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中國圖書分類
學習。在一起的幸福
學習。在一起的幸福
  • 系列名:Mind Map
  • ISBN13:9789862299777
  • ISBN9:986229977
  • 出版社: 三采文化
  • 作者:鄧惠文
  • 裝訂/頁數:平裝/224頁
  • 版次:1
  • 規格:21cm*14.8cm*1.5cm (高/寬/厚)
  • 出版日:2013/09/27
  • 中國圖書分類:婚姻
  • 定  價:NT$300元
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   一般分類社會人文 > 社會學 > 社會 > 家庭/族制

商品介紹
  • 商品簡介
  • 作者簡介
  • 目次
  • 書摘/試閱
  • 找回給予愛的能力,而非獲得愛的幸運
    這一次,我想嘗試的,不只是如何編織美麗迷惑的、讓你停留的網。
    而是,如何和你一起,將彼此從囚禁的掙扎中釋放,可以再飛。
    有時比翼,有時錯落。
    展開纏繞的網,成為我們之間,緜長甜蜜的絲線。
    ──鄧惠文

    神仙美眷,在天比翼,可遇而不可求。
    人間伴侶,在地連理,用心得以相惜。
    這不是一本捍衛僵化婚姻的書。
    這是關於伴侶之間,如何認識並接待對方真正的人格,
    協助彼此面對成長的創傷與恐懼,整合各個面向的自我,
    建立一段真實長久的相伴關係。

    ※ 鄧惠文醫師精采內文摘錄:
    *改變兩人攻防關係的祕訣,並不是施予更大的矯正力,逼迫對方改變,而是嘗試讓自己「趨近」對方,以便產生「角色互換」或「中和」的效果。(閉著眼睛選了你──「任務伴侶」潛意識)

    *幸福的關係需要雙方都有寵愛別人的能力,而不是兩個討愛的孩子的家家酒。(嫁給米奇人──撒嬌與跋扈一線之隔)

    *愛不只是感覺,也該包含真實的生活。一個在現實中經常缺席的戀人,看似真人,但卻只是心中幻想的投影。 (自由與依戀 --愛與被愛當然是兩回事)

    *活在一種關係之中,卻必須望著遠方──身邊伴侶無法分享,也無法想像的遠方,這是情感上最寂寞的狀態。  (自由與依戀 --愛與被愛當然是兩回事)

    *付出多或少,並不是決定關係品質的要件。付出的東西,如果不是對方有感覺的,用同樣的方式投入再多也不會產生愛情,只會把自己掏空。  (付出與回饋──尊重彼此的差異)

    *重複的生命情節,帶給我們熟悉的感覺,但是,以為這樣比較容易駕馭,卻可能是個錯覺。有一種重複是絕對需要跳脫的,那就是「傷害」。 (幸福的個性 ──接納過去往前走)

    *女人需要的不是變笨,而是在挑選伴侶時更聰明。 (男人喜歡笨女人嗎?──聰明的選擇)

    *不以瞭解對方為基礎,一廂情願地用自己的方式提供照顧,只會讓人透不過氣,真正的需求反而被掩蓋,無法被看見。  (「心意」相處與「形式」相處)

    *每個人對於如何愛人,都有自己的習慣性,需要自我覺察。  (維繫感情的正向原則)

    *許多人要求保有和堅持的東西,並不是為了服務真正的自我,反而是因為沒有勇氣解決自我的問題,才那樣拼命堅持著。  (親密關係中的自我──面對深層恐懼)

    本書特色

    1. 鄧惠文醫師根據近年來在媒體(電視與廣播)、臉書中眾人的討論中,感受到許多夫妻或伴侶之間所產生的問題,皆來自於溝通的方式出了問題或自我覺察的能力不足,造成雙方因誤解而起爭執……,因此藉由多年的臨床背景,轉化成一則則的故事與大家分享,我們都可以重新用對的方法改善與另一半的關係。

    2.全書分二部四大章,41篇最真誠的文字,搭配鄧醫師親自拍攝的圖片,與鄧醫師一起學習幸福,找到幸福心關係。

  • 鄧惠文

    精神科醫師/心理治療師/心靈成長講師/作家
    專業與清新形象兼備,
    被喻為「亞洲療癒系新天后」作家,
    擅長以文字深入剖析女人在愛情、自我
    與工作等面向的掙扎與矛盾,
    條理分明並充滿同理心的表達方式,
    深獲兩性讀者的認同與喜愛。

    現職:
    會心診所/台安醫院精神科兼任主治醫師
    從事精神分析取向的個人/伴侶心理治療、心理成長課程、電視/廣播媒體 、以及寫作。
    研究與教學主題:人際思維的拆解與重構,個體化歷程的心理探索。

