太陽最紅老公最親：柔軟才是女人的硬道理（簡體書）

《太陽最紅?老公最親》內容簡介：在長長的一生里，跟我們女人最親最近的并不是父母——他們是我們離棄的家園；也不是孩子——他們是我們生命里的寄居天使；而是那個成天四處奔波并時時讓我們忍不住要去修理一下的老公。只有他們，才是我們最可靠的唯一。

藍藝，香港《鳳凰周刊》執行主編。

《太陽最紅?老公最親》：婚姻是一個把純粹的愛情裂變成愛情和親情的過程，婚姻是不是愛情的墳墓取決于人們的愛情有沒有通過熔煉分裂出親情。
——脆弱的愛情
婚姻就像吃桃子，你不能因為自己吃了個爛的，就說桃子不好吃。婚姻除了有可以滿足人的情感和生理需求的益處外，還會讓人體面，就像常住民總比流浪漢多一份可靠。
——別傷害婚姻。行嗎？
現在的家庭半數以上差不多都是女人執政，所以，女人的性格、善良和心智的成熟度。決定著婚姻質量的高低。
——婚姻質量由女人決定
現代社會男女關系這么復雜，愛情婚姻這么不穩定，很大一個原因不是出在女人不夠“強”上，而是恰恰出在女人不夠“弱”上。
——這是一個現實：我們脆了
不管歲月滄桑幾何，只要能始終堅守住一份至真、至純、至善、至美的情和義來對待婚姻，運轉家庭，那就是在締造一個童話，維護一種詩意。盡管，這種童話可能不再清純美麗，不再輕靈飄逸，但也一定是珠光閃耀的。
——婚姻里的童話
我總是小心翼翼地把握著自己，不迷失于信息的碎片；面對一切時尚潮流，也總是驚奇地看著，緩緩地揀選著……
人需要思考地活著，不是嗎？
如果在失意的時候，有人關懷了我們，我們會感激他；如果在街上，有人冒犯了我們，我們會忽略他；可是，我們為什么獨獨不能以同樣的良知、同樣的寬容，去對待身邊自己親手選定的、用辛苦和生命關愛我們一輩子的這個最親密的人呢？
婚姻不是最終歸宿，幸福的婚姻才是真正的目的。
柔軟才是女人的硬道理。

這些年，一直沒有時間和心緒寫東西，竟至一擱筆八九
年的時光已呼嘯而過。其間，出版社的編輯每年都來約稿，
但我始終以疲于奔命而婉拒。竊以為，在一個博客、微博滿
天飛的年代，人們的激情與才情已足夠奔放、恣肆。我寫或不
寫，都不能給別人帶來什么，既無意義，也無價值，于是就真
的不寫了。即使偶有感言，亦不欲與人分享，更遑論出書。
今年，編輯再次找到我，說：“現代人的情感多困惑，離
婚率很高，能不能把你的舊書摘出一部分再版，放大‘太陽最
紅老公最親’、‘不要傷害婚姻’等等利于維護家庭的聲音？”
感其言，遂同意將前10年已發過的舊作與近10年未示人的隨
筆，雜糅成冊。盡管20年的感慨和領悟必定會導致某一篇與另
一篇文章間充滿了情感上或見解上的沖撞，但我以為，尚不失
其獨立之價值。倘能與讀者產生些許共鳴，尤其能激發出有經
驗人士都來分享自己的豐富人生和見解，則不枉拋磚引玉一回了。
凡我所寫，不過個人對兩性、對情感、對婚姻的一點點
感受而已，無論筆調調侃還是凝重，文字深情還是美麗，無
非一種角度、一種態度而已，猶如自家園地出產的花果蔬菜，
拿出來僅供大家分享，并不想教育誰或指導誰，也無力擔當
情感婚戀專家。
每個人都有自己的人生哲學，每個人的心靈導師也都只
能是自己，不是嗎？
今年，適逢我結婚20年，以10多年前的一篇舊文的標
題作為此次出書的書名，也算是我對這20年婚姻的總體感
