但我後來發現,把握機會比把握時間更難,尤其是在愛情裡。就算我們都最珍惜那些他們願意親吻我們、擁抱我們的日子,但機會錯過就是錯過了。沒有人能保證是不是再也沒有機會,或是一定有機會,但這一次的錯過,就一定會有事情改變了。」
    說著這些話的我,好像也在安慰自己。這是一段很難去釐清的時光,我清楚地明白著,我身旁的她正經歷著與我一樣的感受,我們說了一些抱怨的話,像是他們怎麼可以這樣,我們一定要很優雅、很瀟灑地轉身,要讓他們後悔,我們說了很多這些當下說完會覺得好一點,但心裡明白那只是氣話的話。
    她說,真的謝謝妳在。我也用一樣的眼睛看著她,還好有她在。儘管我們都正在受著傷,儘管我們看著彼此的眼睛,會忍不住地哭了出來,但謝謝這些時候,有彼此替自己看清,於是讓自己學會看清,也讓自己學會打開耳朵,聽自己的聲音。
    我說,很多人是這樣的,我不確定她的他是不是如此,這只是一種我的解釋。有很多人啊,會強迫自己不去想、不去碰,強迫自己去堅持愛某一個人或遠離某一個人,這不一定與道德感有關,只是因為他在另一段感情裡疲乏了、累了。我們都不能去怪他,每個人的疼痛都有自己的解決辦法,儘管我們想了好多好多,甚至是太多太多,可以為他好、可以和他一起生活的樣子,可惜再多的想像都留不住他。
    「因為我們都沒有說,說了,也許就不一樣了。」我說:「所以下一次,我們要學會適時地說心裡話。」
    她和我很像,我們不是那種很容易可以把自己最心底的感情說出來的人,也不是那種很容易可以愛上一個人的人,所以受傷的時候,是會痛進心裡的,所以想念的時候,是會受不了,感覺自己快要碎掉的。因為那麼多的不容易,自己卻如此地愛上了、感受了、走向他了。
    「都會好起來的。」儘管我也正在好起來的路上。我說。
    「我覺得才幾天妳變了好多。」她說。
    「因為我想要溫柔地對待自己。」我說:「這樣才不會傷害到自己,甚至不會去傷害到我們不想傷害的人。」
    那時的我發現,痛,還是存在,卻可以開始試著,勇敢地繼續生活了。願我們都能成為那樣的女人,為愛付出,為愛勇敢,為愛疼痛,也為愛,願意對自己溫柔的人。

    而我指的溫柔不是軟弱,是誠實地想念他,輕輕地想念那些故事,然後在生活的輪轉裡,繼續進步。
    長大以後
    誰扛著長大後的複雜能不疲憊,可是,其實我們也用失去的,換得了很多其他的美好。
    「怎麼每次看到妳都笑笑的,什麼事這麼開心?」
    「沒有啊,就只是沒有不開心的事情而已。」
    以前沒有男朋友、沒有經濟壓力、不懂社會現實、不懂挫折失敗。
    「怎麼每次看到妳都悶悶的,感覺很累,怎麼了嗎?」
    「沒有啊,就只是沒有遇到開心的事而已。」
    長大以後,什麼都有了,就是沒了單純。誰扛著長大後的複雜能不疲憊,可是,其實我們也用失去的,換得了很多其他的美好。
    所以,是這樣的吧,我們盡可能讓自己保持單純,但要學會複雜的思考。因為長大以後,複雜是為了保護自己,單純是為了善待別人。
    還好小姐
    妳會感受到最真實的幸福,如同感受到最真實的痛苦。這沒有不好啊,讓妳明白自己真真實實地活著。
    她說,她是一個還好小姐。
    「就是對任何事情都覺得還好。別人問我想吃什麼,我覺得還好,別人問我對這個人有什麼看法,我覺得還好,別人問這趟旅程我有沒有什麼意見或想去什麼景點,我覺得還好。一切對我而言,都還好。」
    怎麼會呢,我問。
    「因為,我怕我在那些人身上和那些團體裡投入太多的自己,離開的時候會捨不得。我不喜歡那種捨不得的感覺。」
    所以她沒有想要涉入,沒有想要真心地去參與任何一場相遇。
    不會有開始,也不會有結束
    捨不得,就是一種情感的滯留吧,我們的離開像是帶走了歲月,帶走了昨天,卻帶不走曾經在某個人身上扎實感應的情緒,於是在轉身的那一刻充滿不捨。可是這樣的感受真的會帶來不好的生活嗎?