    學經歷:
    台大醫院精神科總醫師
    萬芳醫院精神科主治醫師
    台北醫學院醫學系
    台北醫學大學醫學人文研究所碩士
    英國塔維史托克心理治療中心(Tavistock and Portman Clinic)進修
    英國塔維史托克伴侶關係研究中心(Tavistock Center for Couple Relationships)進修
    美國國際心理治療機構(International Psychotherapy Institute)培訓

    著作:
    非常關係2:直說無妨  平安文化
    別來無恙              三采出版
    非常關係              平安文化
    還想遇到我嗎          三采出版
    寂寞收據              三采出版
    寫給妳的愛情床邊故事  方智出版
    解開愛情的鈕釦  張曦勻,鄧惠文/著 晶冠出版社

    譯作:
    發現無意識(Ⅰ)動力精神學的源流.The Discovery of the Unconscious艾倫伯格(Henri F. Ellenberger)著 / 劉絮愷、吳佳璇、鄧惠文、廖定烈譯. 遠流出版社, 2003
    發現無意識(IV)新動力精神醫學發展史. The Discovery of the Unconscious. 艾倫伯格(Henri F. Ellenberger)著 / 鄧惠文、劉絮愷譯. 遠流出版社, 2003

  • 人間伴侶

    伴侶關係可能有無數的形式,不論它的名字是情侶、夫妻、靈魂知交或家人,只要是倆個人共同處在一個密切的關係中,就無可遁逃地,牽涉兩個自我的種種矛盾。
    因為太棘手,人們經常將伴侶關係裝進一個泡泡之中,讓它懸浮於自己真實的人生之外,例如,與另一半和諧相處,卻無法分享自己的工作或心事,彼此都知道甚麼可以問和甚麼不可以問……或是,同時經營著好幾個泡泡,需要激情時走入一個泡泡,需要依靠時到另一個,需要放鬆時又有一個………這種隔離現象,顯現的是「全人關係」的困難──我們都很容易用一部份的自己和另一個人的一部分建立關係,但如果要全面地相處配合,是非常大的挑戰。即使是性格、價值觀、目標等契合度都相當高的伴侶,也難免在某些地方對彼此有所不滿。
    在人間做伴侶,與在腦袋中做伴侶,是非常不同的兩回事。

    以自己身心的全部,與另一個人身心的全部,如實地相處,是絕對艱鉅的考驗。
    關於如何等待愛情或如何不等待愛情的論述很多,這本書試圖探討的是另一個角度──結伴生活的兩個人。伴侶之間,如何認識並接待對方真正的人格,協助彼此面對成長的創傷與恐懼。如何合作走出期待被拯救的愛情幻想,整合各個面向的自我,以全人的覺知,與全人的伴侶活在真實的日常中。
    很實際,實際到讓人擔心說出來會被嘲笑,像是「既然在一起了,就好好相處吧。」這樣的心態。誠意、溫柔、互相尊重。
    神仙美眷,在天比翼,可遇而不可求。人間伴侶,在地連理,用心得以相惜。

    這一次,我想嘗試的,不只是如何編織美麗迷惑的、讓你停留的網。
    而是,如何和你一起,將彼此從過往的囚禁中釋放,可以再飛。
    有時比翼,有時錯落。
    那纏繞的網將被展開,成為我們之間,緜長甜蜜的絲線。

    鄧惠文 2013/7/8

  • Part I 別人不懂的我們之間                         
    Chapter 1 從一個人到兩個人      
    我眼中的你眼中的我 ──自我形象的投射  
    閉著眼睛選了你──「任務伴侶」潛意識   
    嫁給米奇人──撒嬌與跋扈一線之隔          
    怪問怎能怪我怪答──無聊卻必需的問題   
    嫉妒是灼熱的火──在灰燼中擁有你       
    自由與依戀 ──愛與被愛當然是兩回事     
    專情 深情 癡情──多情 濫情 以及無情    

    Chapter 2   你的怪僻與我的狂想     
    反映式溝通──聽懂,再說                    
    付出與回饋──尊重彼此的差異                
    老爸的開心禮物──我可是個寶貝              
    美麗的老派愛情──永遠都想被珍惜            
    尋找非洲酋長──偶爾幻想不犯法              
    義式浪漫 ──男人男人。女人女人。           
    幸福的個性 ──接納自己往前走               
    男人喜歡笨女人嗎? ──聰明的選擇            
    關係還是平凡好──無事就是福               
    愛自己才能愛你──不做你的負擔             
    無止境的機會 ──有疆界的空間才是包容

    Part II  一起面對的真實世界                 
    Chapter 3  夢幻之外的日常點滴    
    關於熱情──保溫,或是再沸騰?
    幻想投射的消解──真實的認識
    「心意」相處與「形式」相處
    彼此渴望的核心特質
    愛情能不能保鮮?
    維繫感情的正向原則
    關於中年──分歧,或是一起成長?
    跟上另一半的腳步
    別把自己的任務丟給對方
    合作重要,還是公平重要?
    安慰話語勝過嘮叨意見
    資深伴侶──「還想要」或是「受夠了」?
    親密關係中的自我──面對深層恐懼
    真心話或傷心話
    清理堵塞溝通的怨懟
    承認自己的需求──感恩對方的協助