懷，對老公的一個表態。
20年時光，的確未改我對婚姻的信仰，對愛情的期望。
然而，編輯在看完我後10年的隨筆後，卻問了我一個問
題：你筆下的婚姻和家庭，為什么沒有從前的童話感了？
望著MsN對話框里的這句話，我久久無語。久久。
能說什么呢？我的腦海里那一瞬間浮現的，竟然是兩個
與他的問題完全不相干的畫面：
一個是深秋的周末，我的一群年輕同事，神采飛揚地騎
著單車，奔赴在北京至天津的路上；而我，則在廚房里，忙
著把碗洗凈，把鍋擦亮。他們揮汗如雨，我也揮汗如雨。
—個是初春的周末，我的另一群年輕同事，興高采烈地結伴
郊游，不斷地在微博上張貼靚照；而我，則在電腦前忙碌地擊
鍵，尋找菜譜食譜。她們忙著縱情綻放，我忙著當肥沃的土壤。
——對于一個在婚姻里摸爬滾打了20年，一個40多歲
的上有老、下有小的家庭主婦來說，生活里還會有童話嗎？
還可能有童話嗎？
但他的確給我提了一個好問題，即我們怎樣在日復一日、
年復一年的沉重和瑣碎中，過出童話般的美麗生活？
我後來是這樣回答他的：如果我們對童話的理解沒有延
伸和拓展的話，就永遠也不可能過出童話感了。
童話就像童年，只屬于人生某一瞬間。不是我缺少了發
現的眼睛，而是我的眼睛缺少了黑荀萄般的童真。我的婚姻
已經不是一個0—10歲的“孩子”了，它已經20歲了，是個
“青年”了，我和黑葡萄看到的童話已不是同一個世界。在我
的“青年”的童話里，已經沒有了無所不能的仙女和無惡不
作的巫婆，沒有了絕對的善與惡、美與丑的對立，有的只是
很多的善、小善、好、次好、壞、很壞、次壞、不好不壞……
是中間色與中間色的沖撞、排斥與兼容。只有當童話被抽離
出形體，而轉化成對某種精神(如對純真的堅守、對至善的
執著、對情愛的忠貞等)不懈追求的時候，我們才可能在悠
悠歲月和沉重婚姻里，與童話相遇相伴。
就拿“太陽最紅，老公最親”這個口號來說吧——這可
能嗎？作為母親，我深知這根本就是一個不可能。母子連心
是天性，夫妻之愛是理性，理性怎么可能大過天性呢？“最
親”的那個“最”，只能屬于孩子，是不是？但，這并不妨礙
每一個女人，把它作為一個信念，種在心田，并努力去追求。
世界上沒有任何一種愛，會像父母之愛那樣，是以推離
為目的。我們為孩子所做的一切，都是為了讓他離開我們的
時候，具足獨立人生的本領。而我們對愛情和婚姻的要求，
則是以廝守為目的。我們為對方所做的一切，都是為了讓他
跟我終老一生，永不分離。
因此， “太陽最紅”的後面，是不需要“孩子最親”
的——愛孩子本來就是生命的天性和根本，·完全不需要呼喚
和提醒。就像人們不需要把“吃飯是為了活下去”當做口號
來提出一樣，因為那沒有意義。只有追求一種生活中的不可
能，乃至把這種不可能變成可能的時候，才有了意義。而
“老公最親”恰好是婚姻的理性和根本，又是容易偏離和被改
變的，故需要經常呼喚和提醒才行。只有這樣，我們才可能
給愛綿延數十年增添一份童話感。
在我看來，不管歲月滄桑幾何，只要能始終堅守住一份
至真、至純、至善、至美的情和義來對待婚姻，運轉家庭，
那就是在締造一個童話，維護一種詩意。盡管，這種童話可
能不再是童稚輕靈般美麗，但也一定是多姿多彩的。
而這，對我們這些已經失去了黑葡萄般童稚明眸的成年
人來說，是不是也已經足夠？
2011年6月24日