    「所以妳現在呢?都怎麼生活?」我喝了一口無糖去冰的伯爵紅茶,靜靜地看著她。
    她有點靦腆地笑了笑:「別人的邀約我會去,但我不敢跟別人深聊,也不太敢加入團體,因為,好像,只要有開始就會有結束。那如果我都這樣,把這些東西都排拒在外面,就不會有開始也不會有結束了。」
    「但是妳知道嗎,最可怕的是,起先妳是有意識地排拒,後來那會變成一個反射動作,這會將妳變成一個沒有顏色也沒有形狀的人。就是妳說的,一個還好小姐。」
    她緩緩地點了點頭:「對……我好像漸漸變成這樣了。」
    「哇,」我輕輕地驚嘆一聲:「妳喜歡這樣的自己嗎?」
    如果是很久以前,我會說,哇,這樣是不可以的。我會用自己看世界的角度去評判別人,應該或不應該如何如何,但後來我發現這是行不通的,我的想法會一直改變,而我憑什麼用這些不斷改變的想法去定義一個人的某一個片刻。
    於是現在,我只會問對方,是不是喜歡這樣的自己,是不是滿意這樣的自己。如果她滿意她喜歡,在她不傷天害理的前提下,我沒有理由要把自己的觀點套在她身上。
    「不喜歡,因為我覺得我好像漸漸對很多事情都沒有感覺了。可是我不知道該怎麼辦。」她皺著眉繼續說。
    「要成為一個敢把心拿出來的人。」我說。
    她依舊看著我,我只是輕輕地看向她:「當妳把心拿出來,妳會離這個世界很近,妳會發現妳感受得到這個世界,別人對妳的讚美或批評,還有妳對人對事的喜好厭惡、悸動和感動。我們身為人,有著一顆心,不拿出來就枉費了它撲通撲通的跳動了啊。」
    雖然這樣的抽象描述其實不太抽象,但我知道她是聽得懂的。
    勇敢地去擁有
    「但我不想要受傷,不想要捨不得。」她也喝了一口她的無糖伯爵紅茶。
    「沒有人想要受傷的,但這就是把心拿出來要承擔的風險,妳會感受到最真實的幸福,如同妳可能會感受到最真實的痛苦。這沒有不好啊,妳就是個真真實實的人,這些感受會讓妳明白自己真真實實地活著。」
    「好難喔。」她嘆了一口氣:「如果受過傷,如果明知道失去這麼難受,為什麼還要勇敢地去擁有呢?」
    「勇敢地擁有不是為了防備失去或抵禦失去,勇敢地擁有與失去無關,就只是讓自己真實地去感受什麼是擁有,如此而已。那樣的感受無比美好,不要因為任何一種害怕而放棄。」說這些話的時候,我也好像在鼓勵自己。
    不要把自己的心收起來
    那些害怕再愛的時刻,那些害怕再相信的夜晚,其實都只是過程,如果明白這一次別離的不捨是因為幸福大於傷害,如果明白這一次失去的體悟和成長遠遠大於想像,那麼以後我還是要再認真又瘋狂地去愛一場,才不枉費了這些眼淚和收獲。
    「希望我們在每一刻裡都認真地去喜歡和討厭,在快樂的時候儘管笑得大聲,在疼痛的時候不要忍,不要因為害怕任何一種可能的到來而把自己的心收起來,我們不要也不該成為一位還好先生或還好小姐,世界這麼大,還有多少的人和事等著我們去發現和體驗,什麼都還好,太可惜了。」
    我對她笑了笑,她說,好,我會試試看的。一定要試啊,我拍拍她的肩,一定要試的。
    試過之後,妳會看見自己的顏色和形狀,然後,妳會開始學著調整,讓自己變成自己喜歡的樣子。她看著我,我告訴她,我並不是第一次失去就能夠這麼想,而是在明白失去其實給了我意想不到的成長,而我不想浪費這些成長,所以才會希望自己的下一次、下下次,每一場相遇都要用真心去體會。
    她在走進捷運站的時候又回頭了一次,謝謝妳,她說。不要謝我啦,我說,我很高興能與妳有這樣的對話。
    有很多的長大和體悟,並不是憑空冒出來的,而是在與別人的對話中,發現其實生活裡的細節藏滿智慧,等著我們去意識和發現。
    「謝謝我們都在失去後勇敢地練習著勇敢。」


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