    Chapter 4  婚姻不只是兩個人的事
    剛剛好的婆家關係?──接納但不吸納
    送禮也不討好?──婆媳永遠有心結?    
    多元家庭觀念──台灣夫妻大不易
    婆媳關係的社會本質──接受不完美評價
    媳婦對婆婆之愛的期待──比您兒子還可愛  
    在婆家的老公──這位先生,我們認識嗎?
    婆媳關係中的男性角色──解鈴繫鈴人
    以愛相待──超越習俗,建立「我們的家」

  • 別人看不懂的我們之間

    相遇初時,我們問著:「是你嗎?」,意思是:你是那個對的人嗎?
    不論是以何種形式,許多人一生都在嚐試尋找對的伴侶。剛開始覺得「好像是他(她)」,熱戀時相信「絕對是她/他」……並不是太困難的。然而,交往一段時間,進入彼此的日常生活之後,難免不發生預期之外的摩擦。
    彼此衝突時,我們再次問著:「是你嗎?」,意思是:這討厭的一面,也是你嗎?你,還是我最初選擇的那個你嗎?
    在驚訝與失望的時候,如果立刻認為這是個錯誤的選擇,或,這個人並不是對的,就會急迫地要求對方改變。如果對方不能改變,就看彼此能忍受多久的拉鋸,直到破局時主動或被動地分手。回到單身狀態,重新尋覓所謂「對」的伴侶。

    大部分的人都是從這樣的模式開始學習伴侶關係。年少的時候,可能因為一點失望就輕易分手,雖然心裡的眷戀可能延續一生。而漸長之後,除非到了生不如死的程度,多半會想「再試試看」。雖然既有的關係不如人意,但因此完全切割又好像太激烈了。何況,重新開始太麻煩,得從星座和咖啡怎麼喝開始說明,關係發展到某些必然的關卡時,可能還是闖不過,那又何必呢……。
    如此的心情,並不全然因為年齡漸長或交友範圍窄縮,更重要的,是因為在一次次的戀愛中,我們逐漸明白了幾件事。
    我們自己,對於喜歡或討厭的特質,其實是充滿矛盾的。
    也就是說,自以為正確地選擇,根本是一團糊塗。
    人的各種性格,除了容易被看見的表象之外,往往並存著相反的元素。
    就像我們都知道的,最高傲的人,也是自尊最脆弱的人。
    兩個人之間的交互作用,力量非常驚人。

    許多可愛或可恨的性質,只有在跟某個人的關係中才會被激發。我是怎麼把本來可愛的你變得如此可恨的?而你,又對我做了甚麼,連我都覺得自己好陌生?
    例如,如果我期盼一位熱情的伴侶,也有幸覓得一位看起來如此的人,之後,在這一點上,就會一帆風順嗎?
    不管多喜歡甚麼,都是有但書的。在某些情況下,某種令人喜歡的東西也可能變得令人無法忍受。
    以為某種特質的伴侶才是「我」想要的,但,「我」是甚麼?

    若非經歷過深沉的內在探索,一般人所知的「我」,只是意識表層的認知,並不等於全面的「整體我」。意識層面的認知與意願,是一個小的「自我」──這裡所謂的「小」,是指「部份的」、「不完全的」。而一個人的身心整體,除了「自我」這個意識表層的部份,還有相對而言更為龐大的潛意識。潛意識中,儲存著我們未曾覺察的、或是被壓抑而遺忘的種種情感和需求,暗中影響、驅動、限制、決定了我們的感受與行徑。這是我們經常在關係中感到「事與願違」的緣故──不是事物違背了我們的願望,而是我們不夠清楚內在的矛盾,無法掌握包括潛意識的整體我,因此無法選擇真正能夠通往目標的方向。

    如果我看重熱情,或許,選擇了一位熱情的伴侶,但開始交往之後,由於他對別人也老是很熱情,因此關係充滿了嫉妒、生氣與爭吵?
    如果我看重智識,或許,有了才高八斗的伴侶,卻發覺在他身邊只顯得自己益發駑鈍?接著,開始挑剔對方其它的能力,彼此攻擊、反擊、批評、貶損……卻無法覺察內心真正的感覺是一種恐懼──如果我們都如此看重智識,你會不會討厭智識不夠的我?
    諸如此類,內心的儲藏實在非常複雜,我們總是同時要著正面與反面的東西,自己也不知道該如何才能兼顧,何況是身邊的伴侶?

    所以,當然要兩個人一起努力了!


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