Part Ⅰ 所謂婚姻
太陽最紅，老公最親
女人要賢“慧”不要賢“惠”
脆弱的愛情
別把老公變唐僧
別傷害婚姻，行嗎？
女人你一定要懺悔
練仗，兩個人的游戲
婚姻質量由女人決定

Part Ⅱ 所謂男女
紅顏知己
青山之交
好男人的標準
男人的“陰謀”
男人四十等于反動
蛋白質女人
男人女人，講不清的道理
男人女人誰命苦
你看，你看，女人的臉
酗酒的女人不可愛
世界是男人的
友情的性別差異
男人就該精明，女人就該愚蠢
女人最不該問的一句話
沉重的“愛無能”
“我愛你，但沒愛到想娶你”
愛情可以是一個人的事

Part Ⅲ 所謂歲月
美麗是不可重復的
年齡，是什么？
這是一個現實：我們“脆”了
柔軟是一種實修
女人的冬天——日記5則
從林黛玉到賈雨村：女人的蛻變
一顆沉重的紐扣

第一章 所謂婚姻
所謂婚姻，很像泰戈爾的詩：
其一
你已經使我永生，這樣做是你的歡樂。這脆薄的杯兒，你不斷地把它倒空，又不斷地以新生命來充滿。
在你雙手的不朽的按撫下，我的小小的心，消融在無邊快樂之中，發出不可言說的詞調。
其二
世界上最遠的距離
不是生與死的距離
而是我站在你面前
你不知道我愛你
我們完全有理由相信，老公是女人命里最恒久最有力的倚靠。所以，女人要提高自己的人生質量，就必須善待老公，花心思呵護愛情。——題記
太陽最紅，老公最親
其實，在長長的一生里，跟我們女人最親最近的并不是父母——他們是我們離棄的家園；也不是孩子——他們是我們生命里的寄居天使，而是那個成天四處奔波并時時讓我們忍不住要去修理一下的老公。只有他們，才是我們最可靠的唯一。
丈夫是第一位的，孩子是第二位的
當我寫下這一行字的時候，心里忽然有點兒痛。3歲的兒子探過頭問我：“媽媽，你在干什么？”我說：“寫稿子，寫你是第二位的，爸爸是第一位的”，他立刻反對：“我第一，我是100分”，并在我的懷里像麻花一樣地擰來擰去。撫摩著這張天使的臉，我想你要是一生都屬于我該多好啊。可惜的是，我至多只能擁有兒子18年，這之後他屬于自己，屬于他的妻子。
孩子輸給老公，就是輸在與你彼此相互擁有的短暫性上。假設人生以65歲為限，25歲結婚，45歲孩子離家求學，那么還有長長的20年是兩個人獨處的日子；如果人們能認同“親”的含義除了血緣關系以外還包括親近程度、感情深度、理解的高度、寬容的幅度以及關心的頻率、溝通的效率和為你慷慨付出時的心力、承受力、外加耐力的話，那么，從“親”的效益值來看，最親的人只能是老公。
做別人的孩子，我們與父輩有深深的代溝，因為大家對孝順與親近有著不是一樣的概念和理解。那么，做別人的父母時，我們憑什么就會覺得孩子永遠屬于你呢？人生的體會不一定非得經歷後才會有，我們完全有理由相信，老公是女人命里最恒久最有力的倚靠。所以，女人要提高自己的人生質量，就必須善待老公，花心思呵護愛情。
能用金錢擺平的絕不用感情替代
我們嫁一個男人的目的是得到心，得到愛，得到錢，得到感情以及得到責任和義務，其實也就是整個人；而他家需要的，不過是一點義務一點物質幫助而已，只是他的一部分，并且是很小的一部分（他的心和他的愛畢竟在你這里，而這才是主要部分），為了這很小的部分失去（或傷害）一個人、一片天空是不值得的，能用金錢擺平的事千萬不要用感情做交換。
我們必須時時記得，婚姻沒有贏家，兩人永遠是平手，一人幸福，全家都快樂；老公是自己挑選的，是我們人生的家園，是我們世上最近的親人，我們實在沒有必要為了物欲而白白搭上他的感情，畢竟他給予我們的是他所有的大頭兒，這就夠了。你不可能指望一個男人被你獨霸，他多少會有一點自己的余熱，不是給他家人，就可能給別的女人，與其後者，不如前者。
學會感恩，女人才能抓住幸福
我常想，人是應該常懷感恩之心的，越是我們親近的人，越要感恩惜福。如果在失意的時候，有人關懷了我們，我們會感激他；如果在街上，有人冒犯了我們，我們會忽略他；可是，我們為什么獨獨不能以同樣的良知、同樣的寬容，去對待身邊自己親手選定的、用辛苦和生命關愛我們一輩子的這個最親密的人呢？
如果每個女人都能把愛恨親疏的關系擺清楚的話，我不知道幸福還能跑到哪里去？
女人要賢“慧”不要賢“惠”
不是所有的女人都懂得這個道理的。她們不知道時代發展了，女人傳統的美德也會跟著發展，內涵已經發生了變化，她們一味地溫柔體貼已經遠遠跟不上時代的需求，在信息萬變、觀念層出不窮的新時代，不變的賢惠有時候會給人“忠厚得可憐、善良得愚昧”的感覺。
女人必須明白，賢是天性，是品德，而慧是才智。在婚姻問題上，你只有兩者緊密結合，才能跟男人在思想上達到朋友或對手的平等，也才算是真正擁有了駕馭婚姻的本領。
賢惠的女人為什么容易滋養負心的漢
賢惠的女人都非常能干，且具隱忍的美德，家里出了事，逛街丟了錢，孩子選學校，公婆生了病……什么事都不告訴老公，為了讓他安心工作，真正做到了無怨無悔把所有問題都自己扛。可這樣的結果并不都是好的。每個家庭成員都有他自己必須承擔的責任，必須盡的義務，你總是越俎代庖，長此以往，他就變得沒那么多的責任感了。你沒聽人說嗎，好漢娶懶妻，賴漢娶花枝，我覺得其中一個很重要的原因就是懶妻能調動男人的責任感，對家的參與性。沒有參與就沒有熱愛，一個長期對家沒有熱愛的人，你怎么可能留住他的心呢？你必須看到他的精力是不可能全用到工作的，總有一些余光是要向外瞟的，你不在家里給他留塊天地，他就會到外面發揮余熱。
我不認為老婆就應該什么都替老公承擔，有些責任和義務是他必須面對的，你過于分擔就是剝奪了他對人生對親情的一分體驗，是不道德的。孩子病了為什么不告訴他？你今天不開心為什么不可以講？我覺得都可以講，不要怕他有牽掛，你沒發現許多現代夫妻一天天多起來的是自由，而一點點少下去的正是彼此的牽掛嗎？
現在的男人都愛把自己當領導，最差也是當消防員——領導和消防員是干什么的？解決問題的啊，你只有不斷地出一些問題，他才會不斷地關注你啊。你總不出問題，他的工作又那么繁忙，你怎么能夠指望他有時間想起你呢？甚至孩子也一樣，你總不讓孩子去打擾他，時間長了，他與孩子之間的那種“親密的小我”關系就徹底喪失了，完全成了道義上的附屬品，那他們兩個的人生都將是一種莫大的缺憾。疲倦自己犧牲自己換來的卻是每個人的缺憾，這不是很不明智的選擇嗎？